История такая. Наткнулся я на трек ATL - Аист марабу. Депрессивный такой. То, что надо. Мне такие нравятся. Почитал текст. И текст навёл меня на две вещи. Первая - это книга Ирвина Уэлша "Кошмары аиста марабу", вторая - фильм "Люси". Не буду дробить, напишу об обоих вещах в одном посте.

Книга.

Прочитал я её за неделю. Невероятно интересная и глубокая. Ещё она особенна тем, что автор не стесняется в выражениях - в книге полно мата. Ясен пень, ведь не светская жизнь описывается. Иногда такие обороты используются, что хоть на цитаты разбирай. И грязь, много грязи. Если вы почитаете отзывы о книге, то увидите много упоминаний о том, что там во всех подробностях описывается изнасилование. Нецензурная лексика, насилие - вы только не спешите делать выводы. Читать такие вещи особо тонким и впечатлительным натурам, конечно, не стоит. Однако, эти особенности задают атмосферу книги и далеко не являются её сутью. А сама книга очень глубокая в психологическом плане. И хеппи энда не будет. Там "энд" вообще такой... эммм... в духе книги в общем)

Люблю произведения - песни, книги, - от которых веет безнадёжностью. Привлекает она меня. Она соответствует моему настроению. Она как-то не даёт улететь в облака. Напротив, окунает в реальность (ну, которой та может быть). Даже спускают с небес на землю. Может быть, посоветуете что-то аналогичное? а? Из песен или книг.

Фильм.

Наводка на фильм заключалась в упоминании "CPH4" - это вещество из фильма "Люси", которое заставляет мозг работать поболее, чем на 12% в обычном состоянии. В кино, конечно, загнули фантастику. Но я вот что подумал...

Мозг работает не на 100%, это факт. Но что будет являться работой на 100%? В книгах по нейробиологии пишут, что новорожденные дети имеют большое количество избыточных нейронных связей в мозгу, оттого то и быстро усваивают всё, что их окружает. Это природа так изъебнулась, чтоб человек как можно быстрее адаптировался к жизни в условиях, где его угораздило родиться. Так вот. Могу предположить, что использование мозга на 100% означает наличие ВСЕХ возможных нейронных связей. Это означает, что человек знает всё и умеет всё.

Только представьте: вы только взглянули на страницу книги, и через секунду вы её уже прочитали и поняли. Вы в первый раз взяли в руки гитару и через пару часов вы уже гитарист-виртуоз. Вы можете одновременно говорить, слушать и записывать, при этом не терять концентрации. Т.е. все умения уже в вас заложены, вам нужно только научиться в нужной комбинации их применять. Круто да?

(все наши знания и умения - это нейронные связи в мозгу, если кто не врубился)

Рост нейронных связей же чем-то обусловлен. Может есть вещество, которое его ускорит? А может это не вещество, а какое-то событие? Нечто вроде определённой обстановки, которая способствуем этому? Или то, чем мы питаемся больше влияет на это? Вопрос интересный.

Сегодня празновали новый год компанией барабанщиков. Это уже третий с моим учатием вроде. Посидели душевно, много повспоминали. А ведь действительно много приятных воспоминаний. Это уже не просто увлечение. Это уже часть моей жизни, которую я просто так ни на что не променяю.

Я б и не написал наверное этот пост, если бы не одно но... Ощущение опустошения. Оно преследует меня всегда, когда проходят такие мероприятия. И дело не в том, что я не общительный. Точнее дело и в этом тоже, я тяжело открываюсь людям, отчего получаю свою стабильную дозу тоски. В этот раз с этим было чуть-чуть попроще, но в целом так же.

Дело ещё и в том, что почему-то мои заслуги остаются незамеченными. Барабанная школа в которую я хожу... я довольно много дал толчков к её развитию. Только это никого не ебёт. Я первый стал заниматься по нотам, я скидывал Вите (препод по ударке) книги по ударке, где были расписаны упражнения в нотах. Я ему помогал разбираться в этом, подсказывал как их читать. Я скинул ему мастер класс Дома Фамуларо, который когда-то прошёл в Украине, я ему потом притащил его книгу на английском и кратко описал содержимое. Теперь технику игры ставят по этой книге. И никто реально не оценил этот вклад. Об этом упоминается так, будто бы всё так получилось само по себе.

Недавно школу игры на ударке затронул кризис. И Витя собирал нас, чтобы объяснить что дела плохи и придётся поднять цену или что-то делать ещё. Ну я вписался, сказал что у меня есть кое-какие идеи. Позже я ему скниул PDF файл в 7 листов, с идеями что с этим всем можно сделать. Ну, надо отдать должное, он был рад и искренне меня отблагодарил. Сегодня он произносил речь к тосту, в котором сказал, что наша барабанная школа уже больше чем просто школа, это своя история, свой коллектив, свои традиции и всё такое. И я заметил что-то знакомое в его словах. АХ ДА! Это ж я ему в том файлике это написал! И опять моя заслуга оказалась незамеченной.

Не то чтобы это меня сильно парит. Просто... мне кажется что меня несправедливо проигнорировали. Я не знаю стоит над этим так заморачиваться или нет. Важно это? Или нет? Всё. Я всё сказал, пойду спать, а то завтра охуею от невысыпания.

Кто-то тут на блоге писал пост про эту книгу, что она понравилась и едва-ли стала не лучшим из того, что было прочитано вообще. Не помню кто писал этот пост, но я эту книгу запомнил... и прочитал. Тому блогеру спасибо)

Ну что-ж... это одна из лучших книг, что была прочитана мною вообще :) Редко встречаются книги, которые интересно читать от начала и до самого конца. Я помню только одну такую - "Лабиринт отражений" С. Лукьяненко.

Меня очень впечатлила история Миллигана. Как же, черт возьми, нестандартно психика может реагировать на жестокость жизни.

На несколько интересных размышлений натолкнула меня эта книга...

24 личности в одном человеке. Каждая имеет свой характер, свой набор знаний, свой уровень IQ, свои политические взгляды даже. Откуда у него информация об этих людях? Откуда-то же он её взял - не придумал же. Я подумал, что скорее всего это были те люди, которых он когда-то в своей жизни видел - реально или по телеку хотя б. Потом посмотрел документальный российский фильм о нём, там высказалась другая интересная идея - эти личности были в его роду и информация о них передалась с ДНК. Интересно...

Я вот ещё что подумал, а что если множество различных личностей присутствуют в каждом из нас, только они не самостоятельны, как в патологическом случае Миллигана? Вы слышыте внутренний диалог? Точнее, внутренний диалог-то свойственен всем (не надо говорить, что это не так). А с кем он ведётся? Это другие люди из реальной жизни, или вы мысленно говорите сами с собой?

Я когда веду внутренний диалог, он, как правило, представлет собой диалог меня и какого-то человека, которого я знаю. Или обыгрывается ситуация из жизни. Такого, чтоб я сам с собой спорил о чём-то, я не замечал. Но с другой стороны, может быть в образе реальных людей, которые участвуют во внутреннем диалоге, запрятаны другие стороны моей личности? Так можно до бесконечности рассуждать)) Например после определённых событий, ты начинаешь ожидать какой-то реакции других людей и мысленно прокручиваешь в голове возможные диалоги, которые могут произойти в связи с этим. А что если эти диалоги - это то, что на самом деле тебе хотелось бы чтоб произошло?

И по поводу информации из ДНК. Несколько раз я где-то слышал о "воспоминаниях из прошлой жизни", якобы люди вспоминают какие-то эпизоды, которых в их жизни не было никогда. Может, эти воспоминания обусловлены как раз чтением информации из ДНК? Там же передаётся много разной информации, которая может быть необходима для эволюции - изменения вида в следующих поколениях для лучше выживаемости. Т.е. если у Миллигана 24 личности, то он должен был использовать информацию как-минимум о 4-х поколениях до него - 2 родителей + 4 прародителей + 8 пра-пра- + 16 пра-пра-пра...

В общем история жизни этого человека очень интересна. И в процессе чтения проникаешься ею и искренне сопереживаешь. Это действительно стоит того, чтобы прочесть.

В настоящее время снимается фильм о Миллигане, где в главной роле, теперь уже оскароносный, Ди Каприо. Теперь жду с нетерпением этот фильм. А так же интересно было бы посмотреть материалы, заснятые в клинике, где он лечился. Их пока в открытом доступе нет.

В конце лета, у моей сестры были какие-то проблемы с медицинской помощью у нас в городе, т.к. она иногородняя. Ей нужна была регистрация. Зарегистрировали её в нашей квартире. Мне эта идея сразу показалась какой-то наивной. Жопой чувствовал проблемы. Так вот, в этом месяце узнаём, что из-за дополнительного зарегистрированного в квартире человека, повысилась квартлпата. По началу мы с мамкой не надеялись даже что она будет платить. Они с деньгами вообще не дружат, по жизни в долгах. Поэтому изначально она была настроена на то, что платить будем мы сами. Но суть моего рассказа не в этом.

А я подумал. А дай-ка попробую с ней поговорить. Вдруг всё по нормальному получится, она будет оплачивать часть квартплаты и всё ок. Я решил позвонить сестре и поговорить на эту тему. Мать мне говорит, типа надо разговаривать с родителями (моими дядей и тетей), но я ответил - "да хуле там, она уже взрослый человек! Ей 20 лет, она уже вот-вот семью заведёт". И позвонил ей. Сказал, что такая ситуация, ежемесячная оплата повысилась на 700 рублей, давай придумаем что с этим делать. Она долго молчала, потом сказала что не знает и поговорит со своим парнем. Но суть моего рассказа не в этом.

Вечером мать говорит, что звонил ей дядька и рассказал, как моя сестра позвонила ему в истерике, в слезах и ничего внятного не объяснила. Я охуел. Вот и взрослый человек :D Я почувствовал себя так, будто я подкараулил её у подъезда и постукивая бейсбольной битой по ладони произнёс "Где. Мои. ДЕНЬГИ. SUKA". Коллектор, ёпте. Кстати, дядька мой ни слова не сказал о том, как будет оплачиваться эта часть. Но суть моего рассказа даже не в этом. А чтоб добраться до сути, нужно ещё немного повествования.

Второй раз я ей звонить не стал. Был ещё актуальный вопрос, повысилась ли плата за электричество, и я ей его озвучивал. Как выяснилось, нет. Я написал ей сообщение об этом. Она не ответила. Потом я написал сообщение о том, что с неё 650 руб/мес, приложил сканы квитанций и расчёты. Ответа нет. Я не удивлюсь, если она и на звонки мои теперь не ответит. Я чувствую как начинаю ненавидеть её.

А ТЕПЕРЬ СУТЬ РАССКАЗА!

Есть такая фраза "от любви до ненависти один шаг". О любви тут говорить, конечно же, не приходится. Скорее, просто от нормальных взаимоотношений до ненависти. Вот я теперь знаю как выглядит этот шаг. Достаточно случайно предпринять какое-то действие, которое раскроет охуение паразитическую наклонность вашего собеседника. (а может, эгоистическую, или ещё какую-то, которая вам не понравится)

Это может произойти случайно, но интуитивно всегда точно известно где оно кроется. И это можно сделать сознательно, как я сделал. Я предполагал, что для моей сестры будет проблемой платить 650 руб/мес и был относительно спокоен. Я ожидал такого развития событий. Когда я сказал ей, что ей нужно повышение квартплаты компенсировать и узнал, что никто этого делать не собирается... вот тут моё спокойствие пошатнулось.

А может произойти и так, что сам собеседник своим каким-то неосторожным действием выдаст свои паразитические наклонности. Подобным действием было то, что она (или не она, а кто-то из родных, хз) попросила прописаться у нас в квартире. Эта ситуация вызвала подозрения и у меня, и у матери, но по каким-то загадочным причинам мы стали не против. Что ж, очередной раз убедился, что моё предчувствие меня не обманывает.

Ну, я был к этому готов. На самом деле 650 руб/мес я мог бы и сам потянуть, но это дело принципа. Разовые затраты, типа купить еды для совместного ужина и т.п. это ещё ладно. Но если дело доходит уже до стабильных ежемесячных трат, это уже пиздец. Так можно незаметно и на шею сесть. По крайней мере, если ей ещё что-то от меня понадобится, у меня есть от чего оттолкнуться в принятии решения.

Невероятно, но факт. Я защитил дипломную работу. Оценка отлично.

А сколько трэша за это время произошло, это пиздец какой-то.

Я уже упоминал о том, что в нашей компании сменился директор и начался пиздец. Толпу народу сократили. Отдел связи подчинили отдлелу ИТ. У меня сменилось руководство. Ну и т.д.

А потом начался вообще ГОЛЛИВУД. Меня начали обвинять в том, что я спиздил ноутбук генерального директора, когда забирал его переустановить винду. Разумеется, после выполнения работ я его вернул. Директор даже акт выполненных работ подписал. Но, по словам начальника службы безопасности директор просто расписался не глядя. А секретарши обе ничего не помнят. Охуенные, блять, доказательства. На этой почве он угрожал мне уголовным делом, проблемами с работой, проблемами с учёбой. По повду последнего я немного охуел, и на всякий случай пошёл и с директором института поговорил на эту тему, и успокоился на этом.

После этого они доебались до моего пропуска, типа чо он без смарт-карты, даже на работу не пропустили один раз.

И всё это происходило в тот момент, когда мне надо срочно оформлять диплом по требованиям, гостам, хуёстам и т.д. Я ещё напортачил с одной подписью, не проставил её, бегал искал нужного человека, а он то как раз у нас и работает.

И всё это параллельно с дипломом и работой. Я не был ни в каком отпуске в это время. Только брал разовые отгулы без сохранения з/п. И то меня один раз не отпустили - это было прям за день до защиты. Но руководство понимающе восприняло, дали подготовиться на работе - ходил по серверной прогонял свой доклад и презентацию. Потом пришёл домой злой, психанул, набросал тезисы доклада на листок и забил на всё. Нервотрёпка ещё та была.

Защита прошла слишком хорошо для меня. Моя работа была самой лучшей в группе. На защите присутствовала какая-то тётка со сторонней организации, она взяла мой номер. Надеюсь, мне предложат куда-то свалить со своей гнилой конторки. Хотя тут есть одна проблемка... но в данный момент не об этом.

Кроме этого, мне мой руководитель по диплому очень настойчиво рекомендует... я б даже сказал требует, чтобы я поступал в аспирантуру. Мне рассказали какие плюсы в этом для меня. Я читал в интернете как это влияет на личностный рост. Какие доплаты получают кандидаты технических наук. Но...

Я зищитил диплом. Мной заинтересовались представители какой-то "сторонней организации", меня чуть ли не силой затаскивают в аспирантуру, в которую обычно попасть не так то просто. Казалось бы - неплохо обстоятельства складываются. А радости - нихуя. Я защитил диплом и не почувствовал никакого облегчения. Никакого удовольствия. По сути мне похуй, что я его защитил. Может, это временный эффект, и я пока что-то там не осознал. Но пока действительность такова.

Блин, мне даже немного стыдно за то, что такое событие я так воспринимаю. В конце концов, такой результат - это реально победа. Ура мне))

Я порой задаю себе вопрос - зачем вот это вот всё? Делать сейчас что-то, что тебе не в радость для того, чтобы потом тебе было збс - зачем? Так и вся жизнь может пройти в попытках обустроить своё воображаемое будущее. А если я узнаю, что сдохну через месяц, смогу ли я сказать, что прожил интересную жизнь?

Мои тренировки по ММА, которые я бросил из-за диплома, мои репетиции с группой, которые я бросил по той же причине. Куда это всё? Как это совмещать? Самое главное, чем я бы не хотел жертвовать - это спорт и музыка. Это важно для меня, потому что я это начал сам с нуля, по своей воле. И, случайность или нет, это именно то, что приносит хоть какую-то радость.

Я в сомнениях. Мне иногда не хватает самосознания, чтоб понять что творится в моей голове, да и в жизни вообще. Нет у меня пока желания становится научным исследователем. Хоть об стенку разъебись, нет его у меня. Пойду лучше уже спать, подумаю потом ещё.

Столько всего навалилось за последнее время. Надо делать грёбаную дипломную работу, чтобы наконец уже получить гребаный диплом о высшем образовании. На сдаче отчетов по практике встретился с товарищем по группе, он говорит - эти пять лет учебы незаметно пролетели. Ну кому как, кому как - по мне так конца и края не видать этой учебы.

А ещё у нас на работе пиздец. Наш отдел связи расформировывают и делают частью отдела информационных технологий. Моя мамка, как начальник отдела, получила уведомление о сокращении. Большинство штатных единиц нашего отдела будут переведены на другие должности. Кто не согласится, наверное будет уволен. Пиздец. Я один админил небольшую сеть доступа в интернет на протяжении пяти лет. Сколько планов было, сколько идей, и вот всё заканчивается. Грустно.

С другой стороны, я уже давно подумывал о том, чтобы сменить работу. В отделе ИТ работать не хочу по той простой причине, что когда меня туда переведут, у меня как раз начнется защита диплома. А тут новый порядок работы, новая обстановка, новые обязанности и должностные инструкции. Ну на кой хрен мне эта нервотрепка во время защиты? Поэтому хочу уволиться. А ещё потому, что после получения диплома, пойду работать по специальности в нашу же контору, только в другой отдел. В этом случае смысл привыкать к новому режиму работы просто пропадает.

Да и коллектив, в котором мне тогда придется работать, мне, мягко говоря, не по душе.

Мне недавно приняли одного человека в подчинение, чтоб подразгрузить меня от муторной рутинной работы, заодно чтоб подменял меня во время отпусков и т.д. Так вот, он уже на третий день после того, как пришел на работу поделился со мной наблюдением относительно "доброжелательности" тех индвидов из айти отдела.

Мама за меня переживает. А я этого вообще не пойму. Я ей говорю - за меня не переживай, я выкручусь, думай о себе. Пока она склоняется к тому, чтобы просто уйти из компании и выйти на пенсию. А я с трудом представляю, что когда уволюсь - все эти стены и эти люди станут мне чужими. Не сказал бы, что я прям люблю свою работу, но эта работа стала для меня плацдармом для профессионального и личностного роста. Сколько нового я узнал, сколько я изучил пока занимался этим. Да я за это время вообще другим человеком стал. Другая работа может выполнять такую же роль, но я от этой работы ещё взял не всё, поэтому и не хотел бы заканчивать всё сейчас.

Ну что я все о работе да о работе...

Я ушел из группы. Такое решение принял потому, что столько навалившихся проблем не дают расслабить мозг и заняться музыкой. Во время репетиции я сконцентрирован на чем-то левом, а не на музыке. И это пиздец. Иногда репетиция посреди дня жутко меня напрягает, и я не могу сорганизовать своё время так, чтоб всё успеть. Поэтому объяснил пацанам, что вот так и так - не получается заниматься музыкой, пока бошка забита всякой хуйней. Беру отпуск до середины лета. Как то так. А ведь тоже жаль. Мы как раз собрали полный состав. В группу пришел басист, опытный, хорошо играет. Две совместные репетиции и я понял как охуенно звучит инструментал с басом. Но недолго группа продержалась в полном составе. Благодаря мне.

А ещё мой основной ноутбук наебнулся на этой неделе. Начал жутко тормозить. Уже заменил жесткий диск и переустановил винду, всё восстановил. Думал данные не спасу, но повезло. Из всех полезных 350 Гб потерял только одну электронную книгу и один файл данных outlook с почтой нашей универской группы. На старом диске битые сектора появились и всё жутко тормозило. Интересно, что эти симптомы начали явно проявляться сразу после того, как я запустил программу прошивки флешек. Совпадение? Не думаю! Но всё-таки формально связи между этими событиями не нахожу.

Много чего печального происходит, и это добавляет волнения и увеличивает время, в течение которого я не могу уснуть, ложась спать.

Но я уверен в одном: чтобы выиграть, иногда бывает необходимо проиграть. Как говорится, мы проиграли бой, но мы не проиграли войну.

Люблю русскоязычную музыку. Под музыкой я, конечно же, подразумеваю метал. Люблю русскоязычный метал. Только на своём языке можно не только выразить всю глубину мыслей и чувств (будучи автором), но и ощутить это (будучи слушателем).

Наткнулся на такую композицию:

Зацепила она меня. Прочитал текст, чтоб понять о чём песня. Больше всего ясности внёс просмотр одноимённого мультфильма — Все псы попадют в рай. Всё стало понятно. В сумме с увиденным трек стал цеплять ещё больше.

Не ожидал я от себя, что стану качать и смотреть мультфильм, но он мне понарвился. Он со смыслом. Я не так давно ещё случайно посмотрел одну из серий старого мультсериала (чип и дейл). Что-то в этих всех мультиках есть. Две вещи я подметил в них: первая — там вполне открыто обсуждаются вещи, о которых люди обычно молчат.  Вторая — в мультфильмах не заморачиваются над реалистичностью картины. Если нужно, применяется какая-нибудь магия, типа умения понимать что говорят животные, и при этом на смысле это не сказывается. Этим даже можно не тратить время на показ посредственных эпизодов.

Когда-то давно я наткнулся на ещё один трек, который был написан по фильму, и он тоже меня зацепил. Вот он:

Спасибо вселенной, что есть такие жанры музыки. Иначе я б со скуки бы сдох.

Так вот, в прошлом посте я упомянул девушку на работе. Пришла она к нам более года назад. Большую часть этого времени, мы с ней хорошо общаемся. Можно даже сказать, что с ней я общался больше, чем с остальными (на работе) и мне с ней общаться было проще всех. Мне нравится её внешность и характер (и сиськи, они большие ппц:)) )... И вот, последние полгода я только и делаю, что изо всех сил пытаюсь в неё не влюбиться. Сейчас я в отпуске и давно с ней не общался, так что пока я в безопасности :D

Я убеждён, что любовь на самом деле не такое уж и приятное чувство. Оно, конечно, приятное, но недолгий промежуток времени. А еще оно сопровождается огромной тратой времени, нервов и средств. Если смотреть на мой последний, он же первый, он же единственный, случай, то одиночество вообще не так уж и страшно. До того, как я узнал что такое отношения, я страдал от него, пиздеец... а сейчас я им наслаждаюсь.

Но это днём.

А ночью мне снятся сны, в которых я кого-то люблю. Что характерно, в этих снах нет истории, в них есть один короткий эпизод. Я вместе с некой девушкой куда-то иду, мы о чём-то разговариваем, мы куда-то едем. И в этих эпизодах что-бы не происходило, самое яркое - это ощущение мысленной связи между нами. Я охарактеризовал бы это двумя составляющими: 1 - она мне нравится. 2 - она присутствует в моей жизни. И нет такого, что мы там обнимаемся, целуемся, держимся за руку и еще какой-нибудь ванильной хуйни. Только мысленная связь. Но она настолько яркая, что всё остальное вообще кажется декорацией, всего лишь разбавляющей однообразность обстановки.

Наверное это и есть любовь.

Зашибись. Любовь мне только снится. Что дальше? Сексом только во сне заниматься начать?

Я на тему отношений размышлял много, наблюдал, даже к некоторым выводам пришел. Например, мы можем общаться с девушкой довольно интересно и весело. А как только появится какой-то намёк на отношения - сразу же начинается какой-то пиздец. Обиды, предубеждённость, ревность. Обиды оттого, что всё, что мы друг другу говорим вдруг начало приобретать какой-то неебический смысл. Предубеждённость - я говорю ей, что мне нравится её дурацкая причёска потому, что она этого и ждёт, а иначе она обидится. А еще потому, что сам не хочу её обидеть. В итоге, блять, как-то откровение теряется тут... Ревность - ну с ней понятно всё.

Вот, что объективно меняется оттого, что мы начали встречаться? Был такой случай - она посралась со своим парнем, и они как-бы разбежались. Я сразу заметил как изменился её взгляд на меня, как она стала стараться больше со мной общаться, писала мне смс. Я сперва насторожился (см. выше) - нужно ли мне это всё? Вспомнил, что я в своё время с первого раза избавиться от отношений не смог, решил что и она не сможет. И был прав. Через неделю они снова были вместе. Но за это время я заметил, что наше общения стало каким-то натянутым... было непринуждённым, а стало натянутым. И вроде хочется общаться, а темы для разговора такой весомой нет, и получается пустой разговор, в виде "вопрос-ответ" или просто ни о чём, который только напрягает. И что характерно, сразу стало невозможно так по-доброму подъебнуть. В ответ обида будет. И придётся извиняться, хотя не понятно кто в чём виноват. И это всё приводит к тому, что мы друг от друга закрываемся или разгорается неприязнь. А может даже раскачаться до конфликта.

Вот какого хуя, я не пойму? Почему всё не может быть просто и легко? В эту ситуацию попадают оба. Я чувствую, что то, что я описал, есть и с её стороны. А почему?  Давай разбираться.

Люди общались нормально, вдруг ситуация изменилась и они хотят сблизиться. Чтоб это сделать, нужно как-то проявить заинтересованность, иначе так и будут "нормально общаться". Вот раз естественно не получилось сблизиться, они предпринимают попытки сблизиться искусственно - ведя разговоры о всякой хуйне, провоцируя друг друга на личную встречу. И так далее.

Вроде логично, что всё это происходит. А что-то не то. Почему-то теряется интерес, живость общения. Есть вообще такие пары, которые весело проводят время, угорают, подкалывают друг друга, и всё это делают по доброму? Со страстью? Это крайность, но примерно так я себе представляю отношения, которые можно назвать гармоничными. Чтоб не было недосказанностей, чтоб не было опасений, что из-за сказанных тобою слов кто-то обидется, и чтоб не было обид на сказанные в твой адрес слова. Это свойственно только для людей, которые просто приятельски общаются. ПОЧЕМУ? Почему при переходе в фазу близкого общения вдруг появляется какая то официальная составляющая? Будто мы бизнес-партнёры. Типа "Всё, теперь всё серьёзно, ведь теперь мы встричаимсе.".

И далее следуют отношения, которые можно охарактеризовать как "ебатня мозга друг другу". А может других и не может быть? Ну тогда я в этой жизни разочарован.

Йеее, я дождался своего отпуска! Наконец можно собраться с мыслями и отдохнуть от работы. Будто на волю вырвался.

Последнее время на работе тихо споконо было, я сидел и занимался в основном изучением FreeBSD (операционная система, лучшая для роли сервера), весьма успешно. Было бы почаще так спокойно на работе, я б тогда еще Cisco научился бы настраивать, powershell изучил бы, очень облегчило бы мне это жизнь, как админа. Но на деле, работа есть всегда, и её завались.

Весной, когда еще семестр не закончился, я понял, что этот расклад с универом и работой одновременно, мне в корень осточертел. Решил проработать лето и уволиться, чтоб хоть один семестр перед дипломом нормально учиться. Вот месяц лета я уже проработал (сессия была в мае, так что всё лето свободно от учёбы) и постепенно приходит мысль, что всё таки, раз работы не так много, то реально это совмещать до конца. Но я то знаю, что тогда, весной, находясь в той самой ситуации, я думал по другому. И объективно - ничего не изменится. Так что уволиться есть смысл. Посмотрим как я буду думать ближе к осени. Короче мораль проста - гнать эту мысль нах.

Кроме этого, что касается увольнения, есть еще пара мыслей, которые меня отговаривают от этой затеи. Если я уволюсь - некому будет заниматься развитием сети, которую я развивал. А это значит, что управление ей передадут другим ребятам. Не хотелось бы... не хотелось бы. Хотелось бы чтоб я продолжил её развивать через полгода. Но уже в качестве работника службы безопасности, т.к. я хочу еще работать по специальности.

И третье - это люди. Точнее не люди, а скорее один человек... а может и люди... короче у нас нас девушка работает, с которой я очень неплохо общаюсь. Но это отдельная история. В общем некая привязанность к людям не даёт уйти. Но на сомом деле во всём виновато чувство, типа "как могло бы продолжится наше общение если б я не уходил" и дальше идут всякие представления разные, и типа я это всё упускаю. Похожее чувство у меня возникало на похоронах отца. Я с ним пару раз в жизни общался всего. А там подумал, - а ведь мы могли бы пообщаться еще, мне интересно было бы узнать кто он такой. Но на деле, если б он не умер, всё было бы как обычно - он где-то там, а я тут, сам по себе. Короче мысли эти надо гнать нах, вот и вся мораль.

Ну вот такие пироги. За отпуск хочу почаще ходить в качалку, а то, блять, никакого прогресса нет! Не понятно зачем я туда хожу вообще, недавно замерился - деградация по всем параметрам! Интересно, насколько это связано с месяцем перерыва из-за травмы плеча... Решил все треньки сейчас делать супертяжелыми и еще и увеличивать нагрузку. Если через месяц я не увижу результата - нахуй бросаю это дело. Пойду что-нибудь другое попробую. В секцию боевых искусств запишусь. Так что, Сёма... - раз не хочешь расти вширь, будешь трижды в неделю по еблу получать xD

Кроме того, побольше уделю времени развитию техники игры на барабанах, и вообще музыке. Может быть еще что-нибудь поизучаю дома, хочу начиться писать проги под Windows Phone, но это не на отпуск а вообще. Ну короче планов всегда грандиозных дохуя. Самый главный пункт любого плана - сорганизовать себя всё это сделать. Главная миссия на отпуск - съездить с одногруппником на речку на великах. Недавно с ним катались, проехались по одной крутой горке за городом. Я набрал 67 км/ч, он 72. На велике! Это довольно быстро) Подниматься обратно не очень понравилось. Сегодня я весь день посвятил профилактическому ремонту своего педального коня. Состояние задней ходовой удручающее... но пока терпимое.