136 просмотров

Я думаю,эту песню многие знают и многие её любят.

861 просмотров

Исполнение Полом старой битловской песни ничуть не хуже,чем у самих "Битлз".Я думаю,даже лучше:звучит объёмно и полно.

44 просмотров

Битловский рок-н-ролл в live-вариации Пола Маккартни!

Мать всё твердит, что она очень жалеет, что повела меня в частную школу, так как платила много денег, и к чему это привело: я исключён из университета. Я ей задал вопрос: "А ты не задумалась, что тогда сделала благо мне, отправив в частную школу? Ведь сколько меня избивали в обычных школах, да и сколько я переменил их? "Она на это мнение и не обратила внимание. Что ж, выходит для неё благо для меня не было целью ,когда мне было тяжело, цель же было у неё, выходит, то, чтобы я учился в университете. Только вот мне с трудом верится, что тогда, когда я учился в 6 классе, она думала об университете. Очень сомневаюсь. Я вспоминаю слова одного психолога: "Когда мы рассматриваем человека в определённых рамках, мы самого человека уже не видим. И вправду: как уж тут рассмотреть человека, если мы видим перед собой только рамки и критерии, которые накладываем на человека. Тут уж видны только то, что мы накладываем, но не человек." Пожалуй, это относится и к матери. Ибо смотря только на свои планы и цели, она забывает про меня как человека и видит пред собой лишь цели и планы, и я есть лишь как бы средство достижения её целей.
Не менее удивительна ещё одна черта у матери (я даже не знаю, как лучше это назвать): не зная, говорить. И не просто говорить, а утверждать. Часто этому сопутствует обещание. Но когда это не происходит, и ей задаёшь вопрос ,начинается попытка с её стороны каким-то образом оправдаться, а в дальнейшем, раздражение. Дескать, она и не обещала, она не знала. Но сколько можно не знать? Ведь это происходит всю жизнь. Всю жизнь не знать? Я убеждаюсь всё больше и больше, что жизнь некоторых людей ничему не научает, и они продолжают совершать одни и те же ошибки. Они даже не замечают этого. Они сосредоточены лишь на самих себе. Вспоминается речь Сократа на суде, там он где-то произнёс: "Уж коли я не знаю, то и не думаю, что знаю". Мне кажется, правильно сказано. Казалось бы всё так просто, а ведь в жизни-то люди и не замечают за собой такого недостатка...

Человек, на которого я возлагал большие надежды и доверил свою жизнь, отрекается от меня и не хочет больше дружить со мной. Никита (про него идёт сейчас речь) считает, что я унизил его родителей, затронул его "святое", как от утверждает. Поэтому он и не хочет со мной больше общаться. Но я и не думал оскорблять его родителей (да и не оскорблял), лишь подставил под сомнение гуманность порядков его родителей, которые посчитались мне негуманными. Однако, я никоим образом не утверждал и не утверждаю, будто сами родители у него дурные. Они имеют недостатки, об этом я и говорил. Вообще в тот день я подверг критики всех! Мне не нравятся люди, которые у других недостатки замечают, а у себя не видят. Поэтому если критиковать, то и себя тоже, и в первую очередь. Я тоже виноват. Он же посчитал иначе. Ведь трудно признать свою неправоту. Честно говоря, я не ожидал такого конца .Дружба для меня ценность, и как бы я там ни критиковал отдельные поступки, друзей я уважаю и не бросаю из-за их проступков. Он же отрекается от слов и бросает меня. Удивительны люди: они любят философствовать, философствуют, но лишь до определённой границы, дальше которой они не идут, они называют также эту границу "святым", в чём нельзя усомниться. "Святое" абсолютно истинно для них. Я же ставлю всё под сомнение, даже "святое". А почему бы не поставить? Если оно пройдёт сквозь огонь сомнения, то значит оно есть то, что оно есть. А ежели оно окажется не тем, то...
Как бы там ни было, я считаю ,что критику стоит воспринимать здраво, тем более если она здравая.
Проходит несколько дней,и со мной вновь начинает общаться одна старая знакомая, Аня, с которой я давно очень сильно поссорился. После той ссоры я думал, что мы уж точно больше не будем общаться. А тут сама решила мне написать.
После всего этого как не утверждать, что жизнь непредсказуема?!

196 просмотров

Красивая песня и текст тоже мне нравится.Вот перевод: Кто-то Lead singer: Martin L. Gore Songwriter: Martin L. Gore Перевод: Urrgen Мне нужен рядом кто-то, Та, что разделила бы со мной остаток жизни. Та кто узнала бы обо мне все подробности. А в трудную минуту она была бы со мной рядом И получила бы мою взамен мою поддержку Мне нужен кто-то Кто слушал бы меня, когда я говорю вслух. У кого были бы другие взгляды на жизнь, И мы могли бы просто поспорить, Но всегда, в конечном счёте, понимала бы меня. Мне нужен кто-то. Кто мог бы позаботился обо мне, Помог бы мне увидеть вещи в другом свете Но ведь я не хочу быть хоть кому-то обязанным, И лишь когда я сплю - я искренне хочу кого-то, Того, кто бы меня обнял бы и нежно поцеловал.

В колонках играет - Chris De Burgh - Lonely Sky
Out there it's such a lonely sky,
They'll trap your wings my love and hold your flight,
They'll build a cage and steal your only sky,
Fly away, fly to me, fly when the wind is high,
I'm sailing beside you in your lonely sky,
Fly away, fly to me, and if you need my love,
I'm sailing beside you in your lonely sky...
I'll come in with the dawn,
I'm sailing beside you in your lonely sky,
On the wings of the morn,
I'm sailing beside you in your lonely sky,
Above the world we'll be flying,
I'm sailing beside you in your lonely sky...

And though their hands are cold they'll love forever.

Chris De Burgh - Lonely Sky

Ещё весна, - как будто неземной
Какой-то дух ночным владеет садом.
Иду я молча, - медленно и рядом
Мой тёмный профиль движется со мной.

Ещё аллей не сумрачен приют,
Между ветвей небесный свод синеет,
А я иду - душистый холод веет
В лицо - иду - и соловьи поют.

Несбыточное грезится опять,
Несбыточное в нашем бедном мире,
И грудь вздыхает радостней и шире,
И вновь кого-то хочется обнять.

Придёт пора - и скоро, может быть,-
Опять земля взалкает обновиться,
Но это сердце перестанет биться
И ничего не будет уж любить.

1847.А.А.Фет.

Очередной скандал.Семья одного моего знакомого,учащегося в одной школе,что и я,пригласила меня в гости.Мать восприняла это всё в штыки.Я ей сказал,что у неё весь мир против меня.И она с этим соглашается.Некоторые скажут,что она делает это из-за заботы ко мне.Что же это за забота такая получается,когда она идёт только во вред мне и каким-либо образом губит меня.Верно,она делает это от незнания.А любое зло делается от незнания,учил Сократ.Во всяком случае в данном случае это верно.Ибо если бы она знала,что стоит,а что не стоит делать,заботясь обо мне,она бы не унижала и не умаляла ценность моей личности.Больше того,она бы не стала так категорично высказываться.Она считает,что семья эта желает мне зла и хочет только выпытать из меня какие-нибудь известия.Почему она так считает и,таким образом,клевещет на неё,догадаться нетрудно.Когда я вернулся 22 ноября домой,сразу же позвонила бабушка из той семьи(а семья их:бабушка,дедушка,внук) и расспросила,как у меня дела.Поговорили.Она меня поняла:ведь довольно-таки трудно прожить 18 лет в одной квартире,в одной комнате с одним и тем же человеком.Она даже рассказала случай соответствующий в подтверждение своих слов.Отсюда вывод,что дома находиться нужно меньше(например,после университета больше проводить времени в библиотеке).Ну и,соответственно,матери эти слова очень не понравились.И она перестала с ними общаться.Виноват я здесь:не стоило говорить ей про это.Однако,я и так был в тот день на эмоциях,поэтому не сдержался.Но слова-то были правильными.А матери-то как не понравились.
Наконец-таки я с ними связался по e-mail.30 марта,в понедельник,если всё будет хорошо,поеду к ним в гости.Давно я не был у них.
Здесь ясно одно:лучше матери ничего не говорить.Только я бы с радостью,да ведь не всегда удаётся.Я бы оставил сегодняшнюю новость в тайне от неё,так ведь он заметит,что книг и мини-холодильника,который они нам предоставили уже нет.Да и врать я не привык.

(4) Между мудростью и нравственностью Сократ не находил различия: он признавал человека вместе и умным и нравственным, если человек, понимая, в чем состоит прекрасное и хорошее, руководится этим в своих поступках и, наоборот, зная, в чем состоит нравственно безобразное, избегает его. В ответ на дальнейший вопрос, считает ли он умными и воздержными тех, кто знает, что должно делать, но поступает наоборот, он сказал:
– Столь же мало, как неумных и невоздержных: все люди, думаю я, делая выбор из представляющихся им возможностей, поступают так, как находят всего выгоднее для себя. Поэтому, кто поступает неправильно, тех я не считаю ни умными, ни нравственными.
(5) Сократ утверждал также, что и справедливость и всякая другая добродетель есть мудрость. Справедливые поступки и вообще все поступки, основанные на добродетели, прекрасны и хороши. Поэтому люди, знающие, в чем состоят такие поступки, не захотят совершить никакой другой поступок вместо такого, а люди не знающие не могут их совершать и, даже если пытаются совершить, впадают в ошибку. А так как справедливые и вообще все прекрасные и хорошие поступки основаны на добродетели, то из этого следует, что и справедливость и всякая другая добродетель есть мудрость.
Ксенофонт Афинский.Воспоминания о Сократе.Книга 3.

Сегодня снова скандал с матерью. Типичная ситуация. Никогда ещё в моей жизни такого не было, чтобы всё сразу плохо: неразделённая любовь(ну это всегда у меня), повседневные скандалы с матерью, вследствие чего приходилось часто ночевать на улице, один на своём дне рождения (которого и не было), Новый год в чужой квартире (тоже один, и его тоже не было), две недели отсутствовал дома, возвращение, поход в деканат в надежде, что поймут, но не поняли, а исключили. Снова скандалы с матерью... Вдобавок, я сейчас ещё бегаю от армии. И неизвестна моя будущая судьба.
Большее из сейчас сказанного произошло за такой короткий срок, что я прихожу в удивление от всего. Да, неприятности почти всегда сопровождали меня в жизни, но в таком количестве...
Когда начались именно эти неприятности? Наверное ,уже с того момента, когда я поступил в этот проклятый университет... Я сделал грубую ошибку, когда решил сделать "эксперимент", идя на факультет социальных наук. На самом же деле я хотел идти на факультет философии. В коллектив я так и не влился, да и не хотел. У меня вызывали отвращение студенты этого факультета, однако, с некоторыми я всё-таки заимел отношения .Разочарованный, я приходил на факультет и видел улыбающихся и смеющихся студентов. Как меня это раздражало! Мне становилось ещё обиднее всё это видеть. Уже чуть ли не на 3 или 4 дне учёбы в университете я поругался с матерью прямо по дороге из университета, после чего не выдержал и решил не возвращаться домой. Ночь выдалась холодной и дождливой. Я её провёл около Невы. На следующий день, утром, неспавший, я всё-таки поехал в университет. Дня рождения у меня было, ведь не было главного... друзей и, соответственно, внимания. Друг, Никита, не смог ,сказал, что справим ещё, но так и не отметили. Да чёрт с ним. На следующий день меня охватила такая депрессия: у меня нет друзей, нет девушки (ну и зачем я про любовь сейчас стал писать? этого тем более нет и не было). Скандалы продолжались. Наступил день, когда я снова не выдержал и ушёл из дома, я поехал ночевать к своему другу Мише. Это произошло в понедельник, 17 ноября (а день рождения у меня, кстати сказать, 8 ноября), поздно вечером. На следующий день Миша решил прогулять колледж, а я - университет, и мы отправились ко мне домой. Хорошо провели время. Вечером мать стала снова выяснять отношения. И я снова, незаметно, уехал к Мише, как только она пошла по делам из дома. В ту ночь я вроде бы общался с одной девушкой из этого факультета, в которую я влюбился. Её звали Саша. Она предложила мне следующую ночь пробыть у неё, однако, я отказался. Наверное, потому что не мог воспользоваться помощью того, кого любил. А не странно ли это? Ту ночь я очень плохо спал. Я всё думал о ней. И рано утром я решился написать ей, что люблю её. Я написал... и поехал в университет. После я попросился переночевать у своего одноклассника. У последнего я пробыл в доме 3 суток. Возвратился домой я в субботу. Ох, совсем забыл сказать! На следующий день в интернет-кафе я прочитал от неё нечто похожее на отказ, однако, написано было так непонятно, что я и не понял, что это отказ, там было сказано, будто бы я влюбляюсь почти в каждую, кто готов оказать мне помощь. Я сначала подумал, что она меня не поняла. Я просто не хотел верить в отказ, но вскоре убедился, что это так. Прошло ещё время. Произошли конфликты с некоторыми однокурсницами. Дома было не лучше. Наконец, в один прекрасный день я прекратил ходить в университет. Больше я уже не мог. Везде я был обманут. Везде было плохо(хорошо только с другом было проводить время) .Меня особенно раздражало то, что мать мне такое обещала (это в её духе), будто у меня будет девушка ,будто у меня будут друзья, и вообще мне будет хорошо в университете. Жизнь показала, что это далеко не так, - а я тем более это чувствовал. Жизнь показала, насколько такие обещания безосновательны и лживы. Это всего лишь выдуманный стереотип. Увы, даже, учась в университете, я так и не доказал это. Она снова стала выдумывать, что, однако, в её духе. Впрочем, я оторвался от самого хода событий. Мать перестала давать мне есть. Она скажет впоследствии, что заслуженно не давала есть. Я не согласен! Это она своим давлением привела к такому исходу событий !Некоторые даже удивляются, почему я не подал в суд на мать. Что было дальше... не хочется говорить. Ибо там всё так же без хорошего. Та, которую любил, вообще перестала общаться, хотя мало мы общались с Сашкой...
Сейчас скандал на бытовой основе. Мне никак не найти работу, ведь я физически слабый человек, вдобавок, у меня нет приписного и вообще я вне закона, раз от армии уклоняюсь, мне тяжело найти работу. Мать орёт. Увы ,ну, пока работу ещё не нашёл, тем более, что это очень трудно при таких условиях. Ведь мать прекрасно знает, а всё равно орёт: потешает своё самолюбие. Винит меня во всех проблемах. Я признаю за собой две главные вины: то, что я решил экспериментировать с выбором факультета, и то, что я не выстоял пред натиском множества неприятностей, а сдался (то есть прекратил учиться).
В те ноябрьские дни, когда меня не было дома почти неделю, у меня появлялось такое чувство,ч то я готов умереть, но не идти к матери домой, ибо мне стала ненавистна эта рожа уже давно. Когда я это ей сказал недавно, она смеялась. А что от неё можно ожидать!..

154 просмотров

"Аэросмит" всегда славились не только своими сумасшедшими и жёсткими рок-н-роллами,но и мощными и красивыми балладами.

23 просмотров

Как я люблю эту песню!!!Она вызывает у меня много положительных эмоций и чувств...и воспоминаний.

310 просмотров

Стилистика группы "Rainbow" изменилась с 1978 года,когда Блэкмор уволил всех участников группы.Стиль стал более лёгким,простым.Этот жанр можно назвать поп-металлом,во всяком случае я такое обозначение данного периода творчества "Rainbow".И сейчас я предлагаю вам послушать песню "Since You've Been Gone",ставшую британским хитом.На вокале Грэхэм Боннет. P.S.Пусть даже музыка стала более простой,она не стала хуже,как мне кажется.

1.Сумасшествие, говорил Сократ, есть нечто противоположное добродетели; однако незнание он не считал сумасшествием; но не знать самого себя или воображать, будто знаешь то, чего не знаешь, это, он думал, очень близко к сумасшествию. Однако в просторечии, продолжал он, про людей, делающих ошибки в том, чего толпа не знает, не говорят, что они – сумасшедшие; только делающих ошибки в том, что знает толпа, называют сумасшедшими. Так, например, если кто считает себя таким великаном, что наклоняется при проходе через ворота в городской стене, или таким силачом, что пробует поднимать дома или браться за что-нибудь другое, очевидно невозможное, – про того говорят, что он сумасшедший. А кто делает мелкие ошибки, тех не считают сумасшедшими: как сильную страсть называют любовью, так и большую ненормальность ума называют сумасшествием.
2.Исследуя вопрос, что такое зависть, Сократ находил, что она есть некоторая печаль, но печаль не о несчастье друзей или о счастье врагов: завистники, говорил он, только те, кто горюет по поводу счастья друзей. Когда некоторые удивлялись, как можно, любя кого-нибудь, печалиться о его счастье, он напоминал, что у многих бывает к тем или другим лицам такое чувство, при котором они не могут равнодушно смотреть на их бедствия и помогают им в несчастье, но при счастье их они испытывают печаль. Впрочем, с человеком рассудительным этого не может случиться, а у дураков всегда есть это чувство.
3.Исследуя вопрос, что такое досуг, Сократ находил, что огромное большинство людей, правда, всегда что-то делает: и игроки в кости и шуты тоже что-то делают; но на самом деле, говорил он, все они ничего не делают, потому что имеют возможность пойти и заняться чем-нибудь лучшим. Но перейти от лучшего занятия к худшему ни у кого нет времени; а если бы кто и перешел, то поступил бы дурно, потому что свободного времени у него нет.
Ксенофонт Афинский. Воспоминания о Сократе. Книга 3. Глава 9: (6)-(9).

207 просмотров

Энергичный и мощный блюз от всем известного и любимого Эрика Клэптона!

835 просмотров

Santana выделяется своим неповторимым стилем:это некое смешение джаза,рока и латинской музыки.Я думаю наверняка,даже этого мало,чтобы охарактеризовать творчество Santana. Советую всем послушать,не важно,любите ли вы поп музыку или рок(метал) музыку,я думаю,она понравится как первым,так и вторым,понравится она и тем,кто любит и ценит качественный рок и качественную музыку вообще.

Сейчас я собираюсь скопировать с WordPad'а несколько записей,которые были написаны ещё до появления этого дневника.Возможно,они покажутся для вас бредом(поэтому я выложу не все записи),возможно,вы не разделяете моего взгляда, - неважно.

22 февраля 2009 года.
Наша общая беда в том,что мы только умеем говорить,а делать мы ничего не делаем.Были ужасные ноябрьские дни моего отсутствия "дома",закончились,в первый же дни пошумели только о том,что надо что-то делать,но ничего не делали.И в первую очередь я виню себя в том,что я ничего не сделал,чтобы улучшить свою жизнь.С другой стороны,обстоятельства диктовали свои права,и как-никак их влияние было предопределяющим в дальнейшем.Осмысляя ушедший год,следует сказать,что он был более пёстр событиями и более драматичен по сравнению с предыдущими годами.Впервые я заговорил о смерти и готовности её принять,впервые я проводил Новый год не дома,да и его не было по существу,ибо не-новогодняя была ситуация.Была лишь комната в центре города,мысли о Сашке и о будущем,ибо оно мне казалось больше всего непонятным,так как неизвестно было,что там будет впереди.Люди боятся неизвестности...
Не так давно(наверное,год назад) я перестал общаться с одной девушкой,которая являлась мне подругой и я довольно-таки прекрасно помню,как она невольно сопротивлялась этому,и я вспомнил Сашку,как она со мной перестала общаться.Да и общались ли мы с ней по существу-то?Теперь я прекрасно понимаю ту предыдущую,что она переживала,ибо я сам сейчас пережил,а может ещё и переживаю,уход Сашки.И если приглядеться,то я повёл себя так же,как и та моя подруга:так же излил свои эмоции...Наверное,Сашка меня ненавидит,хотя,мне так кажется,что я для неё никто.И вот мне кажется,что быть пустым местом для человека гораздо хуже,чем быть симпатичным или ненавистным ему.Я пока не могу объяснить это,но какое-то чувство мне подсказывает,что это именно так.Кстати,с той подругой - её зовут Надя - я помирился позже,тем не менее мы как-то почти и не общаемся,наверное,это потому,что у неё всё-таки своя жизнь и свои друзья...

23 февраля 2009 года.
"Если человек поутру постигает истинный закон вещей,то вечером он может умереть без сожаления"(Конфуций).
Сегодня,проходя мимо морга с Никитой,я задумывался о будущем,что мы когда-то будем там и когда-то будем лежать в земле.Конечность нашего бытия.Становится неимоверно тяжело от того,что мы умрём.Но что будет дальше?Мы этого не знаем и смеем лишь предполагать и верить.Когда я вижу всю вереницу могил,я вижу лишь ничтожество человека и весь смысл человеческой жизни уходит в землю...

28 февраля 2009 года.
Она мне снова снится...Сегодня так отчётливо помню этот сон,когда я стоял на остановке,ранним утром,зимой,в ожидании автобуса и увидел её,мы встретились взглядами,но что удивительно:как только она меня увидела,она убежала так легко и так незаметно.Я пытался найти её,но,больше не увидел,она куда-то исчезла.Немного странный сон,но смысл его как будто ясен.

1 марта 2009 года.
Я чувствую, что моя жизнь закончена. Не знаю, какое-то постоянное предчувствие конца. Когда кто-нибудь говорит, что конец есть начало, например, тот же Никита, мой друг, я задаюсь вопросом: "А начало чего? Какое начало?" Ведь "начало" всё подразумевает: начало несчастий, начало счастливой жизни. Если говорить начало новой жизни ,то это вовсе не говорит о том,что дальше будет лучше, ибо новая жизнь может быть как лучше, так и хуже по сравнению с прежней жизнью. Мы не знаем, что нас ждёт, мы только может констатировать уже случившиеся факты. Хорошо ли это, плохо ли, - не знаю...

Пара слов о названии дневника:"Johnny In The Sky" - это песня небезызвестного Adam Bomb;решил взять её в качестве названия дневника,так как не знал,как лучше назвать дневник,да и песня мне эта очень нравится.
Пара слов о создаваемом блоге:
дневник о себе,о других,о другом.