Photoshop умер. Самые лучшие онлайн-редакторы изображений.

Вы всё ещё тратите своё время на покупку,установку и пользование Photoshop ?Ищите ссылки на инструкции и советы? Не тратьте время попусту.Время-деньги.

Вот несколько самых лучших web-редакторов изображений на сегодняшний день:

"Fatašop pamior. Samyja lepšyja onłajn-redaktary vyjaŭ."

Читать далее

Снежинка

Посмотрел я недавно День выборов. ТруЪ! Очень мне понравилась там песня дуэта некомерчесской песни Двое против ветра - Снежинка в исполнении Макаревича. Так же эту песню можно услышать в постановке День радио в исполнении авторов (Несчастный случай), но они не так жгут... да они вообще не жгут! А Макаревич отжег так что я раз десять назад отматывал и слушал)) Вот собственно песня с аккордами (за аккорды не бейте ибо взято с http://www.falshivim-vmeste.ru/193/21):



Текст песни, аккорды и табулатуры Несчастный случай — Двое против ветра (Снежинка)

Играется перебором: бас v-123 - 123 - др.бас - 123 - 123

Intro: Em Bm G F# Bm

Bm F#
Над костром пролетает снежинка,
F# Bm
Как огромный седой вертолет.
Bm Em
На виске расчирикалась жилка.
A D
Все проходит, и это пройдет.
B7 Em
Разыгралась в тайге непогода,
A7 D F#
Здесь в июле с погодой беда.
Bm F#
Я друзей не видал по полгода.
F# Bm
Я жены не видал никогда.

(потом снова проигрыш как во вступлении)

Из-под снега достану морошек,
Отогрею и высосу сок.
Тихо сохнут портянки в горошек
И палатки добротный кусок.
Мы свои не меняем привычки
Вдалеке от родимых домов:
В рюкзаке моем сало и спички
И Тургенева восемь томов.

C#m G#
Ну а ты, моя нежная пери,
G# C#m
Мой надежный страховочный крюк.
C#m F#m
Через бури, снега и метели
H E
Я тебе эту песню дарю.
C#7 F#m
Пусть мелодия мчится, как птица,
H7 E G#
Пусть расскажет ее перебор, (дальше боем)
C#m G#
Что кладу я на вашу столицу
G# C#m
Вот такой вот таежный прибор!

D#m Bb
На вокзалы кладу и аллеи,
Bb D#m
На Мослифт, Москонцерт и Мосгаз.
D#m G#m
На Лужкова с его юбилеем
С# F#
Я кладу восемьсот писят раз.
D#7 G#m
На убогие ваши сужденья.
C#7 G#m Bb
На бесстыжий столичный бардак.
D#m Bb
И отдельно, с большим наслажденьем
Bb D#m
Я кладу на московский "Спартак".

Убойная вставка: C#m D#m Fm Em D#m

Fm C (8 лад)
Не понять вам, живущим в квартирах
C Fm
Пидорасам, стюдентам, жидам,
Fm Bbm
Красоту настоящего мира,
D# G#
Где бродить только нам, мужикам!
F7 Bbm
Где не любят слова и ужимки.
D#7 G# C
Где, похожая на самолет, (снова перебором)
Fm C
Над костром пролетает снежинка,
C Fm Fmsus2
Как огромный седой вертолет.

Fmsus2: X 8 10 8 9 11


ПыСы: вот тут хорошие человеки (в лице Mandaringirl)нашли ссылку на видео с Макаревичем: http://loadup.ru/video/view/?id=v1528596d0d

Фотошоп

мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop

вам в ЦИТАТНИК

1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348

3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107

4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034

5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526

далее

Вместо фотошопа фото редактор

Автор Aleksandra
Вот тут онлайнфото редактор
Первый Бесплатный онлайн фото редактор и Галерея.

Лучший способ хранения ваших фото у нас на сервере.

Сохранение фото на ваш компьютер с автоматическим преобразованием в любой формат.

Уникальная автоматическая обработка фотографий.

Автоматическое устранение шумов с фотографий.

Автоматическое нахождение глаз и устранение эффекта "красные глаза".

Доступность популярных фильтров: изменение оттенков изображений, балансировка цвета и тени, контроль четкости (резкость, контраст).

Цветным фотографиям с легкостью можно придать эффект старины или изменить на черно-белые.

Сравнение текущего фото с оригиналом.

Отмена и повтор изменений в любой момент времени.

Проект находится в процессе постоянного усовершенствования и доработки, так что не удивляйтесь, если вдруг увидите что-то новое...

Вконтакте.ру - "расширяем" возможности


Расширение возможностей граффити, просмотр закрытых фотографий, просмотр закрытых видео и многое. Увидеть тайное просто!

Для просмотра закрытого профиля требуется:
Узнать ID анкеты. Делается это просто, наводим мышку на "Друзья Василия". Копируем ссылку.

http://vkontakte.ru/friend.php?id=00000

Цифры после "id=" и есть ID профиля. Копируем эти цифры и вставляем в нужные нам ссылки:

Фотографии со мной:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=00000

Фотоальбомы:
http://vkontakte.ru/photos.php?id=00000 также можете попытать счастья здесь http://vkontakte.ru/id2302700

Видеозаписи:
http://vkontakte.ru/video.php?id=00000

Заметки:
http://vkontakte.ru/notes.php?id=00000

Во всех записях можно оставлять комментарии.


Закрытые фотографии можно просматривать.
Если увеличение фотографии не возможно, и вам выдают табличку с текстом

ы не можете просматривать этот альбом, так как его владелец установил ограничения на просмотр для тех, кто не является его другом. Назад.

копируем ссылку на изображение

http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/s_1f77999320F3f.jpg

После в скопированной ссылке меняем букву перед знаком "_" на x

http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/x_1f77999320F3f.jpg

Это не является взломом сайта Vkontakte. Это недочеты приватности данных на сайте.

[20 самых странных экспериментов в истории]

[вот буквально только что кинули ссылку. достаточно занятно...

читать ]

10 самых экстремально модифицированных людей:

Мне больше всех нравятся 7, 4 и 9)))

10. Человек-Леопард

 

Сумасшедший он или нет, 67-летний Том Леппард (Тom leppard) выглядит очень довольным своей жизнью на острове Скай. 99% его тела покрыто татуировкой. Жизнь свою он проводит за чтением книг, прогулками по лесу на всех четырёх конечностях, как барс, уклоняясь от шума и спешки современного общества. Для мужчины, который выглядит как будто он только что принял очередную грязевую ванну, он кажется вполне приятным…

9. Etienne Dumont

Этьен Дюмон (Etienne Dumont) - литературный критик, живущий в Женеве, покрыт с ног до головы сложным рисунком татуировки. Он также вставил силиконовые импланты под кожу, что придало его голове рогатый вид. Пяти сантиметровые кольца в ушах и под его нижней губой, а также большие круглые очки - идеальное дополнение к книжке в стиле ужасов.

8. Rick Genest

А вы позволите дочери выйти замуж за Рика Генеста (Rick Genest)? Я уверен, что он, вероятнее всего окажется хорошим семьянином, но зато без сомнения, с самым страшным лицом в городе. В интернете мало информации о мистере Геннесте, (а вы не побоялись бы взять у него интервью?) но мы видим, что татуировки были сделаны в Монреале очень даже профессионально.

7. The Illustrated Lady

Юлия Гнусе (Julia Gnuse) (ака женщина-иллюстрация) родилась со страшной кожной болезнью под названием porphyria. Чтобы скрыть следы болезни женщине стали постепенно наносить татуировки на кожу. После 10 лет татуировок она считается самой татуированной женщиной в мире.

6. Elaine Davidson

Уроженка Бразилии Элайн Дэвидсон может гордится своими 2500 татуировками и пирсингом. 3 килограмма лишнего веса на лице - это не шутка. Сейчас любительница пирсинга живёт в Эдинбурге и утверждает, что она боится вернуться домой в Бразилию, где её возможно будут долго и мучительно бить за такой внешний вид.

5. Kala Kaiwi

Тело Кала Каваи (Kala Kaiwi) покрыто на 75% татуировками и пирсингом видимо в целях рекламы собственной студии на Гаваях. Он несомненно наслаждается своим грозным видом. Действительно, разрезанный язык, рога и силиконовые импланты наврядли помогут ему получить работу в детском садике.

4. Pauly Unstoppable

огромный перечень других достоинств.




3. Человек-Ящерица

Родился Эрик Спраге (Eric Sprague) в 1972 году. Человек-ящерица был одним из первых людей разделивших язык и в некоторых кругах считается ответственным за популярность данной модификации. Практически все его тело покрыто татуировкой зелёного цвета, его зубы - наточены и он даже может вас забодать своими кремниевыми имплантами. Ниже вы можете посмотреть интервью с человеком-ящерицей и также полюбоваться языком в действии.

2. Lucky Diamond Rich

Видимо по праву этот парень официально считается самым татуированным человеком в мире. Он забрал первое место у Тома Леппарда ещё в 2006 году. Ему нанесли татуировки на все части тела, даже его десны и ушные раковины покрыты татуировками. Большая работа была проделана благодаря усилиям сотен художников. Парень перетерпел более 1000 часов боли. Очевидно то, что он также умеет глотать мечи.

1. Stalking Cat

Первое место занял Дэнис Авнер (Dennis Avner), известный под псевдонимом “Охотящийся Кот”. 44-летний победитель конкурса уродов действительно напоминает своим видом, что чудовища не перевелись на нашей планете. Он прошёл все стадии модификации тела : татуировки, импланты кремния на лице, наточенные зубы, хирургические операции на ушных раковинах, пирсинг, когти, раздвоение верхней губы и даже приобрёл себе тигриный хвост.

Сам он прожил всё жизнь в племени американских индейцев и поэтому он утверждает, что он пережил все эти процедуры , поскольку он верит в обычаи своего племени в которых индейцы верят, что у каждого человека есть духовная связь с каким-либо ему характерным животным.

Солнце

Без коментаривев))) Просто наведите на него стрелочкой))))

Страшная картинка!!!

Страшная картинка

more

воздержитесь от издевательств над пользователями, над никами - можно

Привет, участники сообщества.

Прошу контроллировать, чтобы стеб над никами не превращался в стеб над людьми, иначе сообщество окажется вне правил сайта.

на сообществе:Тупые_ники_Лиру

всетаки контролируют нас))))

10 способов сократить жизнь

Пораскинув мозгами, составил список как поскорее расстаться с этим миром. Многие пишут о полезных продуктах и здоровом образе жизни. А вот я наоборот пишу о способах ее сокращения. Читаем, камрады. Может кому пригодятся :)

10 - Спи меньше 5 часов в сутки.
Помимо того, что тебя будет штырить и глючить, ты еще и под машину сможешь попасть, приняв ее за очередной флешбэк.

9 - Игнорируй докторов и медосмотры.
Ну тут все предельно ясно. Зачем осматриваться? Живи пока живется и не ходи на профилактические осмотры.

8 - Суши мозги
Чем меньше ты знаешь, чем меньше твой мозг нагружен, тем быстрее твой мозг высохнет за ненадобностью.

7 - Занимайся беспорядочным сексом.
Здесь, думаю, объясняить ничего не стоит. Ебись к кем попало и хватай на конец все болезни, а чо?
Читать далее...

Читай текст до конца, не обращая внимание на то, что он как-то не так выглядит...

Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне,что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх. Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать. Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.

Подниматель настроения - 450 Кб! Включите звук! Нажмите на ЖМИ

Ааааааааааааааааааа



Эту песню можно использовать при атаке вражеских позиций - вставил союзным войскам беруши, включил вечный реплей на полную громкость и через 5-10 минут, те кто останутся в живых и не ё*нутся разумом, начнут паническое отступление в сторону направления взгляда

Необычное творчество

Како Уеда создает невероятно сложные и красивые картины вырезая из бумаги. Художника в основном интересует органические существ -  насекомые, животные.
В детстве каждый из нас что то подобное делал (снежинки, всякие человечки и костюмчики)


смотрим далее>>

ЭМО быть уже не в моде. Зомби грядут!!!

Зомби дошли до Нью-Йорка

Глобальное нашествие зомби, которое уже прокатилось по таким городам как Лондон и Сан-Франциско. И вот настал очередь Нью-Йорка.
Участникам данного флешмоба, особо удался грим, так что многие фото весьма жесткие.


Смотреть дальше

И только лошади летают вдохновенно... (Ржал пол-дня)

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Читать далее

Пособие для подростков: как правильно срать в комментах

1. Побольше разбрасывайтесь глубокомысленными выводами о уме, внешности и других качествах оппонента. Подтверждать Вы их не обязаны.

2. Обязательно скажите, что у оппонента проблемы с психикой/депрессия/плохое настроение/климакс/переходный возраст. Это заставит его думать, что Вы - очень проницательный человек.

3. Скажите, что у него нет настоящей жизни, потому он и сидит в интернете и ввязывается в споры. Вы тоже сидите и ввязываетесь? Ну и что, Вы же правы и вообще Вы этим занимаетесь от нечего делать, а не потому что Вас это так волнует.

4. Если Вас поставили в тупик, Вам нечего сказать или Вы не видите клавиатуру из-за слез - напишите о том, что Вы заняты (почему - см. пункт 3) и что Вам некогда заниматься такой ерундой.

5. Ставьте смайлы после каждого слова и вообще всячески доказывайте собеседнику, что Вы с ним просто развлекаетесь.

6. Если до этого Вы заплевали монитор со злости - вытрите монитор и поставьте побольше смайлов. И напишите о том, что Ваш оппонент просто смешон - ну и что, что до этого Вы злились? Точку зрения поменять никогда не поздно.

7. Обязательно скажите первым, что:
- Вам плевать на этот разговор, Вы его ведете от нечего делать;
- что Вам смешно;
- что у собеседника комплексы (всем сразу станет ясно, что у Вас-то комплексов нет, а значит, вы полноценный человек и все должны Вас уважать);
- что Вам его жалко.
Только главное сказать это первым. Не успеете - сами виноваты.

8. Обязательно называйте оппонента деткой - вне зависимости от его пола и возраста. Это непременно возвысит Вас в его глазах.

9. Если срут в Вашем дневнике, напишите большими буквами "ДО СВИДАНЬЯ!" и закройте комменты. Все. Вы остались победителем в споре.

Настроение сейчас - =)))

виды выхохули)

надеюсь, не было такого

Ахухоль – авантюрно настроенная выхухоль.

 Бздюхухоль – трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

 Бляхухоль – выхухоль с беспорядочными половыми связями.

 Бухухоль – выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

 Вздохухоль – депрессивная выхухоль.

 Впохухоль – выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

 Вхухоль – сексуально невоздержанный самец выхухоли.

 Выхухоль – исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

 Дохухоль – богатая, самодостаточная выхухоль.

 Дыхухоль – выхухоль, страдающая отдышкой.

 Е-хухоль – интернетовская выхухоль.

 Захухоль – ленивая выхухоль.

 Кхухоль – выхухоль поклоняющаяся Кхулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

 Лихухоль – лихая, отвязная выхухоль.

 Лохухоль – излишне доверчивая выхухоль.

 Ляхухоль – польская выхухоль.

 Мохухоль:

 1)                  порода выхухолей, питающихся мхом.

 2)                  московская выхухоль

 3)                  выхухоль-таксикоманка

 Нахухоль – агрессивная выхухоль

 Недохухоль – малорослая, карликовая выхухоль.

 Нехухоль – выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

 Нихухоль – незаметная, почти никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

 Нихуяхохоль – нищая выхухоль.

 Нухухоль – нетерпеливая выхухоль.

 Нюхухоль – выхухоль ищейка.

 Охухоль – жирная выхухоль.

 Перехухоль – выхухоль гигантских размеров.

 Плохухоль – плохая, негодная выхухоль.

 Похухоль – индифферентная выхухоль.

 Прахухоль – первобытная выхухоль.

 Охухоль – бестолковая выхухоль.

 Пыхухоль – выхухоль обитающая в коноплевых лесах.

 Рохухоль – выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, похухоли и охухоли.

 Сдохухоль – мертвая выхухоль.

 Трахофобухоль – выхухоль исповедующая антисекс.

 Трахухоль – выхухоль, кидающаяся на всё, что движется, с явными сексуальными намереньями.

 Тухухоль – неприятно пахнущая выхухоль.

 Тыхухоль – фамильярно настроенная выхухоль.

 Хохухоль – украинская выхухоль.

 Хрюхухоль – неаккуратная, грязная выхухоль.

 Хухоль – выхухоль без префикса.

 Чмохухоль – всеми отверженная выхухоль.

 Яхухоль – хвастливая, нескромная выхухоль.

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

скользящий вверх текст
<marquee direction="up" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
скролящийся вверх
текст с полезной
информацией
или ещё какой-то ерундой

скользящий вних текст с такой же ерундой )))
<marquee direction="down" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
или ещё какой-то ерундой
информацией
текст с полезной
скролящийся вниз

ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите
<b><a href="ссылка">ВАШ ТЕКСТ к примеру, мой дневник</a></b>
получается:
А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЫЛО 3 ЕВЫ.
ТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ МОЖНО НАУЧНО РАЗДЕЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ТРИ КАСТЫ
ВЫСШУЮ СРЕДНЮЮ И НИЗШУЮ ТОЛЬКО НАУЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ


непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

взято с http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/

Без заголовка

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, я пришол к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

как скачивать музыку из дневника на ли.ру!

В колонках играет - мс тини - мой стиль
Настроение сейчас - =)

вот вам урок от меня как же это сделать...

1. заходите на нужный дневник, нажимаете на страничке правой кнопкой мыши и выбираете функцию - просмотр HTML-кода

2. нажимаете Ctrl+F появляется окошко

3. в окошке пишем - playlist и нажимаем найти

4. копируем всё что идет после знака =

5. заходим на главную страницу лиру и после .ru вставляем скопированное

                    
           

6. открывается пустая странца. Нажимаем правой кнопкой мыши и снова - просмотр HTML-кода

7. открывается список. выбираете песню. выделяем всё что написанно после file='' и до "покажу на примере песни КРП и Басты - сложно:

8. открываем новую страницу и вставляем это туда.

9. у вас открывается любая программа по скачивании файлов и вы нажимаете ок=)

всё...

by RnB-gurla

Как просто и глубоко...

Читать далее...

Убиваем фасоленки и следим за их реакцией.=]

p.s.:Кто поиграл - к себе в цитатник.

xDDD

Пятничная тема.. 9 Способов умереть с похмелья

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то
вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy `Утpенняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием
качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к
качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).

ВОТЬ..

Веселая хрень...Нарисуйте человечка и он спляшет

А че еще делать?
ПУСТЬ хоть наш "урод" за нас порадуется)))

Еще одна флэшка. С большой красной кнопкой.

В колонках играет - The Used - The Taste Of Ink
Настроение сейчас - норм

Кому не слабО дойти до конца?

З.Ы. брал уже из чьего-то днева...

Нажимаем на кнопочки))))))))