У меня давно назревал этот пост, но я о нём забыл. Забыл до тех пор, пока ukrop45 не выложил это фото на пикабу:

Глядя на это фото вспомнил ощущения, которые царили во мне, когда я побывал в бабушкином доме. Умерла она года два назад, и на похороны когда мы приезжали - это уже был довольно большой промежуток времени с того момента, как я там последний раз был.

Воспоминания из детства утверждают, что здесь кипела жизнь... разводили коз, свиней, кур; здесь были две собаки - дружелюбный пёс по имени Джек и сумасшедший старый пёс по имени Пират - злой пиздец, мимо него просто так нельзя было пройти. Здесь была большая паленница дров, в дедовом гараже стоял мотоцикл, он часто что-то делал. В огороде росло много чего. В саду ирга росла - большое дерево, мы под ним как то застолье устроили с мамой, бабушкой и дедушкой, фотка есть.

А теперь там что? Запустение. Внутри остались только стены и крупная мебель. В ограде почти все доски прогнили и пусто, сад и огород заросли всякой непонятной выше меня ростом травой. Ирги в саду давно уже нет. Много изменилось. Сейчас там никого - тишина. И только дверь в огород скрипит на ветру. Сколько грусти-то...

И везде, куда бы я там не наступил, в голове эхом отдаётся что-то из детства.

Книга Габриэль Гарсиа Маркеса "Сто лет одиночества" вызвала у меня такие же ощущения. Потрясающая книга об истории семьи в нескольких поколениях, в которой каждый обречён на своё одиночество и по своему трагичную судьбу. Хеппи энда не ждите.

Этот дом я ещё часто вспоминаю в своих кошмарных снах. Не только приятные для вспоминания события там происходили. Жизнь уверенно снабжала меня пездецом где бы я ни находился. Бабушкин, а иногда и совместный с дедушкиным, алкоголизм. В такие моменты я страдал от скуки и одиночества, иногда даже от голода. Сцены избиения бабушки дедом за тот же алкоголизм. Не очень положительные отношения со сверстниками. Некоторые элементы взаимодействия бабушки со мной напоминали тиранию.

Короче много всякого связано у меня с тем местом. От каких-то воспоминаний думаешь "вот бы ещё раз пережить", а от некоторых "наконец-то всё позади". Контраст, епте.

Походу я встрял. Это, конечно, не тот случай, когда меня посреди ночи окружили пятеро парней, но радости не добавляет.

Я как-то писал про девушку, в которую еле удерживался чтоб не влюбиться (здесь пост). Ну вот и приехали. Как-то на работе не было интернета и я сидел с ней в кабинете, ждал звонков с техподдержки. И мы разговорились на различные откровенные темы. Такого откровенного разговора в моей жизни ещё не было. Мы разговаривали о различных эпизодах детства, о проблемах во взаимопонимании людей, о любви, о различных семейных отношениях, о том, почему люди бухают, короче много о чём. Темы, конечно, я обобщил, но говорили и о конкретных ситуациях и в общем. Оказывается с ней есть о чём поговорить. Она сказала, что когда так откровенно с кем-то говоришь, становится легче от того, что выговариваешься. И я понимаю о чём это она.

После этого дня я постоянно думаю о ней (кстати, у неё парень есть). В поздравительном сообщении на 23 февраля она назвала меня настоящим мужчиной - вау...  И я замечаю, как иду с работы и ищу её в толпе, как думаю о ней, когда ложусь спать, мне постоянно хочется её обнять, я ревную её.

Боже, какой абсурд)) Пишу и самому смешно)

Мне больше интересно, почему если взять каждого человека по отдельности - то они все адекватные и интересные люди. А если их несколько - два и более - адекватность напрочь теряется. Да и один на один бывает, выскажешься на какую-нибудь серьёзную тему, а они всё равно переведут разговор в сторону позитивного юмора. Мой напарник по работе - вечно на позитиве. Они сейчас в одном кабинете работают, и как не зайду к ним - они постоянно что-то обсуждают и над чем-то угорают. Этот бесконечный грёбаный позитив меня утомляет. Немного угнетает тот факт, что с ним ей интереснее и веселее, чем со мной. Знакомо такое?

Подарок на 23 от женской части коллектива на работе был поход в боулинг. Это время мы провели интересно. Сначала я играл не очень, потом разыгрался и в последней катке аж на первом месте был. На следующий день был внутренний мини-корпоратив с накрытым столом. И всюду веселье-веселье-веселье.

То, что происходит со мной в таких случаях я называю передозировкой позитивом. Когда это случается, я начинаю резко всё ненавидеть. И на этом мини-корпоративе я сидел с угрюмым лицом и просто молча ел еду, котора была на столе. По мне, наверное, было видно, что мне всё это осточертело. Безумно хотелось одиночества. Коллеги более-менее адекватно это восприняли, попытались заставить меня выпить, даже умудрились обсмеять меня в чём-то, не помню уже в чём. Я не люблю, когда такое проихсодит, но здесь сохранил адекватность. Поскольку я работал на два отдела - в одном я работал ранее, в другой меня перевели, в первом после этого тоже нужно было прийти на поздравлятельное мероприятие. Я на него не явился, сил просто не было. И подарки получать не хотел. В итоге просто пришёл и забрал свой пакет с подарком, сказав спасибо.

Ебать, я человек-праздник, просто пиздец. Где-то в каком-то вшивом паблике вконтакте наткнулся на фразу: я не люблю праздники, потому что веселюсь когда мне весело, а не когда наступает какая-то дата. True Story.

Что-то я так смотрю на свою жизнь и у меня возникает вопрос - а веселюсь ли я вообще? Сам себе о себе создал впечатление старого пердуна, который только недоволен может быть. Если будет случай, когда я реально весело провёл время, с меня рассказ об этом дне. Да и, как уже сказала моя неотразимая коллега, - когда выговариваешься легче становится. Ну вот я выговорился в этом посте. Может легче теперь станет)

Столько всего навалилось за последнее время. Надо делать грёбаную дипломную работу, чтобы наконец уже получить гребаный диплом о высшем образовании. На сдаче отчетов по практике встретился с товарищем по группе, он говорит - эти пять лет учебы незаметно пролетели. Ну кому как, кому как - по мне так конца и края не видать этой учебы.

А ещё у нас на работе пиздец. Наш отдел связи расформировывают и делают частью отдела информационных технологий. Моя мамка, как начальник отдела, получила уведомление о сокращении. Большинство штатных единиц нашего отдела будут переведены на другие должности. Кто не согласится, наверное будет уволен. Пиздец. Я один админил небольшую сеть доступа в интернет на протяжении пяти лет. Сколько планов было, сколько идей, и вот всё заканчивается. Грустно.

С другой стороны, я уже давно подумывал о том, чтобы сменить работу. В отделе ИТ работать не хочу по той простой причине, что когда меня туда переведут, у меня как раз начнется защита диплома. А тут новый порядок работы, новая обстановка, новые обязанности и должностные инструкции. Ну на кой хрен мне эта нервотрепка во время защиты? Поэтому хочу уволиться. А ещё потому, что после получения диплома, пойду работать по специальности в нашу же контору, только в другой отдел. В этом случае смысл привыкать к новому режиму работы просто пропадает.

Да и коллектив, в котором мне тогда придется работать, мне, мягко говоря, не по душе.

Мне недавно приняли одного человека в подчинение, чтоб подразгрузить меня от муторной рутинной работы, заодно чтоб подменял меня во время отпусков и т.д. Так вот, он уже на третий день после того, как пришел на работу поделился со мной наблюдением относительно "доброжелательности" тех индвидов из айти отдела.

Мама за меня переживает. А я этого вообще не пойму. Я ей говорю - за меня не переживай, я выкручусь, думай о себе. Пока она склоняется к тому, чтобы просто уйти из компании и выйти на пенсию. А я с трудом представляю, что когда уволюсь - все эти стены и эти люди станут мне чужими. Не сказал бы, что я прям люблю свою работу, но эта работа стала для меня плацдармом для профессионального и личностного роста. Сколько нового я узнал, сколько я изучил пока занимался этим. Да я за это время вообще другим человеком стал. Другая работа может выполнять такую же роль, но я от этой работы ещё взял не всё, поэтому и не хотел бы заканчивать всё сейчас.

Ну что я все о работе да о работе...

Я ушел из группы. Такое решение принял потому, что столько навалившихся проблем не дают расслабить мозг и заняться музыкой. Во время репетиции я сконцентрирован на чем-то левом, а не на музыке. И это пиздец. Иногда репетиция посреди дня жутко меня напрягает, и я не могу сорганизовать своё время так, чтоб всё успеть. Поэтому объяснил пацанам, что вот так и так - не получается заниматься музыкой, пока бошка забита всякой хуйней. Беру отпуск до середины лета. Как то так. А ведь тоже жаль. Мы как раз собрали полный состав. В группу пришел басист, опытный, хорошо играет. Две совместные репетиции и я понял как охуенно звучит инструментал с басом. Но недолго группа продержалась в полном составе. Благодаря мне.

А ещё мой основной ноутбук наебнулся на этой неделе. Начал жутко тормозить. Уже заменил жесткий диск и переустановил винду, всё восстановил. Думал данные не спасу, но повезло. Из всех полезных 350 Гб потерял только одну электронную книгу и один файл данных outlook с почтой нашей универской группы. На старом диске битые сектора появились и всё жутко тормозило. Интересно, что эти симптомы начали явно проявляться сразу после того, как я запустил программу прошивки флешек. Совпадение? Не думаю! Но всё-таки формально связи между этими событиями не нахожу.

Много чего печального происходит, и это добавляет волнения и увеличивает время, в течение которого я не могу уснуть, ложась спать.

Но я уверен в одном: чтобы выиграть, иногда бывает необходимо проиграть. Как говорится, мы проиграли бой, но мы не проиграли войну.

С появлением тренировок по ММА я стал заметно уставать. Да и ладно, что сама тренировка несколько выматывает, это ерунда - сплю потом лучше. Время тренировки неудобное. Она начинается в 20-00 и заканчивается в 22-00. Таким образом я ухожу с работы в 17, дома появляюсь в 18. За это время я поем, побездельничаю, собираюсь и еду на тренировку в 19-00. Это конец дня, и, конечно, присутствует некоторая усталость. Но даже при этом, убойная разминка заставляет проснуться. В качалке у меня проснуться не получалось. Возвращаюсь домой в 23, голоден. Пока поем уже полноч. Ещё час-полтора сижу и спать ложусь уже ближе к двум.

И такое в ПН, СР, ПТ. В четверг репетиция с группой. Кстати о репетициях. Эти репетиции часто мне напоминают пустую трату времени. А всё от того, что один хочет делать музыку для толпы, второй хочет делать музыку от себя, третий не понятно чего хочет, четвертый тоже не понятно, но скорее идёт против первого в своём мнении. И эта хуйня будет группой называться? Я сегодня за тренировочной ударкой просидел два часа. И эти два часа принесли гораздо большую пользу, в отличие от сегодняшней двухчасовой репетиции.

Вот после сегодняшней репы чувствую опустошение. Хуёво мне. А че хуёво - не ясно. Большую часть времени гитарюги играли всякую хуету и угарали. Вокалист аналогично. Меня так, блять, напрягают такие "репетиции". Это пиздец.

Когда теперь выбирать время для занятия на ударке? Допустим, во вторник можно посидеть, в выходные два дня. Бля, ещё же диплом надо делать.

А ещё на работе взяли ещё одного человека, который будет у меня в подчинении выполнять часть работ. Надо ещё с этим что-то думать, надо работой его загружать, надо обучать его... сцуко, как напряжно всё.

Немного положительного. Заказал себе через интернет балисонг (нож-бабочка), вчера пришёл по почте. Очень понравился. Нашёл на ютубе несколько уроков как его эффектно открывать/закрывать и прочие трюки. Кручу-верчу теперь. Крутая вещь. Офигенный был бы подарок на день рождения или 23, но ведь хуй кто додумается)

Сижу я в пятницу вечером за компом, унылый и меланхоличный. И тут мне пишет один чел - гитарист некой группы. Говорит, что нужен ударник. Немного разузнал у него о группе, - вроде как начинающие, хотя почему-то летом планируют выступать. Играют нечто типа панк-рока.

И тут во мне сомнения пробудились... технику я толком еще не поставил себе. В руках. В ногах её вообще почти нет. Координация тоже развита не хорошо, поскольку за ударной установкой я сидел мало. А еще работа, учёба, тренировки, занятия на ударке, - ко всему этому добавляются репетиции. И как всё это вывозить? Но с другой стороны - группа начинающих, как и я, музыка не сильно сложна в исполнении... это мой шанс.

Но внутренности этого не понимали. Появилось волнение и неуверенность, в основном в своих силах как барабанщика. Старался убедить себя, что это страх перед переменами. Однажды это сработало, и в результате изменилась моя жизнь. И сейчас должно сработать.

Предварительно согласился, хотя сказал, что подумаю. И после этого уже был на двух занятиях на ударке, чисто за барабанами сидел, вспомнил основные ритмы, какие знаю, вспомнил как сбивки делаются, поднатаскал себя хоть чуть чуть на ровную игру. В общем, всё оказалось не так плохо. Сам себе доказал, что что-то могу, на том и успокоился. Препод во мне уверен больше чем я сам. Он думает, что у меня техника уже давно позволяет играть в группе. Завтра будет первая репетиция.

Удачи мне.