взято
отсюда
Когда я тут писала, как люблю гладкие поверхности, я думала об одном любимом своем ощущении.
Когда я была маленькая, кто-то рассказал мне, как работает нос, распознавая запахи. Не могу ручаться за правдоподобность этой версии, но звучала она так. На внутренней поверхности носа существует несметное количество маленьких вмятинок-формочек, совершенно определенной формы. Когда летучее вещество попадает в нос, молекулы его попадают в ту формочку, что соответствует их форме ( а из других выпадают) - и тогда замыкают что-то - и в мозг идет сигнал об узнавании этого запаха. Теория меня потрясла. Во-первых, одновременностью микроскопичности и гигантизма вариантов. Во-вторых, невероятной предусмотрительностью моего носа - я еще не знаю, какие запахи встречу, а у него уже под них матрица есть??????
Не знаю, как там с носом, но с остальной жизнью у меня так и обстоят дела. Я не знаю, мое ли это качество, или оно свойственно многим. Как-то мы сидели с умным и взрослым человеком, руководителем деловых игр, сидели на деревянном столе посреди снежного участка за городом и разговаривали о любви. Я излагала ему свою теорию мужчин-атеистов и женщин-верующих, мужчин бесприютных на равнине и женщин с мыслью о доме, он мне про важность своего. И потом он спросил меня что-то про то, как я пойму, что это вот - моя любовь? Очень просто, сказала я, встречу - и узнаю.
Он, как и полагается мужчине, видящий во всем деятельность, удивился и стал уточнять - сколько мне понадобится времени. "Узнаю" он воспринял, как - "постепенно познакомлюсь, узнаю больше, изучу". В то время как я имела в виду вот эту внутреннюю матрицу - я встречу его и узнаю, как своего.
Я люблю это занятие чуть ли не больше всего. Смотришь ли дома в поисках места для житья, листаешь ли книги, перебираешь ли ткани, смотришь ли на картины - во всем для меня вот это. Я прислушиваюсь к себе - и все эти вещи либо попадают, либо не попадают во внутреннюю матрицу. Вот дом - всем хорош, а мне поперек - он старушечий какой-то, а этот претенциозный и неловкий, а этот расхлябанный, хоть и прекрасные вроде бы большие пространства. Именно, когда я в очередной переезд ходила по домам, я отчетливо поняла - практически на все внутри у меня есть матрицы-формочки. И я не придумываю их, они существуют сами по себе, может с рождения, может позже - но они есть на все, на вкус и на цвет, на ритм, на поверхность. Я не могу про них сказать - потому что часто и не знаю, что эта матрица существует. И только когда что-то в нее попадает - вот этим безупречным попаданием точно в невидимый контур это что-то замыкает линию - и я внутри испытываю совершенно безошибочное, просто физическое чувство узнавания - мое!
Ведь у всех бывает вот это странное необъяснимое чувство про впервые увиденное что-то - мое! Мне кажется, многие забивают себе это восприятие. И им "нравится" то, что должно нравится, или то, что они считают, что должно нравится. Всякие знания истории искусств , например, или кулинарных сведений - при всей интеллектуальной похвальной утонченности и богатстве могут уводить в умозрительную сторону от этого внутреннего чувства.
А я люблю именно его и именно этот путь - слушать, как это внутри тебя - и вдруг ощущать это физическое безошибочное удовольствие - о! я узнаю это.
Вот про эти вещи, мне кажется, совершенно бессмысленно спорить, что лучше - шершавое или гладкое. Потому что они помимо управляющей воли впечатаны где-то там в неизвестную матрицу и предопределены. Узнаешь, что матрица есть - когда ахнешь.
Я так про многое сейчас вспоминаю. Читала как-то тред - про нелюбимую еду, поразилась, как много народу не любит томатный сок, относя его к тошнотворной, отвратной еде. А я его люблю всем организмом, всегда любила - и всегда с тем же чувством - внезапного заполнения матрицы и замыкания токовой цепи. Его густой, соленый вкус для меня совершенно ощущается, как кровь. В словах все приблизительно и под углом, а внутренним чувством, когда я глотаю его из бутылки прямо, я ощущаю его как непосредственно жизненную силу, как наполнение моей крови, как вливание жизни. И это чувство у меня постоянно одно и то же - и тогда, когда я в первом классе отдавала тетке в халате 10 копеек, а потом вынимала алюминиевую гнутую ложку из стакана с мутноватой водой, зачерпывала серой мокрой соли и размешивала в своем стакане, глухо позвякивая изнутри - и когда сейчас достаю из холодильника пластиковую удобную бутыль с кемпбелловским, уже посоленным за меня соком. Чувство то же - не словесное - вы знаете, люблю я томатного соку выпить - а внутреннее, физическое "о, да!"
Такое же странное непреодолимое чувство у меня было, например, в юности, когда я смотрела фотографии в наборе. У меня был набор таких маленьких плакатов какого-то украинского стеклянного завода. И вот эти вещи гутного стекла вызывали у меня невыносимое физическое чувство удовольствия. Стекло было гладкое, толстое и по нему вились, втекали в него, но оставались на поверхности толстые стеклянные жгуты, капли, шарики. Никто не понимал этого моего чувства - они все смотрели поверхностью - ну красиво, но ничего такого. А у меня это стекло, его вид, его толщина, его гладкая заплавленность, его насыщенные цвета попадали прямиком во внутреннюю форму-матрицу и я задыхалась от отчетливо физического удовольствия, хотя даже потрогать не могла это стекло, только глазами обегать.
И мне кажется, если и у других людей есть такое чувство, есть такие матрицы внутри - очень важно их слышать, с ними жить - потому что они что-то такое изначальное про нас, только про нас, уникальное - и очень важные ориентиры. Туда нужно, туда, где они - там наше. Наши люди, наше дело, наши вещи. А когда ничего вокруг не совпадает - это вызывает уныние и депрессию. Уныние - потому что неинтересно, не увлекательно, не совпадающе ничего. А если еще и чужое пытаться в свои формочки впихать - впихать, поверить, что твое, что тебе нужно, что хорошо же, чего ты кочевряжишься? Чужую корявую ногу золушкиной сестры в маленькую гладкую Золушкину туфельку - тут недалеко уже до озлобления и раздражения.
Вот вы понимаете, о чем я?
