Овощ, овощ, овощ, овощ....
Просто овощ. Иначе как же назвать это все, все то, что происходит? Когда сутками не делаешь ничего, если только подвернется работенка по дому, сидишь и прожигаешь свою молодость возле монитора.
На улице пиздецки холодно.
Мне нужно проводить аутотерапию после приема наркотиков. Не знаю что нужно даже. Мне наверное нужны они постоянно. Чтобы глушить взбунтовавшееся сознание. Оно впадает в спячку, если я долго не употребляю. Становится как то похер на все. Не апатично-грустно-похер, а просто похер. Просыпается циник, идущий вперед не зная зачем и куда, но улыбающийся этому. Если немного, ну хоть чуть чуть употребить - все летит в тар-тарары. Рушится это почти что неосязаемое, хрупкое равновесие внутри меня. Снова потоки мыслей захлестывают бедный, измучанный нарзаном мозг. Снова там, в голове, все кубарем. Снова начинаешь чувствовать, и это самое ужасное.
Чувствовать вину перед людьми.
Чувствовать одиночество.
Брошенность.
Получается что когда не чувствуешь по идее плохо, а когда чувствуешь - еще хуже?
Это... это как старая рана. Как только действие препарата кончается - она начинает болеть. И чтобы ее успокоить - нужно время. Потом примешь что либо, случайно ее заденешь, тебе не больно - препарат то действует. А когда он кончает свое действие - ауч...
Так что я уже даже не знаю что лучше. Может все эти чувства гипертрофированы слишком... Но... Ох господи, сложно говорить об этом. Да и не хочется. Опять. Ни писать, ни говорить.
Все то что я понял не так давно, все эти мысли - они уже не греют меня. Эти мысли снова захлестнула их причина. Мысли ,успокаивавшие меня и делавшие допустим не таким одиноким теперь перекрыты одиночеством и их не слышно и не видно.
Снова пересматриваю Beck. Эту романтичную историю.
Местами текут слезы, да)
Нечего уже стесняться. Все эти психоделики и прочая наркотическая хуета сделали меня наверное сверхчувствительным. И после каждого приема очень сложно прийти в свое привычно-комфортное циничное состояние. Требуются недели... Может даже месяцы?

Самое гавно в том, что все эти чувства и волны эмоций, порывы и грусть вызывают у меня люди...
Я смотрю на них со стороны и кажется что они все вместе. Почему то только я отщипенец. Наверное сам себе такую роль придумал и играю ее. Да и похуй честно говоря.
Сейчас меня отпустит и снова станет невыносимо грустно, невыносимо захочется тепла, невыносимо захочется того, чтобы ко мне прижалась девушка, поцеловала и улыбнувшись втыкала в какую нибудь хуйню типа того же ебаного аниме.
И я полезу греться под одеяло, вспоминая сны, которые мне иногда снятся все таки. Там где сквозь пелену фрустрации, сквозь полиэтиленовую пленку недоступности я смотрю на нее... На ту, которая снится мне уже много лет. Она всегда разная. Всегда в разных образах, лицах, фигурах. Но она меня любит. Так сильно, как только может.
И я ее люблю. Безумно. Я правда виделся с ней раз 5-6 всего. Во сне.
Может когда нибудь увижу и в реальной жизни...


з.ы. наверное опять не буду недели полторы в аську выходить. чтобы побороть все эти эмоции и переживания. Я не хочу ни с кем разговаривать, не хочу подогревать и так неприятные ощущения.
В колонках играет - Beck - Moon On The Water