Сегодня у меня веселый день. Казалось бы, куда веселее... Но вот бывает и так. Меня два раза чуть не сбила машина. Второй раз - так вообще, совсем чуть-чуть осталось, если бы я не втыкал в асфальт и не слушал музыку на полную громкость, и остановился, заметался бы, думая, куда идти, вряд ли бы я это сейчас писал. Так под колесами погибла мать моего деда.
Еще меня сегодня "добивали". Дважды. Девушки. Первый раз - Янина. В прямом смысле добивала. Она шла со мной и решила пропустить ту машину. Я же пошел вперед. За что и получил потом подзатыльник. А второй раз - меня ударила Ал. Нелепо вышло. Вообщем, мы с Яниной прощались в метро, нам нужно садиться на одной из станций на разные ветки. Она вдруг поцеловала меня на прощание. Никогда так не делала. Кажется, вчера она порвала со своим парнем. По глупости. У нее вчера не было настроения, а он позвонил. Невовремя. Она попросила перезвонить, он стал ее доставать. Кончилось все тем, что она узнала много гадостей о себе - и что шлюха, и дура, и вообще тварь последняя. Она его не оскорбляла в ответ, просто сказала, что не стоит себя умножать на двести. Умница.
Попрощались мы с этой умницей. А тут догоняет меня Ал, оказывается, она шла следом, мы ехали в одном составе, но в разных вагонах... И она все видела. Детский поцелуй, в щеку. А она так разозлилась. Она у меня ревнивая, но я же поводов не даю особых. Разве поцелуи в щеку могут быть чем-то злым? Ведь у нас не только парни с девушками так здороваются-прощаются, но и девушки с девушками. И некоторые парни между собой тоже. Хотя, к моим друзьям она привыкла. А тут... Что за блондинка? В мини-юбке, вся такая растакая?.. 
Этот день не забудут те, кто стал свидетелем всего этого. Как я летел по перрону за насупленной Алькой и клялся-божился, что та девушка всего лишь учится со мной! Я догнал эту насупленную пикачушку, сгреб в охапку, и она успокоилась и поверила.

А еще хотелось написать много гадостей ему. Не совсем гадостей. Просто сегодня пришло еще одно сообщение, после которого мне и захотелось все это написать.
Всем спасибо за овации , театр уехал в задницу. Куда, впрочем и были куплены билеты.
А потом еще одну запись прочитал, свежую. И понял, что не стоит бросаться словами. Пусть даже и вполне нормальными и не обидными. К сожалению, это понимают не все.

Точка, точка, запятая... нет. Прочерк. Еще один.
Крест.
Чувствую себя опустошенным. За весь день только пять чашек кофе выпил. Только сейчас вспомнил, что ничего еще не ел. И не хочется.
Все-таки некоторым было бы полезно иногда не только говорить, но и жевать. Или хотя бы молчать. Жаль, что они об этом не догадываются.

Пальцы ломает. Ох как ломает. Пойти снова, переступить через себя, переломить свою гордость, зная, что сейчас прав я, и биться лбом о пол, только чтобы исчезла эта глухая стена...
Дурацкая исконно женская черта. Зачем она мне??? Ненавижу ее. Но я думаю, что если бы женщины имели ее, да еще и пользовались ею, то мир был бы гораздо лучше...
Не буду больше читать. Не буду. От этого только больнее.
Какой же я идиот...
И еще этот мазафакерский сосед опять врубил свою непонятную музыку... Мой мозг - в студию.

Вот так вот. Словно вода сквозь раскрытые пальцы. Одно нажатие кнопки Del, один клик мышкой... И все.

Ты не первый, кто такого же пола, как я, и кто так же дорог мне. Скорее, третий уже. Или даже четвертый. А может и пятый... Но я тебе никогда это не скажу. Это будет уколом твоего самолюбия. А оно у тебя - ого-го. Иногда это меня начинает бесить, иногда я тебя люблю за это. Из любого дерьма ты выйдешь чистеньким. Я так не умею. А хотелось бы. 

Ты - удивительный. И еще ты - псих. Ты психонул, еще даже не зная, что я тебя из модеров убрал. А я собирался тебе это сказать, но не мог найти подходящий момент. Ты не задумаешься, что ты сам сделал не так, что я тебя убрал или почему я сказал тебе то, что сказал... А если и задумаешься, то вновь себя оправдаешь. Это та ситуация, когда  твой плюс превращается  в большой минус...

А мне вот тоже обидно. Но это только мои мысли. Они останутся здесь. Мысли одного придурка.

А все могло бы быть по другому.

Это звучит, как вопрос. Могло бы?

А знаете  что. Я сейчас думаю, что все было бы именно так. Может, не так страшно, но было бы.

Это называется словом "неизбежность". Или "лох - это по жизни". Что-то такое... 

Или судьба. Может, действительно, отдаться в ее руки?

***т последние лет пять, и ничего. Пора бы привыкнуть. А может, и не пять, может и все двадцать. Тем более.

В колонках играет - Queen - Dear Friends
Настроение сейчас - вот такое вот...

Иногда я хочу закрыть глаза, заснуть и чтоб когда я проснулся, у меня была совершенно другая жизнь и люди вокруг. Начать все с чистого листа.

Но бумага давно закончилась. Пусть я и не пессимист.

Иногда я думаю. Что было бы, если...

Если бы я тебя тогда не послал? И что? Мы были бы вместе? Наверное... нет. Иногда отношения сходят на нет, уплывают из рук, как вода. С нашими произошло именно это.

Сейчас мы можем видеть друг друга и улыбаться. И елки-палки, если бы ты захотел меня использовать, я бы разрешил. Не потому что все еще люблю тебя. Уже нет, не так, не той любовью, которую можешь испытывать только к одному единственному человеку.

Просто у тебя красивая улыбка. Вот и все. 

Странно, как простая мимика может менять мир.

Или это - просто мой фетиш... Или я - просто мазохист... 

 

Блин, все-таки тяжело тут разобраться...
Или это моя душа так сильно американизировалась?

Маленький мальчик сидел на дереве и ел яблоки. Он потянулся за самым спелым яблоком. Не удержался и упал с дерева. Ему стало больно. Он заплакал.

Зачем, спрашивается, полез в чужой сад?

 

Напротив меня живет одна большая и шумная семья. У меня всегда большие семьи, где три и более ребенка, вызывали радостные эмоции и приятные ассоциации. Вик и Мео тоже из многодетной семьи.

Но это было до теперь.

Вот так сидишь себе спокойно днем, читаешь Дэйли ньюз и слышишь запах горелого. Выходишь в коридор, а там уже ничерта не видно из-за густого белого дыма.

А вечером узнаешь - Смитты сожгли диван, случайно поставив на него включенную электродуховку.

Или же опаздываешь утром, выскакиваешь наспех собравшись из квартиры и замираешь. Опускаешь взгляд и видишь, что вступил в привет от их любимой собачки.

Shit!

Знаете, это порой надоедает. Я начинаю понимать и разделять чувства людей, которые ненавидят соседей.

Ненависть - приятное чувство. Оно затягивает в свои сети быстро и тихо. Ненавидеть всегда легче, чем любить. Ненавидеть в некотором роде даже приятней, чем любить. Возьмите любого человека. Что вам легче и проще сделать - указать на его недостатки или найти в нем те качества, за которые его можно любить всем сердцем?

Кажется, меня потянуло на философию. Странно.

В колонках играет - Wall Flowers - Josephene
Настроение сейчас - влюбленное

Я предпочитаю любить молча. Я не говорю людям пафосных красивых фраз. Я могу даже не произнести само слово "люблю". Но я даю возможность это почувствовать.

чувства всегда были важнее слов.

 

Сегодня мне снился странный сон. Он был о моей прошлой жизни. Или позапрошлой. Это уже не столь важно. Но все ощущения были мои, будто уже раз пережитые и благополучно забытые, а потом ни с того, ни с сего вынырнувшие на поверхность глубин моей памяти.

Скорей всего, это позапрошлая жизнь. В прошлой я был женщиной. А тогда - мужчиной.

Я был влюблен. Я любил всю жизнь ее. А она была дурой.

Мы познакомились в маленьком городке, где-то на юге Америки. Это были 30-40-е годы прошлого века. Она была очень красивой, все мужчины в округе упадали за ней. Я тоже оказался в их числе.

Еще у меня был друг. Такой весь загорелый, накачанный, с густой черной шевелюрой. Она ему тоже нравилась. И он собирался завоевать ее. А  что она? Она была легкомысленной, веселой и кокетливой, уделяя внимание всем. Я не мог понять, где она говорит с долей шутки или сарказма, а где - совершенно серьезно.

А потом случилась беда. Несчастный случай. Она пригласила меня на свидание. Вроде того. Я одел красную рубашку. Пришел на место встречи. А мой друг какого-то черта вывел сюда пастись стадо коров со своей фермы. Один бык бросился на меня. Я помню, что успел куда-то забежать, но животное начало протаранивать мое хлипкое  тесное убежище. Я попал в больницу. В результате я остался на всю жизнь прикованным к постели. Больше ни друга, ни ее я не видел. И не хотел видеть, прикладывая к этому все усилия.

Прошло много лет. Я так и не женился. Однажды одна моя знакомая разыскала ее телефонный номер. Я не хотел, чтобы она ей звонила. А она без моего разрешения набрала ее номер в моем присутствии. Не помню , кем она там ей представилась, но она вдруг стала рассказывать о своей жизни. Оказалось, что она тоже так и не вышла ни за кого замуж. И она всю жизнь искала меня. После этого я взял трубку и мы рыдали несколько часов, рассказывая друг другу о себе.

Вот такая штука - жизнь...

В колонках играет - Madonna - Devil Wouldn't Recognize You
Настроение сейчас - увы, полно бодрости

Когда в твоей жизни случается что-то плохое, ты не думаешь о том, что нужно было сделать, чтобы предотвратить это. Ты не думаешь о том, как ты будешь жить дальше. Ты вообще ни о чем не думаешь, чтобы не сойти с ума.

Это помогает.

Надо идти ложиться спать. Взгляд опять скользит на часы. Сколько раз за день я смотрю на них? Это продолжается даже ночью.

У вас шли когда-нибудь часы не вперед, а назад? Возникает весьма противоречивое чувство, когда в твоих руках секундная стрелка на циферблате вдруг начинает отсчитывать время в ином порядке. Не дает секунды, а забирает. Тогда тебя заполняет удивление, восторг и страх одновременно. Хотя ты прекрасно знаешь, что будет дальше.

Пару баксов на починку часов. Или на покупку новых. Иногда действительно легче купить новые, чем починить старые.

Где-то орет кошка. Неужели сосед опять забыл ее впустить на ночь в дом?

На столе лежит стопка книг Кинга. Чертовы биологические часы! Сейчас вытащу что-нибудь наугад, улягусь на диван и попытаюсь заснуть.

Заснуть с книгой Кинга в руках... Воистину героический поступок. А вы разве не знали, что я - герой?

Ночи без кошмаров вам.

Настроение сейчас - флегматизм с оттенками радости

Когда-то очень давно люди стали плохо себя вести. Они перестали слушаться Бога. И тогда Бог устроил Потоп, и очистил землю от всех плохих людей.

И, между прочим, правильно сделал.

 

Нью-Йорк - шумный город. До чертиков. За окном копошатся люди. У всех - свои собственные мысли. И каждый думает, что его больше никто не слышит и не знает, что творится у него в голове.

Глупое предположение.

Стук в двери. Это пришел Вик. Вик - хороший парень, он немного говорит на моем родном языке - все, что смог запомнить от своего младшего брата Ромео, который изучал его в школе. Иногда мы даже перекидываемся парочкой слов. Это интересно действует на окружающих. Люди начинают странно на нас коситься, оборачиваться и смотреть вслед. Нью-йорк - интересный город.

Если бы США было Страной Чудес, то я был бы кроликом. Вечно куда-то бежащий, поглядывающий на часы. Сливающийся с толпой таких же спешащих американцев.

Fuckin' american dream!

Мы с Виком следуем к метро. Нам нужно добраться к Пенн-Стейшн, чтобы встретить мою девушку с поезда.

Приезжаем раньше. Я люблю Пенн-Стейшн. Это интересный район. Совсем не такой, как были дома - никаких тебе площадей вокруг, даже железнодорожные пути ниже уровня улицы. Сам вокзал тоже подземный.

Она совсем не загорела. Даже удивительно. Улыбается, как и прежде. Я тоже улыбаюсь ей в ответ.

Сегодня я дам ей отдохнуть после поездки. Завтра она целый день будет моя и только. Мне плевать на все. Я не видел ее слишком долго, чтобы еще с кем-то делиться.

Часовые пояса - ужасная штука. Я все никак не могу привыкнуть к разнице во времени. Я уже настроен на сон, но сейчас день в самом разгаре. Это ужасно.

Настала моя очередь сказать пару умных фраз этому миру! (с)