Хитрый бабец

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI.
Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил.
Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником(уже с бандюком). Выбиpает такое же(!)платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает дно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии",
"Обналичка" и "отмывание денег" не отходя от кассового аппарата ... А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

...баян, но... [b]Читать и цитировать обязательно! :)/[b]

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
(е)

LI 5.09.15

Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

Задорно.ком

LI 5.09.15

Нашел у Воффки. Комменты неоднозначны. Но мне понравился текст.

“Culture shock” или “Вернулся я на Родину...“

Была такая песня:

“Вернулся я на Родину,
Шумят берёзки встречные,
Я много лет без отпуска
Служил в чужом краю.

И вот иду как в юности
Я улицей Заречною
И нашей тихой улицы
Совсем не узнаю...”

Со мной так примерно и было. Берёзки встречные, правда, особо не шумели, но 10 лет без отпуска я действительно “служил в чужом краю”, а конкретно - в Калифорнии.

Обстоятельства как объективного, так и субъективного плана c самого начала предопределяли моё обязательное возвращение домой, в Москву. Я полагал, что благодаря Интернету и спутниковому телевидению, находясь за границей, я знал если не всё, то почти всё о нынешней жизни в Москве, и потому считал, что психологически вполне подготовлен к встрече с Родиной после столь долгой с ней разлуки. Кроме того у меня был богатый прошлый опыт возвращений домой из более кратких поездок за рубеж (от пары недель до пары лет), начиная ещё с 60-х годов. И каждый раз в прошлом такая встреча с Родиной была радостным и волнующим событием: снова знакомые и любимые места, встречи с родными, друзьями, жадные расспросы про «заграничную жизнь», раздача подарков и сувениров и пр.

Живя тогда постоянно в другом городе, я особенно любил приезжать в Москву – сказочный, просторный, солнечный, какой-то всегда для меня праздничный город, где всё, начиная от станций метро и столичных магазинов и кончая встречными москвичками, казалось невероятно красивым, необычным и безумно привлекательным.

Причём настолько, что я твёрдо решил перебраться в столицу, что – в конце концов – мне и удалось осуществить уже довольно давно.

читать далее...

Задумайтесь, дамы и господа. Ведь все те, кто живут в Сети, сначала пишут, а затем говорят... орфография - наша визитка. Конечно, за исключением тех случаев, когда мы намеренно пишем неправильно.
Еще раз спасибо Каппе


Пропавшая грамота

Грамотность в России становится личным делом каждого
«Думая о руской арфографии, прежде всего преходит мысель отом што она усложнена. Это во многом прослабило рускую государственость. Четатель слишком много времени тратит на чтение книг и изучение правил, а так же заучивание стихов, а если-бы он посвятил это время совсем не такому безполезному делу, то мы давно мы уже жыли как люди». Ведь все понятно, правда? Даже веселей так читать
Реформа русской орфографии, о необходимости которой так много говорили сначала при Хрущеве, а потом в 90-е, совершилась. При этом законодательно она пока никак не оформлена. Орфография начинает постепенно упраздняться сама собою. Она размывается. Ее уже почти не видно.

читать далее...

Она училась в параллельном классе. Всегда выглядела старше своих лет. И умнее. Притягивала меня безумно. Я разум терял, когда мог стоять рядом с ней.
У нас рядом со школой было какое-то строение – вроде котельной. Мы его звали «Белый дом». Все курящие там стояли, чтобы учителя не замечали. Вот там чаще всего и встречались. Я все время рядом с ней старался встать. У нее была такая странная манера – все время пальцем по сигарете постукивать. Как пепел стряхивают, только постоянно. А я как завороженный смотрел за движением ее пальчика, глаз отвести не мог.
А утром пораньше приходил и за тем белым домом вставал. Потому что знал, что она до уроков там остановится по пути из дома, чтобы сигаретку выкурить. И мне очень хотелось, чтобы никто больше не приходил. И все мечтал, как бы в их класс перевестись.

Она со мной достаточно благожелательно себя вела. Видела, видимо, как я возле нее кручусь, но ни слова сказать не могу. Она вообще умница была, все понимала. Я же молодой был, робкий. Ну и потом достаточно критично к себе относился. Кто я и кто она? Для меня она была идеалом красоты. И осталась им до сих пор. Однако не могу сказать, что в ней было что-то броское. Но когда я ее видел…да что видел…когда просто думал о ней – в жар кидало.
Продолжение истории...

Сколько раз уже постили, но вот трогает за душу... Эээээй, где вы все?

Но самое интересное не в этом... почитайте комменты у Воффки в оригинальной теме .... вот тогда за душу аж перебирает.... я читаю кусками, ибо полностью не могу... плакаю...
Итак...

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б. Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
дальше...

Сам не раз попадал в такие истории, а тут у Воффки нарыл хороший пост...

Служебный роман: чего нельзя и чего надо

Если у тебя что-то «наклевывается» на работе, то единственный совет, который тебе может дать человечество с высоты своего векового опыта лучше этого не делать. Еще раз и жирным шрифтом для пущей выразительности: лучше этого не делать.

Но человечеству легко рассуждать. Человечество не видело, как она влажно блестит глазами с 9 до 18 каждый день, кроме выходных, и как томно она потягивается в конце рабочего дня 5 раз в неделю. Также нам ничего не известно о том, где человечество вообще подыскивало себе новых знакомых, сидя круглые сутки на работе. Короче говоря, соблазн велик. Идти или нет по этому тонкому льду – решать тебе. Безопаснее не ходить. Но, если ты провалился, воспользуйся хотя бы «советами утопающему».

Итак, разложим на весах все составляющие служебного романа...
Читать!

В колонках играет - Земфира - Самолет

...но таааакооое... :0 )))
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки. Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

(с) nuts

Настала пора говорить о серьезных вещах... хм... без всякого стеба, действительно, ен каждая девушка это умеет... да и молодым людям можно почитать (а еще и скинуть своим партнершам... или будущим:) )... в общем, дорогие дамы...

...Учимся правильно делать минет
Оральный секс это одно из наивысших удовольствий, которые женщины может доставить своему интимному партнеру. Даже если партнер открыто не просил вас, будьте уверены, что он мечтает об этом. Нужно учитывать, что разные области мужского пениса имеют различную чувствительность к стимуляции их губами и языком. Самым чувствительным местом является его головка, поэтому обычно именно здесь следует сосредоточить основное внимание при занятии оральным сексом. Ты легко можешь довести партнера до оргазма, всего лишь мягкими прикосновениями языка к этой части полового члена. Ствол пениса не обладает достаточной чувствительностью, поэтому ни оральная, ни ручная стимуляция этой зоны не могут доставить значительного удовольствия мужчине. Широко распространено заблуждение среди женщин, будто бы мужчина получает максимум наслаждения, если партнерша глубоко и крепко захватывает его пенис ртом и стимулирует мощными движениями вверх-вниз. Безусловно, внешне такая форма орального секса выглядит очень возбуждающе, но, к сожалению, стимуляция головки члена при этом не достаточна, так как основное воздействие оказывается на малочувствительный ствол пениса. Тестис (мошонка, яички, называй, как тебе удобнее) весьма чувствительны к боли и обычно не рассматриваются как объект эротической стимуляции, что по сути ошибочно. Ты можешь добавить немало приятного в своих эротических играх, если обратишь больше внимания на тестис. Но об этом позднее. Существуют и другие области мужского тела, чувствительные к оральной стимуляции. Многие мужчины чувствительны в районе груди и сосков, в промежной зоне и т.д.

далее...

Ф комменты, плиз...

Дружеский секс
Мнение женщины и мужчины

ОНА
Как известно, есть несколько разновидностей дружеского секса.

1. Секс по-пьяни. Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность. В этом случае главное – взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом (из уважения) не нужно забывать.

Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) – позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке. Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.

2. Секс с "экс". Это, пожалуй, самый удобоваримый вариант из всех. Если случилось так, что, расставшись, вы остались хорошими друзьями, ничто не мешает вам время от времени заниматься тем, к чему оба давно привыкли. Правда, тут наличествует некоторая неувязочка: зачем тогда вообще было расставаться? Но об этом уж не мне судить – в жизни всякое бывает.

Так или иначе, заниматься сексом с "эксом" - наименее травмирующий вариант: иногда вы делаете это по привычке до тех пор, пока у одного из вас не заведутся новые серьезные отношения. Правда, допустимо все это только в том случае, если ни один из вас больше не питает ни трепетных чувств к бывшему любовнику, ни иллюзий по поводу того, что отношения могут продолжиться. "Парится", обычно, брошенная сторона, так что тому, кто ушел первым, нужно быть внимательным и убедиться, что тот, кого вы бросили, свое уже отпереживал.

Читать дальше...

Ху из ху современной эстрады
дискотека авария была самым главным кульурным достижением города иваново с тех пор, как мы позабыли о советском трио "меридиан". дискотека авария пишет отличную музыку, которую слушают все слои населения - хочешь, про яйца, хочешь, про любовь, а хочешь - и про смерть. группа дискотека авария страшно невезучая - один ее участник умер от рака мозга, а другому проломили череп. при всем при этом группа дискотека авария во время прошлых новогодних праздников нарубила миллион долларов сша - индустриальный рекорд моей страны. бог, судя по всему, достаточно строго относится к группе. правда, теперь, когда губернатором в иваново стал михаил мень, в городе будет не продохнуть от престарелых рокеров самых раных масштабов.

руки вверх - это самый грамотно просчитанный поп-проект постсоветского времени. сережа жуков творит по принципу: "чем хуже - тем лучше", чем неизменно срывает банк. надо заметить, что при чудовищно убогом репертуаре, у группы "руки вверх" совершенно невероятное трэшевое шоу, которое сделало бы честь любому западному артисту. сходите на концерт руки вверх - не пожалеете. там телки полуголые все в крови с бензопилами.

александр розенбаум - это врач скорой помощи, который очень хотел стать артистом ленконцерта, а в результате стал депутатом государственной думы во фракции "Единая Россия". однажды александр розенбаум записал альбом отличных песен, которых потом, отчего-то, стал очень стесняться. он и до сих пор иногда пишет красивые песни, но все же если человек - депутат государственной думы во фракции "Единая Россия", его уже ничто не исправит.

Читать про Буланову, Летова, Дельфина, Браво, Децла и других фриков...

Эээх.... сколько этого со мной уже было... не ведитесь, пацаны...

10 признаков, что она тебя дурачит...

Ты уже все для себя решил: жизнь без этой девушки не имеет смысла. Кто тут осёл, и где здесь морковка зарыта, ясно даже младенцу. Ты живешь от встречи до встречи, ты тратишь деньги без счета, ты готов доказать ей свою любовь всеми способами, включая отковыривание Луны с неба... Ты уверен, что и она в свою очередь к тебе не равнодушна, но почему-то проявляет странную нерешительность. Ты покорно ждешь, когда же наконец она подаст тебе сигнал. А сигнала все нет и нет.

Если девушка на «Ты меня любишь?» загадочно молчит, не нужно торопиться принимать ее молчание за знак согласия. Вот 10 признаков, показывающих, что она просто водит тебя за нос.

1) Она говорит, что «любит тебя иначе»
Если она тебе кажется бесплотным ангелом, это еще ничего. Но если в твоем присутствии она сама себе кажется бесплотным ангелом – шансы у тебя нулевые. То, что она при этом произносит слово «любовь» - значения не имеет. Не стоит думать, что женщина отличается от мужчины больше, чем хомячок от трактора «Беларусь», но о «любви» разных разновидностей они, действительно, говорят в десять раз чаще, чем мужчины. Если она с одинаковой нежностью любит тебя, своего кота Бандераса, певицу Джениффер Лопес и мороженое «Пилюлька» - тебе еще рано заказывать обручальные кольца. Если девушка назойливо повторяет, что «любит тебя как друга (брата, свата, дедушку, бабушку)», громко чмокает в щеку и презрительно морщится при всяком намеке на секс, это означает, что ты, конечно, неплохой парень, но ее от тебя тошнит.

2) Она тебя то приближает, то отталкивает
После приятного вечера в ресторане, вина и томной музыки, она сомлела и вы целовались под луной всю ночь до утра. Потом ты отвез ее домой, упиваясь победой. Но на завтра обнаруживается, что ты ничего не достиг. При встрече с тобой она, по-прежнему, мила и холодна, при попытке поцеловать ее – отстраняется и делает удивленные глаза, так что вскоре тебе начинает казаться, что эта ночь любви тебе просто приснилась. Скрепя сердце, ты тоже начинаешь вести себя сдержанно. Тогда она вдруг становится удивительно ласкова, делает многообещающие намеки и нежно касается ручкой твоего плеча. Но стоит тебе поверить ее заигрыванию и разнежиться – с тобой снова начинают обращаться, как с обнаглевшим щенком, повадившемся прыгать на стол за печенюшками. Смирись с печальной истиной: ты для нее просто живой тренажер на умение флиртовать, эспандер, на котором она накачивает свой сексапил.

Еще признаки...

К женщинам за рулем я отношусь... нормально :) Я глубоко уверен в том, что вы, многоуважаемые дамы, выбираете авто по совершенно другим признакам, нежели мужчины... посему искренно верю в существование...
Top 10 женских автомобилей

Наши женщины, хоть обычно они и считаются нашими половинками, на самом деле – наше все. Как Пушкин. Только без шляпы, бакенбардов и Дантеса. Или же с оным – как небезызвестная нам половинка самого Пушкина разлюбезнейшая Наталья Николаевна.

Поэтому нет ничего противоестественного в том, что мы, мужчины, ради нашего всего готовы пойти на все. И если подарить звезду с неба – это слишком глобально и чересчур абстрактно, то автомобиль кажется куда более реальным и жизненным подарком.

А что дарить-то? Что-нибудь городское, маленькое и очаровательное? То, что в мужском представлении соответствует понятию "женский автомобиль"? И мы решили таки выяснить, чего хотят женщины. Как выяснилось, ничто человеческое женщинам не чуждо. Даже наоборот: ничего дешевле $15 000 наше половинчатое все не возжелало. При этом чисто городской автомобиль оказался в списке всего один, да и тот, по нашим понятиям, никоим образом не вписывается в концепцию женомобиля в мужском понимании этой самой концепции. Так-то вот.

Любопытно, что когда мы всей редакцией задавали данный вопрос дружественным барышням, те не по-детски оживлялись – видимо, воображение пестро рисовало нашим дамам их самих же, выезжающими на свежеподаренном авто на заполненный завистливыми пешеходными взглядами Невский проспект. И начинались метания: BMW сменялся Ягуаром, а тот, в свою очередь, тотчас же превращался в Ferrari. Тем не менее, нам удалось извлечь из глубин подсознания каждой респондентши один-единственный автомобиль-мечту, что позволило нам сделать выводы о том, какую бы машину (машинку, машинищу) женщина хотела бы получить в подарок от мужчины (мужа, поклонника, любовника), не ограниченного в средствах.

Читать ТОП-Ж...

Пол отложил в сторону газету и хмыкнул. «Ни хрена себе, и не надо никаких презервативов, достали уже» - подумал он.
Заголовок статьи гласил: «Это не стерилизация!». Дальнейший текст рассказывал о новейшем микро имплантанте, который вживляеться в основание мошонки и на нужный период времени перекрывает семенные каналы, исключая таким образом оплодотворение. Причем прервать такую «временную стерилизацию» можно было в любой момент с помощью специального пульта ДУ. Да, цена устройства была не маленькой, но Пол мог себе это позволить – за его порнографические очерки дамские глянцевые журнальчики давали неплохие деньги, а сочинял он их с завидной производительностью – сказывался богатый опыт «хождения по бабам» и журфак.
Пол открыл лэптоп и в чистом окошке Ворда вывел: «Пол Дикмен. Летняя жара». Рассказ ни капли не выходил – все мысли были заняты статьей... «Наверное, такое же кидалово, как мазь по увеличению хрена. Хотя... «сертефикаты Международной Ассоциации Качества Медобслуживания, гарантия результата, манибэк», может все по-честному? Вот было бы прикольно сделать себе вживление, а жене не сказать, а когда она захочет заиметь ребенка – пусть стараеться... Нет, с женой лучше не шутить – еще в импотенты запишет».
Он вскочил и медленно быстро заходил по комнате. На глаза, как назло попалась газета. «Ближайшие центры: Фулспарк авеню, дом.6.» - прочел Пол. «Черт, это же в двух кварталах отсюда! Решено – жене скажу, как вернусь».

Он шел домой с улыбкой до ушей – мир казался прекрасным, хоть промежность немного зудела. «Подумать только – никаких презервативов, таблеток, «Plan B» и прочей противозачаточной чепухи. Можно гулять налево, без опаски, что через год любовница сообщит, что я папа. И теперь точно я буду решать, когда нам заводить ребенка!». Мысли хором носились у него в голове. Прийдя домой, он кинул пиджак на стул и сел на диван, дожидаться жены.
На глаза попался лэптоп. «А рассказ лучше все же написать» - рационально подумал он. Пальцы привычно забегали по клавиатуре.
«Она предстала перед ним во всей красе – круглые бедра, небольшие круглые груди с темными кружками сосков. Ширинка Поля начала быстро наливаться силой...»

Пол почувствовал, что его собственная ширинка тоже весьма однозначно отзываеться на то, что он написал. «Хм, забавно, с каких это пор я возбуждаюсь от собственных рассказов? А, впрочем, какая разница?». Он продолжил: «Линда подошла к нему и, освободив его молодца, провела языком по стволу снизу вверх.». Тут Пол вполне осязаемо ощутил теплый влажный шершавый язык у себя на члене. «Твою мать, что за чертовщина?» - он отложил в сторону ноутбук и расстегнул ширинку. В штанах, кроме привычного члена и мошонки ничего лишнего не было. Только немного зудел небольшой шрам на промежности. Спрятав свое добро и застегнув ширинку, он опять поставил лэптоп на колени и продолжил: «Она, как бы играясь, подула на его головку». Пол вскочил, он абсолютно точно ощутил у себя на члене дуновение невидимых губ. «Медленно схожу с ума...», вспомнился ему перевод песни одной русской группы. Он опять достал из штанов член и опять не увидев ничего нового не стал его прятать, а подошел к лежащему на диване лэптопу стал на колени и вывел: «И опять» - ничего! «Потом в третий раз» - ничего!. «Хм, а если так...» - подумал он и сел в привычную позу на диване – колени чуть росставлены, ноутбук на коленях, только торчащий из ширинки хрен не вписывался в обыденность картины. «И в четвертый» - вывел он и чуть не закричал. Дуновение было! Ухмыльнувшись, он быстро напечатал: «Она обхватила его пальцами и повела руку вниз, оголяя головку». «О, Боже!» - подумал Пол, увидев, как головка его члена медленно оголилась, при этом явственно чувствовались женские пальчики... Пальцы лихорадочно забегали по клавиатуре: «Ее губы сомкнулись на его головке,...» - о, да! «...и она начала медленно заглатывать его немаленький орган...» - Да, да! «Сделав пару движений головой она выпустила его изо рта и отстранилась, любуясь нежной влажной кожицей и выступившей на конце каплей». Пол и сам полюбовался на своего молодца: «Дорогой ты мой! Знаешь, что мы с тобой теперь будем делать!? Начну-ка я сначала.» Он закрыл документ и нажал кнопочку Del. Вселенная взорвалась разноцветными искрами в его голове и он потерял сознание.

Медленно открыв глаза, он затуманенным взором увидел доктора, беседующего с его женой в углу палаты. Палаты? Да, он в больнице.
- Даже не знаю что это такое – в его половой член просто перестала поступать кровь, клетки медленно отмирают без кислорода. Я такого в своей практике еще не видел. – больше себе в бороду, чем жене, вещал доктор.
- И что теперь делать? – плачущим голосом спросила жена.
- В промежности мы заметили странный шрам, ваш муж не носил там пирсинг? Но все же мы должны будем ампутировать член и мошонку, иначе зараженные клетки воспаляться и начнеться гангрена ног. А так рисковать мы не имеем права.
Пол вскочил на кровати (низ живота сразу начал болеть, но сознание не потерял):
- Не надо ампутацию! Где мой лэптоп?
Доктор бросил официальный тон:
- Мужик ты чего?! Хочешь без члена остаться или без ног?
- Где лэптоп!? – истерически закричал Пол.
- Да тут он, мы его только в операционной забрали, после антистолбнячного укола – вы вцепились в него мертвой схваткой.
Доктор повернулся к женщине:
- Чего это он? Так любит свою работу?
Пол схватил лэптоп. Черт, как же долго грузиться винда... Так, корзина... пуста?! Так и есть: «уничтожать файлы сразу после удаления, не помещая их в корзину». Черт, а! Ну как же так?
Хирург обернулся на звон разбитого стекла – больной длинными прыжками с ноутбуком под мышкой бежал вниз по улице.

Его поймали через пол-часа, в ближайшем сервисном центре, где он, сжимая в руках злополучный лэптоп, в бреду твердил:
- Вы умеете восстанавливать файлы, после полного удаления их с винтчестера?

(с) все тот же Воффка Дот Ком

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Затырил у Воффки, как обычно )

Довольно бурное обсуждение гопников было на сахалинском портале Непом.Ру в теме Гопники , но, видимо, к общему мнению, так народ и не пришел... подливаю масла в огонь.


Гопники, кто они, и как с ними бороться?

…На голове у гопника располагается его гордость и величие - кепка. Цвета обычно черного, фирмы «Adidas», модели «классической» - так они её называютэту абсолютно безобразную «восьмиклинку». Важный компонент одежды – «олимпийка» (куртка от спортивного костюма). Завершают всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты. Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная гопнику «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт - дороже денег!
В руках также могут присутствовать чётки; но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные четки, которые гопы крутят туда-сюда (возможно, вентилируя вокруг себя пространство?).

Акт 1. История гопничества на постсоветском пространстве.
Откуда в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети, и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе: в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров». А где взять самое подходящее «сырье»? Конечно, из гопников. Есть ещё и третье. Посмотрите, в каких условиях живет большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что эта среда может привить подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание…

Где же корни происхождения этого странного «народца»? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же именоваться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно - «любера». Основное их занятие было – «метелить» всех, кого ни попадя, и грабить мирных прохожих – хоть «старушек с бубликами».

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин – «гоп-стоп» (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту. И понеслось…

Далее...

Понравилось... тянет на что-то неофутуристическое (извините за неологизм, но другого слова не подберу)... из другого мира.

1.Напиши мне не руке что-нибудь розовым маркером, пожалуйста. (с)
2.Мне всегда достается, я всегда достаюсь. Не туда, не тем и не совсем. Но все ж.
3.Люблю худеньких маленьких мальчиков. Хлюпиков. Эмо-боев. Аж тошно.
4.Моя блядская натура уже всех должна была достать. Но меня терпят.
5.Двигаю педофилию в массы: тащилась по 12-и летнему Андрюше. Смешной мелкий пацанчик, карманный будильник. Вот такие у меня теперь друзья.


«Эй, подруга, что с лицом?» - фраза для всех кто меня особо «любит». Я знаю, вас много. Я даже знаю почему вы меня «любите».

(с) Enigmatic_Acid