получайте удовольствие
Рядовой Шифман, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на
один с противником?
- Большие!
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: --
Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и
лежит там внизу без сознания...
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с
нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других
проблем. Все у нас впереди.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те
помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и
рисованию.
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая
обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном
лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с
17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Есть две причины, почему мы не верим людям
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
- Что идеально клеит "Момент"?
- Крышку к собственному тюбику.
В порыве страсти он сорвал с неё трусы. Через голову.
- Давай разнообразим свою интимную жизнь ролевыми играми. Например, я
- продавец, ты - покупатель.
- Давай. Девушка, у вас сало есть? Нет? А я нащупал.
- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
Как говорят: Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против
часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.
Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, г@вно.
При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою
очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим -
надо сделать плохое только один раз.
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера
вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера
хочу!
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода
нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему
я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!
Редактор начинающему поэту: - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти
за него замуж! И нечего его жалеть!
- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю,
что нужно было быть поконкретнее.
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти
нет, а второй - что и жизни-то не было.
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично
спрятала его получку.
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например: на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем,
как его мама, но что-то вот не сложилось...
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я
тут подумала..."
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек
было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже
70. Думаю, скоро он умрет.
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для
своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Планы на 2015год : 1. Дожить до 2016года
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена
мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят..
Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.
Двое новых русских отдыхают на Багамах.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у
меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно -
песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот гад - уже экономить начинает!
Беседуют супруги:
- Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро