-Цитатник

пирожки с картофелем и печенью - (0)

Секрет МЯГУСЕНЬКИХ пирожков с картофелем и печенью: раз попробуете - влюбись навсегда! Этот ре...

Тихий голос моей души... - (0)

А.Ахматова ...Тихий голос моей души   ...

Домашний лаваш. - (1)

Домашний лаваш 1. Ингредиенты:   Тесто: 4 стакана муки (объем ст...

Бесплатная очистка компьютера с Kaspersky Cleaner. - (0)

Бесплатная очистка компьютера с Kaspersky Cleaner... Бесплатная очистка ...

Клематис: сорта, описание, обрезка и уход - (0)

Клематис: сорта, описание, обрезка и уход:       ПОСАДИТЕ &nbs...

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в jokerjoe

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.03.2009
Записей: 9085
Комментариев: 17487
Написано: 29011


Анекдоты.Улыбниська =)

Среда, 17 Марта 2010 г. 23:46 + в цитатник

Строительная карикатура
Объект

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
wink
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.
wink
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
wink
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
wink
Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.
wink
Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!
wink
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!


wink
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
wink
- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
- Девушка, вам знаком город Мухтарск?
- О, да! Ведь там я встретила мужа!
- И при каких обстоятельствах?
- Он тащился по улице с какой-то шалавой!
wink
Объявление. Колун познакомится с чуркой.
wink
- А меня жена 8 Марта поздравила!
- Так ты же мужик!
- 8-го у меня день рождения!
wink
- А вон и Машка, легка!
- Ни чего себе! 150 килограмм!
- Я говорю, легка на помине!
wink

wink
Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".
wink
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!
wink
Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем слабее приёмник, тем больше антеннок.
wink
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!"
и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
wink
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
wink
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
wink
На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
- Вовочка! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
wink
Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать.: Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке.: Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
wink
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
wink
Согласно последним данным журнала "Форбс", число миллиардеров в России за год увеличилось в два раза и достигло 62 человек.
Если так будет продолжаться, то с учетом демографической тенденции в 2030 году все 65 миллионов россиян будут миллиардерами.
wink
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
wink
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал " Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда ТОПАЙТЕ на работу...
wink
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
wink
2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"
wink
Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
wink
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
wink
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
wink
Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
wink
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
wink
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
wink
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
wink
Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют
wink
Был я тут недавно в Голливуде Ну и как они там живут?
Да так, замкнулись там у себя в своем мирке
wink
Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
Что же она делает?
Меня ждет
wink
Мужчина, скучаете?
Не настолько
wink
Здравствуй, Синяя Шапочка!
Здравствуй, Серый Дальтоник!
wink
Вы еще холостой?
Нет, я еще боевой!
wink
Капитан, как же вам удалось найти место кораблекрушения?
О! Мне помогли эти всплывающие подсказки.
wink
Капитан! Земля!!!
Вижу, сержант, вижу, копай давай!
wink
Разговаривают парень с девушкой:
Хочешь, покажу фокус?
Воспитывать сам будешь!
wink
Уговаривает колобок медведя не есть его:
Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем пыль, грязь, стекло, окурки
wink
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"
wink
Едет Ромео на коне. Весь в дерьме. Дорога тоже в дерьме. Подъехал к замку. Замок весь в дерьме. Выходит Джульетта, вся в дерьме. Ромео слезает с коня, целует Джульетту и спрашивает:"Где тут у Вас посрать можно?"
wink
Когда наши СМИ хвалятся:"Смотрите, как хорошо стало по сравнению с 90-ми!!!"на ум приходит следующая ситуация. Пьяный человек облевал и обгадил всю квартиру. Немного протрезвев он кое-как убрал в одном углу, сел и торжественно произнёс:"Ну ведь стало лучше, чем было!!!"
wink
Фамилия нашего премьера вызывает нешуточный вопрос:"Путин туда, куда надо, или не туда?"
wink
Тягачёв тянул не так и не туда, Мутко что-то мутил, Писеева замучил энурез. Вот и приехали с такими организаторами!
wink
Выходит петух из чужого курятника, а навстречу ему хозяин петух.
Гость - Извините, я тут немного натоптал.
wink
ГАС "Выборы"-анекдот из четырёх слов. ГОСУДАРСТВЕННАЯ АВТОМАТИЧЕСКАЯ СИСТЕМА. Слово ВЫБОРЫ не без оснований взято в кавычки.
wink
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
wink
Дай русскому человеку точку опоры и он перевернёт... ся на другой бок.
wink
Только сорвал аплодисменты, как они тут же завяли.
wink
Современный олимпийский принцип: главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале.
wink
Я не гордый - если деньги не плывут ко мне в руки, я могу приплыть к ним сам.
wink
Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.
wink
Объявление:
Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг.
Срочно!
wink
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
- Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
- Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык.
Ты наверное мененджер или руководитель проекта...
wink
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
wink
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
wink
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
wink
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.
wink
- Прошу тебя, опомнись и открой своё сердце. А теперь, мать твою, отколи от него пару кусочков льда для моего виски!
wink
- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да нет, зубы повыбивали...
wink
Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну, все. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоем муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?
wink
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
wink
Вопрос армянскому радио:
- Что означает выражение "крайности сходятся?"
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!
wink
Два мужика после работы пьют пиво.
Выпили по кружке, один говорит:
- Ну, что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.
wink
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
wink
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да я вижу, ложитесь вон на кушетку и поговорим.
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у всякого миллиардера, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - всe! Но я боюсь, у моей жены, госпожи Рокфеллер, имеется какое-то психическое заболевание...
- О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется?
- По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
wink
- Да ничего у вас нет! Вы здоровы, как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою тёщу, жену и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
wink
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну, иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене...
Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
wink
Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
wink
- Как называется перевод "Му-Му" на корейский?
- "Ням-Ням".
wink
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил!..
wink
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
wink
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
wink
Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами: -Папа, папа, смотри - линуксы!
wink
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!



Процитировано 9 раз

umz   обратиться по имени Четверг, 18 Марта 2010 г. 12:07 (ссылка)
Который час? Полчаса как сперли...
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку