Объявление : "Солидная фирма предоставляет всё, что нужно

 для вашего бизнеса : американские технологии,

 японские комплектующие, немецкое исполнение,

 итальянский дизайн, московскую крышу".

 

* * *

Вода была без вкуса, без цвета, без запаха...

Пока Д.И. Менделеев не добавил в нее спирт.
* * *
 Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
* * *
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.

График работы - год через три.
* * *
На торжественный обед, посвященный дружественной

 встрече французской и украинской делегаций,

на десерт было подано лягушачье сало.
* * *
 Трасса Эстония-Финляндия: великий тормозной путь.

  В Петербурге задержан эстонский шпион, работавший

 под псевдонимом Зааайцев.

 

Новый тарифный план "Блондинка": все "погоди я не поняла"

теперь абсолютно бесплатно!

 

* * *

 

Время - самое ценное из того, что человек может тратить.

* * *

 

Мужик - приятелю :

- Вчера жена вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а её

 мамаша бутылкой "Фейри" - двести.

- Во пожрали - то!!!

* * *

Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счет от провайдера...

* * *

 

- Владимир Ильич, надо бы на Путиловском заводе выступить!
- Всенепгеменно, батенька! Гоните тгидцать тысяч зеленых!
- Помилуйте, Владимир Ильич, отчего же так дорого?
- Ну, во-пегвых, живой звук, опять же бронивичек!

 

* * *

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.  

* * *

 

Из всей печатной продукции наибольшим спросом

 до сих пор пользуются деньги.

Летит парашютист. Навстречу ему человек.
Парашютист:
- Не подскажите, где здесь аэродром?
Человек:
- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!

* * *

Я живу не для того, чтобы есть - я ем для того, чтобы жить.

* * *

 

2007 год, валютная биржа:
- Евро твёрдые?
- Нет, мягкие, с гнильцой...
- А доллары?
- Возьмите лучше евро...

 

* * *

 

2 студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница? 

* * *

В третьем классе.

-Что такое ложь?

-Ложь - это лазновидность

зелновой культулы.

 

* * *

 

Электрик на службе : "последний патрон для себя!"

 

* * *

 

Лёва! А шо твоя Ида бросила тебя,

когда узнала ,шо ты внук миллионера? Странно...

- Шо ж странного? Теперь - таки она моя бабушка.

 

 

* * *

 

Телефон Nokia 6800 - просто создан быть украденым!

* * *

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

* * *

Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: "Слава Богу!"

* * *

Деньги - такая мелочь, что их надо много.

* * *

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

***

Реклама : "Смотрите на DVD! Посмотрели?

 Теперь смотрите на пылесос!"

 

* * *

 

Пришёл как - то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел,

что тот сидит в окружении шести барышень.

- А это кто такие?!

- Как это кто? Понедельник, Вторник, Среда, Четверг,

 Суббота и Воскресенье!

 

* * *

Идут двое чукч по берегу моря:
- О,смотри я 10 бакссов нашёл!!!
- Молодец!
- Дурак зачем ты их выкинул?
- Разве 10 бакссов бывают с двумя нулями?

* * *

Поймал как - то людоед американца, немца и русского.

И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров ему было ...

* * *

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...   

* * *

Деньги - это ключ от любого замка.

* * *

 

Новый русский является под вечер в автосалон и

рассматривает машины :

- Эй, братан иди сюда.

Подходит консультант.

- Чё за тачка такая?

- Это "Крайслер", очень мощная машина представительского класса.

Полный электропакет, салон кожаный, кондиционер, движок 4 литра ...

- А как у неё со скоростью?

- Ну, если вы сейчас на ней выедете, то в два часа ночи будете в Питере.

- Не-е братан, не пойдет!

А почему же?

- Ну ты сам подумай. Что я буду делать в Питере

в два часа ночи делать?