Все просто плохо. Но я не буду писать об этом. Напишу о хорошем, эти воспоминания всегда дают мне силы идти дальше, добиваться и бороться.
Иногда я думаю что со своим характерною бы могла стать хорошим парнем, но никак ни тем что я есть сейчас. Я веселая и общительная, люблю готовить и детей, могу ударить и таскать тяжести, я добиваюсь парня.
Но иногда, когда поссорились с парнем, наступает такой момент, когда во время или после ссоры вроде улыбаешься и все в порядке, а потом душа так резко сжимается и наступает моральная глушь и темнота, так страшно становится и одиноко, нету сил, и не хочется бороться, это как включатель, которым управляет только любимый. Например сегодня иду по улице, поссорились, и вдруг хлоп, и сразу боль тоска и все несчастья мира и не знаешь куда прятаться и что делать и просто слезы по щекам, так плохо и одиноко. Тем более когда любимый говорит что ненавидит и не нужна. Оклематься от этого сложно, я и за месяц могу не справиться, эти слова потом всегда в голове, вспоминаешь и начинаешь плакать, в прошлый раз после такого я сбежала из дома к нему, но сейчас я не могу, я должна быть сильнее, но я не могу, рвет на части и убивает, не могу думать ни о чем другом. Морально медленно умираешь.
А ему все равно, он никогда не узнает и не поймет как же хреново. Не спросит что чувствовала, как переживала, не узнает о жутких мыслях и о том что творилось за эти дни, забудет о своих словах через неделю, а я буду помнить всю жизнь.
Сейчас у меня нет сил, я полностью убита, я не хочу ничего, я просто лежу в своей кровати, завернусь в одеяло и засну чтобы опять смотреть кошмарные сны.
Я осознаю что я сделаю все чтобы его не потерять, я все вытерплю, но с каждым разом я понимаю что не ожидала такого от него