Та, за которую стоит бороться.
Любовь, она не бывает взаимной, нет. Только не у меня.
Любовь - это то щемящее чувство, когда понимаешь что не хватает чего то. Когда понимаешь, что ты не достигнешь того, чего хочешь.
Когда мечтаешь, когда видишь в каждом зеркале ее за спиной.
Когда засыпаешь, просыпаешься с мыслями о ней.
Любовь это то, чем нельзя насытиться. Любовь это то, что распирает грудь и вырывается наружу.
Любовь... Я просто ее чувствую, я не знаю кто меня ей заразил. Вру, знаю.
И, заточенная там, внутри, в легких, она не дает дышать и заставляет делать безмуные поступки ради глотка воздуха...
Приди ко мне. Cейчас, именно сейчас. Поцелуй меня и влюбись. Так же страстно, как и я. Как и я влюблюсь в тебя...
Жизнь игра, мы все в ней актеры. Мы отыгрываем выбранные роли, ни вправо, ни влево... Шаги караются расстрелами, вперед...
Любовь это жизнь. Любовь игра. Мы притворяемся что любим, мы улыбаемся, мы флиртуем. Мы играем в первый поцелуй, мы играем в первую совместную ночь в постели. Мы играем в счастливую пару, мы играем в ссоры.
Мы играем.
Приди ко мне. Сейчас, именно сейчас. Поцелуй меня и влюбись. Так же страстно, как и я.
Поиграем?
В колонках играет - Mogwai - Ex-Cowboy

Хм... Я стал старше на год...)) и что самое странное...)) период моей жизни между двумя днями рождения был насыщенней чем вся моя жизнь...)) было много радости, было много боли, многое узнал, многое понял... стал наконец тем, кем я являюсь...) Юля сказала "Добро пожаловать во взрослую жизнь" на прошлый ДР)) помоему было б правильнее сказать "Добро пожаловать в жизнь")) в такую жизнь, какой она должна быть)

Как отметил... хм. не знаю)) не было заоблачных количеств алкоголя и прочих стимуляторов сознания...)) было то, чего не было никогда - счастье)) и все благодаря тебе)) мурк)) спасибо...)) лучший день рождения))

а сейчас...) сейчас я счастлив)) потому и не пишу ничего)) не хочется... да и не о чем...)) есть точнее, но просто не хочется))

Настроение сейчас - нормальное)

В колонках играет - Enter Shikari - Sorry, You Are Not A Winner

Странно. Давно я что-то не слушал музыку.)

Почему я давно не пишу ничего толкового?.. Да просто помоему все в порядке. Сливать депрессивный бред в дневник очень не хочется. Да и зачем? Чтобы все писали в комментах "Все будет хорошо" итд? А зачем? У меня и так все хорошо.) У меня прекрасная жена, которая меня понимает и поддерживает) С которой мне очень хорошо и с которой я безумно счастлив) Которой я доставляю немало неприятностей (да, случается) и мне за это стыдно..)) но я стараюсь исправиться.))

А еще Bring Me The Horizon приезжают в Москву. Уиии) Пойдем с Баем меситься))
А еще я сижу дома и не могу (ладно, не пытаюсь) найти работу))
А еще прошел день защитника отечества, и мне подарили бритву)) Которая доказала мне, что таких защитников отечества она только по горлу и в колодец)))))

А еще мне очень грустно оттого, что люди порой расписываются в собственном бессилии. "Я тряпка и мне от этого противно" (прости чувак, но я очень хочу тебе помочь, и хочу чтобы ты понял). Ведь так нельзя... Я раньше сам так делал. Басист говорил "Да, я идиот, урод итд и мне не к чему стремиться". Мама сказала мне "И что ты теперь, собираешься сложить ручки и ныть?". Я разозлился. На себя в первую очередь. За свою слабость. За то что жалею себя. За то что вместо того чтобы встать и пойти сделать, я сижу и ною, что это тяжело. Нет, это определенно не мой стиль жизни. Да, сейчас такое случается. Но это просто отголоски прошлого и они никогда не бывают серьезными.

Понимаешь... Быть сильным это значит одно - не испытывать жалости ни к кому. Ни к себе (в первую очередь), ни к другим. Никто не заставляет тебя быть злым мудаком, о нет. Просто иногда важно не забывать, что в человеке два начала - доброе и злое. И иногда это злое начало надо поднимать наверх. Не боясь того, что подумают люди. Не боясь того, что человек, к которому ты так хорошо относился, пострадает, причем от твоей же руки (образно). Не боясь того, что он будет думать. Если человек заслуживает что-то, то лучше ему это дать. Да.
"Если ты считаешь то, что делаешь, правильным - ты не можешь ошибиться". (с) Карла Валенти, игра "Fahrenheit"

Эгоизм и отсутствие жалости - движущая сила зла. Зло есть сила. Может обратное утверждение тоже верно. Но с оговорками.)

Я много кому советовал решить проблемы, разозлившись. Как когда то решил их я. "Злость очищает разум" (с) Бусинка^^
Но они предпочли слабость силе. Это их выбор.)

А так да... все хорошо) все прекрасно)

Настроение сейчас - да нормальное...))))

В колонках играет - Nine Black Alps - Heavier Than Water

Ты... появилась очень внезапно) в 3 часа ночи) "Наверное ты очень хороший... Хотя бы потому что не стал мне отказывать в общении)". Потом... 4 месяца общения...) "Я приеду в Москв, даже если не поступлю, приеду". Осень... Промозглый серый день... Звонок... "Мы можем встретиться?"... Нет, сказал я... Долго игнорил... "Да Кристин, можем..." Встреча... Три часа... Три часа я был счастлив... Три часа я был с ней... первый поцелуй... Следующий день... концерт... слезы, кровь, Fleur...

Я знал ее лично всего лишь три дня... "Ты тут единственный кто меня поддержит, так будь им".... Никогда я не забуду эту осень... Я никогда не забуду ее... Потому что она моя осень... Желтый лист, оторвавшийся от дерева и упавший вниз, ветром гонимый все дальше и дальше....

You were my first real love... You became the last one... My last autumn...

Настроение сейчас - депресс


В колонках играет - Mooncake - L5

Я начал забывать... Почти забыл... Не вспоминал долгое время... Смотрел свои фотки в контакте... наткнулся на ее коммент... Посмотрел ее страничку, хотя давно уже удалил ее из друзей... И снова... Вспомнил... Я вспомнил все это... Горько... Больно...

Крис... Я очень по тебе скучаю, милая....

Настроение сейчас - нету...

В колонках играет - Funeral For A Friend - Juneau

Иногда... Я действительно убеждаюсь в том что я конченый лузер...) Я нравлюсь многим, кто то любит скорее всего, но блять, почему я снова один?)) Почему никто не хочет принять меня таким какой я есть?)) неужели я настолько ебанутый, а? неужели я настолько неправильно поступаю?... Что мне еще делать в этой гребаной жизни...

Я убедился... Никогда ни к кому не привязывайся... Она сказала "Если у тебя удастся привязать меня к себе и заставить скучать, может что то выйдет". Пошла нахуй, я никого не буду заставлять. Не нравится - пиздуй ко всем чертям! Сто лет ты мне нужна такая принципиальная...

Никто, никакая сука не стоит меня. Она не стоит тех 7ми часов, которые я жду на холоде, чтобы увидеться на 10 минут... Никто не достоин того, что я брошу все и прилечу по первому зову... Никто не стоит той нежности, которую я дарю той, кто мне нравится... Никто. Хотите - добивайтесь. Но сам я никому ничегон е подарю. ПАШЛИ ВСЕ НАХУЙ!

Настроение сейчас - зло-восторженное.))

В колонках играет - Job For A Cowboy - Relinquished

Я 3 часа ждал... ждал встречи... я этого хотел просто безумно... в итоге она сказала не сегодня... ммм... я знал что она идет на концерт... получасовое сидение дома в состоянии овоща и бешеные попытки думать что делать... в итоге решил... до концерта 2 часа... я стою в Москве под дождем с 1000й рублей, выпрошенных у родителей, и с промокшими кедами... без зонта... зная что всю ночь прийдется ночевать на улице... но ради того, чтобы увидеть ее... пусть на время концерта... я купил билет и прошел на концерт... она меня немного игнорила.... даже много... когда я чуть не сошел от этого с ума и разревелся как блять девочка.... она это к сожалению заметила.... вытерла мои слезы и спросила что такое... я сказал ничего...
-Но ведь люди просто так не плачут, Миш...
-Ты понимаешь...
-Миш, так надо... Просто понимаешь, ты ведешь себя как дибил... Не нужно этого всего делать... просто понимаешь, я здесь недавно. У меня плохие отношения с людьми из общаги и мне нужно их налаживать. Мне на них абсолютно похуй, если хочешь знать... Мне на тебя не срать... Но пойми, я вижу тебя всего лишь второй раз... Я уже тебя очень люблю как человека... Поэтому пожалуйста, помоги мне, улыбайся мне, улыбайся ради меня. Я тебя расписала как очень замечательного человечка, пожалуйста, будь таким, хорошо? Ради меня... Мне нужно чтобы кто-то меня поддерживал и был со мной, я никого здесь не знаю кроме как тебя, поэтому поддержи меня, или я тут умру...
-Ты же знаешь что я пришел на концерт только ради тебя?...
-Знаю...
Большего не надо было.... я сразу перестал грустить, вытер кровь с запястий... и пошел веселиться со всеми... концерт закончился... и мы сначала не знали, оставаться или нет... решили ехать в одинцово в общагу... но не попали на электричку... ночевали по кафешкам, все поели... а я даже ничего не ел, хотя и отдал последние деньги на еду, потому что хотел чтобы ей больше досталось, чтобы она не была голодна... потом просто гуляли по ночной Москве... у мя дико разболелась нога и я шел хромая на каждом шагу... 5 часов хромания за всей толпой... познакомились с группой Noize MC, но меня этот факт не особо радует... мне как то все равно... сначала познакомились с басистом, причем именно в тот момент когда я хотел извиниться перед ней за то что случилось на концерте... провели их на вокзал... прощание... поцелуй в щеку от нее, ее обьятья и ее слова "Все будет хорошо. Я тебе позвоню." Ковыляние до метро... Заснул в автобусе, доехал до конечной (а мне на нее не надо было), кое как добрался домой и упал спать....

Блять... Я взял деньги у родителей, сломя голову мчался в Москву, отсидел на концерте в ужасном состоянии, поскольку музыка была депрессивной до невозможности, ничего не ел, не спал, всю ночь хромал, морщась от боли на каждом шагу, причем потерял линзы и очень плохо все видел... И все ради того, чтобы увидеть ее... чтобы побыть рядом... чтобы взглянуть в ее ангельские глаза... твою мать, и зачем я все это сделал? я мог бы после концерта спокойно поехать домой, позвонить папе и попросить меня забрать... но я выбрал мучения... ради нее...
Если хочешь тепла, я готов сжечь себя...
Но ей похуй... всем похуй...

Настроение сейчас - грустно...

В колонках играет - Chimara - Army Of Me

реальность... где она??? я лежал под деревом... я боялся... я боялся ночи... я боялся ветра... я боялся дерева... я встал и пошел... я понял, что не понимаю происходящего вокруг... я не понимаю давно что вокруг происходит... я абстрагировался от этой реальности... мне все вокруг кажется сплошной мимолетной галлюцинацией... я... уже не тут... я это не я... ты это не ты... мир это не мир...
я теряю друзей... или просто важных для меня людей... я теряю их... я становлюсь черствым циничным долбоебом от осознания собственного одиночества и отделенности от всего остального гребаного человечества... меня обвиняют в бесчувственности... жестокости... злости... но я че бля, виноват в том, что так устроен мир??? что все ебаные люди такие, только они прячут это под масками, под своими скорлупками наигранной доброты и прочей сраной хуйни! блять, все человеческие качества это ХУЙНЯ! у человека только два качества - себялюбие и тотальный похуизм! все остальное это то, что он придумывает себе сам!!! я могу быть бесконечно добрым и любящим, я могу быть ненавистливым и злым... я могу быть кем угодно! вы выбрали себе роль! и следуете ей! я буду таким то таким то... вы не осознаете то что это все полная и окончательная ЛАЖА!!! а я устал... я устал носить маску... устал... мне теперь просто похуй... на все... похуй... ПОХУЙ!!! Я заебался БЫТЬ ВСЕМ ДЛЯ ВСЕХ!

ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НАХУЙ СО СВОИМ ЕБАНУТЫМ НА ВСЮ ЕГО ШИЗАНУТУЮ БОШКУ МИРОМ И ОТЬЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ!!!

Настроение сейчас - hate...

В колонках играет - 3 Doors Down - Running Out Of Days

сегодня должен был попасть ко второй паре... проспал ее... собрался и толкнув дверь понял, что заперт нах... вылез через окно, дошел до остановки, ждал маршрутку... сел в нее, только отьехал от остановки, как в нас вписался какой то мудак... 10минутное стояние выяснение отношений между двумя долбоебами-водителями... доехал до метро... доехал до универа... повтыкал немного... на паре чуть не охуел от жары... пошел на вторую... на второй паре майн либе сказала что не сможет... очень сильно расстроился... пытался дозвониться другу, с которым хотел пойти прогулять... тот сука не взял трубку, раза 4 звонил... Встретил Сашу Прямоходила, сидим с ним на лавке, курим, я слышу, откуда то снизу со стороны ремня странный щелчок... сломался ремень... я был просто в беееешееееенствее.... меня это все так выморозило, что я пряжкой со всей силы ебнул об землю, швырнулся ремнем в стенку и бросил бэк на землю и начал его топтать... после этого немного успокоился... вот только что приехал домой... настроение просто гавно...

All i wanna hear is your voice...

Я не могу понять... Сны. Это просто изврат психики, или реальность? Реальный изврат психики? Извращенная реальность?...
В который раз мне приснилась девушка... Причем незнакомая... И я ее любил...)) Любил во сне... Поцелуи, тепло ее рук, тепло ее нежных губ... О боже, это все было настолько реально... Я ощущал это! Я могу поклясться, что ощущал! Ощущал ее прикосновение, когда я грел ее руки своими, я чувствовал, как они из холодных превращаются в теплые... Я ощущал ее обьятия... Это было реально... Пусть я лежал дома в своей постели, но все же я верю, что это реально... Поскольку реально все, что мы видим... И все что ощущаем... Господи... я сейчас заплачу...

Опять мое сердце пытается выебать мой мозг... и у него это получается...

Настроение сейчас - грустно


She isn't real, i can't make her real...
В колонках играет - Hot Action Cop - Fever For The Flava

Ммм... два дня прошли... в каком то ужасно непонятном угаре... концерт... тусня возле универа... знакомство с замечательными людьми... сон... бухалово на болоте... вписка у Иры и ночь без сна... потому что не мог заснуть.... потому что думал... потому что... я не знаю...
дом... странное настроение... не хочу ничего писать... не хочу никому ничего рассказывать... не хочу никого видеть... ни с кем не общаться... но в этом есть огромная потребность... мне нужно... я хочу... но не могу... я хочу есть, но не могу... я хочу спать, но не могу заснуть... я хочу пойти гулять, но не могу выйти на улицу... я хочу курить, но уже не переношу табачный дым... даже сейчас, хочу печатать, но руки отказывают... мне ужасно, плохо... такое чувство, что мое "я" отделяется от тела, и живет отдельно... и оно не подчиняется... я разделяюсь... душа вылетает и... может больше не вернется?... ужасное чувство пустоты внутри... заполненой пустоты... я устал... устал... устал... устал чувствовать... устал общаться... устал радоваться... устал грустить... я устал жить... но все еще впереди... так молод... и так устал... please, dont leave me here alone... please, leave me dying... слезы... я устал плакать... поцелуй в щечку... гвоздь в крышку гроба... так тяжело умирать непонятым... но еще тяжелее таким жить... сны... все бредовее и бредовее... чувства все ярче и ярче... эмоции сильнее и сильнее... люди косятся на меня... скоро... это будет скоро... я так не могу... господи, за что? за что я так страдаю?...

Настроение сейчас - устал...

В колонках играет - Theory of a Deadman - Since You've Been Gone

Я тебя очень люблю... Ты для меня важнее всех на свете... Твой ласковый взгляд, твои нежные губы, твои мягкие волосы, пахнущие моими любимыми духами... Все это сводит меня с ума, когда ты рядом.... Каждая минута превращается в вечность, когда ты со мной... И я счастлив в эти минуты... Когда ты уходишь, как будто заходит солнце.... Все сразу меркнет вокруг.... Потому что только ты озаряешь мой мир... потому что ты мое солнце... без которого я не могу жить... ты мой воздух... я живу только тобой... потому что я тебя обожаю... я не мыслю жизни без тебя... но... где же ты?....

Опять... опять встречать рассвет с такими мыслями... и один и тот же вопрос, разрывающий сердце и режущий его, как острый раскаленный нож... Один и тот же вопрос, на который мне даст ответ только время...

Где ты?...

Настроение сейчас - грустно

В колонках играет - Scars of life - bullet with your name

И еще... Вспоминая свой дикий сон, я понял... Иногда... Наше счастье, наша мечта у нас под носом... Но ты не бережешь ее... Пренебрегаешь ей... А когда теряешь и бросаешься ее искать... Уже слишком поздно... Она потеряна и втоптана в грязь... Ты находишь другие, похожие... Но они все равно не те... Та мечта уже потеряна...

Проснулся среди ночи от раскатов грома... Посмотрел в окно на молнии, хлещущий как из ведра дождь... И понял... Что дико скучаю по ней... Солнце... Хочу к тебе...

Настроение сейчас - скучаю...

В колонках играет - Гром...

Сегодня... Тоесть вчера Лешка позвал погулять... Поехали... Встретили Гошу... Конечно очень весело было))) Сначала макдак, ред девил... и Все... Трэш... Ездили смотреть кеды... Зависли на Добрынинской немного, постебались, поиграли в "Защипай Миху чтобы он описался" (любимая игра Гоши с Лехой))) Полазили по деревьям(фотки внизу), подрались ветками, они меня покусали, покидались пробками от пива...) Поехали на Охотку, полазили по ТЦ, полазили по Красной площади... Посидели на травке, смотрели на смену караула (цирк, ей богу), потом... Потом пошли по направлению к Третьяковке... По пути поплевали с моста на машины (Я попал! Я попал!!!), покидались мелочью в катера, проплывавшие внизу моста... Шли к третьяковке... Видел статуи, изображающие пороки людей (самой страшной показалось война, но в центр была поставлена "Безразличие")... Видел такие дикие деревья, на которых влюбленные вешают замки с их именами... и бросают ключи в реку... порадовала надпись на замке "Сергей и Евгений"... После этой аллеи мне стало грустно... Не развеселили даже геи, сидевшие и целовавшиеся на парапете... Я понял, чего мне в этот день не хватало... Да, конечно было весело стебаться и веселиться с друзьями... Но мы проходили столько романтичных мест... Затененные дворики с фонтанами, лавочками и цветами... Просто красивые места... Люди парами... Мне не хватало пары... Мне не хватало той девушки, с которой можно было бы посидеть вдвоем на лавочке, посмотреть на фонтан... Мне не хватает любви... Очень... Други заметили, что со мной что-то не так... пытались добиться причины этого... Но не мог же я сказать, что я хочу быть не один, быть с девушкой? Потому что начнуться всякие "Чувак, да не переживай, все впереди, да все наладится, не парься"... Да не знаю... Слабо верится что наладится... Хочу... Но нет...
Кстати, фотки... ,

Настроение сейчас - плохо...

В колонках играет - Slipknot - IOWA

Снова... и снова... твои мечты в огне... ты нарисуй... снова и снова.. мои слова в тебе... зачем, зачем, ты играешь эту роль... зачем, зачем ты переступаешь через боль, и тихо ждешь ты солнца вновь, на нем быстрее сохнет кровь... жизнь не значит ничего для меня одного... имя твое нарисую смело кровью своей в километрах неба...

И каждый день теряя жизнь, не разменявшись в мелочах, на кромке на миг хоть задержись, и ты увидишь этот страх...

Я не знаю... Эта темная ночь миллионами снов...
Любит... не любит... любит... не любит... никто не начинает с "не любит", потому что все надеются что "любит"... потому и начинают с того, на что надеются...
Любовь вообще очень странная штука... ты можешь полюбить кого то, просто полюбить, непонятно за что... ты понимаешь, что твои вибрации тянутся к вибрациям возлюблееной(го)... это не обьяснить... кажется, что человек самый прекрасный на свете, самый-самый, ты его любишь... просто человека, который вчера шел по улице, а ты его и незаметил... но стоит только взглянуть на него... и внутри что-то вздргивает... тебе снятся эти глаза... ты влюбляешься в них... ты влюбляешься в человека, если в нем есть хоть что нибудь от твоего неосознанного идеала... он тебе нравится, если в нем есть что нибудь от идеала... именно это и притягивает... сознание само дорисовывает образ дальше... и тебе кажется, что этот человек - самый классный человек на свете... а пообщавшись... найдя в нем некоторые приятные тебе качества... ты в него влюбляешься окончательно... и любишь... любишь до тех пор, пока кто нибудь один не поймет, что этот человек - не идеал. не твой идеал. и он бросает. и ищет дальше свой идеал. который невозможно найти, так как его не существует.

Любовь... это тягостное чувство... сладкая истома... это когда пытаешься проводить с любимым человеком максимально возможное количество времени... и очень огорчаешься, когда это не удается... это когда общаясь с человеком, ты понимаешь, что внутри тебя есть что-то, что рвется наружу... заставляя обнимать крепче... и целовать дольше... это счастье. оно вырывается наружу и передается твоей половинке. когда ты любишь человека, и этот человек любит тебя - это счастье.

Когда человек одинок, он чувствует себя пылинкой. Маленькой ничтожной пылинкой. Когда человек влюбляется, он чувствует себя чем то большим... Когда человек достигает взаимной любви - человек счастлив.
Когда человек любит, но любит, безответной любовью... Он несчастлив... Потому что счастье, образовывающееся в нем, не может вырваться на свободу... оно не превращается в полной мере в счастье... поэтому человек чувствует себя несчастливым...
Это когда готов часами смотреть на девушку, дожидаясь хотя бы одного ее взгляда, и радуясь ему... Дико радуясь, когда она говорит тебе привет... Радуясь, когда она тебя о чем то просит, радуясь, когда о чем то с ней разговариваешь... И это чувство, как будто внутри тебя что-то падает... Как будто весь мир рушится... Забудь, сотри все твои мечты... Познакомся, это Вася(Петя, Сережа, Коля, whatever), мой парень... Ты смотришь на него и думаешь "Ублюдок! Я бы убил тебя если бы мог!"...
Ревность... Ревность это чувство, когда смотря на действия человека, думаешь, что он любит тебя меньше, чем кого то. Это говорит твое самолюбие. "Как так, она любит меня меньше чем его! Я! Я! Я должен быть единственным в ее жизни парнем! Я! Потому что я люблю себя! И она должна любить меня! А не кого то еще!"
Ревность затмевает разум...

Ты не можешь быть всем для всех. Ты не можешь быть клоуном у каждого на вечеринке. Ты не можешь.

Любовь - это когда забываешь о себе и начинаешь думать о другом человеке...
Любовь - это когда...
Любовь...

Настроение сейчас - любовь...

В колонках играет - шум компа

... с пятого раза вставив ключ в замочную скважину, все-таки повернул его... открыл дверь... не вошел, а ввалился в корридор, спотыкнувшсь и упав... с нечеловеческими усилиями поднявшись, уставился в зеркало...в зеркале был не я... там был какой то другой человек... красные глаза, опухшее лицо... разбувшись и пройдя на кухню, я увидел записку... "Миша, если ты всетаки вернешься домой, поешь. Мы уехали и вернемся очень поздно. Мама." да... 3 дня я не был дома... 3 дня ничего не ел, три дня я только пил и употреблял все, что видел... мне захотелось блевать, но блевать было нечем... упав на пол, я закрыл глаза и начал вспоминать, что произошло...
Теплый майский день... она попросила встретиться... потом разговор ниочем... тупое рассматривание пространства перед собой... ее слова "Прощай. Мы не будем больше вместе"...
И все. Сразу вокруг все померкло. Она ушла. Как будто от меня оторвали кусок меня. Как будто вырвали что-то очень важное... без чего я не смогу жить... Я встал и подумал... надо что то сделать... 3 дня... три дня меня не было дома... три дня я жил как в тумане... подьезды, заборы... я потерял мобильник, меня избили и отобрали все деньги... но это не существенно. Её больше нет. И не будет никогда.

Я лежал... просто лежал на полу на кухне. Я все еще ощущал на себе ее прикосновение, я все еще ощущал запах ее духов, перед глазами вертелся ее образ... Ее милое лицо, ее красивые глаза... Она... Была всем для меня... потеряв ее, я потерял все... все...

Встав с пола, пошатываясь, я босиком вышел на лестничную площадку... я думал "Что же делать? Как же так? Почему?"... и понял, что ответы на эти вопросы мне уже не нужны... закрыв дверь, я пошел к лифту... 18 этаж... кнопка горела красным светом, освещение в лифте мерцало... на стенке было написано корявыми буквами "Я люблю тебя". Это писал я. Я хотел чтобы весь мир, или хотя бы жильцы этого дома знали о моих чувствах... Люблю... До сих пор...

18 этаж. Я открыл люк крыши, и начал взбираться по лестнице... Соскочив с нее, я упал... поднявшись, снова начал залезать пронеслась мысль "Крыша не хочет, чтобы я был на ней"... но все таки вылез...

Подойдя к краю, я сел, свесив ноги вниз... и вспомнил, как мы сидели с ней вечером на крыше, смотря на ночной город, вглядываясь в миллионы огней... мне стало плохо... я чуть покачнулся, но не упал... не время...
Внизу начала собираться небольшая толпа... Кто-то что-то кричал... Я видел, как кто-то вбежал в подьезд... Я встал и подумал, пора. Пора кончать со всем этим. Нет смысла жить без тебя. Прости пожалуйста. И сделал шаг вперед... Услышал крик сзади... Кричала мама... Но было поздно... Я летел... Ветер в лицо, ощущение свободы... Не успел я об этом подумать, как почувствовал страшный удар... Вспышка света... Слепящая глаза... Все... Конец..

Но глаза привыкли к свету... И я начал различать окружающее меня пространство... Я был... в каком то саду... или даже на какой то дороге, окруженной деревьями... я стоял на развилке... две дороги... одна вела к одним воротам, за которыми был какой то прекрасный сад, с людьми. гуляющими по нему... "Рай?", подумал я... Вторая дорога вела к другим воротам, за которыми был аналог Blazing Swamp из Lineage 2... Лава, горящие деревья, крики людей, еще что-то... "Это наверное ад... Куда же пойду я?"... не успел я подумать, как откуда то послышался тихий спокойный голос:
-И не туда, и не туда.
Я обернулся и увидел старика в белой одежде, с седой бородой, который улыбался мне...
-Кто вы?, спросил я.
-Я... можешь называть меня просто вы, -ответил старик.
-Вы бог?
-Нет. Я не он. Тебе к нему еще рано.
-А к кому мне? куда? Где я?,-я засыпал старца вопросами.
-Слишком много вопросов, молодой человек. Вы, за свой грех, должны попасть в ад. Но вы туда не попадете. Вы не попадете никуда.
-Но... как... я же... или..., -я был в смятении...
-Вы нужны еще там, на земле. Ваше время не пришло.
-Но... как... а когда мое время придет?
Старец лишь загадочно улыбнулся... И сказал:
-Слышите? Слышите это?
Смутно, откуда то со стороны я начал различать женский голос... Он говорил "Вернись, вернись пожалуйста... Вернись..."
Старец снова загадочно улыбнулся, повернулся и начал уходить...
-Стойте! Стойте! Вы куда?!! Стойте!
Старик шел и не оборачиваясь сказал:
-Не сейчас, друг, не сейчас...
Он уходил, и все погружалось в темноту, голос становился все сильнее и сильнее, отчетливее и отчетливее... Пока не стало совсем темно... Голос говорил, "Вернись милый, прошу тебя, вернись... Прости меня, прости... Умоляю , вернись..."
Я открыл глаза. Яркий свет ослепил на секунду... Когда я привык к свету, я увидел, что лежу на койке в больнице, весь в бинтах, в гипсе... Где то пищал прибор, следящий за работой сердца... Я с трудом повернул голову и увидел, что она держит мою руку, и наклонив голову твердит "Вернись, умоляю, вернись, милый..." Превозмогая боль в груди я смог произнести "Эй...". Она подняла голову... Ее уставшее, заплаканное лицо... Она смотрела на меня глазами, полными слез и изумления... Изумление сменилось радостью... Слезы покатились градом... Она зашептала "Слава Богу... Слава Богу ты жив... Слава Богу... Прости меня милый... Прости... Я тебя очень люблю... Прости меня за мою глупость... Прости... Я люблю тебя..." Пришел доктор и сказал ей, что мне нужен покой, и ее вывели из палаты. Доктор сказал: "Вы очнулись, что было почти невозможно. Вы уже неделю лежали в коме. У вас 24 перелома, задеты жизненно важные органы, ваши травмы несовместимы с жизнью. Но вам удалось вижить. Если кто-то и вернул вас с того света, это был сам Господь." И он ушел...

Как я узнал позже, упав с крыши, я упал не на асфальт, а на землю, причем на которой была огромная куча строительного мусора, преимущественно утеплтеля, который смягчил падение. Я получил 24 перелома, 6 внутренних разрывов тканей и небольшой осколок чего-то пробил мне легкое. Я лежал в коме неделю, причем она была со мной все это время и все время молилась Богу, просила вернуть меня обратно. И он вернул меня. К ней. После того, как я полгода провалялся в больнице, мы снова были вместе. И были счастливы.

Умерев один раз, ты понимаешь ценность жизни. Потеряв близкого человека, ты понимаешь, насколько сильно ты его любишь. И если любишь человека по настоящему, ты способен его вернуть даже с того света.

Мммм... очень много что случилось... за эти 4 дня... опять наркотики... гавайская роза... очень клевая штука) правда я сьел мало, но мне хватило) ну... ммм... такие ощущения, что все вокруг плавным становится, ты плавно мыслишь, плавно идешь, эйфория, пиздато полежать было на травке в нескучном саду... больше всего мне не хотелось встречаться в этом сосотоянии с Асей... Но пришлось)) Ну да лан, все норм прошло))

Эт было в среду... Я остался со среды на четверг ночевать у друга... Пришел домой, у меня разрядился телефон, включаю его и приходит смс от Аси, типа пойдем гулять... Ну пошли... мы были на поклонке... все прошло... ммм... просто замечательно)) мы гуляли, сидели на траве, обнимались, целовались...) Обняв меня, она произнесла очень интересную фразу "Мне так тепло с тобой..." Я подумал, ну вот типа все, приехали)) Я был рад, что увидел ее... она думаю тоже)) поскольку как увидела, бросилась мне на шею)) короче, я думаю... что нашел себе девушку))

Сегодня... уже ощутил, что скучаю по ней... целый день страдал фигней... ходил к другу... ну эт такое...
Мама зашла утром и говорит типа вставай) А у мя на подоконнике сигареты лежали, я забыл их убрать... Она спрашивате типа что, парламент куришь? Я ничего не ответил... Я так понял, я спалился окончательно, да?

Настроение сейчас - скучаю...

В колонках играет - Korn - Deep Inside

Седня был охуенный день))) Пришел я в универ, потреся там немножно, встретил Прямоходила, потом подошел Дыр, пошли на лесенку... Подошел Куфак... Прямоходил достал немножечко гаша, мы его покурили, стали все очень веселые))) Прямоходил пошел на пару, мы с Дыром и Стасом пошли захавали пиццу... Дальше... Дальше... А что было дальше? Не помню... А! пришел Прямоходил, мы пошли в секретное место, по 2 плюхи... Он ушел на пару, мы пошли на лесенку, постояли тама, пришла Катя... Оставила пои))) Мы с Дыром в хламину, взяли их и пошли ими сражаться))) Короче мы бы поубивали друг друга, если бы Катя не пришла снова)))
Ну я чот дальше не помню что было.... Пошли дунули еще и с Юлей и Таней, потом пришли в универ... Я сбегал проставил философию в зачетку, договорился с преподом по химии... И пошли мы... А я не знаю куда мы пошли..))) Просто шли... Пришли в Союз, порассматривали с Катей мягкие игрушки(которые она не любит)), я шел уже к выходу... как вдруг... я почувствовал приход как от сальвии... я сначала не понял, что это было... ощущение что как будто энергия с окружающего меня пространства стекается в меня... потом такие же ощущения как от альвии... правда длились они секунды две... но это ладно))
В общем вышли, подождали Юлю пока она сходит в сбербанк... Пошли... Дальше... Потом кое что произошло, что меня очень-очень порадовало))) Спасибо))

Потом похавали в Крошке-картошке... пошли в метро и разьехались по домам))))

Пока ехал в маршрутке, играл в гляделки с незнакомой девушкой, с которой часто езжу домой)) Короче, кто первый отведет взгляд тот проиграл)) Счет был 3-2 в мою пользу)) Потом облокотился на окно, закрыл глаза... Открываю глаза и смотрю, она сидит и в упор на меня смотрит)) Хехехе)))

В общем... это был охеренный день))) Спасибо Джа за него))

Настроение сейчас - счастлив))))

В колонках играет - Безумные Усилия - Отражение

Сейчас... тупняк, усталость и промахивание по клавишам на клавиатуре, черненькой, и когда нажимаешь кнопочки так прыг прыг, бля, пальцы пишут сами пос еья я их не контролирую... каждая кнопка кричит когда на нее нажимаешь... точнее говорит свою букву, которая на ней написана... а точка говорит ыть-ыть-ыть... о снова... нее, она ща говорила та-та-та!!! ай бля... вскрывает мозгггг... сволчи... сирень... знаете... что самое прекрасное в жизни??? это когда стоишь с другом на балконе, куришь, вглядываясь в темноту и рассматривая огоньки, а он тебе говорит "Мих, может пойдем ща кофе возьмем?"))) бля... вот ради такого стоит жить... не ради денег, не ради популярности, не ради славы или пребывания в высших слоях власти\общества...а ради вот таких моментов... когда стоишь у друга дома на балконе, задумавшись, всматриваясь в темноту, покуриваешь и он тебе говорит такую простую, но такую клевую фразу... сейчас он спит... парня неплохо торкнуло, да и меня тоже... ща кажется засну...фот.. так вот.. вот так вот... я смотрю на людей, все какие то озабоченные, у всех супер пиздец проблемы... это не проблемы, а загон на их почве... неразрешимых проблем нет)все решается, причем очень просто... иногда чтобы решить ее, человеку нужно всего лишь одно из двух - либо перестать лениться, либо поверить в себя... все проблемы это как... как... домик из конструктора... в котором лежит апельсинка... и вот дабы захавать апельсинку, надо пробраться в домик... а он закыт) и вот чтобы захавать желанное цитрусовое, нужно домик разобрать на части)) разложить его на блоки и все))) желтая куйня твоя))) так и проблемы... она кажется нерешимой, огромной (как в случае с апельсинкой и домиком), нужно ее разобрать на проблемы попроще) тогда покажется что эта проблема пустяк и человек бросится решать ее, причем не всю сразу, а по частям)))
О чем это я? Ах да... моменты в жизни... вот скажите, кому не нравится сидеть сдругом вечером на лавочке, и вдыхая запах цветов смотреть полузакрытыми глазами на садящееся солнце?) это же простое человеческое счастье)) не нужно ничего чтобы быть счастливым) природа нас изначально одарила всем, что нужно для счастья) счастье оно в моментах) я никогда не чувствовал до последнего времени себя счастливым... а теперь понял, что оно такое - счастье) иногда даже от этого понимания хочеться заплакать... слезами счастья...) вот...

Еще я сегодня понял, что менят имидж для того, чтобы начать кому то нравиться - это тупо... я имею в виду кардинальное изменение) но если ты делаешь это все только и только потому, что тебе это НРАВИТСЯ самому, а не НУЖНО тебе, то это норм... бля, вот чувак который поменялся только ради того, чтобы нравиться кому то...ну тупо это (да, ты знаешь, что я о тебе, чувак). ну зачем? я еще не понимаю этого "О, у меня столько то симп! О, у меня столько то друзей! О, у меня столько то посещений!"... ну зачем??? это же просто самообман... ты просто тешишь свое самолюбие... ты наебываешь себя чувак, просто наебываешь себя... но самое страшное, ТЫ НАЕБЫВАЕШЬ ДРУГИХ! это НЕ ты! знаете, человек, который не любил эмо, стал эмо... пусть только внешне... а почему он им стал??? Да из зависти, дорогие мои, из зависти... Завидно, что вокруг этих смазливых мальчиков-девочек крутятся такие же смазливые девочки... И тоже хочется... "Ну а чо, я хуже? Я тож так хочу!!! Стану эмо!"... да, но... но ты же не меняешься сам! меняется только оболочка... ты хочешь быть гавном в шоколаде??? или лучше шоколадным зайцем, у которого только оболочка из шоколада, а внутри ПУСТОТА... это идиотизм... а говорить "Это я! И я не хочу меняться!"... это говоришь не ты а твое самолюбие, гордость в конце концов... да и всеравно, внешность лишь оболочка... в конце концов она растает, и все увидят из какого гавна мы сделаны... у кого то гавно не так сильно воняет как у других, но люди - это гавно. Гавно, которое поискать...
вот... внешность, оболочка не играет роли...
и гнаться за популярностью тупо... популярность лишь способ получения удовольствие, тешить свое самолюбие... "Воот, я популярен!" А у самого мысли "Ну чо суки, смотрите на меня! Я круче вас! Да плевать я хотел с высокой колокольни!"... популярность это способ возвыситься над другими... поставить свое "Я" выше других.
Счастье еще в любви... взаимной само собой... потому что ничто не сравнится с тем ощущением, когда сидишь обняв любимого человека, смотришь на небо и думаешь "А вот рядом же сидит человек, который тебя любит! Он же любит тебя... Ты ему дороже всех на свете! Ему не плевать! Он хочет быть рядом... " и появляется такое чувство умиротворенности... и счастье... что ты нашел свою вторую половинку, что вы как стручок и горошина))и искать свою любовь это идиотизм... можно найти девушку, с которой можно интересно поболтать, погулять, пофлиртовать... но это будет не оно... это будет влюбленность... свою настоящую любовь найти нельзя... она должна САМА тебя найти... ты должен увидеть ее, и понять, это она... а ты поймешь что это она потому, что она подумает тоже самое... "Это он..."...это будет любовь...
Это собственно и так понятно)
Нужно учиться получать счастье от разных моментов... пусть вы скажете, да нетуу меня этих моментов... да нет, есть... просто за своими супермегастраданиями вы их не замечаете... не видите... вам проще упиваться жалостью к себе "Я такой бедный несчастный...") "Никто не любит, никто не приголубит, и жизнь гавно и солнце ебаный фонарь" и получать от этого удовольствие... это извращение... просто нужно искать счастье там, где его нету...
Вот, взгляните на меня. Долбоеб которых мало на свете. В универе до сих пор не сданы экзамены, девушки нету, итдитп... НО. Это же не мешает мне быть счастливым! Счастье, оно не в этом... нужно жить и радоваться тому что живешь...
В общем и целом все ясно. Не подумайте, что это просто наркотический бред, хотя он таковым и является... это мои мысли. изложенные в письменной форме. я мог бы еще написать, но даже те, кто это осилят хоть до половины, молодцы)))
Ждите очередной порции накуреного бреда)))