Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

Статистика настораживает. На каждую даму бальзаковского возраста приходится все меньше мужиков безалкогольного.

Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.

- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.

Встречаются два пофигиста.
Один говорит:
- Я такой пофигист... от меня жена ушла, а мне пофиг, дети ушли - пофиг, квартира сгорела - пофиг, я же пофигист!
Другой:
- Я тоже пофигист! Вчера иду домой, поднимаюсь по лестнице, стоят 2 амбала.
Они у меня и спрашивают:
- Ты Коля?
Я отвечаю:
- Я.
Ну они и начали бить меня руками и ногами, а мне пофиг... я не Коля!

Ностальжи...
Футбол...
Евро 2008...
Матч Россия против Голландии...
Просто акция "Алкоголь против наркотиков".

"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я и не пошел.

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов...
Просто они его никогда не празднуют...

Полки магазинов ломились от взглядов покупателей.

Провожая гостей: "Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Получается так, что чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.

Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.

 

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок и говорит:
- И ведь х*й прикажешь!

Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат.
Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одной животинки.
- Б*яяяаааадская Лига Защиты Животных! - время от времени раздавался в горах отчаянный крик Ноя...

Японские имена.
Алкоголик - Несосика Сакэсука.
Юморист - Тоскато Какая.
Ветеринар - Песики Котики.
Полная женщина - Сядуяка Надиету.
Борец сумо - Надиету Янесяду.
Актриса - Тоякиса Тоясука...

Даже если ты поставишь будильник на 7:00, найдется урод, который позвонит тебе в 6:30.

Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая?
Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Одна подруга звонит другой:
- Ну, ты пойдешь сегодня на вечеринку?
- Ой, не знаю... Сегодня такой день...
- Понимаю. Это, когда белое и обтягивающее не надевать.
- Хуже. Когда черное и свободное тоже!

Свинья, узнав что её зарежут когда она потолстеет, объявила голодовку.
И была зарезана на следующий день, дабы не похудела.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Не жалей о прошлом, оно ведь тебя не пожалело.

Трейлер к фильму:
- Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.

Чиновник - посетителю:
- Вы - обманутый вкладчик?
- Нет.
- Обманутый дольщик?
- Нет.
- Обманутый заемщик?
- Нет.
- А кто же вы обманутый?
- Гражданин.
- Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?

Когда кто-то один в государстве говорит "Государство - это я", это плохое государство. В хорошем государстве все говорят "Государство - это для меня".

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь!!!...

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю.

#- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца?

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В НАШЕМ доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!!!...

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Жена - мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени!..

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях!