Сегодня празновали новый год компанией барабанщиков. Это уже третий с моим учатием вроде. Посидели душевно, много повспоминали. А ведь действительно много приятных воспоминаний. Это уже не просто увлечение. Это уже часть моей жизни, которую я просто так ни на что не променяю.

Я б и не написал наверное этот пост, если бы не одно но... Ощущение опустошения. Оно преследует меня всегда, когда проходят такие мероприятия. И дело не в том, что я не общительный. Точнее дело и в этом тоже, я тяжело открываюсь людям, отчего получаю свою стабильную дозу тоски. В этот раз с этим было чуть-чуть попроще, но в целом так же.

Дело ещё и в том, что почему-то мои заслуги остаются незамеченными. Барабанная школа в которую я хожу... я довольно много дал толчков к её развитию. Только это никого не ебёт. Я первый стал заниматься по нотам, я скидывал Вите (препод по ударке) книги по ударке, где были расписаны упражнения в нотах. Я ему помогал разбираться в этом, подсказывал как их читать. Я скинул ему мастер класс Дома Фамуларо, который когда-то прошёл в Украине, я ему потом притащил его книгу на английском и кратко описал содержимое. Теперь технику игры ставят по этой книге. И никто реально не оценил этот вклад. Об этом упоминается так, будто бы всё так получилось само по себе.

Недавно школу игры на ударке затронул кризис. И Витя собирал нас, чтобы объяснить что дела плохи и придётся поднять цену или что-то делать ещё. Ну я вписался, сказал что у меня есть кое-какие идеи. Позже я ему скниул PDF файл в 7 листов, с идеями что с этим всем можно сделать. Ну, надо отдать должное, он был рад и искренне меня отблагодарил. Сегодня он произносил речь к тосту, в котором сказал, что наша барабанная школа уже больше чем просто школа, это своя история, свой коллектив, свои традиции и всё такое. И я заметил что-то знакомое в его словах. АХ ДА! Это ж я ему в том файлике это написал! И опять моя заслуга оказалась незамеченной.

Не то чтобы это меня сильно парит. Просто... мне кажется что меня несправедливо проигнорировали. Я не знаю стоит над этим так заморачиваться или нет. Важно это? Или нет? Всё. Я всё сказал, пойду спать, а то завтра охуею от невысыпания.

В прошлом посте я говорил, что меня обманули при приёме на работу. Все выходные после этого я себе нервы теребил. В итоге перегорел и сказал себе - "да хуй на это всё! Пусть будет так, только хватит уже об этом думать!!!". Если взглянуть на это в позитивном ключе, то мне даже лучше - если б мне сразу сказали, что я прихожу взамен ушедшего в декрет работника и устраиваюсь временно, и могу в любой момент потерять работу, то я б не согласился. А так они, пусть и обманом, но подтолкнули меня к тому, чтобы изменить жизнь. Это первое. Второе - это не я идиот, что согласился на такие условия. Это меня обманули, так что моя совесть перед самим собой чиста. Бля, да вообще хватит об этом.

Работаю уже пол месяца, и работа мне нравится. Мне предстоит ооочень много вещей изучить в линуксе и во многом софте под линукс разобраться. Но в целом работа интересная. Эта работа, если я на ней удержусь, будет огромным левел-апом для меня. В коллектив я влился так себе, средненько. Ну ничего не обучного в общем. С кем приходилось уже напрямую взаимодействовать, с теми более-менее нормально общаемся. С остальными не общаемся, только здороваемся. Короче, мой дар коммуникации ваще топовый, ебать его в рот.

Новая компания, в которой я теперь работаю, не такая большая как предыдущая. И в ней нет ни одной красивой девушки. Жуть какая-то...

Теперь работаю с 9 до 6. Рабочий день сдвинут на час позже, только в плане "выспаться" это бонусов не даёт. Вечером полтора часа занимает дорога домой. В полвосьмого я дома. За ударкой я занимаюсь так же, по два часа каждый день - с 20 до 22, просто теперь меньше времени на отдохнуть и поесть. С тренировками проблема, либо я поздно приезжаю в свой зал, и приходится очереди на снаряд ждать, либо занимаюсь в зале рядом с работой, но который в 3 раза дороже. Есть мысли снова пойти на ММА, но это пока на стадии обдумывания. И если я иду на тренировку, то в этот день я уже не успеваю позаниматься на ударке.

Более навязчивая мысль - найти группу, чтоб играть в ней. Гитарист, с которым мы играли до этого, сейчас работает на двух работах и, судя по всему, времени у него для музыки нет. Хотя мы с ним собирались довести до ума и записать хотя бы один наш трек. Не получается. Поэтому и подумываю группу подыскать. В этом плане у меня два пути - либо уже сейчас идти в группу, либо записать кавер, а потом пойти в группу играть. Кавер записать хочу потому, что это будет первая практика игры на кардане. Чтобы, так сказать, официально открыть себе этот скилл. Но пока всё в подвешенном состоянии, скоро решение будет принято.

Вот такие пироги. Что-то изменилось, и в целом обстановка сложилась неплохая. Только на душе как всегда неспокойно, но об этом в другой раз.

После того, как я защитил диплом, мы снова собрались группой играть музыку. Не буду рассказывать здесь то, что уже не актуально. Последнее, что мы сделали - это выбрали несколько песен для разучивания в качестве каверов. А потом группа неформально распалась.

Один из каверов я всё-таки решил разучить и сыграть. Песня мне не очень нравилась, но зато партия ударных очень интересная. И сыграв её я прыгну чуть выше своей головы, т.к. она довольно непростая для моего уровня.

Решил записать кавер. Я разучивал её долго и муторно, чуть меньше полугода, проигрывал на ударке много-много раз. Записывал демо-запись на камеру телефона, потом накладывал на оригинальный трек - всё получалось идеально. А после того, как я сказал своему преподу по ударке, что готов к записи кавера, всё просто  наперекосяк пошло! С того момента (а было это все в январе) я НИ РАЗУ её нормально за установкой сыграть не смог. Думаю всё, пиздец... кавер запишу криво и это будет не очень качественная работа меня, как барабанщика. Как в воду глядел.

Забавно то, что довольно сложные элементы песни я сыграл как раз-таки нормально, а запоролся на обычных восьмых нотах в бочке (сорян за терминологию, только музыканты поймут). У препода моего было условие, что я должен записаться с первого раза и идеально. На деле мы перезаписывались раз 5. Все пять раз были примерно одинаковыми.

После записи сидели с ним разбирали записанный материал. Так я получил представление как работают звукозаписывающие студии. В начале, как только камеры были включены, я произнёс фразу "Я играл этот трек раз 200, смогу ли я его сейчас нормально сыграть?". И как назло напортачил. Мы ещё сидели и угорали, типа - показать в начале ролика этот фрагмент, где я говорю что 200 раз песню играл, а потом нарезку косяков сделать. В конце можно было бы ещё отдельную сцену записать, где я кидаю палки об пол и говорю "Да ну нах это всё! Пойду на басуху учится" :D

Короче ошибок на записи было достаточно. Немного обработали звук. Видео я у него сразу скопировал, т.к. собирался сам монтировать. Видеоряд довольно неплохой получился, записывали с трёх камер - в ногах, сбоку и сверху. Позже взял у него и аудиодорожку с микрофонов. Всё смонтировал. По итогу оказалось не так плохо как я изначально думал, но всё равно не то. Пришлось редактировать дорожки так, чтоб не было слышно некоторых ошибок. Но некоторые я оставил. Пусть будет, это ж "не фанера".

Перед тем как заливать в инет, показал паре коллег по работе. Им очень понравилось, чему я был несказанно рад))

В целом оцениваю свою работу на 3. Но я сделал нужные выводы. Меня подкачала техника ног, ей я вплотную занимаюсь, непривычный малый барабан, на котором было тяжело отключать и включать подструнник во время игры, из-за этого тоже были ошибки - надо было отрабатывать сразу на том обордуовании, на котором собирался записываться. Немного плавал в темпе - волнение. Но плавание в темпе не так уж критично. Это, во-первых, легко правится, во вторых - это можно вообще не править, если записываешь новый трек с нуля. Многие песни на самом деле не выровнены строго под метроном, и слушаются вполне нормально.

Ну ничего, к следующей записи я уже знаю что меня ждёт, и это будет не такое великое событие, как в этот первый раз.

Жаль, не могу показать здесь результат своей работы. Я веду анонимный блог. Так что, увы... неважно где видео и что за песню я играл.

Столько всего навалилось за последнее время. Надо делать грёбаную дипломную работу, чтобы наконец уже получить гребаный диплом о высшем образовании. На сдаче отчетов по практике встретился с товарищем по группе, он говорит - эти пять лет учебы незаметно пролетели. Ну кому как, кому как - по мне так конца и края не видать этой учебы.

А ещё у нас на работе пиздец. Наш отдел связи расформировывают и делают частью отдела информационных технологий. Моя мамка, как начальник отдела, получила уведомление о сокращении. Большинство штатных единиц нашего отдела будут переведены на другие должности. Кто не согласится, наверное будет уволен. Пиздец. Я один админил небольшую сеть доступа в интернет на протяжении пяти лет. Сколько планов было, сколько идей, и вот всё заканчивается. Грустно.

С другой стороны, я уже давно подумывал о том, чтобы сменить работу. В отделе ИТ работать не хочу по той простой причине, что когда меня туда переведут, у меня как раз начнется защита диплома. А тут новый порядок работы, новая обстановка, новые обязанности и должностные инструкции. Ну на кой хрен мне эта нервотрепка во время защиты? Поэтому хочу уволиться. А ещё потому, что после получения диплома, пойду работать по специальности в нашу же контору, только в другой отдел. В этом случае смысл привыкать к новому режиму работы просто пропадает.

Да и коллектив, в котором мне тогда придется работать, мне, мягко говоря, не по душе.

Мне недавно приняли одного человека в подчинение, чтоб подразгрузить меня от муторной рутинной работы, заодно чтоб подменял меня во время отпусков и т.д. Так вот, он уже на третий день после того, как пришел на работу поделился со мной наблюдением относительно "доброжелательности" тех индвидов из айти отдела.

Мама за меня переживает. А я этого вообще не пойму. Я ей говорю - за меня не переживай, я выкручусь, думай о себе. Пока она склоняется к тому, чтобы просто уйти из компании и выйти на пенсию. А я с трудом представляю, что когда уволюсь - все эти стены и эти люди станут мне чужими. Не сказал бы, что я прям люблю свою работу, но эта работа стала для меня плацдармом для профессионального и личностного роста. Сколько нового я узнал, сколько я изучил пока занимался этим. Да я за это время вообще другим человеком стал. Другая работа может выполнять такую же роль, но я от этой работы ещё взял не всё, поэтому и не хотел бы заканчивать всё сейчас.

Ну что я все о работе да о работе...

Я ушел из группы. Такое решение принял потому, что столько навалившихся проблем не дают расслабить мозг и заняться музыкой. Во время репетиции я сконцентрирован на чем-то левом, а не на музыке. И это пиздец. Иногда репетиция посреди дня жутко меня напрягает, и я не могу сорганизовать своё время так, чтоб всё успеть. Поэтому объяснил пацанам, что вот так и так - не получается заниматься музыкой, пока бошка забита всякой хуйней. Беру отпуск до середины лета. Как то так. А ведь тоже жаль. Мы как раз собрали полный состав. В группу пришел басист, опытный, хорошо играет. Две совместные репетиции и я понял как охуенно звучит инструментал с басом. Но недолго группа продержалась в полном составе. Благодаря мне.

А ещё мой основной ноутбук наебнулся на этой неделе. Начал жутко тормозить. Уже заменил жесткий диск и переустановил винду, всё восстановил. Думал данные не спасу, но повезло. Из всех полезных 350 Гб потерял только одну электронную книгу и один файл данных outlook с почтой нашей универской группы. На старом диске битые сектора появились и всё жутко тормозило. Интересно, что эти симптомы начали явно проявляться сразу после того, как я запустил программу прошивки флешек. Совпадение? Не думаю! Но всё-таки формально связи между этими событиями не нахожу.

Много чего печального происходит, и это добавляет волнения и увеличивает время, в течение которого я не могу уснуть, ложась спать.

Но я уверен в одном: чтобы выиграть, иногда бывает необходимо проиграть. Как говорится, мы проиграли бой, но мы не проиграли войну.

Сижу я в пятницу вечером за компом, унылый и меланхоличный. И тут мне пишет один чел - гитарист некой группы. Говорит, что нужен ударник. Немного разузнал у него о группе, - вроде как начинающие, хотя почему-то летом планируют выступать. Играют нечто типа панк-рока.

И тут во мне сомнения пробудились... технику я толком еще не поставил себе. В руках. В ногах её вообще почти нет. Координация тоже развита не хорошо, поскольку за ударной установкой я сидел мало. А еще работа, учёба, тренировки, занятия на ударке, - ко всему этому добавляются репетиции. И как всё это вывозить? Но с другой стороны - группа начинающих, как и я, музыка не сильно сложна в исполнении... это мой шанс.

Но внутренности этого не понимали. Появилось волнение и неуверенность, в основном в своих силах как барабанщика. Старался убедить себя, что это страх перед переменами. Однажды это сработало, и в результате изменилась моя жизнь. И сейчас должно сработать.

Предварительно согласился, хотя сказал, что подумаю. И после этого уже был на двух занятиях на ударке, чисто за барабанами сидел, вспомнил основные ритмы, какие знаю, вспомнил как сбивки делаются, поднатаскал себя хоть чуть чуть на ровную игру. В общем, всё оказалось не так плохо. Сам себе доказал, что что-то могу, на том и успокоился. Препод во мне уверен больше чем я сам. Он думает, что у меня техника уже давно позволяет играть в группе. Завтра будет первая репетиция.

Удачи мне.