Коты рулят-1

Подборка лучших "говорящих" котов.

Смотрим +44 фото >>>

Коты рулят-2

Подборка лучших "говорящих" котов.
Смотрите ранее: Коты рулят-1


Смотрим +50 фото >>>

Коты рулят-3.

Подборка лучших "говорящих" котов.
Смотрите ранее: Коты рулят-1 и Коты рулят-2

Иногда они высказывают такие умные мысли:)) >>>

Коты рулят-4

Подборка лучших "говорящих" котов.
Смотрите ранее: Коты рулят-1 * Коты рулят-2 * Коты рулят-3

Во, что вытворяют! +60 фото >>>

Коты рулят-5

Смотрите ранее: Коты рулят-1 * Коты рулят-2 * Коты рулят-3 * Коты рулят-4

Будни и праздники деловых котов +90 фото >>>

Коты рулят-6

Смотрите ранее: Коты рулят-1 * Коты рулят-2 * Коты рулят-3 * Коты рулят-4 * Коты рулят-5

Полноправный член семейства +65 фото >>>

Коты рулят-7

Смотрите ранее: Коты рулят-1 * Коты рулят-2 * Коты рулят-3 * Коты рулят-4 * Коты рулят-5 * Коты рулят-6

Новые страницы жизни наших любимцев +84 фото >>>

Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 33 - Частушки с перчиком!)) Приятного выходного дня друзья!!!
Часть 34 - Девушки .. учитесь, урок для вас))))
Часть 35 - Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

Веселые новогодние конкурсы!

             Любимый новогодний конкурс в нашей компании!                                                                                                                            

Буря веселья обеспечена!!!!

Для этого развлечения нужно приготовить два комплекта карточек: один с вопросами, другой с ответами.

Необходимо, чтобы совпадало количество вопросов и ответов.

Можно карточки с вопросами перемешать в шапке, а карточки с ответами поместить в воздушные шары, тогда участник конкурса, выбирает шарик, лопает его и после этого читает ответ к выбранному вопросу.

Примерные вопросы для карточек:

Изводит ли вас ревностью любимый человек?

Когда вам приходится улыбаться вынужденно?

Говорите ли вы начальнику комплименты?

Боитесь ли вы тюрьмы?

Часто ли вы выставляете на стол вино?

Как часто выясняете отношения кулаками?

Уважаете ли спиртные напитки?

Бываете ли в восторге от эротики?

Вспоминаете ли вы о ранее любивших вас?

Мечтаете ли выиграть автомобиль?

Как часто наступаете на ноги другим?

Как часто ссоритесь с друзьями?

Ревнуете ли свою вторую половину?

Бывает ли ваш характер несносным для других?

Любите ли вы насаждаться едой?

Нравится ли вам валять дурака?

Как часто вспоминаете любимого человека?

Тратите ли вы свои честно заработанные деньги по пустякам?

Хочется ли вам уехать в Америку?

Укрываете ли вы от семьи левые заработки?

Употребляете ли вы в разговоре нецензурные слова?

Верите ли в любовь с первого взгляда?

Испытываете ли усталость от работы?

Критикуете ли наше правительство?

Способны ли вы на благородные поступки?

В меру ли вы терпеливы и воспитаны?

 

Примерные ответы.

Не было и не будет.

Об этом поговорим без свидетелей.

Стыдно задавать такие вопросы, зная мой характер.

Это самое приятное для меня.

Только при плохом настроении.

Конечно, и не раз.

Бывает, но только ночью.

Каждый день и не по разу.

Всякий раз когда ложусь в кровать.

Приходилось страдать от этого.

Только спросонья и в тапочках.

Исключительно в ресторане.

И под пыткой не скажу.

Это моё хобби.

Один раз в день позволяю себе это удовольствие.

Было однажды.

Когда в доме гости.

Конечно, иначе неинтересно было бы жить.

Не без этого.

Это моя тайна, не хочу, чтобы об этом знали другие.

Если рядом нет второй половины.

Когда выгоняют из дома.

Эта тема мне не приятна.

Когда не видят мои близкие.

Ночью под одеялом.

Только в мыслях.

 

Подарки

Ведущий готовит небольшие листочки, и на одних пишет названия подарков, а на других то, что надо сделать с каждым из них. Например:

Люстра - подвешу к потолку;

Корова - буду доить утром и вечером;

Собака - заставлю гавкать на прохожих;

Золотая рыбка - пущу в аквариум, пусть плавает;

Миллион алых роз - аккуратно поставлю в вазу с водой;

"Запорожец" без глушителя - приделаю глушитель и вперед;

Листочки надо скатать в трубочки и положить в два разных пакета: в один те, где написаны названия подарков, в другой те, на которых написаны действия.

 

Выпей и закуси

На небольших листочках написано, из чего должен выпить участник игры. (Фраза начинается словом "Выпей…"). Листочки заготавливаются по числу присутствующих и складываются в отдельную коробку так, чтобы не было видно надписи. В другой коробке находятся листочки с надписями, начинающими словами "Закуси…"(Каким образом должен закусить участник игры).

Затем гости вынимают по одному листочку из каждой коробки: играющие так выбирают то, из чего они будут пить и как закусывать.

Варианты записок для игры:

Выпей…

Из носика чайника;

С ладошки;

Из кастрюльки;

С ладошки соседа;

Из крышки;

Из трёхлитровой банки;

Из тарелки;

Из наперстка;

Из бумажного кулечка;

Стоя на стуле одной ногой.

 

Закуси:

Выпил? А закуски не будет!

Яблоком, висящим на нитке;

Вместо закуски попрыгать на одной ножке;

Со словами "Меньше пить надо";

Не трогая пищу руками;

Занюхай рукавом соседа;

Поцелуем соседки;

Облизнув большую ложку;

Выбрав закуску с закрытыми глазами;

Песней на устах.

 

А у нас в конторе…

Для игры делаются карточки с фразами. Ведущий складывает их в конверт и пускает по кругу. Кто принимает конверт, громко произносит: "А у нас в конторе…", затем достаёт из конверта карточку и зачитывает.

Примерное содержание карточек:

Затяжной демографический кризис;

Все в шоке от действий руководства.

Обострение противостояния низов и верхов.

Повальное отлынивание от работы.

Постоянно пропадают тапочки.

Регулярно появляется НЛО.

На десять девчонок по статистике девять ребят.

Самые красивые сотрудницы.

Катастрофическая нехватка туалетов.

Давно не было премии.

Дебет постоянно не сходится с кредитом.

Обнаружен неизлечимый случай трудоголизма.

Повысилась общая производительность перекуров.

Серия сообщений "Новый Год.":
Часть 1 - Симпатичные новогодние смайлики
Часть 2 - МК "Дракоша" из капрона...:))
...
Часть 28 - Вырастим снежинку для нашей елки!
Часть 29 - Дракон, хранитель визиток
Часть 30 - Веселые новогодние конкурсы!
Часть 31 - Салат "Дед мороз"
Часть 32 - Моё письмо Деду Морозу
Часть 33 - МК. Новогодняя елочка.Конкурсная работа

Смехотерапия...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!   Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать. На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу. Не будите во мне стерву... Она и так не высыпается... Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить? Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала! Пришла зима — пипец прическе! Башка нуждается в расчёске! Снял шапку — волосы торчком. Заходишь в гости дурачком! Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=))) Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!))))))))) Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...))))))) Оливье... Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!!!!))))) Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января???))))))

 

Анекдоты

ты долго укладываешь волосы и вырисовываешь стрелки, а он , с*ка, все равно смотрит только на сиськи.......БЭСИТ!!!!!!! + + + Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. + + + Вопрос: Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? Лучший ответ: Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры + + + х: - Это ж каким нужно быть дебилом.... Одеть ночью наушники и включить порнуху, пока все спят. И забыть вставить шнур в колонку. А потом делать всё громче и громче, а то слышно плохо.... + + + Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!", чуть не убила маньяка)))) + + + Она: привет. как дела? Он: Привет! Ты так говоришь, будто мы только вчера виделись, и ты в курсе всех моих дел, а твоё "как дела" - просто малозначащее дополнение к "привет" :) Дела у меня, как и у всех, по-разному. Есть приятные моменты, есть сложные, есть неприятные, есть забавные :) Если описывать все мои дела с момента нашей с тобой последней встречи (которую я, к сожалению, не помню), может получиться неплохой автобиографический роман :) Чтобы ты прочувствовала всю сложность, которую я испытываю от твоего вопроса, я тебе его тоже задам. Наташ! Как твои дела? (ответа не последовало) + + + xxxвот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина? yyy ночной дожор, ясен пень. xxx ночной дожор, всем выйти из холодильника! + + +

 

Большая подборка статусов

Новые смешные статусы

 

Статусы про мечты

 

Статусы для одноклассников

 

Мудрые статусы

Читать далее

Серия сообщений "ВСЁ РАДИ СМЕХА":
Часть 1 - ОДНАЖДЫ В ЦИРКЕ
Часть 2 - чаще улыбайтесь
...
Часть 7 - ребусы
Часть 8 - Птица Диктофон - Прикольное Видео
Часть 9 - Большая подборка статусов

Стих для взрослых )))

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",

Читать далее

Прикольные объявления

далее

Фото приколы кошек

Читать далее...

Салатик...

Нашла в Интернете такой вот рассказик))))

В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. 
Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет же! 
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? 
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. 
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть(по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

О сексе с юмором

 

Читать далее...

Улыбнись!!!

Все о наших прекрасных дамах.

Читать далее...

Обрезание...

Ой, что ж я вчера натворил, зачем я согласился на это... И как я теперь без него... Впереди март....

Ой, да плюнь ты, накопишь денег и обойдешься без него... Подумаешь... проблема...

Читать далее...

С 1 АПРЕЛЯ - С ДНЕМ СМЕХА

Читать далее...

Необычный калькулятор

Цитата сообщения Кафе-мечта
НЕОБЫЧНЫЙ КАЛЬКУЛЯТОР ^_^"




Код для Mail.ru здесь
Еще флешки здесь

всем приятного вечера и шикарных выходных.

опаньки. достался хозяюшке шерстистый проглот. теперь сковородки языком до дыр все протрёт.

смотреть далее

=Я полненькая женщина=

Руководство по разведению и уходу за мужьями

Надеюсь, что все понимают, что данное пособие ни в коем случае не претендует на серьезный философский трактат и отнестись к нему необходимо с юмором )) 

Далее

НЕМНОГО ЮМОРА О ЖЕНЩИНАХ

                                                       

Читать далее...

=Дневник мужа худеющей жены=

За десять лет что мы с женой прожили, Я полысел, она толстушкой стала, Худышечкой была пока дружили, Модель из супермодного журнала... И вот однажды затерявшись в Интернете, На сайтах чатясь и высказывая мнения, Сказала: "Все, я завтра на диете, Меняю формы своего телосложения..." Я усмехнулся, что ж я рад, давай, любимая, Я понимаю, что ты тоньше хочешь стать, И сколько времени протерпишь, одержимая, И я завел для этого тетрадь... День первый... Моя любовь натягивала джинсы, Которые носила в старших классах, Развесила по комнатам девизы, О всех нитратах в мясе и колбасах... День второй Мне кажется, она сошла с ума, Скормила все припасы кошке нашей, Причем здесь я, скажи? Худей сама! Я злился. Ночью ел, давился кашей... День третий На ужин ел морковное рагу, В тарелке что-то, как под микроскопом, Не пожелаешь это и врагу! А ночью встал и ел морковь с укропом... День четвертый Я на работу кубарем летел, Обеда ждал как Павлова собака... И надо мной смеялся весь отдел, Как ел их Главный ложкою из бака... День пятый Я прикупил себе кулек конфет, Любимая, не смотрит, ам в животик! Сойду с ума я от ее диет, Эй, ты тетрадка, почему не бутербродик?! День шестой Все, я устал, так больше не могу, Поел капустки и по горло сыт... Я что козел, что ходит на лугу, И запахи искать как следопыт? День седьмой Смотри-ка, теща тоже человек! Подстерегла меня у ванной с бутербродом, Спасибо, мама, буду помнить век, От голода спасли... перед народом... День восьмой Сбежала кошка, ищет где-то мясо... Лежал без сна, блестя голодным взглядом, Пиджак повис на мне уже как ряса, А эта... туша спит со мною рядом... День девятый Пришла ее подружка в гости с мужем, Все восхищалась: "Как ты похудела!" Моя в восторге позабыла и про ужин, Все измеряла сантиметры и балдела... День десятый Она легко одела джинсы эти! Как странно, а на вид не похудела, Зато мои ручонки стали плети, И кажется... любовь перегорела... Мне потом теща милая призналась, Что она эти джинсики... расшила... Она-то видела и первая боялась, Что кончится моя мужская сила... На радостях моя купила торт И палку колбасы еще в придачу, Когда я кушал этот бутерброд... Ой не могу... опять читаю, плачу... Бойкова Марина Inn_Gallery

Фото с интересными подписями !





ДАЛЕЕ

Подколы

Раритетные автомобили, марки машин, развитие автомобилей, современные автомобили, марки автомобилей, всё это Вы найдёте на сайте - История марок автомобиля.

Над женщинами  - Как у вас пупок очаровательно завязан! - А глаза - как звезды… один выше, другой ниже. - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Читать далее...

Котоматрица

Читать далее...

С Новым Годом Всех!!!!!

Анекдоты тут - http://ilya-m.ru

Мы и компьютор

из блога Tatjana Weiman Чем компьютер похож на мужчину? 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнешь пальцем – он и заведется. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечтает попасть в сети. 5. У него все падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить его в по рядок, наконец понимаешь – себе дешевле обзавестись новым.

Читать далее...

Интим (цитаты с женских форумов).

Мечтаю так полюбить,

Читать далее...

цитатки, юмор

Коктейль с листьями мяты - мохито. а коктейль с листьями конопли - хихито


Есть такие люди - как письма. Пока не пошлёшь - не уйдут.


Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе


Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучала.

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей


Пап, Когда придут просить моей руки, не падай на колени,не говори "Спаситель ты наш!", а просто молча кивни головой.

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"


У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая оболденная.



- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Подумаешь, какие мы суеверные.

Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной, а другие - просто поржали.


Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности :
употреблять и воздерживаться.

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.

В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые.

каждый из нас предан.
кому-то или кем-то.

Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги,пусть спотыкается.

Нет проблем!!!

Читать далее...

Женские заблуждения о мужчинах . Во дела !





Женские заблуждения о мужчинах

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.


2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

далее

КОТОМАТРИЦА

Читать далее...

Прикольные картинки

Читать далее...

КОТОМАТРИЦА

Настроение сейчас - весёлое, улыбаюсь

Субботняя котоматрица..........или звериный юмор..... Улыбнемся....

Понравилось

Рассказал Толя

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Анекдотов.net

КАК ЖЕ ПОНЯТЬ МУЖЧИН.


Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.

Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что
за б...?!"

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, они уходят от тебя к другой!..
http://www.bugaga.ru/

ЖЕНЩИНА - СУЩЕСТВО ЗАГАДОЧНОЕ.


Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так
смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
http://www.bugaga.ru/

Котоматрица ))

Очередная котоподборка ))

Всем удачных выходных )) 

+++

О кошках)Из разговоров по ICQ.

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

Читать далее >>

Котоматрица

далее

Обалдеть, я давно так не хохотала! И она это всё на полном серьёзе!...

Фраза Дня.)

- История повторяется! Все уже давно заметили внешнее сходство Дмитрия Медведева с Николаем II. Этот факт объясняет нынешнюю ситуацию в России – ведь при Николае II реальная власть в стране принадлежала РасПутину.

М.Задорнов. ©

Смешные фразочки....

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

А дальше веселее