— Май, ужин готов.
— А что на ужин?
— Грибы.
— Ой, не, Солнц... Я их только собирать люблю.
— Да мне лично пофиг, могу их по полу раскидать.


Алёна просыпается ночью — Стёпы нет рядом. Идёт искать. Находит на кухне — Стёпа стоит у холодильника, открывает дверцу и спрашивает: «До Бибирева не довезете?» — затем пауза, закрывает дверцу и говорит: «Ладно, сейчас другую поймаю». И так несколько раз. Алёна пожимает плечами и уходит обратно спать. Наутро просыпается... Стёпы нет, холодильника нет, а на столе записка: «Уехал в Бибирево».

АНДРЕЙ – ДАШКО
И не надо думать будто мы незаменимы. Мы все из Мухасранска. Если нас вовсю раскручивают, это не значит, что можно сутками бить баклуши.
Чё ты плетёшь? Я считаю себя москвичкой. А Хто меня может заменить на Проекте? Алла Пугачёва?
BANWA


СТЕПАН – ДАШКО
Чего такая радостная?
Мне сейчас Андрюха сказал, что для Сэма, к концерту в Олимпийском, персональный номер создали – художественного пердежа… Теперь уж он вам всем покажет!
BANWA


ДИАНА – СОБЧАК
Вчера во время просмотра видеокассеты шоу Ромы с Бузовой, лица Алёны, Дашко, Андрея почернели. Может они больны чумой? Эпидемия?
НЕТ. ПРОСТО ОНИ ЗАВИДУЮТ ЧЁРНОЙ ЗАВИСТЬЮ…
BANWA


КОСТЯ – АНДРЕЮ
Что это за шум в женской спальне, словно из крупнокалиберного пулемёта стреляют? Может террористы захватывают наших девушек?
Остынь. Это Дашко наехала на новенькую Ольгу. Просто Дашко собачится как пулемёт. Профессионалка…



СТЕПАН – ДИАНЕ
Ты, когда пришла на Проект, сказала, «Большие девушки для работы, маленькие – для любви».
Да.
Я смотрю – работать ты не хочешь, любить – тоже.
ТЫ ЧТО, ТОЖЕ ОНО?



РУСТАМ – АЛЁНЕ
(для затравки) Я не представляю, как я могу тебя поцеловать?
Ты чего?
Ну да, Степан мой друг.
(покачивая бёдрами) И мой любимый.
Давай потихоньку поцелуемся. Я никому не скажу.
(вспомнив о камерах) Да ты чего? Я целуюсь только со Стёпкой и со своим хомяком Оскаром.
ХОРОШО. ПРОДОЛЖАЙ ЦЕЛОВАТЬСЯ С НИМИ, А ТРАХАЙСЯ СО МНОЙ.



СОБЧАК – АЛЁНЕ
Алён, на минутку тебя можно? Вот ты сейчас во время съёмки опять так страшно зевнула, растянув губы до ушей. Это же неприлично!
Ничего с собой не могу поделать. Как взгляну на Степана – так безудержно зеваю.
Ну так смотри на Андрея.
Я и смотрю на Андрея, но тогда Андрей начинает зевать.



СТЕПАН – АЛЁНЕ
(в отчаянии) Ну почему всё на меня, всё на меня? Я что, козёл отпущения?
НЕТ, ПРОСТО – КОЗЁЛ!



СТЕПАН – АЛЁНЕ
Алёна, лёжа, читает журнал «Моя кошка». Рядом с ней, свернувшись клубком, спит, подаренный Собчак, котёнок.
Входит Степан.
(показывая на котёнка) Голубая русская?
Ты сам голубой!
Хорошо, что Собчак тебе подарила котёнка.
(торжествующе) А, согласен ухаживать за моей кошечкой?!
(уходя) Нет. Просто впервые за полтора года увидел, что ты читаешь (или делаешь вид).



ОЛЕСЯ – ДЕНИСУ
Лохматая Олеся, в своём кухонном розовом халате и в тапках на босу ногу, танцует в гостиной с Денисом.
Я представляю, что ты принц во фраке.
А я представляю, что ты сейчас без этого халата…
А я думала, что это какаято колючка царапает мне живот!



Алёна — Стёпе:
— Стёпочка, ты меня утром разбудишь?
Стёпа:
— Да!! И раз буду, и два буду!..


СТЕПАН – КОСТЕ
Костяра, а чего это ты второй день всё молчишь?
(шепотом и оглядываясь) Да брезгую я.
Чего?
Только я хочу чтото сказать, как тётя Дашко своей противной ладонью, которой козюльки выгребает, мне рот закрывает…



Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?


СТЕПАН – ВРАЧУ
Доктор, у меня к Алёне пропало либидо. Всё притёрлось, привычно и однообразно. Что делать?
Такс. А на шкафу даму сердца в шубе пробовали?
(оживляясь) Нет. Интересно. Но, нет, не получится.
Почему? (с энтузиазмом) К шкафу придвигаете тумбочку, на неё – стул. Сам пользуюсь. Хорошее дело!
НЕТ. ЭТО ШУБУ НАДО ПОКУПАТЬ…



Алёна — Стёпе:
— Ненавижу Толстого!! Блин, уму не постижимо "Войну и мир" написал! ЧЕТЫРЕ ТОМА! Свихнуться можно!..
Стёпа, восхищённо:
— Ты что — читала?!
— Да не, ксерила.


Стёпа — Алёне:
— Завтра пойдём на свадьбу моего лучшего друга.
— Какого ещё друга?! Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Алён, ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга" называется. Какая ты у меня тёмная,некультурная...
— Ты бы молчал про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?


Стёпа — Алёне:
— Пися, у нас с мужиками нынче вечером сабантуй, Стаса провожаем типа, так что домой вернусь пьяный.
— Не пьяный, а выпимши, ЯСНО???
— Всёвсёвсё, выпимши!
— Не ВСЁВСЁВСЁ выпишми, а просто выпимши!..


Роман — Стасу:
— Будешь продолжать клеиться к моей Бузовой — я не знаю, что с тобой сделаю!
Стас:
— А ты меня забодай! ;)


СОБЧАК – ДАШКО
Насть, ты меня просто поражаешь. Что, ты действительно так скучаешь по Сэму?
Я СКУЧАЮ НЕ ПО СЭМУ, А ПО СКАНДАЛАМ С НИМ.



МАМА МАЯ – МАЮ
Май, прихрамывая, выходит из вагона в Воронеже. К нему бросаются встречающие.
Ой, Рома, сынок, а чего это ты хромаешь?
Бандитская пуля, хаха.
Не. Ну я серьёзно.
Не хочется вспоминать.
Хромаешь вона как и идёшь в раскоряк. Кто тебя?
Хорошо. Это Солнце ботинком мне сзади, как кувалдой, саданула. Там у меня внутри чегото хрустнуло. Наверное, копчик перебила. Вроде у неё месячные были, оттого так лютовала.
Так что теперь по 5 дней каждого месяца до 50ти лет она будет тебя мутузить?
Я приехал потренироваться в футбольном клубе и чтоб купить ботинки на литой шипованной подошве. Когда у меня бывает насморк, я тоже становлюсь злющим и драчливым.
(злорадно) А НАСМОРК У МЕНЯ БЫВАЕТ ЧАЩЕ, ЧЕМ У НЕЁ МЕСЯЧНЫЕ!



Майкл — Роме :
— How are you?
Рома — Майклу:
— Ну, хавай дальше!


Рома и Бузова:
— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?..


Маша Политова:
— Блин, ребят, что это такое в сковородке было? Я еле отскребла! И вот, по краям ещё налипло...
— Маш, это тефлоновое покрытие...


Бузова — Роме:
— Рома, Рома! Я вижу перед собой маленького зелёненького человечка! И ОН СВЕТИТСЯ!! Что делать?!
Рома, мрачно:
— Переходить дорогу!


СОБЧАК – ДАШКО
Настя, а за что ты любишь Сэма?
За его полную безвольность и бесхарактерность. Без особых усилий вью из него верёвки, бечёвки, шнурки, тесёмки и пр. Всё, что хочу то и вью. Вот вчера сказала ему, что он, не имеющий голоса, будет петь мне песню в концертном зале. Поупирался, как всегда, и… будет петь!
Вот скажу ему убить тебя, поупирается (скажет, Настька, ты что, сбрендила?), а потом – убьёт.
Ну это ты уже зафантазировалась. Не такой же Сэм дебил.
Да? Посиди здесь. Сейчас убедишься.
Спустя минут 10 входит, отводя взгляд, Сэм. С топором в руках…



Рома — Ксюшам:
— Всё, баста, ухожу от Бузовой, и на этот раз — никаких примирений.
— Что случилось?!
— Она весь год, что мы вместе, швыряет в меня чем попало!
— Господи, а мы и не знали, всё вырезали при монтаже плёнок... А почему же ты так долго терпел?
— Она только сейчас перестала мазать!


Алена — Ольге:
- Ты знаешь, я вчера тест на беременность сдавала...
- Ну как, вопросы сложные?


Стёпа приходит в VIPдомик и говорит Алёне.
— Собирайся! Идем в теарт!!!
Алёна (радостно):
— В какой, милый? В Большой?
— Не беспокойся, ты поместишься.


КОСТЯ – ДЕНИСУ (после предварительного голосования)
А про какой намёк говорила Анька на предварительном? Ну, когда она мне чашку с кофе вынесла. Ничего не понял. На что намекала?
Намекала, наверное, чтобы ты на ночь выпил жбан кофе и прискакал к ней в постель…
Намёк – понял. Сделаем!



ПОБЕДИТЕЛЬНИЦА SMS – ок, НАТАША – «Я бы встречалась с Андреем, потому, что он настоящий подонок.»


На Украине две беды, одна из них попала на «Дом2».


СЭМ – ДАШКО
Я ля…
ЛЯГУШКИ?
Какие лягушки? Я лягу в постель! У тебя наверное ля…
ЛЯГУШКИ?
Я говорю, лямблии у тебя, наверное. Психованная такая. А ты всё хочешь ля…
ЛЯГУШКИ?
Ляльку, говорю, ты всё хочешь, а сама, как ребёнок. Тебе всё ля…
ЛЯГУШКИ?
Тебе всё лясы точить о других. Это какойто ля…
ЛЯГУШКИ?
Ляпсус какойто.


СЭМ – ДАШКО
А это что за пакетик с закорючками?
Не тронь, это моё.
А для чего тебе это?
Для чего, для чего. Это я козявки свои про запас насобирала. Как в носу их нет – из пакетика сушёные подъедаю…


— Бузёныш, что читаешь?
— Учебник по квантовой физике.
— Ого! А почему книгу держишь вверх ногами?
— А какая разница?


СЭМ – ДАШКО (в домике)
Сэм лежит на кровати с закрытыми глазами. Настя подходит к его куртке висящей на вешалке и привычно, ловко начинает шарить по карманам.
(открыв один глаз) Там моего бумажника нет.
Да я просто хотела проверить спишь ты или нет.



Оказалось, что Моби 90% времени пытается отодрать камеру от головы, а ещё 10% убегает от Маши, которая хочет сменить кассету.


Прибегает Рома к Стёпе, жалуется:
— Прикинь, меня Сэм гоблином обозвал!
Стёпа, сокрушённо:
— Эх, блин, опоздал!


— Не знаю! Всё будет зависеть от тебя. Я добыча не простая, но пока удавалось всем!


Улеглись. Рома гладит Бузову, ласкает... Оля:
— Ну что, стонатьто пора?
— Не, погоди...
— Ну?
— Не, не пора... Подожди...
— Ну, пора уже?
— Ага. Давай.
— ОЙ БЕДАБЕДА, ПРОЕКТ СКОРО КОНЧИТСЯ, ДЕНЕГ НЕТУ, КАК ЖИТЬТО БУДЕЕЕЕМ??..


ДАШКО – СОБЧАК (Реванш, или – Посади Дашко за стол)
Кровать у подоконника в доме, который я строила своими руками, ты мне зажала. Тогда выдели мне 3 комнаты.
Это ещё зачем?
На одной комнате будет табличка – «ШТАБ ДАШКО». В моём личном кабинете буду всех строить и учинять всем маленький тарарам. На двери второй комнаты табличка – «официальный сожитель ДАШКО». Там на диванчике будет кемарить Сэмми. Ну а третья комната для моего личного массажиста Кости. Будет мне массаж спины делать для восстановления кровообращения…



Солнце:
— А я Маю сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машинку и домработницу. Живём, бед не знаем!


РУСТАМ – «Я не хочу этот окорок (Олесю) тащить на себе.»


Ругаются Настя и Сэм:
— Дурак!
— Дура!
— Пошляк!
— Пошлюха!..


Идёт Водонаева по стройке, вдруг ррраз — и ей на голову падает кирпич!
«Вот те раз...» — подумала Водонаева.
«Вот те два!» — подумала Бузова, бросая с крыши второй кирпич...


Приходит Настя к Сэму:
— Спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я пришла?
— Да чего там угадывать... как всегда — деньги просить будешь.
— А вот и не угадал! Давай, гони сотню!


Алёна пропала. День нет, два нет... Стёпа прибегает в милицию, там его просят описать Алёну.
Стёпа:
— Ну — она такая... долговязая, глаза недобрые, попа толстая, волосики реденькие, зубки кривенькие... — потом, подумав, добавил: — Ну нахрен, не ищите.


ИНЦИДЕНТ
Днём раздаётся шум, громкий стук в ворота. На периметр врывается чернявый, усатый молодой мужчина.
Где мой Альёна? Всэх буду рэзат. Кров по капле пускат. Кишки вынимат. Она мой женщин! Я Резо!
Вокруг разъяренного Резо собрались участники шоу.
КАМИЛЛА – Такой красивый, такой темпераментный. У нас таких нет.
РЕЗО – Вах, какой девшка. Тебья резат не буду.
ОКСАНА – Что это вы нас пугаете?
РЕЗО – (воя) Ууууу. Ти какой красиви. Тебья тоже резат нэ буду.
НАСТЯ – Мы сами можем кого хочешь зарезать.
РЕЗО – Ээээ! Так говорит нет. Ти тоже хороши. Тэбе толко нэмного язик будэм резат.
АНЖЕЛА – Что вы себе позволяете?
РЕЗО – Ти тоже хороши, но нэмного стари. Я тебья с Вахтангом знакомит буду. Эму толко 70.
НАТАША – Почему вы такой грубый?
РЕЗО – Ти красиви гого. Ти очень красиви гого, но чёрни. Ти будеш мэне как систра. Эсли кто обидит – скажи мэне. Кров буду пускат.
БУЗОВА – А что это ты кричишь? Вот скажу Роме…
РЕЗО – (обалдев) Блёнд и н к а. Уй – уйуйуй. Чеми деда. Ти сами хароши. Не хачу Альёна, хачу блёндиинка.
СОБЧАК – Господин, я вас прошу покинуть территорию Проекта. Сотрудники полиции уже вызваны.
РЕЗО – Нена, нена. Что мой глази увидал? Каралеваа. Блёндиинка. Вах, сэрдце нэ выдэржит.
МАЙ – Правда, давайте Нелидова позовём, пусть даст этому типу по роже.
РЕЗО – Вай, вай, вай. Я навэрно папал в рай. Какой сами кудряви, сами хороши жэнщин. Некаво нэ хачу – этот кудряви гого хачу! Какой пэрсик, вах, чеми сиквтили.
СОЛНЦЕ – Не приставай к Маю.
РЕЗО – Мущина, атайди па харошему. Я щечас прекрасни, кучеряви жэнщин разгавариваю.
Тут подъехали с сиренами и мигалками полицейские машины из которых к месту происшествия бросились крепкие парни в форме. Упирающегося Резо мигом скрутили и увезли. Все девушки, с грустью глядя вслед уезжающим машинам, тяжело вздохнули. Май – тоже.



Сидят Алёна со Стёпой в домике, повсюду свечи горят, приглушённый свет, романтика.. Ужинают. Вдруг Алёна Стёпе как даст ложкой по лбу! Стёпа, возмущённо:
— Алён, за что?!
— Да вспомнила, как ты меня девственности лишил!
Ну, сидят дальше, ужинают. Вдруг — через 10 минут Стёпа Алёне — рраззз ложкой по лбу! Алёна, обижено:
— Стёп, да за что?!
— А она у тебя была?!


Дашко:
— Если говорю, что не брала, значит — не отдам!


Сидит Стёпа за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Степа поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".


Едет Бузова на машине, останавливает её гаишник:
— Ваши документы!
Бузова наивно хлопает ресницами:
— Что?
— Предъявите, говорю, права.
— А чё это такое — права?
— Ээ... Ну, такая штука с Вашим изображением...
— Ааа! Блин, так бы сразу сказали! — Бузова энергично роется в сумочке,достаёт зеркальце и радостно передаёт менту... Мент озадаченно изучает зеркальце...
— Ааа! Так вы тоже, сталбыть, гаишник? Так бы и сказали. Езжайте...


Сидят Бузова и Стас, чаёк попивают.
Оля:
— Стас. Чтобы не было недоразумений, я хочу тебя предупредить, что Рома придёт ровно через один час.
— Ну... дык... мы ж ничего такого с тобой не делаем...
— Вот именно! А времято идёт!..


Май зачитывает вслух статейку:
— Прикиньте, чего учёные пишут — мозг человека ко дню рождения уже окончательно сформирован!
Бузова:
— Ёлкипалки! А мне до дня рождения ещё целых шесть месяцев!..


— Помогите!!!! — кричит Бузова, выбегая из домика с выпученными глазами. — Доктора!!! Есть тут гденибудь доктор?!
На площадке переполох, приводят наконец Бузовой доктора.
— Что случилось?
— Доктор!! — с облегчением выдыхает Бузова, выхватывая из кармана кроссворд. — Скажите мне скорее, как называется болезнь горла из шести букв?..


Стёпа называет Водонаеву «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где ты её откопал?!»


Бузова убегает из домика, в ужасе:
— Караул!! Ксюши! Люди! Там Алёна и Стёпа убивают друг друга!!!..
За ней следом выбегает Стёпа, хватает за плечи:
— Оля, сядь. Оля, успокойся. Мы просто разговаривали. Я сказал: "Поставь чайник". А она — "тогда помой чашки". А я — "я передумал, всё равно сахара нет".


Прогноз погоды на ТНТ. Отмечена повышенная солнечная активность. Солнце сослалась на очередной приход Мая. Май обещает в этом году завязать с ловлей приходов.


Алёна плачется отцу:
— Знаешь, пап, что я решила? Не буду я выходить за этого клоуна Стёпку. С вами жить останусь...
Входит мать:
— А ну, не смей угрожать отцу!!..


Алёна жалуется Степану:
— Ты ко мне не проявляешь никакого внимания!!! Один только секс на уме!
— Хорошо, сейчас проявлю.
Алёна, с предвкушением:
— Ну?
Стёпа:
— ВНИМАНИЕ! Сейчас будет секс!


Стёпа жалуется Нелидову, что Алёна совсем его каблуком прижала, командует, издевается и т.д.
— Ума не приложу, как бы приструнить её, — говорит. — Сашк, вот ты психолог, и с личным фронтом у тебя порядок... посоветуй — как бытьто? А то уж и мужиком себя не чувствую...
— Сделай так: приходишь домой — и смело выкладываешь ей в лицо всё, что хочешь сказать. Причём говоришь громко, нагло, уверенно. Я, мол, хозяин в доме — будет помоему. Понял?
— Вроде, понял...
Приходит, значит, Стёпа в домик, распахивает дверь и с порога выдаёт Алёне:
— Значит так, слушай меня! Завтра я пойду с Нелидовым и Ромкой на рыбалку, потом мы нажрёмся, домой я приду в 3 часа ночи на рогах, и знаешь, кто с меня будет ботинки снимать?!
— Знаю, милый...
— Нннуууу?
— ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!


Стёпа жалуется Нелидову:
— Блин, с тех пор, как мы выиграли миллион, Водонаева всё пилит меня и пилит, всё пилит и пилит — дай денег, дай денег, дай денег, дай денег...
— Мдаа... Куда же она столько тратит?
— Хрен её знает, я ни разу не давал.


Алёна жалуется Насте:
— Стёпа у меня — дурак какойто: четвёртый день подряд приходит домой, берёт удочку, закрывается в ванной, набирает воды — и ловит рыбу, прикинь!
— Алён, да он у тебя свихнулся, похоже. Не хочешь вызвать ему психиатра?
— Да я бы вызвала... Но блин, уж больно рыбки хочется...


— Оля, хочешь, нашего будущего сына назовём Стасиком?
— Конечно, хочу, Ромка! Только давай лучше так: первого сына — Стасиком, второго — Борисом, третьего — Ибрагимом, четвёртого — Аликом... Нет, я забыла: четвёртого — Русланом, а пятого — Аликом.
— Почему?!
— Ну, чтоб никому обидно не было!


Алёна жалуется Стёпе:
— Блин, до чего же неохота переться на лобное место!
— Не говори, меня тоже ломает. Но — прикинь, как они все обрадуются, если нас не будет?
— Ты прав. Пойдём быстрее!


Ромка плачется ведущим:
— Моя Бузова — шлюха!
— Нунуну. С чего ты взял?
— Да я к родителям уезжал на неделю... перед вылетом отправил ей телеграмму: прилетаю, мол... Возвращаюсь — а она в постели со Стасом!..
Ксюша:
— Ром, ну чего сразу "шлюха"? Может, она просто телеграмму не получила?


Рома влетает в комнату:
— Оля! Пожар, дом горит! Что выносить в первую очередь?
Оля не успевает ответить — раздаётся приглушённый голос из шифоньера:
— Шифоньер!
Рома хмурится:
— Это ещё кто?
Оля невинно хлопает ресницами:
— Пиджаки!


Дашко и Бузова застряли в лифте.
Оля кричит:
— Помогите! Помогите!
Настя:
— Оль, погоди. Чтобы нас услышали, надо кричать вместе.
Бузова:
— ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!


Заходит Бузова в библиотеку:
— Дайте мне, пожалуйста, чизбургер, картошку, кокаколу...
Библиотекарь, удивлённо сдвинув очки на нос:
— Тсссс! Девушка, что же вы так кричите? Если вы не заметили, это библиотека!
Бузова, понижая голос:
— Ой, простите, пожалуйста... (шёпотом) Мне чизбургер, картошку...


Бузова делится с Собчак на тета тете:
— Я люблю и любима!
— Ну что же, Оленька, поздравляю тебя.
— Не с чем, Ксюша, это разные парни!


Рома заходит в домик. Бузова лежит голая в постели, какаято загадочная и задумчивая. Рома:
— Оль, чего ты такая грустная? Пойдём в ресторан!
— Да ну, не хочется...
— Ну пойдёёёёём. Чего в постелито валяться?
— Погода плохая.
— Нормальная погода, птички поют! Пойдём, тебе говорят, одевайся.
— Да мне, как бы, надетьто нечего...
— Как это — нечего?? — Рома открывает шкаф, начинает перебирать платья. — У тебя вон и красненькое есть, и зелёненькое, и синенькое в крапинку, и... о, здорово, Стас! И в клеточку, и в полосочку, и в ромашечку...


Бузова сидит у стены и горько плачет. Рома заходит в домик и бежит её утешать:
— Что такое, Бузёныш? Опять Алёна достала?
— Нееет... — ревёт Оля.
— А что тогда?
Бузова всхлипывает, показывает на розетку в стене и говорит:
— Хрюшку жалко... Замуровааали...


Май приходит к Стасу:
— Слышь, Стасон... мы тут с Николаевой разошлись, так что я теперь тоже мужик одинокий.
— Ты к чему клонишьто?
— Пойдём выпьем?
...Пошли, выпили. Эффекта никакого.
— Ну, давай ещё по одной?
— Давай.
Выпили ещё по одной. Эффекта никакого. Водка, между тем, кончается. Деньги тоже. Май предлагает:
— Пойдём, может, в баню — распаримся да захмелеем наконец?
— Ну, пойдём.
Пошли. Распарились. Эффекта никакого. Стас предлагает:
— Пойдём у Стёпы спросим, как дойти до кондиции. Он точно знает.
Пошли к Стёпе. Стучатся. Стёпа открывает дверь.
— Ой, мужики! А вы чё — из бани, что ли?
— Э... да, а как ты догадался?
— Ну... голые и с вениками...


Рома заходит в домик и обнаруживает, что Бузова сидит в углу, съёжившись.
— Бузёныш, ты чего?
— Холодно!
— А в углу чего сидишь?
— Греюсь!
— ??!
— Ты что, не в курсе? В углу всегда 90 градусов!


Алёна входит в ванную и видит картину, что называется, маслом по хлебу: Стёпа стоит на весах и старательно втягивает живот! Алёна усмехается:
— Думаешь, это поможет?
— КОНЕЧНО! А как я иначе увижу цифры?!


Гуляли Дашко с Бузовой по лесу — и вышли на просеку.
— О, просека! — обрадовалась Бузова.
— Не, это не просека, — говорит Дашко, — это противопожарная полоса.
— Нет, просека!
Только они начали спорить, как обеих сбил поезд...


Настя уехала в Салехард. На целую неделю. Звонит Сэму на проект: «Дорогой, ты лучший мужчина в постели! Вчера я снова в этом убедилась...»


Приходит Оля к Роме и говорит:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Рома, осторожно так:
— Ты уточни, дорогая: «кажется, будешь» или «кажется, ты»?..


Ругаются Алёна и Бузова:
— Дура!
— Сама дура!
— Извращенка!
— Сама такая!
— Чтоб тебе год один «Роллтон» жрать!
Бузова, схватившись за горло:
— Алён, ну это уже совсем ниже пояса, побойся Богато!


Очередь Солнца готовить обед. Приходят ребята на кухню — находят записку: "Ребята, на обед рыба, удочка в коридоре".


Хроники Дома2. В связи с тем, что сам Дом строится очень медленно, новые участники теперь будут прибывать на проект по пятеро за раз, и преимущественно из городов Кишенев и Ташкент.


Рома — Оле:
— Повторяй за мной: Я больше никогда не буду придираться к девушкам, которые нравятся Стасу за то, что он уделяет им внимание... Повторяй!
— Ты никогда больше не будешь придираться ко мне за то, что Стас уделяет мне внимание...


Бузова поймала белку. Дашко прибегает к Алёне:
— Прикинь, у Ольги белочка!
Алёна бежит к Собчак:
— Ксюш, прикинь, там Бузова до белой горячки напилась!


СОБЧАК – ДАШКО (в домике)
Что, Настя, грустно тебе без Сэма?
(ловко пустив слезу) Да, Ксюша. Я смотрю на наш домик и мне так грустно. Я так страдаю. Здесь прошли мои самые счастливые дни с Сэмом.
ЭТО КОГДА ВЫ НЕДЕЛЯМИ ВАЛЯЛИСЬ ЗДЕСЬ И ГРЫЗЛИСЬ?
BANWA


Рома объясняет Бузовой правила этикета:


P.S.: и менять слово "ёжик" на слово "Стёпа" тоже не надо. Всё равно не опубликую.


СТЕПАН – АЛЁНЕ (серия – «лучшая пара»)
Я не хочу давать тебе интервью. Я сам его напишу.
Чего ты себя ведёшь так по скотски?
Закрой свой гнилой рот!
Это ты свой гнилой рот закрой, а нето я сама его тебе закрою. Ещё раз скажешь, что у меня чтото гнилое – дам по башке гитарой.
А я тебе из твоего гнилого рта я зык вырву.
В ПРОЁМЕ ДВЕРИ ВОЗНИКАЕТ ГОЛОВА.
Стоматолога вызывали?



Солнце колотит Мая. Hесчастный забился под кровать. Солнце пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу!
— Вылазь, говорю!!
— Hе вылезу!!!
— А я говорю, вылазь немедленно!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!!!


Ксюша приходит к Стасу:
— Стас, телезрители всё время спрашивают, почему ты до сих пор не в паре. Вот что им прикажешь ответить?
— Ксюх, понимаешь, мне надо, чтоб девушка была всегда дома, вся светилась, заводилась в ответ на моё прикосновение, умела петь, шутить и разбиралась в политике...
— И в чём проблема?
— В том, что телевизор у меня уже есть!!..


— Насть, а что тебе Сэм подарил на день рождения?
— Видишь вон там под окном розовый 600-й мерс?
— Вижу! Классная тачка!
— Во-о-ооот. Точно такого же цвета шарфик...


РУСТАМ – АЛЁНЕ – «Скажи ей (Дашко), заблудившейся в своих 2х извилинах…»


Стёпа приходит домой. Алёна загадочно смотрит на него. Стёпа, непонимающе:
— Алён, ты чё?..
— Стёп, а сними, пожалуйста, мою кофточку.
Стёпа осторожно снимает.
— А теперь — мои штаны от "Манга".
Стёпа осторожно снимает.
— А теперь чулки.
Стёпа осторожно снимает.
— А теперь — лифчик и трусики.
Стёпа осторожно снимает...
— И чтоб я больше никогда не видела, что ты носишь мои вещи!!!!


...и вот тогда Рома всерьёз задумался: а может, ну её, эту Бузову?!


— Стёпа, боже, что случилось?! Почему ты весь в синяках и ссадинах??!
— Да подрался тут изза девушки...
— Изза Алёны?
— Нет, с Алёной!


Собчак говорит Бородиной:
— Пpосто диву даюсь: Солнце с Маем не pугаются уже тpи месяца!
— Может, они поссоpились?..


— Ну хорошо, — говорит Рома. — Изменим правила: если я не смогу ответить на твой вопрос, я заплачу тебе 500 долларов; а наоборот — ты мне только 5.


«Дом2». Лобное место. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Режиссёр:
— Ведущие, скажите хоть чтонибудь!
Ксения Бородина:
— Эээ... ну... мдааа!
Собчак (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотела сказать!


Наташа говорит Солнцу:
— Нет худа без добра! Если б мы не были на проекте, не узнали бы что такое грейпфрут...
— Не грейпфрут, а бойфренд!


Бестселлером в этом месяце стала новая книга Солнца — «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».


Стёпа приносит Алёне стакан воды и две таблетки аспирина. Алёна удивляется:
— Стёп, это ещё зачем?
— Чтоб у тебя голова не болела.
— Так она у меня и не болит...
Стёпа, резко стаскивая с Алёны трусики:
— АГААААА!!!


Алёна приходит к Стёпе, гладит его по голове, делает брови домиком:
— Стёпочка, как ты себя чувствуешь? Хочешь, бутербродик тебе сделаю?
— Ээ... Алён, ты чего?
— Ну, хочется для тебя сделать чтото хорошее... Чтобы приятно тебе было... О! Хочешь, шерстяные носочки тебе свяжу?
— Ыы...
— И шапочку... с пумпончиком... Я тебя так люблю, Степусикпусик мой, всёвсё для тебя сделаю...
— Аааааааааа!


Сэм пишет план на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с Настей.
3. Успокоить нервы.