Пишу сюда, потому как не с кем поделиться и вообще не знаю что делать, и как быть. Легла вчера поздно ночью, в три где-то , и проснулась в час дня.
Сон снился. Будто Антон влюбился в другую девушку. Более того, я узнала ее по фоткам. Сразу же зашла на его страницу и начала смотреть ее фоты (она у него в друзьях). Но особой паники нет, она вродь как с его другом встречается. Но, всё же, начала смотреть ее альбомы, там есть фоты, где они на ДР. Мой Антон тоже там есть. Он, как всегда, сидел возле своего друга Макса. Хехе) Вечные одиночки
Конечно, хорошо, что он там ни с кем не обжимался и не зажигал. Но вот посмотрела я на его друзей, и чёт так грустно стало. Думаю, нафиг я ему вообще сдалась?...... там все такие уже взрослые, по крайней мере, выглядят так.
В общем, я не знаю что и думать..................... и будет ли мне рада их уже сложившаяся компания?... будет ли место мне в ней?....... обидно, что ничего делать не могу, и в то же время, что и особо-то и не хочется. Зачем мне туда влезать к ним со своими тараканами в голове?..... ЧорД......

Так трудно возвращаться в давно забытый дневник, и писать о себе вновь, когда произошло много чего и хорошего, и не очень.
Я не знаю зачем точно вернулась сюда, но наверное для того, чтобы эти строчки, написанные мною здесь, и сейчас - остались навсегда в памяти.
Обычно я не люблю жаловаться, не люблю просить советов, помощи. И в общем-то отношусь к людям, которые это делают - не очень хорошо. Не люблю, когда ставят статусы в контакте, например, о том, что все так хренова.
Но коль здесь, мы не в контакте, и эти строки врятли кто-то прочтет кроме меня, то значит я могу раскрыть свою душу, и кое-чем поделится... тем, что накипело.
Сегодня как ни странно 1 февраля 2010 года. Я не помню, упоминала ли когда-нибудь здесь, что безумно хочу научиться петь и заниматься этим делом серьезно с преподавателем по вокалу... но, я занимаюсь этим! вот, наконец-то созрела, и взяла и нашла такого преподавателя по вокалу. С ноября месяца хожу на занятия. Я в восторге.
Когда хожу на музыку, время в буквальном смысле слова - летит. И домой я уже прихожу вся уставшая. Нет сил ни на что, буквально - вся моя энергия отдана.
Я счастлива! Это я произносила себе с 25 января. И до сих пор так считаю, будь моя любовь ответной или безответной. Да-да... с тем парнем, о котором написано было примерно год назад здесь, мы вроде как любим друг друга. Ха... почему вроде?... да потому что он признавался мне по инету.. о боже, какая же это чепуха!!! кому ни скажи - обсмеют и посчитают дурой! но мне так плевать на всё это. Мы с ним не встречаемся, лишь стоит семейное положение такое вконтакте. А так, в жизни - нет. Я даже и не знаю, будем ли когда-нибудь встречаться, обниму ли я его еще раз и поцелуемся ли мы... Последний раз мы целовались с Антоном осенью прошлого года. Так меня еще не целовал никто. Это было прекрасно, и после всего этого я возвращалась домой вся окрыленная, в общем, была на время героиней какого-нибудь романтического кино. Я не очень люблю вспоминать то время, даже несмотря на то, что уже прошло много времени, и много воды утекло. Говорят время лечит, но нет. Я до сих пор вспоминаю те осенние деньки. И до сих пор, также как и впрочем сейчас, я не могу вспоминать это без слёз. Всегда мои глаза полны слёз. А что сейчас?... сейчас у нас с ним флирт по скайпу (skype). Возможно, он даже и не представляет, что я его и по правде очень люблю. И может даже, для него всё это шутка, и он и не считает что я его всерьез люблю, и что он меня - тоже. Наше общение приняло какой-то необъяснимый характер. Я всегда знала, что очень гордый человек. И никто даже и представить не может, как мне трудно при встрече сказать ему, что люблю. Наврятле, он мне тоже в этом признается в жизни. Мы ведём какую-то игру. И, для него, думается мне, всё это несерьезно. И думает он, что я его тоже воспринимаю не всерьез.
Вот уже 2 года я себя уверяла, что не люблю его. Но сейчас, говорю себе это. Говорю, каждый день: утром, днём, вечером, перед сном... Пусть, даже этого он и не слышит. Зато мне как-то становится легче.
Я жду его каждый день в скайпе, но приходит он редко. Казалось бы, человек который любит - он должен мчаться и стремится к общению с той, в кого влюблен. Ха... да даже видеться! а не виделись мы с ним уже как месяца 4.
С одной стороны, я конечно рада, что люблю. Но с другой, когда не чувствуешь взаимности - твоя любовь тебя и съедает. Столько я слёз уже пролила по нему, столько всего. Сейчас, конечно же, у меня есть учёба, любимое занятие. Это всё отвлекает, да! Но ведь невозможно целый день заниматься этим, всё равно наступают такие часы, когда ты думаешь о чем-то и в твоей голове всплывают мысли о нем, воспоминания. Это нельзя контролировать.
Я уже не знаю как мне быть, что делать, как себя вести. Просто живу сегодняшним днём. Я боюсь загадывать на завтра, и делать прогнозы на неделю впёред.
Пусть будет, как будет. Ну, скоро 14 февраля, я намекнула ему, что это вроде как (!) наш с ним день. Посмотрим как будет ;)