История такая. Наткнулся я на трек ATL - Аист марабу. Депрессивный такой. То, что надо. Мне такие нравятся. Почитал текст. И текст навёл меня на две вещи. Первая - это книга Ирвина Уэлша "Кошмары аиста марабу", вторая - фильм "Люси". Не буду дробить, напишу об обоих вещах в одном посте.

Книга.

Прочитал я её за неделю. Невероятно интересная и глубокая. Ещё она особенна тем, что автор не стесняется в выражениях - в книге полно мата. Ясен пень, ведь не светская жизнь описывается. Иногда такие обороты используются, что хоть на цитаты разбирай. И грязь, много грязи. Если вы почитаете отзывы о книге, то увидите много упоминаний о том, что там во всех подробностях описывается изнасилование. Нецензурная лексика, насилие - вы только не спешите делать выводы. Читать такие вещи особо тонким и впечатлительным натурам, конечно, не стоит. Однако, эти особенности задают атмосферу книги и далеко не являются её сутью. А сама книга очень глубокая в психологическом плане. И хеппи энда не будет. Там "энд" вообще такой... эммм... в духе книги в общем)

Люблю произведения - песни, книги, - от которых веет безнадёжностью. Привлекает она меня. Она соответствует моему настроению. Она как-то не даёт улететь в облака. Напротив, окунает в реальность (ну, которой та может быть). Даже спускают с небес на землю. Может быть, посоветуете что-то аналогичное? а? Из песен или книг.

Фильм.

Наводка на фильм заключалась в упоминании "CPH4" - это вещество из фильма "Люси", которое заставляет мозг работать поболее, чем на 12% в обычном состоянии. В кино, конечно, загнули фантастику. Но я вот что подумал...

Мозг работает не на 100%, это факт. Но что будет являться работой на 100%? В книгах по нейробиологии пишут, что новорожденные дети имеют большое количество избыточных нейронных связей в мозгу, оттого то и быстро усваивают всё, что их окружает. Это природа так изъебнулась, чтоб человек как можно быстрее адаптировался к жизни в условиях, где его угораздило родиться. Так вот. Могу предположить, что использование мозга на 100% означает наличие ВСЕХ возможных нейронных связей. Это означает, что человек знает всё и умеет всё.

Только представьте: вы только взглянули на страницу книги, и через секунду вы её уже прочитали и поняли. Вы в первый раз взяли в руки гитару и через пару часов вы уже гитарист-виртуоз. Вы можете одновременно говорить, слушать и записывать, при этом не терять концентрации. Т.е. все умения уже в вас заложены, вам нужно только научиться в нужной комбинации их применять. Круто да?

(все наши знания и умения - это нейронные связи в мозгу, если кто не врубился)

Рост нейронных связей же чем-то обусловлен. Может есть вещество, которое его ускорит? А может это не вещество, а какое-то событие? Нечто вроде определённой обстановки, которая способствуем этому? Или то, чем мы питаемся больше влияет на это? Вопрос интересный.

Сегодня празновали новый год компанией барабанщиков. Это уже третий с моим учатием вроде. Посидели душевно, много повспоминали. А ведь действительно много приятных воспоминаний. Это уже не просто увлечение. Это уже часть моей жизни, которую я просто так ни на что не променяю.

Я б и не написал наверное этот пост, если бы не одно но... Ощущение опустошения. Оно преследует меня всегда, когда проходят такие мероприятия. И дело не в том, что я не общительный. Точнее дело и в этом тоже, я тяжело открываюсь людям, отчего получаю свою стабильную дозу тоски. В этот раз с этим было чуть-чуть попроще, но в целом так же.

Дело ещё и в том, что почему-то мои заслуги остаются незамеченными. Барабанная школа в которую я хожу... я довольно много дал толчков к её развитию. Только это никого не ебёт. Я первый стал заниматься по нотам, я скидывал Вите (препод по ударке) книги по ударке, где были расписаны упражнения в нотах. Я ему помогал разбираться в этом, подсказывал как их читать. Я скинул ему мастер класс Дома Фамуларо, который когда-то прошёл в Украине, я ему потом притащил его книгу на английском и кратко описал содержимое. Теперь технику игры ставят по этой книге. И никто реально не оценил этот вклад. Об этом упоминается так, будто бы всё так получилось само по себе.

Недавно школу игры на ударке затронул кризис. И Витя собирал нас, чтобы объяснить что дела плохи и придётся поднять цену или что-то делать ещё. Ну я вписался, сказал что у меня есть кое-какие идеи. Позже я ему скниул PDF файл в 7 листов, с идеями что с этим всем можно сделать. Ну, надо отдать должное, он был рад и искренне меня отблагодарил. Сегодня он произносил речь к тосту, в котором сказал, что наша барабанная школа уже больше чем просто школа, это своя история, свой коллектив, свои традиции и всё такое. И я заметил что-то знакомое в его словах. АХ ДА! Это ж я ему в том файлике это написал! И опять моя заслуга оказалась незамеченной.

Не то чтобы это меня сильно парит. Просто... мне кажется что меня несправедливо проигнорировали. Я не знаю стоит над этим так заморачиваться или нет. Важно это? Или нет? Всё. Я всё сказал, пойду спать, а то завтра охуею от невысыпания.

В прошлом посте я говорил, что меня обманули при приёме на работу. Все выходные после этого я себе нервы теребил. В итоге перегорел и сказал себе - "да хуй на это всё! Пусть будет так, только хватит уже об этом думать!!!". Если взглянуть на это в позитивном ключе, то мне даже лучше - если б мне сразу сказали, что я прихожу взамен ушедшего в декрет работника и устраиваюсь временно, и могу в любой момент потерять работу, то я б не согласился. А так они, пусть и обманом, но подтолкнули меня к тому, чтобы изменить жизнь. Это первое. Второе - это не я идиот, что согласился на такие условия. Это меня обманули, так что моя совесть перед самим собой чиста. Бля, да вообще хватит об этом.

Работаю уже пол месяца, и работа мне нравится. Мне предстоит ооочень много вещей изучить в линуксе и во многом софте под линукс разобраться. Но в целом работа интересная. Эта работа, если я на ней удержусь, будет огромным левел-апом для меня. В коллектив я влился так себе, средненько. Ну ничего не обучного в общем. С кем приходилось уже напрямую взаимодействовать, с теми более-менее нормально общаемся. С остальными не общаемся, только здороваемся. Короче, мой дар коммуникации ваще топовый, ебать его в рот.

Новая компания, в которой я теперь работаю, не такая большая как предыдущая. И в ней нет ни одной красивой девушки. Жуть какая-то...

Теперь работаю с 9 до 6. Рабочий день сдвинут на час позже, только в плане "выспаться" это бонусов не даёт. Вечером полтора часа занимает дорога домой. В полвосьмого я дома. За ударкой я занимаюсь так же, по два часа каждый день - с 20 до 22, просто теперь меньше времени на отдохнуть и поесть. С тренировками проблема, либо я поздно приезжаю в свой зал, и приходится очереди на снаряд ждать, либо занимаюсь в зале рядом с работой, но который в 3 раза дороже. Есть мысли снова пойти на ММА, но это пока на стадии обдумывания. И если я иду на тренировку, то в этот день я уже не успеваю позаниматься на ударке.

Более навязчивая мысль - найти группу, чтоб играть в ней. Гитарист, с которым мы играли до этого, сейчас работает на двух работах и, судя по всему, времени у него для музыки нет. Хотя мы с ним собирались довести до ума и записать хотя бы один наш трек. Не получается. Поэтому и подумываю группу подыскать. В этом плане у меня два пути - либо уже сейчас идти в группу, либо записать кавер, а потом пойти в группу играть. Кавер записать хочу потому, что это будет первая практика игры на кардане. Чтобы, так сказать, официально открыть себе этот скилл. Но пока всё в подвешенном состоянии, скоро решение будет принято.

Вот такие пироги. Что-то изменилось, и в целом обстановка сложилась неплохая. Только на душе как всегда неспокойно, но об этом в другой раз.

Поработал я на новой работе пару дней. Первый день прошёл интересно. Описывать не буду, просто интересно прошёл.

Второй день был пиздец...

Мне позвонил коллега с предыдущей работы, рассказал как у них там дела (не очень здорово), а я ему рассказал как у меня. Я не помню что именно я говорил, но помоему я рассказал, где теперь работаю, что у меня большой стол и хороший комп, что я теперь админю линукса и в целом всё хорошо. Каза в том, что пока я всё это по телефону говорил, я находился в одном кабинете со своими новыми коллегами. Кто был тоже не помню. Пиздец я ебантяй... зачмырите меня, далбаёба, за это.

Через несколько минут после этого мне начальник говорит, что я трудоустраиваюсь на 1,5 года, т.к. прежний начальник отдела ушёл в отпуск по уходу за ребенком, он (нынешний начальник, который раньше был админом) занял его место, а я занял его место. Я в охуении.

А на собеседовании мне сказали, что принимается новый сотрудник в связи с расширением штата и появлением новых проектов. Так же на собеседовании сказали, что есть профсоюз, колдоговор и тд. Это тоже надо будет проверить. Интересно, а с зарплатой меня тоже наебали?

Блять... как поступить-то теперь не знаю. Сука терпеть не могу обман... если б сразу сказали что на 1,5 года с перспективой в любой момент быть уволеным, я б не согласился. А теперь что мне остаётся? Суки падлы мрази уебки гандоны бля, сука зла нет!

Теперь надо продумать финт... или я устраиваюсь туда, а потом снова ищу другую работу, либо не устраиваюсь и ищу другую работу. Второй случай лучше тем, что моя трудовая не будет испоганена названием их лживой конторы. Третий вариант - это потребовать в случае внезапного увольнения компенсацию... Эммм... может ещё что в голову придёт. В общем, как всё было дерьмово, так и осталось. Единственный плюс в этом - я попытался что-то поменять. Это действительно плюс.

Не знаю как заночить эот пост... Ну короче, конец.

Когда я там поставил себе цель сменить работу? В фервале?Уже октябрь и вот он мой прогресс в этом деле.

Резюме я рассылал во много куда, в одном месте меня пригласили на собеседование.На первом собеседовании были только технические специалисты, они задавали вопросы мне, а я им. И чем больше я узнавал, тем больше мне нравилась перспектива там работать. Работа обещает быть интересной - много разных проектов в области ИТ, связи и смежных областях. Всё официально,зп белая, от 30к до 50к. Посмотрим...

На втором собеседовании я вёл себя неуверенно. Там уже был главный инженер. Были и вопросы почему я хочу уйти с текущего места работы. Ответил как есть - скучно там, проектов нет, а хочется развиваться. Он задавал ещё вопросы, вроде "а вот твой работодатель узнаёт, что ты хочешь уйти и предлагает тебе должность руководителя отдела, твои действия?" и несколько аналогичных. Я отвечал что-то типа "Ну... не, не хочу". Надо было подумать об этом, ну похуй теперь)) В конечном итоге, не смотря на то, что я вёл себя просто пиздец неуверенно, мне сказали "Давай к нам", я ответил "я не против". Мне предстояло написать заявление об увольнении по своему желанию и принести своему шефу. Это было очень сложно психологически...

Я делал это несколько дней, всё сомневался. И внутри пытался себя, наконец, убедить, что это страх перед переменами и всё будет круто. Убедил. Остаться меня никто не уговаривал, но почему я пошёл на это спрашивали. Мой заготовленный ответ - "решил подразнообразить жизнь". Коллеги, с которыми я работаю давно, заметили, что после того как я подал заявление, я будто другим стал - более радостным. А до этого типа ходил и говорил "как же всё заебало". Я в это не мог поверить. Да, скрыть радость того, что я ухожу с ненавистной работы, было трудно.

Многие были удивлены, что я ухожу. В глазах моей коллеги, в которую я чуть не втюрился, виднелось огорчение. Она молчала, и это молчание было наполнено какой-то грустью. Многие отнеслись с пониманием. Встретил старого знакомого, спрашивает как дела, говорю "Неплохо, увольняюсь вот", он "Понятно, значит всяко лучше, чем у нас") Но в целом, дела в нашей конторе налаживаются, и я как бы ухожу оттуда где всё наоборот идёт в гору. Да и поебать, какова цена этому если я ненавижу свою работу?! После того, как заявление было подписано и подготовлен приказ со всеми согласующими подписями, мне аж легче на душе стало. Проставился тортами коллегам своим, они мне потом на прощание ручку подарили какую-то типа дорогую.

После того как передал все дела, делать на работе уже было нех, написал заявление и пустил в расход свои донорские отпуска. Сегодня пятый день отпуска и последний день, когда я здесь работаю. Сегодня вечером за документами, адиос, хлопнуть дверью, фак в камеру и устраиваться в другое место)

Волнение некоторое имеется, но в целом рад. Это как надежда на то, что что-то в жизни изменится. На работе мы проводим большую часть времени. Что-то то должно измениться... но с другой стороны, сколько раз я уже делал ответственные шаги в своей жизни в надежде на это? И что изменилось? Жизнь как была дерьмом, так и осталась дерьмом. Наверняка и эти мои надежды ложны. Всё точно так же будет дерьмово. И ничего не поменяется. Но даже если всё будет дерьмово, как его не меняй, то почему бы и не поменять? Была не была...

Вчера моя сестра вышла замуж. Ездили на регистрацию, а потом и на банкет. Я впервые был на свадьбе.

Я искренне очень рад за неё. Моя речь на поздравлении была хорошей. Я сказал что-то вроде этого:

"Такой счастливой как сегодня я её не видел её никогда. Так что Макс (показываю «большой палец вверх»,  пожимаю руку) - молодец. Хорошо что люди так удачно друг друга находят. Я хочу вам пожелать чтобы минуты проведённые в разлуке были радостны от ожидания скорой встречи, а не просто радостными. Чтобы сковородка и скалка были средством приготовления ужина, а не холодным оружием… Короче, стали окольцованными — будьте и окрылёнными."

В зале раздались аплодисменты, значит я ещё не потерял талант говорить эпично. Хотя на мой взгляд я накосячил с интонацией, взглядом (смотрел куда-то не туда), и слова забыл, еле вспомнил. Ну да ладно.

На этом банкете я пил. После того, как несколько лет я не брал ни капли алкоголя в рот, я почти один выхлестал бутылку вина. Оно мне неплохо голову вскружило. Потом дядька притащил и налил мне какого-то самогона (говно если честно), потом я ещё несколько стопок водки выпил (тоже говно, вино приятнее пить было). У меня было желание упороться в этот день. И у меня это получилось. Во второй половине банкета я даже танцевал. К концу банкета я был на грани заплетающегося языка и заплетающихся ног. Но всё, что было вчера, помню. Голова сегодня не болит.

Был конкурс среди незамужних девушек, кто следующий выйдет замуж. Они держали ленточки, которые невеста удерживала с букетом и ходили вокруг неё. Потом [что-то как-то] и все ленточки упали кроме одной. Вот та девушка, которая её держала и была "следующей". Среди неженатых парней был конкурс другой. Жених стоял к нам спиной. И мы все (там практически его друзья только были, ну и я) положили правую руку ему на плечи. А он должен был выбрать наугад руку. И... он выбрал мою. Я в охуении. Тамада спрашивает у меня "когда свадьба будет?" и я, как олень ничего не нашёл ответить, кроме "Эмммм... ээээ...". Потом она спросила у меня в зале ли моя девушка (уже не в микрофон). Я ответил, что нет и вообще сам не знаю где она. Короче она меня ещё прорекламировала, типа "девушки обратите внимание". Это было стрёмно, если честно. Нахрен я вообще туда вышел? Я был уверен что это буду не я)) Случай распорядился иначе.

Были там ещё пара девчонок, с которыми я не знаком, но одну знаю (в одностороннем порядке) - подруга моей сестры. Симпотичная, надо сказать, подруга. Очень хотел установить с ними контакт. Но я же еблан. Не установил :(( Блин, а я замечал, как она смотрела на меня. И проигнорил. Зачмырите меня, я лох.

На второй день оставаться не стали. Мы с мамкой решили отправиться домой с самого утра. И был инициатором этого я. Проснулся я очень рано. И всё мне понравилось в этом событии (кроме меня самого, конечно же), но не смотря на это я всё-таки твёрдо решил ехать домой прям сегодня с утра. На второй день гуляний не оставаться. Потому что давний опыт мне подсказывает, что на второй день пьянок делать нечего. И мы уехали.

Но весь сегодняшний день что-то терзает мою душу. Что? То, что не пообщался с теми, с кем хотел? Возможно да. То, что не нашёл в себе силы по максимуму оторваться? Возможно да. То, что я как еблан ответил на вопрос "когда моя свадьба"? Возможно да. А ещё, если порассуждать... Вот допустим будет у меня свадьба. Мне некого будет на неё пригласить - друзей нет. Там тамада ещё говорила такую фразу "хочешь узнать как будущий муж будет относится к тебе - посмотри на его отношения с матерью". Мои отношения с матерью - лютый пиздец и улучшений не предвидится. Что это будет за свадьба? Вот такая вот у меня жизнь в 25 лет. Это молодость что-ли? И самый большой для меня вопрос - почему я сегодня проезжая мимо тех мест, где вчера мы ехали свадебным кортежем, вспоминаю это всё, будто это было очень давно, чуть ли не в прошлой жизни? Это опустошение внутри напоминает мне то, какое было когда я описывал свои ощущения от посещения старого бабушкиного дома в посте под названием "контраст". Почему? Там прошло больше 10 лет. Здесь прошло менее суток. Пустота приходит слишком быстро. Чем-то не дозаполнена моя жизнь.

Сколько можно уже болеть меланхолией? А может это такая форма похмельного синдрома, special edition для меня? Ну сейчас, правда, уже более-менее отпустило. [Жить будет]