2010
Зомбоящик не дает покоя людям.
Отвлекают от кризиса и все такое.
Конец света, смена календаря, коллайдер и прочая хуйня.
Цели останутся целями.
Не пить, не курить, вести правильный образ жизни. Зачем?
Чтобы состариться и стать одиноким, дряхлым, немощным иждивенцем?

Всего лишь чтобы сдохнуть не в молодости, а в старости.
Чтобы успеть повидать на своем веку что-то?
А что, что мешает вам люди сделать это сейчас?
Что вам мешает выйти из гребаного интернета и пойти на улицу?
Увольтесь с работы, набейте кому нибудь рожу, найдите особу противоположного пола, перестаньте заниматься мастурбацией.
Если вы не сделаете что либо сейчас - вы так и проживете свою жизнь зря.
Не курите?
Начните курить, все равно когда нибудь сдохнете. =)
Не пьете?
А надо бы хоть раз в жизни уйти в двухнедельный запой.

Радуетесь жизни?
Сядьте в уголок и погрустите немного, тоже много полезного можно вынести.

Грустите?
Перестаньте заниматься этой хуйней и пойдите сходите в душ, выкурите сигарету, выпейте пива и со счастливым видом идите страдать другой хуйней.

Делайте что то. Ведь если все это правда и в 2012м году нас всех не станет - какого же хуя продолжать вести жизнь зануды?

DO SOMETHING BITCHES :D

Надо же сделать так, чтобы когда наступит конец света, не сидеть и думать "ебать, сколько я всего не сделал(а)..."
А укуриться внахуй и угорать над людьми, которые будут как угорелые носиться в панике)

Вы будете жрать людей? Я да =)
В колонках играет - Nirvana - In Bloom

ломки нельзя больше видеть слышать я не умею рисовать чувствами ядерные волны зима синий свет в окне моего разума ВЕЧЕН
нельзя слышишь нельзяяяяяя я не смогу бежать накрыло подвалы закупорены сердцами летящими вниз секундная боль мучения жизненные ХВАТИТ
уберите пушки раскройте двери ваших душ пустите кофе нельзяяяяяяяяяяяяяя
животные мотивы страхи инстинктов грани прохождения переломы судеб кусочки материи осколками слов сражаются
я не ты ты не я это все что будет у нас после смерти смыслов и успокоений вечных разрушенных домов лучевая болезнь любовь
воздушно капельным путем легкие кровь слезы подушка на другую сторону перед сном запах ТЕБЯ
теряешь голову себя кусочки разлетаются 45й калибр снова пустой барабан револьвера...
русская рулетка бесконечная не достучаться до небес НИКАК
мы поражены в самое сердце БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА жми где смыслы моих проишествий
зеленая упаковка номер куртки 15 ЖИЗНЬ

НЕВОЗМОЖНО ХВАТИТ Я НЕ МОГУ ты?
не прикасайтесь языками словами разбивают нежность фальшива...
сегодня...

нахуй нахуй нахуй нахуй, иди нахуй Челиос

Ты дала мне столько всего, что я буду помнить тебя наверняка большую часть сознательной жизни.
Любовь... Знаешь...
Я люблю тебя все так же, как и тогда... Все так же, как и той зимой, два года назад...
Два года прошло, у тебя сменилось несколько парней, у меня несколько девушек.
Но я тебя люблю до сих пор. Так тепло, как только могу.
Я не могу послать тебя. Физически не могу.
Я могу полить грязью любую из шлюх, которые были со мной. Я могу полить грязью ту, о которой вздыхаю уже долго - но мне уже становится похуй, она прошлое.
Но тебя... Нет. Я просто физически не смогу.
Потому что ты однажды появившись в моей жизни стала всем. Пусть ненадолго появилась, но ты подарила мне веру, подарила уверенность в себе, ты подарила мне жизнь.
И пусть у тебя сейчас есть парень, которого ты любишь, да, вы встречаетесь долго, но я знаю что ты любишь меня не меньше, чем я тебя.
Ты... Знаешь. Пусть кому то покажутся эти слова громкими, но ты была единственной, кого я когда либо по настоящему любил и люблю. С кем бы я ни был и кого бы я не трахал - это просто сучки. А тебя...
Да мне похуй, что я тебя никогда не видел в жизни.
Да мне похуй, что между нами тысяча километров.
Да мне вообще похуй на все. Я знаю что ты рядом со мной.

Надеюсь с тобой все в порядке.

Солнце....

В колонках играет - Stone Sour - Through The Glass

неделя на наркотиках
теперь дрожат руки и не могу себе сделать еще
чувство что я в тупике
злоба, ненависть
одиночество, их порождающие.
что будет когда я буду трезвым?
боооожееееее

прийдите и спасите меня... прошу...

ДА ВАШ ЖЕ МАТЬ! Я ЭТОГО ТРЕБУЮ БЛЯ!

антисоциален
первые 3 дня круто
потом......

не могу.

Настроение сейчас - какое?

В колонках играет - Radiohead - Paranoid Android

Лечит и калечит
Как говорил Володька Путин - буду краток.
Кароч с наступающим вас, живые еще некоторые ПЧ =)
Счастья, здоровья и прочей лабуды)

Новый год, новый год. Завтра (сегодня уже,бло!) отмечать. Если выживу - отпишусь :D

З.Ы. Первый раз в жизни рожа на аве=)

Когда ты встал ебало к ебалу со смертью - пусть даже чужой - уже не хочется загоняться.
Особенно с отношением того человека к этому.

Я никогда больше не подумаю о самоубийстве.

Я осознал ценность чужой жизни. Правда только тех людей, которые близки мне. Остальных я убью и не моргну глазом.


Все будет хорошо чувак. Я верю.

Ты... ты...
Часто встречаю девушек, похожих на тех, что мне снятся... Какой то неуловимой деталью... Чертой лица....
Чем то... чем то....
А возможно сейчас ты лежишь и тебя кто то трахает.
Девушка из сна блять.
Но ты не такая. Наверное.
А может и да.
А может я и не знаю. И не хочу знать.
Я люблю тебя....

Ебаные три слова, которые я часто повторял кому не попадя.
Где то может говорил не от души. Может где то натягивал сильную симпатию до любви.
Но тебя, злоебучая голубоглазая осень, я люблю по настоящему.
После всего того, что я с собой из-за тебя сделал.
После всего того, что я сделал для тебя впустую.
Куча уродливых шлюх, которых просто хочется по животному выебать.
Куча симпатичных дурочек, которые на самом деле симпатичны, хочется подарить им нежности, тепла, провести вместе ночь, выебать, да.
И только тебя я люблю и хотел бы провести с тобой не ночь, а все это время с нашего знакомства в 4 утра... Все эти полтора года...

Какой же я дурак.
Я не заслуживаю уже ничьего внимания. Я уже не хочу ничего и никого искать. Я не хочу снова биться в агонии фрустраций и апатий. Я не хочу снова алкогольных слез в перемешку с кровью на запястьях. Иногда щупаю свои сухожилия и вспоминаю твои руки и твои слова.
Иногда твои губы.
Иногда ту неловкость.

Надеюсь ты прослушаешь сообщение на автоответчике. Меня ждет бутылка водки и полуночное втыкание в мысли самого же себя.
Голубоглазая осень...
Ненавижу до боли и люблю так же сильно, как ненавижу.

Настроение сейчас - распрекрасное нахуй

В колонках играет - From Autumn To Ashes - Abandon Your Friends

Овощ, овощ, овощ, овощ....
Просто овощ. Иначе как же назвать это все, все то, что происходит? Когда сутками не делаешь ничего, если только подвернется работенка по дому, сидишь и прожигаешь свою молодость возле монитора.
На улице пиздецки холодно.
Мне нужно проводить аутотерапию после приема наркотиков. Не знаю что нужно даже. Мне наверное нужны они постоянно. Чтобы глушить взбунтовавшееся сознание. Оно впадает в спячку, если я долго не употребляю. Становится как то похер на все. Не апатично-грустно-похер, а просто похер. Просыпается циник, идущий вперед не зная зачем и куда, но улыбающийся этому. Если немного, ну хоть чуть чуть употребить - все летит в тар-тарары. Рушится это почти что неосязаемое, хрупкое равновесие внутри меня. Снова потоки мыслей захлестывают бедный, измучанный нарзаном мозг. Снова там, в голове, все кубарем. Снова начинаешь чувствовать, и это самое ужасное.
Чувствовать вину перед людьми.
Чувствовать одиночество.
Брошенность.
Получается что когда не чувствуешь по идее плохо, а когда чувствуешь - еще хуже?
Это... это как старая рана. Как только действие препарата кончается - она начинает болеть. И чтобы ее успокоить - нужно время. Потом примешь что либо, случайно ее заденешь, тебе не больно - препарат то действует. А когда он кончает свое действие - ауч...
Так что я уже даже не знаю что лучше. Может все эти чувства гипертрофированы слишком... Но... Ох господи, сложно говорить об этом. Да и не хочется. Опять. Ни писать, ни говорить.
Все то что я понял не так давно, все эти мысли - они уже не греют меня. Эти мысли снова захлестнула их причина. Мысли ,успокаивавшие меня и делавшие допустим не таким одиноким теперь перекрыты одиночеством и их не слышно и не видно.
Снова пересматриваю Beck. Эту романтичную историю.
Местами текут слезы, да)
Нечего уже стесняться. Все эти психоделики и прочая наркотическая хуета сделали меня наверное сверхчувствительным. И после каждого приема очень сложно прийти в свое привычно-комфортное циничное состояние. Требуются недели... Может даже месяцы?

Самое гавно в том, что все эти чувства и волны эмоций, порывы и грусть вызывают у меня люди...
Я смотрю на них со стороны и кажется что они все вместе. Почему то только я отщипенец. Наверное сам себе такую роль придумал и играю ее. Да и похуй честно говоря.
Сейчас меня отпустит и снова станет невыносимо грустно, невыносимо захочется тепла, невыносимо захочется того, чтобы ко мне прижалась девушка, поцеловала и улыбнувшись втыкала в какую нибудь хуйню типа того же ебаного аниме.
И я полезу греться под одеяло, вспоминая сны, которые мне иногда снятся все таки. Там где сквозь пелену фрустрации, сквозь полиэтиленовую пленку недоступности я смотрю на нее... На ту, которая снится мне уже много лет. Она всегда разная. Всегда в разных образах, лицах, фигурах. Но она меня любит. Так сильно, как только может.
И я ее люблю. Безумно. Я правда виделся с ней раз 5-6 всего. Во сне.
Может когда нибудь увижу и в реальной жизни...


з.ы. наверное опять не буду недели полторы в аську выходить. чтобы побороть все эти эмоции и переживания. Я не хочу ни с кем разговаривать, не хочу подогревать и так неприятные ощущения.
В колонках играет - Beck - Moon On The Water

Уверенный старт, педаль в пол, 1я, 2я, 3я, 200, восторг, стенка
Неееет.
Ну не должна, не должна быть эта зима ужасной.
Ни-за-что.
Она что то готовит для меня, я чувствую. Это как на старт, внимание.... Когда она скажет - Марш! - тогда будет то, что.... эмм... что будет?
Знаете какая у меня мысль появилась? Не нужно искать что либо и стремиться. В лучшем случае ты получишь не то, что хотел. А в худшем это обернется тоннами фрустрации или апатией.
Жизнь такая штука, что даст тебе сама то, что тебе нужно тога, когда она посчитает нужным. Она знает чего ты хочешь. И она по справедливости тебя этим одарит. И это будет - что самое главное - сюрпризом.
Стремящиеся получают только страдания от своих стремлений. Знающие, что получат когда нибудь то, что желают - они это получают и в полной мере могут этим насладиться.
Когда ты стремишься - ты возлагаешь на объект (неважно что это) стремления надежды. И самое главное - многие из них адски обламываются. И поэтому люди иногда сидят и думают "Это не то что я хотел", "Это не оправдало моих ожиданий". Мы же хотим получить прямо-пропорционально затраченным усилиям. А вот хуй, это закон подлости)
Так что вот так. Жизнь одарит тебя тогда, когда ты меньше всего это ждешь) И это будет сюрпризом, восторгом.
Зима. Она мне что то подарит. Она всегда что то дарит мне. Я ее люблю больше всего. За снег, кучу снега. За задумчивое вдупляние за компом, изредка посматривая в окно на снежинки. За прогулки в одиночестве под снегопадом. От зимы всегда веет уютом и теплом, как это ни парадоксально.
Я люблю зиму за мерзнущие ноги, морозный воздух и дрифт на квадроциклах по заснеженным дорогам.
Не люблю больше никакие времена года, правда лето еще немного, но летом жарко ниибаццо просто.
Весной и осенью слишком большой прилив эмоций.

Что же ты мне готовишь? Надеюсь ты любишь меня так же, как и я тебя)
В колонках играет - Nirvana - Dumb

сижу сутками играю в линейку.
сутками слушаю грандж.
не хаваю.
ни с кем не разговариваю.
кофе и сигареты.
может заказать завтра пиццу?
В колонках играет - Alice In Chains - Them Bones

Эскапи́зм (англ. escape — убежать, спастись) также известен вариант произношения эскейпизм — стремление человека уйти от действительности в мир иллюзий. Часто возникает в кризисных ситуациях. Может проявляться в виде физического ухода от мира (в глухие деревни, труднодоступные регионы), так и без этого — когда при отсутствии изоляции от общества, человек перестаёт проявлять интерес к известным ему и принятым в обществе ценностям, предпочитая мир своих грёз.

Часто сопровождается такими чувствами как вина, бессилие, бессмысленность существования.

устал очень.
лучше уйду туда, где чувствую себя уютно.
в себя.

Настроение сейчас - тишина

В колонках играет - тишина

И вот я уже счастлив.)))
Другая музыка, другое настроение)
Люди опять таки)))
Что можно поделать с этим?) ничего))
Наркоман, хуле....) и псих к тому же))

Настроение сейчас - Foo Fighters - Everlong

Наркотик.
Вещество, которое каким то образом попало в организм человека и он начал *блять я потерял мысль ,не знаю что дальше хотел написать*
Настроения меняются моментально. Психопат, пиздец.
Эгоцентризм бля, не знаю что с ним делать.

БЕСПОВОРОТНО.
Сознание меняется бесповоротно.
Я не могу прийти в себя. Мне кажется что все криво на меня смотрят. Косо. Исподлобья. Как будто видят, что я вдавлен в грязь.
Нужно менять. Менять. Менять. Что угодно менять, но вернуться.
Вернуться к исходному состоянию.
К счастью. К ПОНИМАНИЮ.
К здоровому общению.
Я не могу выдавливать слова.
"Ты так мне нравишься, когда такой, улыбающийся, милый"
Господи, ты просто не представляешь как тяжело таким быть. И самое плохое что меня все равно плохо, когда я такой. Я это уже не я.
Я это не я. Забудьте, сотрите, господи, верни меня обратно.... В мое здоровое сознание... Тогда, когда было все. Тогда, когда я только начинал терять себя из-за параной. Терять себя.
Я потерял себя. Просто потерял. Проблесками ядерных войн вспыхивают остатки старого меня. Но так же уничтожительно стирают сами себя.
Это не я.
Я не могу быть собой.
Слишком сильно изменилось сознание.
Господи, как же я хочу вернуть все назад. Искреннюю любовь, теплую радость, мягкость. Без вьевшейся черноты паранойи, без чревоточин ненависти и депрессии.
Как же я хочу назад. Хочу снова стать маленьким мальчиком, чтобы рисовать все то ,что должно случиться.
Невозможно. Уже невозможно.
Бесповоротно.
И это пугает больше всего. Что я не стану больше собой.
Страшно, больно.... жить.

Мир движется к его концу. Мой мир.
Люди, эти лицемерные ублюдки.... Пользователи системы.
Ненавижу. Ненавижу их за то, что каждый считает себя главным.
Ненавижу и себя за это.
Я не могу молчать, но говорить уже больно.
Мика, прости, что когда мы с тобой гуляем, я молчу и кажется как будто я ничего не слушаю. Мне стыдно за это, но мне просто тяжело говорить.
Слова даются с таким трудом. Печатать легче на самом деле, гораздо... но и то не хочется совсем....

Я н е х о ч у.
Не знаю, чего не хочу. Наверное ничего.
Я хочу просто молчать. Я даже молчать не хочу.
Нет.
.........

в моей душе началась зима... снег... ее звокий смех... улыбка, витающая среди снежинок.... Sigur Ros....

у меня ничего нет... но у меня есть эти моменты... когда сердце вырывается из груди и глаза наполняют слезы восторга....

я кажется снова живу... я кажется чувствую себя иногда счастливым... жизнь во мне...)

Настроение сейчас - мечтаю


В колонках играет - Sigur Ros - Saeglopur

Люди ходят по улице в марлевых повязках.

У тебя все хорошо, ты рад и я спокоен.

Я не умею петь, да....

Иногда тошнит от жизни.
Теперь слишком сложно не замечать неудачи. Теперь если ты просто прикоснешься ко мне - мне станет больно.

"Что случилось?"

почему вы не спрашивали это тогда, годы назад?
Почему вы не спрашивали, что у меня внутри? Почему я не улыбаюсь?

Наверное пора к психиатру.

Какой то футболист умер. прыгнул под поезд. У него были депрессии. Я чувствую себя монстром, потому что я еще жив. Потому что эо только разговоры о том, чтобы покончить с ней. С прекрасной, ошеломляющей, столь теплой, восхитительной и светлой. С жизнью.

Это меня спасает. В самые тяжелые моменты. Не вы, люди... Да, я понимаю, что никто мне ничем не обязан. Я понимаю, что даже когда то тогда я спасал людей от суицида, что никто мне все равно ничем не обязан. Просто обидно, что никто не прийдет на помощь мне... Хотя я ее прошу. Все почему то "не могут помочь" или "ты сам во всем виноват, меняй все сам."

А как найти человеку силы поднять руки, которые уже как плети у колен болтаются? Как быть человеку, чьи силы съедены другими людьми? Как быть человеку, который сквозь пелену апатии и фрустрации не может поднять голову и посмотреть на небо?
Как мне быть? Как? Скажете я тряпка? Скажете что я слабый и не могу ничего сделать?
Блядь, встаньте на мое место и охуейте. Я посмотрю на вас. Посмотрю сколько из вас останутся вживых.

Сегодня ехал в маршрутке на работу и наблюдал за девушкой, больной ДЦП...
Что меня всегда поражало в таких людях - как плавно двигаются их руки... Как они сами плавно двигаются с улыбкой, болезненно застывшей на лице с детства...
Они в чем то уникальны.... Они обречены скорее всего... Но в этой обреченности есть нечто прекрасное... Я больше чем уверен, что они чище чем мы все с вами... Они - дети, которые по ошибке выросли и поэтому они такие...
Интересно, а что они ощущают? Каким видят этот мир?... Могу поспорить что они счастливы и постоянно им восторгаются....
Эта болезнь пугает... Но и привлекает тем, что мы ощущаем что эти люди не такие как мы внутри....
Как бы то ни было ,я бы хотел на несколько минут это ощутить...

З.Ы, Может это был и не паралич, а что то другое из области психический расстройств... Олигофрения, еще что нибудь... Но пост не теряет своей смысловой нагрузки...

Иногда не понимаю, что происходит в моей сраной жизни.
Не делайте добро - не вернется оно нихуя. Станет наоборот - в твою распахнутую как ебало священника душу начнут плевать.

"Я хочу чтобы ты всегда улыбался как ребенок и ловил ртом снежинки"

спасибо....) :*

Пинк Флойд

Героиновая романтика

А так, что происходит со мной?...
Если кому то интересно, то....

-работаю
-не гуляю
-пью
-вечно грустный
-ссорюсь с людьми
-все больше проваливаюсь в паранойю
-все больше ощущаю потребность в заботе
-все больше понимаю, что хочу вылечиться от своего сознания
В колонках играет - Pink Floyd - Welcome To The Machine

Этот момент... Мррр....) я снова возвращаюсь в детство.... Только раньше я был ростом пониже и не курил сигареты....) сейчас поменялось только это) все так же зачарованно смотрю на снежинки и ловлю их ртом...)

несравненно.... ни с чем....