Сегодня снова скандал с матерью. Типичная ситуация. Никогда ещё в моей жизни такого не было, чтобы всё сразу плохо: неразделённая любовь(ну это всегда у меня), повседневные скандалы с матерью, вследствие чего приходилось часто ночевать на улице, один на своём дне рождения (которого и не было), Новый год в чужой квартире (тоже один, и его тоже не было), две недели отсутствовал дома, возвращение, поход в деканат в надежде, что поймут, но не поняли, а исключили. Снова скандалы с матерью... Вдобавок, я сейчас ещё бегаю от армии. И неизвестна моя будущая судьба.
Большее из сейчас сказанного произошло за такой короткий срок, что я прихожу в удивление от всего. Да, неприятности почти всегда сопровождали меня в жизни, но в таком количестве...
Когда начались именно эти неприятности? Наверное ,уже с того момента, когда я поступил в этот проклятый университет... Я сделал грубую ошибку, когда решил сделать "эксперимент", идя на факультет социальных наук. На самом же деле я хотел идти на факультет философии. В коллектив я так и не влился, да и не хотел. У меня вызывали отвращение студенты этого факультета, однако, с некоторыми я всё-таки заимел отношения .Разочарованный, я приходил на факультет и видел улыбающихся и смеющихся студентов. Как меня это раздражало! Мне становилось ещё обиднее всё это видеть. Уже чуть ли не на 3 или 4 дне учёбы в университете я поругался с матерью прямо по дороге из университета, после чего не выдержал и решил не возвращаться домой. Ночь выдалась холодной и дождливой. Я её провёл около Невы. На следующий день, утром, неспавший, я всё-таки поехал в университет. Дня рождения у меня было, ведь не было главного... друзей и, соответственно, внимания. Друг, Никита, не смог ,сказал, что справим ещё, но так и не отметили. Да чёрт с ним. На следующий день меня охватила такая депрессия: у меня нет друзей, нет девушки (ну и зачем я про любовь сейчас стал писать? этого тем более нет и не было). Скандалы продолжались. Наступил день, когда я снова не выдержал и ушёл из дома, я поехал ночевать к своему другу Мише. Это произошло в понедельник, 17 ноября (а день рождения у меня, кстати сказать, 8 ноября), поздно вечером. На следующий день Миша решил прогулять колледж, а я - университет, и мы отправились ко мне домой. Хорошо провели время. Вечером мать стала снова выяснять отношения. И я снова, незаметно, уехал к Мише, как только она пошла по делам из дома. В ту ночь я вроде бы общался с одной девушкой из этого факультета, в которую я влюбился. Её звали Саша. Она предложила мне следующую ночь пробыть у неё, однако, я отказался. Наверное, потому что не мог воспользоваться помощью того, кого любил. А не странно ли это? Ту ночь я очень плохо спал. Я всё думал о ней. И рано утром я решился написать ей, что люблю её. Я написал... и поехал в университет. После я попросился переночевать у своего одноклассника. У последнего я пробыл в доме 3 суток. Возвратился домой я в субботу. Ох, совсем забыл сказать! На следующий день в интернет-кафе я прочитал от неё нечто похожее на отказ, однако, написано было так непонятно, что я и не понял, что это отказ, там было сказано, будто бы я влюбляюсь почти в каждую, кто готов оказать мне помощь. Я сначала подумал, что она меня не поняла. Я просто не хотел верить в отказ, но вскоре убедился, что это так. Прошло ещё время. Произошли конфликты с некоторыми однокурсницами. Дома было не лучше. Наконец, в один прекрасный день я прекратил ходить в университет. Больше я уже не мог. Везде я был обманут. Везде было плохо(хорошо только с другом было проводить время) .Меня особенно раздражало то, что мать мне такое обещала (это в её духе), будто у меня будет девушка ,будто у меня будут друзья, и вообще мне будет хорошо в университете. Жизнь показала, что это далеко не так, - а я тем более это чувствовал. Жизнь показала, насколько такие обещания безосновательны и лживы. Это всего лишь выдуманный стереотип. Увы, даже, учась в университете, я так и не доказал это. Она снова стала выдумывать, что, однако, в её духе. Впрочем, я оторвался от самого хода событий. Мать перестала давать мне есть. Она скажет впоследствии, что заслуженно не давала есть. Я не согласен! Это она своим давлением привела к такому исходу событий !Некоторые даже удивляются, почему я не подал в суд на мать. Что было дальше... не хочется говорить. Ибо там всё так же без хорошего. Та, которую любил, вообще перестала общаться, хотя мало мы общались с Сашкой...
Сейчас скандал на бытовой основе. Мне никак не найти работу, ведь я физически слабый человек, вдобавок, у меня нет приписного и вообще я вне закона, раз от армии уклоняюсь, мне тяжело найти работу. Мать орёт. Увы ,ну, пока работу ещё не нашёл, тем более, что это очень трудно при таких условиях. Ведь мать прекрасно знает, а всё равно орёт: потешает своё самолюбие. Винит меня во всех проблемах. Я признаю за собой две главные вины: то, что я решил экспериментировать с выбором факультета, и то, что я не выстоял пред натиском множества неприятностей, а сдался (то есть прекратил учиться).
В те ноябрьские дни, когда меня не было дома почти неделю, у меня появлялось такое чувство,ч то я готов умереть, но не идти к матери домой, ибо мне стала ненавистна эта рожа уже давно. Когда я это ей сказал недавно, она смеялась. А что от неё можно ожидать!..