Уже лучше. (-:

Это был самый худший день рождения в моей жизни.

Я вспоминаю, как это было, как всё начиналось. Как странно.. Так много изменилось в миропонимании, взглядах на это общество. До сих пор не могу разобраться, что к чему, «что такое хорошо и что такое плохо». Рушатся все мои моральные устои, и такое ощущение, что неуклонно меняются нравственные ценности. С одной стороны медали – здоровое общество со всеми вытекающими отсюда принципами и нормами, с другой – анархия, что тоже моей натуре очень близко. Меня разрывают противоречивые чувства и желания.. Я хочу жить так, чтобы не в чем было себя упрекнуть. А ещё я хочу жить так, как я ХОЧУ. А ведь у медали есть ещё ребро..
Эти завораживающие, заставляющие дрожать от волнения слова. БДСМ, Голод, ошейник – в другом, новом значении; сессия, Игра... Многие самые бытовые слова вызывают теперь непонятные для других ассоциации.. Ремень, веревка, иглы, шнуровка, шрамы.. Всё завязано на этом, «мазохизм - это образ жизни» (с). Эти непривычные, совершенно невообразимые ощущения; моральное, духовное, такой ещё непривычное мне, привыкшей к боли и разочарованиям, неизведанное удовольствие, глубину которого мой мозг просто не в состоянии постичь. Когда ты смотришь Ему в глаза и понимаешь, что больше ничто в мире не имеет значения сейчас. Только твоя принадлежность Хозяину, Его отношение к тебе. Сейчас. Сейчас, а, быть может, и вообще. Только ради этого стоило бы жить.
Но этого нет. Мне дали попробовать.. И отняли. Как любимую игрушку. Пилят, я не могу так!! Я хочу Игры.. очень хочу.. и мне очень больно. Опять острая фрустрация.. да что это со мной? Я уже месяца полтора об этом не вспоминала.. хм.. наплывами..

Нет, ну надо было так поиздеваться.. Заставить мучиться, переживать в уме все ужасы предстоящего длительного ожидания, разлуки.. Принимать решение, противоречащее моим чувствам. Это было сложно. Но я сумела убедить себя, что полгода можно пережить, что это нужно, очень нужно Нам. Я уже ХОТЕЛА, чтобы всё было так.. Это бы решало проблемы с квартирой, с деньгами.. Не суть. И вот теперь, пройдя через все эти круги ада, согласившись, я узнаю, что он отказывается от этой работы. Мне дали понять, что причина возможного отказа будет только во мне. Я сделала всё, чтобы не идти наперекор Его желаниям. И что я получила взамен? Теперь наши желания прямо противоположны. Я - хочу. Он - нет. Плюс ко всему он неискренен в высказывании своих соображений. Да, по телефону сложно, но если НЕТ другого выхода??

И почему, интересно, я теперь чувствую себя, как непонятно за что побитая Хозяином собака?

Мдя, жаль. Он не понимает меня. Его нельзя винить в этом. Но он реально не понимает, насколько мне плохо. Да, может, ему ещё хуже.. Но.. Его проблемы - это проблемы, созданные Им для Себя. А я просто его девочка со слабой психикой, на которую этот шквал проблем почему-то тоже обрушивается. Хм.. Кажется, слово Мы начинает очень медленно, но верно почковаться на Я и Он. Это всё разлука творит такие вещи.. Надо срочно исправлять.

"Телефон доверия. Два часа ночи.. Звонит мужик..
- Понимаете, у меня все плохо.. Ушла жена.. Дочь проститутка.. Сын педик.. С работы выгнали.. И т.д и т.п...
Психолог:
- Угу.. Угу.. Мужчина, а вы о самоубийстве не думали?
- Нет.
- Подумайте.."

Забавная покатушка тут получилась.. Первый раз с незнакомыми людьми встречалась, чтобы покатать..
Вчетвером весело! Но медленно.....

Что дороже - Родина (долг перед ней) или любовь(любимый человек)?

Jkz (23:10) :
Вообще, страх - классное чувство. Я уже научилась получать удовольствие от ночных кошмаров.
Олег (23:11) :
Тебе стоило бы поверить в Бога. Ты только представь, как бы тебе обрадовались в аду!
Jkz (23:12) :
Почему? Наоборот бы расстроились.. Что мне ничего не страшно.
Олег (23:13) :
Так тебя бы там меньше, чем начальницей одного из кругов не назначили бы! А меня, я думаю, пихнут в инженерный отдел - придумывать новые пакости и извращения..

Никто не знает, что это было, но всем понравилось.
А было действительно здорово. Я очень счастлив.
Хочеццо повторить немножко в другом составе..
Или не хочеццо.. Йа не определилсо..

Сильно же я потеряла форму за время пребывания в зимней спячке..
Если 70 км за два дня меня убили.
И лёгкие отвыкли от вдыхания такой концентрации выхлопных газов, как на ТТК.
Нет, всё-таки ещё прохладно..
А уже так хочется..

Была тут намедни в темном ночном клубе.. И не так уж это страшно оказалось, как расписывали. В принципе, то же самое кафе или бар-бильярд, только народу больше и музыка громче. Нет, конечно, в кафе я не видела видеопорнографии на стенах или добровольного женского стриптиза на фоне Киркорова, но всё же.. В общем, когда есть немного лишних денег и хорошее настроение, можно сходить иногда. Я довольна. Хотя если бы мой мозг не грузанули сразу по приходу пищей для размышлений, возможно, я бы очень скоро заскучала..

Странно. Ещё час назад я рвала и метала, плакала, мучительно больно что-то сжималось внутри. А теперь вроде и ничего. Никита не приехал, Его кто-то там задержал. Думаю, Он приедет в начале следующей недели. Пока то, сё, то денег нет, то движок стуканул, то билетов нет..
Хотела в очередной раз излить душу дневнику. Как мне плохо, что очередной, примерно пятый отъезд Никиты откладывается, но как-то не лезет. Мне почти хорошо, только слабость и координация движений нарушена. Я не чувствую себя виноватой перед Ним, что наглоталась колес. Да, Он не мог предвидеть поломку машины, Он не виноват, что у Него нет денег.. НО
Ему нравится состояние алкогольного опьянения, Он ехал в отпуск, пить с друзьями. Пожалуйста. НО. Он знал, что может произойти что-то плохое и не попытался этого избежать, Он не поделился своим знанием со своей (цитирую) лучшей половиной. Этого я не понимаю. Еще я не понимаю, как можно свою любимую женщину называть дурой и курицей. Как можно не понимать, что ей больно и плохо, что она косячит только лишь потому, что Любит и ей очень тяжело переживать разлуку с любимым. Я просила Его никуда не ходить пьяным ночью. Меня проигнорировали. Итог: он задерживается еще на неопределенное время, я - снова в тоске и печали, с непреодолимым желанием изрезать всё своё тело. Вообще, иногда полезно слушать свою женщину. Она ж плохого не посоветует. Не знаю, когда Ты приедешь, не знаю, в каком состоянии будет моя психика, но я точно знаю одно - что-то не так.

Что-то изменилось в Его отношении ко мне. По-моему, мое существование, а точнее, моя принадлежность Никите Его тяготит. Но Он (как ни один мужик, кстати - у них у всех психология одинаковая) почему-то не может заявить об этом прямо. Им же не нравится играть в Дом-2. Конечно, есть игра гораздо интереснее. Называется "Угадай, что я задумал".

Я понимаю, что расставаться со мной сложно - я уже натыкалась на подобные случаи, на подобный страх. Страх, что я что-нибудь с собой сделаю. Так вот, на прошлое и на будущее, всем боящимся официально заявляю - ничего я с собой не сделаю. Не устраивает - смело бросайте нах! Ещё часто мужчины, жалея женщину, избирают такую тактику - вести себя как полное говно, провоцируя женщину проявить инициативу и расстаться самой. Так вот, в очередной раз официально и даже торжественно заявляю - бабы - не дуры! Они всегда знают, кто на самом деле инициатор. А пока длятся провокации и убеждения мужчиной женщины в том, что он ее недостоин - страдают оба. Короче, мне лень писать больше. Я эт всё веду к тому, что не надо меня жалеть, я живучая, жить я хочу, а потому суицидом дело не кончится. Так что желающим избавить себя от общества психованной извращенки, которая, возможно, и психует-то именно потому, что Любит - дерзайте. Ничего не бойтесь и не мучайте ни меня, ни себя. Долгие проводы, блин, лишние слёзы ((-:

З.Ы. Я могла бы, конечно, описать как мне будет хреново если меня бросит человек, которого я очень, безумно, страстно Люблю.. а то это выглядит тоже как провокация и мне будто бы всё равно.. Нет, это не так. Мне далеко не всё равно. Но если Он решил уволить меня - мои слёзы и заверения в вечной Любви сделают только хуже. Они могут оттянуть приведение в действие принятого решения. И опять будут мучиться оба. Поэтому я писала так, будто бы мне пофигу. Чтобы Ему было легче. Если конечно, мои опасения подтвердятся. Чего я бы очень не хотела.. очень..

Всё, я всё сказала, я под колёсами и я хочу спать.

И всё же даже колёса не помогают. Мне всё равно очень, очень плохо без Него. И я очень переживаю. Волнуюсь.. мог бы хотя бы в общих чертах вечером обрисовать ситуацию.. Все ведь знают - неизвестность - хуже всего. Нет, "тебя не должно это ебать, милая". Вот так. Любовь, называется. Две половины. Ага. Две половины РАЗНОГО целого, по ходу. Блядь.

Ну как? Как Он не понимает? Да, я понимаю, что Он беспокоится обо мне, Его бесит мое поведение, Он волнуется, Ему противно смотреть на шрамы, Он вынужден сто раз подумать, прежде чем оставить меня одну больше чем на два дня.. я всё понимаю. Но я НЕ МОГУ ПО-ДРУГОМУ. Наверное, я режу руки не для того, чтобы Его помучить и заставить волноваться. Наверное, не для того, чтобы поиздеваться. Наверное, у меня просто не всё в порядке с головой и я НЕ МОГУ БЛЯДЬ ПО-ДРУГОМУ!!! НЕ МОГУ НЕ МОГУ НЕ МОГУ когда я скучаю, я считаю часы, я ничего не могу делать, только ждать, ждать, ждать, потому что я блядь ЛЮБЛЮ!! И я НЕ МОГУ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ СО СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ, я не могу изменить их, я не могу изменить отношение к Нему или свои реакции на что-то, касающееся Его. Когда Он поймет, что ЭТО - Я, эти шрамы, эти эмоции, эти переживания из-за разлуки на неделю, что это всё - Я, тогда Он.. а что Он? Любовь пройдет, завянут помидоры. Мне скажут, что я извращенка, что с головой у меня не всё в порядке и пошлют на йух. Как делали все остальные до этого.

Да, да, да, я ебанутая, я не умею жить по-другому, я не умею не переживать, если мне переживается, я не умею не скучать, если мне скучается, но я не говорю - примите меня бля такой какая я есть! Я так не говорю! Я стараюсь, очень стараюсь блядь честное слово!!!! Меня кормили завтраками четыре дня, я нашла в себе силы ничего не сделать, не наглотаться колес, мне это было ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Но никто бля этого не оценил, потому что всё так и надо. Нормальный человек просто бы прожил эти четыре дня и всё. НО Я НЕ МОГУ ПРОСТО ЖИТЬ КОГДА ЕГО РЯДОМ НЕТ НЕ МОГУ БЛЯДЬ УСЛЫШЬТЕ ХОТЬ КТО НИБУДЬ МЕНЯ.

Да, и еще. У меня первый раз в жизни заболело сердце. А еще .. Никита первый раз довел меня до слез. Я не знаю сколько Он выпил. Со своим ЛДПР Он довел меня до истерики. Я никогда не думала, что мой Любимый Мужчина способен так издеваться надо мной. Он звонил раз 20.. на все вопросы - один ответ: "Тебя это не должно ебать, милая". А, мелочи не важны. Вопрос в другом - мой Любимый Мужчина заставляет меня плакать, Он делает мне очень больно. Антон так не делал. Так никто еще не делал. ТАК ЕЩЕ НИКТО НЕ ИЗДЕВАЛСЯ НАДО МНОЙ. Мне плохо.. мне очень плохо.. я плачу и плачу.. а он звонит и разговаривает со мной матом, как будто я.. а кто я? Для Него? Никто, раз Он позволяет Себе так меня обижать. Такая цитата есть.. очень известная и потому банальная.. но всё же.. очень уж подходит..
"Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а тот, кто заслуживает - не заставит тебя плакать".

"Ты не жди, не зови меня -
Ангел был никудышный я.."

"Девочка, ведь есть какие-то слова, которые позволили бы тебе забыть свой страх... Несколько десятков букв, расставленных в единственно верном порядке, могли бы помочь тебе... Ведь ТАКОЙ тебя сделал страх. И этот страх живет сам по себе - ведь сейчас тебе нечего бояться. Но ты уже срослась с ним. Ты не умеешь смотреть на свой страх по стороны... Ты боишься боли, чувствуешь себя беззащитной перед миром."

Почему мне кажется, что я НИЧЕГО не боюсь? У меня нет фобий, я ЛЮБЛЮ боль.. Я ненавижу людей.. Неужели эта ненависть - проявление страха? Короче, кто знает ответы на эти вопросы - свистните, пжл.

Я порезала ногу, лодыжку, сбоку. Я обещала Никите не резать руки. Ненавижу себя за то, что нашла выход. Зато теперь мне нормально. Я люблю, когда он злится и ругается. Если он не хочет этого делать по-хорошему, что ж.. приходится провоцировать.. так ведь? Чем я и занимаюсь. Да, я ставлю его перед выбором, перед дурацким выбором.. но Я НЕ МОГУ по-другому!!!!
Когда же мы будем в Раю? хочу туда...

Олежк (10:15 PM) :
Эээй, нет уж! Не хочу в Рай. Тем более в то, что ты им зовёшь. Представляю, какие у тебя в раю девайсы... (-:
Знаешь, это всё же неправильно, что ты режешь себя. Но иначе не получается, я же вижу... Никак, ни у тебя, ни у Кенни. Так что... пусть тебе будет хорошо. Только без фанатизма.

Кенни, я Люблю Тебя. Возвращайся скорее.. пожалуйста..
Мне так тебя не хватает.. мне очень плохо..

"Казалось бы - ну что скучать?
Всего семь дней разлуки,
А вот скучается - хоть волком вой.
Посуды кухонной гора,
Всё не доходят руки
И я опять забыл полить столетник твой..
Друзья зовут - давай махнём на шашлыки на дачу,
А я не еду - мне милей мой сплин..
В привычной мизансцене дней всё выглядит иначе,
Когда невольно поживешь один..

Я скучаю по Тебе, как апостол по святым мукам..
Я скучаю по Тебе..
Вот какая штука.

Казалось бы - ну что скучать?
Считается полезным - недельку друг от друга отдохнуть.
Я всё пробую начать жить логикой железной,
Но в логику Любовь никак не запихнуть
И наш обыденный уклад, сложившийся годами,
Где суета сует владеет всем
Мешает нам расслышать крик седого мироздания
Что мы живем не так и не затем..

Я скучаю по Тебе, как пустыня по снегам белым..
Я скучаю по Тебе..
Ну что уж тут поделать.

Казалось бы - ну что скучать?
Пройдет всего неделя и всё вернется на круги своя,
Домашние дела, друзья, работа на пределе,
А в общем жизнь вполне обыкновенная
И лишь заметив первый снег над хмурою столицей
И у ларьков озябшие цветы,
Я вспомню, как недолог век,
Что он не повторится и что всего прекраснее в нём – Ты.

Я скучаю по Тебе, как подранок по своей стае..
Я скучаю по Тебе..
Вот ведь как бывает."

Сегодня я прошла боевое крещение! Я провела САМОСТОЯТЕЛЬНО (в паре с Валери_Берг – прошу, нет, даже требую! - любить и жаловать) два урока психологии в 1-ом классе. Горжусь собой. И поздравляю тоже себя.
А ещё я распорола руку. Но Голод она утолила примерно так же, как утолила бы физический голод человека, не евшего три дня, которому позволили бы собрать крошки со стола. А мне даже и этого не позволяли. Я – дрянь.

А ещё у меня умер сомик-прилипала. Он прожил долгую счастливую жизнь в моём аквариуме, пережив свою подружку, избежав зубов злобной хищной черепахи.. Ему было 10 лет. И его спустили в унитаз. Скорблю..

Пятеро молодых людей тусовались возле Вечного Огня на мемориале. И убили мужика, который сделал им замечание.
Они сунули его лицом в огонь.
По московскому метро некоторое время назад были развешаны рекламки магазина..
Что продавалось в магазине - можно догадаться по слогану: "Подчиняться ночью - значит властвовать днём". (БДСМ рулит!!)
Вдогонку рекламной теме - замечательные плакаты рекламы обуви со слоганом "философия греха".
Несколько лет назад девушка (хотя, конечно, какая она нах девушка), ещё школьница, вместе со своим любовником убила свою мать. Засунула её в коробку из-под телевизора и несколько дней веселилась со своим бойфрендом. Рядом с коробкой.
Список бесконечен.
А теперь вопрос – нахрена нам нужен какой-то там ещё Ад?
З.Ы. И, кстати, мини-соцопрос: кого-нибудь шокируют такие вещи (читай «мир, в котором мы живём»)?

Кто-то рожает детей, кто-то строит дома, покупает авто..
А Мы клеим самолётеги..
Что ещё нового?
У Нас нет денег.
Ах, да. Ещё меня уволили с работы.
Жизнь - вообще дерьмо, по сути-то.
Хотя, если честно, мне похуй на всё и всех.
Кроме пчёл. А если подумать, то и на них тоже.

Все - стройными рядами - на йух!

Всё-таки по результатам социального опроса, слово "сучка" имеет исключительно позитивный оттенок и считается комплиментом.

Аллен Карр, "Лёгкий способ бросить курить".
"..с помощью этого метода более 95% курящих бросают курить навсегда".
Одна моя знакомая после этой книги бросила курить на 3 месяца.
Несколько моих знакомых не хотят её читать, потому как боятся, что придётся бросить.
Так вот - НЕ ВЕРЬТЕ ЭТОМУ.
Я прочла. Меня хватило на час.

1. Я встречаю НГ без своей лучшей половины.
2. Я встречаю НГ без долгов по сессии.
3. Я встречаю НГ без предков.
4. Я встречаю НГ с двумя друзьями, любимыми и близкими.
5. Я встречаю НГ в официальном ненужном замужестве.
6. Я встречаю НГ с просроченным на два года паспортом.
7. Я встречаю НГ с перспективой в самом его начале оказаться в пеницитарном заведении.
8. Я встречаю НГ

З.Ы. Думаю, 2007 год станет одним из самых значимых годов в моей жизни: по важности и количеству произошедших в нём событий.
Весь Мой Мир умер. Нет. Качественно изменился и сменил имя. Теперь существует Наш Мир.

З.Ы.Ы. Я не буду давать оценку изменениям, произошедшим в моей жизни за этот год.
Они просто произошли. Всё так, как должно быть. Это ни плохо, ни хорошо.
Факты - вещь упрямая (с)

Изменения в жизни - это одно. А вот моё состояние - это совершенно другое. Оно поддаётся оценке. Я - счастлив.

Оргазм. Хочу оргазм. Оргазм хочу. Дайте мне оргазм. Иначе я за себя не отвечаю.
Ну, почему? Почему всем можно, а мне нельзя? Нечееееееестноооо!! А может, я опять слишком многого хочу?
- Ну-ка заткнулась быстро! Мало ли чего ты хочешь..
- Не говори, что мне делать. И я не скажу, куда тебе идти.
- Просто помолчите все. Берите, что дают.
- Угу. Есть..
- Сука! Ты.

Кстати, З.Ы.
Видели? Все видели?? Посмотрите внимательнее:

Олежк (10:41 PM) :
Нда... Тебя надо ОЧЕНЬ хорошо связывать.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в бОтанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пох*изм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
(с)

Всё. Это конец. Теперь у меня - сессия. Я неадекватная, нервная, ленивая, а в самый ответственный и нужный момент - скептичная и пофигистичная. В общем, забудьте про мою личность. Она разрушена под воздействием внешних сил.

..вышел срок гарантии.
Теперь Он - совсем родной.
Йа - маленькое жираффко.
Ничто так не сближает недавно знакомую пару, как тусовка в одной весёлой компании и встреча недоброго утра вместе.
Втроём. Я, Он и похмелье - одно на двоих.
Йа сильно напилсо. Чему безмерно рад.

И снова.. FACKING SHIT!!

Я думал, думал, я всё решил.
И кто кого?

И всё равно Любовь не заменит мне Голода..

Мы оба вдвоём все четверо друг друга Любим.

Я - ..не могу подобрать слова, чтобы описать своё состояние.
Нет меня счастливей, точно вам говорю.

Если вы гуляли в парке и ошейник потеряли -
Не волнуйтесь, Господину можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво, чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье Мастер долго слушал ваш рассказ.
Но уж если вы наврали про потеряный ошейник,
Что его в бою неравном отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы Мастер не поехал возмущаться
В иностранную разведку, там его не так поймут.

Если вы по коридору мчитесь поутру вприпрыжку,
А навстречу вам из ванной вышел Мастер погулять,
Не сворачивайте в кухню, холодильник - он железный...
Тормозите в Господина, он накажет и простит.

Если ждет вас наказанье за плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной вы купали Его кошку,
Не спросивши разрешенья у нее и Господина,
Предложить могу вам способ, как спастись от наказанья -
Головою в пол стучите, бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите: "Ах! Зачем я мыла кошку?!
Я достойна страшной кары! Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты, как рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить, побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку вы опять ведите в ванну.
Ведь наябедничать кошка не сумеет никогда.

Если вы с утра проснулись,
А у вас девайс украли,
И сабеныш ваш подался
Доминировать друзей
Не волнуйтесь, не печальтесь,
Спрячьтесь вновь под одеяло.
И тихонько прошепчите:
"Не проснулся я еще..."

Камикадзе! Ты сегодня король!
Камикадзе! Начал движение вниз.
Камикадзе! Это - твоя лучшая роль.
Камикадзе! Повтори свой номер на бис!
(с)

Ну кто, скажи мне, кто тебя тянул за твой болтливый язык??
Ты сама себе могилу роешь постоянно.. Взяла и покатила.. Какие проблемы? Нет, пля, надо было спросить, сообщить, поделиться.. Нет, ну почему только мне кажется, что все захлопают в ладоши и разделят мой энтузиазм?
Аррррррррр!! Я в бешенстве от собственной непроходимой тупости, наивности и недальновидности.

"..и продолжается кино, мы все актёры, мы в Игре; кто виноват, что я бездарно так играю?.."

Прости меня, Зверь.. за мой способ жизни. Если сможешь..
Я просто не чувствую необходимости что-то менять. И, что, видимо, самое страшное - желания.

Встречаемся утром
На тротуаре,
Сегодня на пару
В luboff' играем.
Без слёз, без истерик,
Без лишних правил.
Я буду за Беса,
Ты будешь за ангела.
Лезвие в кожу,
Давай, ты можешь –
К венам ближе.
Теперь я вижу,
Как ты меня любишь,
Как хочешь меня ты.
Теперь мне всё ясно,
Теперь мне понятно,
Что ты моя...
Лезвие глубже,
Теперь мы дружим,
Ведь я хороший,
Ведь я тебе нужен.
Длиннее линию,
Попроще мимику –
Всё кончено, девочка,
Теперь ненавидь меня.
Прощай до вечера,
Теперь ты помечена
Следом металла
На остром предплечье.
Теперь ты повязана
Красивыми сказками,
Ты будешь бояться,
Я буду приказывать.
Ведь ты моя...
Кругом лишь блядство,
Не стоит мне клясться,
Ты так хочешь боли,
Ты можешь остаться,
Ты можешь раскрыться,
На капли разбиться,
А я поиграю
В колючие лица.
Я буду менять
Фанерные маски,
Я буду так нежен,
Я буду так ласков –
С рабом слишком просто
И неинтересно.
Ты займёшь своё место
В моей коллекции.
Ведь ты моя...

Через час после знакомства меня осмотрели со всех сторон и сказали: "Заверните. Это теперь Моё."

Кенни, ты - первыйнах.

А мне больше нечего добавить. Потому что это будет лирика.

У меня:
- сильно логическое мышление, без всякой лирики;
- бедное воображение (собственно, его вроде и вовсе не было никогда);
- низкий общекультурный уровень (эт потому, что я не смогла придумать действительно несуществующее, а нацарапала всего лишь динозавра - это норма, но только для младших школьников); ((((-:
- мощная защита в виде агрессии, направленной на окружающих;
- ощущение трудности, однообразия и бессмысленности жизни;
- зашкаливающая самокритичность и низкая самооценка.

И фсё. Ни тебе шизоидной акцентуации, ни МДС, ни-че-го. А вы - неадекватная, неадекватная.. Нормальная я!! Ы

Соберись, тряпка!! Расслабиться ей, видите ли, хочется.
А не пойти бы тебе ... ? Дура!
Просто живи как все, и не выёживайся. У тебя есть.. всё! – дом, семья, еда, книги.. Хрен ли тебе ещё надо??
Да заткнитесь вы, а!!!!

Из черепахи, которая прожила у меня 15 лет, хотят сварить суп. И закусить жареным попугаем, фаршированным сомиками.
А у меня дома сотни цветов. Они скоро сдохнут.
Пожалуйста, вылечите меня кто-нибудь.. Я голодная, мне одиноко. Внутреннее напряжение.. нарастает.. скоро наступит.. Что? Да ничего. Всё как всегда. Я никогда не искала выхода ни в наркотиках, ни в алкоголе. Эт что, проявление воли? Да вроде нет.. курить уж 8 лет как бросить не могу. Руки.. а что руки? Всего лишь шрамы. Маленькие, почти незаметные. И напряжение, в общем-то, снимают слабо. А внутри так больно всегда.. А у меня Голод. Хуёво мне. Голод.. Мне хочется узнать, что это такое – доверять, ничего не бояться, иметь возможность расслабиться и.. жить.. Доверяя. Нет, я не хочу знать, я хочу это чувствовать. Я хочу отключить свой мозг, который знает, ЧТО может случиться, который думает так много, что чувствам места не остаётся. Мне нравится быть логиком и прагматиком. Но иногда.........................................................хочется просто расслабиться..........................................................

Хочется - иногда. А не получается - всегда.

Всё в порядке
Всё просто супер
Всё в порядке
Я просто умер
(с)

Из истории переписки (два дня назад):

Жена (08:11 PM) :
Плохое у меня душа чувствует
329-652-416 (08:11 PM) :
Что-то будет?
Жена (08:12 PM) :
Да, с кем-то очень близким. Осторожней будь

Когда я умру, когда я врежусь на скорости 50 км/ч на веле в машину, едущую со скоростью 100 км/ч и меня проще будет закрасить, чем отковырять от асфальта или я упаду с 25-этажки, предварительно приклеив клеем-"моментом" руки к ушам, обмотав шею гитарной струной и привязав её другим концом к крыше и привязав веревку к ноге и, опять же, к крыше, спрыгнув вниз, я буду висеть вниз головой на уровне второго этажа без головы, которую буду держать в руках, вот тогда я умру.. и тогда - от меня ничего не останется.
Н-И-Ч-Е-Г-О-!
Нет ни рая, ни ада, ни реинкарнации, ни бессмертной души. Только скелет или урна с прахом.

За последние несколько дней я уже два раза напилась.. и два раза резала руки.
Ненавижу!!
А фрустрация продолжается.
Я хочу в настоящую жизнь. Не хочу быть в матрице..
Матрица – это человечество. Человечество – это вирус. Я – против человечества. Значит, я – антивирус??
В общем, пора сваливать отсюда. Уже на полпути.. ведь СМ, между прочим, – оттуда. Но я понимаю, почему я никак не уйду..
Потому что я – одна, это слишком страшно и сложно. Когда за мной придут, мы вместе вернёмся..

Ах, жаль нельзя разбить окно
И совершить последний грех,
Ведь это легче в сотни раз,
Но я не вправе..
(с)

Хорошие фильмы.. до 5 утра
Шахматы. Сто лет не играла в шахматы.
И, конечно, социальные игры!..
Ну скажите мне, что, ну что может быть ЗАБАВНЕЕ игр на интеллектуальное выживание??
М. - не выжил. Тамагоча - тоже.
2:0 в нашу пользу, О.!

Теоретик показал теорию, ученик её усвоил, потом перешёл к практике и научил ей теоретика.
Забавно. Кто виноват? А нужно ли искать виноватых?

М-да.. безумное желание удовлетворить психологические фрустрированные потребности занимает все мои мысли.
У меня Голод. Хочется биться головой об стену. Больно.. плохо.. боооольно..

А остальное.. это игра. Все люди на протяжении всей своей жалкой жизни играют в социальные игры, где в главных ролях - ложь, попытки манипулировать окружающими и тому подобная ересь, которой пронизана наша жизнь. А здесь - всё по-честному, открыто. И, главное, понятен смысл. Социальные же игры.. мой маленький мозг не способен понять их значения. Ведь это так скучно и пОшло.. когда не по обоюдке, когда правила у каждого свои, когда нет взаимопонимания (главный источник получения удовольствия!). Это не приносит удовлетворения.. мелочные победы!! Зачем? Ведь можно получать гораздо бОльшее удовольствие, ни с чем не сравнимое. Достаточно чуть-чуть открыться.. Ах, да. Тогда может быть больно. Реакция простейших однозначна - разочароваться, испугаться, закрыться (что человеки и делают, как только выходят из дошкольного возраста.. и, что примечательно, - с помощью других, уже взрослых людей – культурно-исторический подход.. чтоб его. Кто даёт им это право??). Страшно. Никто не хочет боли, поэтому надо сделать больно близкому, пока он тебя не опередил. Глупые, дурацкие люди! Разве это не.. а, ладно.. ((-:
Невыносима мысль о том, что я - один из них. Маленький, глупый человечек. Хотя.. кажется, я начинаю понимать «глубокий психологический смысл» (-: фразы "я - не человек, потому что моё поведение сильно отличается от стандартов", ответ на вопрос, ПОЧЕМУ она произносится. Но пока не могу согласиться. А может, и не надо? Ведь это лишь защитный механизм. А самоактуализирующаяся личность не защищается от внешних воздействий, она их принимает и к ним приспосабливается. Может, и хрен бы с ним? Нах мне самоактуализация в таком "лучшем из миров"? Я хочу жить так, как хочу. Но что-то всё же держит. ЧТО? Это всё, что я хочу знать. Как устроен человек, откуда у него столько бредовых идей, почему он так глупо себя ведет и зачем вся эта мишура? Что мне мешает плюнуть на всё? Моё СВЕРХ-Я страдает жутко.. Интересно, можно его убить? Но! Если у меня будет такая возможность, сделаю ли я это? Вероятно, нет. Так вот: ПОЧЕМУ?? Неужели это правда.. Что не всё можно постичь с помощью логики и разума? Что надо верить во что-то? Просто так, не требуя доказательств? ДА ХРЕН ДОЖДЁТЕСЬ! Не хочу, не умею, не могу, не буду!!!! Я хочу ЗНАТЬ, а не слепо верить. Но, видно, не дано. Вряд ли я найду объяснение, доказательства.. Потому что я - всего лишь человек. И качество работы моего мозга отражено в цитате "Windows как самолёт - тошнит, а выйти некуда". Типа, других-то неть.. мозгов. Так что мне никогда не откроется "истина". Потому что абсолютной истины не существует, а верить (никак не пойму, правда, почему) людям во что-то надо. Этот очередной маразм раковой опухоли планеты Земля называется религия. Взять так и поверить в бога? С хрена ли?

Настроение сейчас - ??? и ничего кроме ???

В колонках играет - Шестерёнки в мозгах со скрипом поворачиваются

Посмотрела "Адвокат дьявола". Довольно интересная картина.
Хотя мне не очень ясен смысл всего фильма, если практически всё действие, происходящее на экране - внедрённое в голову человека внушение, призванное помочь сделать правильный выбор, показательный "урок"; можно сказать, пророчество. И, посмотрев на это всё.. человек сделал выбор не в свою пользу, понимая, что будет так, как в его глюке. Как обычно. Люди неисправимы. Видимо, в этом и смысл - ещё раз это показать. Чтоб не вибрировали. Потому что без толку (-:

"Матрица" 1, 2, 3. Хм.. Не ожидал я.. Действительно, хороший фильм. Если перематывать драки и перестрелки. С очень тонким юмором. Прозвучало много правильных мыслей, отвечающих моим собственным убеждениям. Крайне занимательные диалоги, есть над чем поразмыслить.
Ещё бы чуть-чуть (например, просмотр четвёртой серии) и я бы постигла смысл поступков вопреки логике, просто потому, что это "мой выбор" и это - единственная мотивация в пользу этого выбора. Но.. пока такое поведение мне кажется лишь очередной забавной бессмысленной человеческой способностью.

Миф: я хочу выделяться из толпы, быть не похожей на других людей
Правда: просто не хочу быть на них похожей..

Миф: я не люблю людей
Правда: да люблю я их.. тех, которых есть за что любить. По моим критериям.

Миф: я безответственно отношусь к своему здоровью
Правда: забота о здоровье ориентирована на продолжительность жизни не более 40 лет

Миф: я агрессивна
Правда: всего лишь здоровая критика..

Миф: я не хочу понимать чужую точку зрения
Правда: понимаю, часто не принимая (-:

Миф: я не хочу развиваться, учиться
Правда: не устраивает ориентация на энциклопедичность образования

Миф: я - трепло
Правда: хочу быть понятой -> необходимо донести мысль до собеседника

Миф: я - равнодушный человек
Правда: очень немногие вещи в жизни имеют для меня значение

Миф: я вне общества, процесса социализации
Правда: я включена в социальную жизнь только там, где считаю это необходимым

Миф: я - неадекватна
Правда: я веду себя так, как мне хочется и так, как я считаю нужным, вне зависимости от мнения окружающих

Миф: у меня есть тенденция к саморазрушению, риску, самоуничтожению
Правда: всё в пределах допустимого.. а пределы у каждого свои

Миф: у меня куча недостатков - пью, курю, ругаюсь матом..
Правда: могу пить.. могу не пить; курение приносит ни с чем не сравнимое наслаждение и жизни не угрожает; мат - один из способов самовыражения

Отражение собственного мировоззрения в цитатах из произведения Великого человека

"Люди были очень дурные, и, не зная; как их исправить, бог мудро решил уничтожить их; это его единственная истинно просвещенная и достойная мысль. Он решил спасти один образчик, а остальных утопить. Он не был способен предвидеть, что новое человечество тоже станет дрянью, ибо Всевидящим он бывает только в собственных рекламах."

"Если бы, например, Эйфелева башня символизировала возраст мира, то мазок краски на венчающем ее острие символизировал бы долю человека в этом возрасте; и кто угодно сразу увидел бы, что башня строилась именно для этого мазка краски. То есть я полагаю, что это сразу видно, а впрочем, не знаю."

"Человек - Единственное религиозное животное, исповедующее истинную веру - несколько истинных вер. Он - единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах. Он превратил земной шар в кладбище, в поте лица стараясь облегчить путь брата своего к счастью и небесному блаженству."

Марк Твен. "Письма с Земли"

Почему-то только мне эта фраза кажется смешной.. Но ведь в ней заключен такой парадокс, если поразмыслить!!
Забавно.. [с интонацией Винни-Пуха]

"Только святой может вытерпеть радости подобного приюта для умалишенных." [человеческого рая]

Настроение сейчас - Задумчив

В колонках играет - Аудио запись лекции по психиатрии

"IQ: Ваш IQ - 135

Классификация: очень высокий результат

% населения: таким IQ обладает 5 процентов населения

Если рассматривать эти цифры с точки зрения того, какую работу человек мог бы выполнять успешно, эти показатели можно интерпретировать следующим образом: руководитель высшего уровня."