никому нет дела до нашей жизни, кроме нас самих. Ни кто так не ценит нашу жизнь, кроме окружающих, когда она внезапно обрывается...

С больным животом и надеждой на будущее. Моральный потрашитель... моего спокойствия

Милая... Милая отчаянная. Глупая. Брошенная. Игрушечная.

Мне будут мысли подавать на кончиках пальцев

Что я буду облизывать и смаковать

Как самый вкусный в мире шоколад

Как самый ядовитый в мире яд.

Пока в одиночестве одиинаково.

Я лежу. Что делаешь ты? С друзьями

Расслабляешься в баре или пьете пиво на каком нибудь диване

перебирая пальцами аккорды

смеясь и тормоша свою прическу.

Или может ты один... Терзаешься по комнате или кровати...

Сойди сума. Я прошу. Мне больши ничего не надо. Я просто хочу

Твоих безумных глаз

Твоих безумных фраз

Твоих безумных голоса миноров

И пальцев... С шоколадом. Или ядом. Все равно...

В моей душе города заброшенных станций метро

Если у всех "доброе утро", то у меня почему-то всегда получается "добрый обед". Кофе...где мое кофе...

Не сплю... Под окнами горланят какие-то пьяные личности, а у меня теплые ноги и непоколебимое чувство одиночесва.

Не позвонит? Ну и хрен с ним... Привыкла и буду привыкать дальше.

love lite version

Грустная погода. Дождь. Ксю бы сказала, что в такое время нужно читать умные книги и плакать над сопливыми фильмами. А я слушаю Paradise circus и кашляю. Сегодня все как по расписанию : кровать - душ - кровать. Жизнь в предвкушении мая...

Такое странное непередаваемое чувство... Я бы даже сказала - не перевариваемое. То ли я такое говно, то ли все остальные. Но с моим пристрастием к самокритике, все же буду думать что первое.
Я не знаю, чего я сейчас хочу, не знаю, о чем я думаю, даже мои инстинкты ушли на второй план, дав дорого мокрому и мерзкому отчаянью. Бездействие убивает, медленно и со вкусом. Мое расписание на сегодня...нет, и на завтра и на послезавтра и на следующую неделю, месяц, год, одно и то же. Вечером заедет Д и мы опять будем рассекать на машине по просторам ночного города. Я закину ноги на панели и буду потягивать Дизель Лайм, а он нервничать и орать на автомобилистов. Потом мы встретим каких нибудь уже до сблёва затертых друзей, и продолжим уже с ними, я буду задыхаться от сигарет, орать, что б открыли окно и разглагольствовать о политике, кто же лучше Путин или Ельцин. Смешно...Я поняла это только недавно. Так и хочется лечь спать и пообещать себе проснуться абсолютно другим человеком. Встать, сделать зарядку в конце концов, приготовить завтрак аля "Американ стайл" с жареным беконом, омлетом и что бы обязательно кетчупом мордашка или имя нарисовать. Но нет же. Мятая кровать в пол первого, унылое кофе, сигарета, сапоги наспех, пару взмахов расческой и понеслась..."Это грустное лицо тебе не идет...Сними немедленно!"

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - фисташково-небесное

окуная в лучи раннего солнца... А у нас капель. Почти что маленький дождик:) Завидую карнизу. Ему сейчас лучше, чем мне. А впереди еще пара по ИТ и грязная башка наверно самая большая проблема, которая меня сейчас волнует.

пытаюсь заполнить чем нибудь действительно стоящим. Но в голове, как после генеральной уборки, слишком чисто, слишком пусто. Избавившись от всего лишнего барахла, тем не менее не избавилась от старых проблем. И зачем мне все это спрашивается? Риторический вопрос, ответы на который можно искать бесконечно. Не знаю чем занять свои пальцы, которые уже так привыкли транслировать мысли в онлайн мире. Одно за другим, одно и то же, бег по замкнутому кругу. "А люди ко всему привыкают, ведь правда?" Правда. Привыкнуть к себе - самое сложное. И от нечего делать пытаешься найти в себе еще один изъян, или же наоборот, еще одно достоинство, что бы посвятить 15 минут своей жизни терзаниям над ним. Скучно. Не хочу больше искать. Хочу опуститься на одну ступень ниже, там проще. Там дышится легче. А все это "о возвышенном" о "субъективной переоценке ценностей"...Зачем делать такие странные слова такими длинными. Да, видимо я просто устала. Хочу мороженного и смеяться над глупостями.