- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так... могу устроить.

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур".
(Примечание: В 18 веке, племена на территории нынешнего Казахстана, называли киргизами)

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Дневник маленькой Людмилы Гурченко:
"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник."
В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

Из за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре.
В который раз природа встала на защиту человека!

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

"Мариупольская сотовая сеть" начинает бесплатную СМС-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится первый том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - $1.

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?..

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего же вы тогда блюете?
- Не могу удержать столько счастья у себя внутри!

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге:
- Так вот ты какое, Подмосковье...

Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Регулярный плач богатых полезен тем, - что у бедных, в результате, восстанавливается чувство справедливости.

Цена и стоимость - далеко не близнецы: слишком мало общего!

Состоялся сам - прибери состояния других!

Современные бизнесмены - это "акулы в дельфиньих шкурах"..

Чем больше огорчительного, - тем больше горячительного...

Лучший способ, - это наилучший метод!

Когда ты можешь себе позволить дорогое удовольствие - это наслаждение.
Но, когда ты понимаешь, шо оно обходится тебе слишком дорого - это уже наказание.

Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней.

Чикатило - серийный убийца. А политиканы, развязавшие войны в Чечне и Южной Осетии - многосерийные...

"Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих."

Страшный Суд можно подкупить добрыми делами.

Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...

К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме.

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?!

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

Спид, трихомоноз, гонерея - и что теперь радоваться, что никто не смотрит?

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!

Хлеб всему голова.
Колобок

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".