Очень простой Медовичок с кремом"Пломбир" Для коржей: Мед 120 гр Сахар 150 гр Яйцо ...
Печёночный торт с омлетными блинами. - (0)Печеночный тортик с омлетными блинами и грибами🍴нежный и вкусный, нарядный и праздничный ...
Маска для лица - (0)Лицо становится как у младенца: морщинок нет! Девочки, делюсь рецептом маски, которая реально ...
Рулет с маком - (0)Рулет с маком из дрожжевого теста: замечательный рулетик для завтрака или полдника Рулет с мак...
Простая и здоровая еда - (0)ПРОСТАЯ И ЗДОРОВАЯ ЕДА - прекрасный рецепт Как же быстро и вкусно турки готовят, а ещё много и...
Серия сообщений "Анекдоты, приколы,ВИДЕО":Выбрана рубрика Анекдоты, приколы,ВИДЕО.
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Русская народная йога
Часть 3 - Допрос в отделении милиции
Часть 4 - Ее будущее-ТУСИТЬ!!!
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Субботняя улыбка!
Часть 7 - Фото-приколы кошек
Часть 8 - Смейтесь на здоровье.
Часть 9 - Анекдоты Смейтесь на здоровье
Часть 10 - Анекдоты. Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
Часть 11 - Улыбнёмся!
Часть 12 - Остается только смеяться-понедельник таки.
Часть 13 - Возвращение... Жизненно... / ухохоталась:)))
Часть 14 - Что-то анекдотов захотелось....
Часть 15 - Юмор выходного дня!))
Часть 16 - Валерий Жидков - Весна.
Часть 17 - Чихуахуа танцет фламенко.
Часть 18 - 100% улыбнётся каждый!
Часть 19 - Попугай видел секс (видео)
Часть 20 - Детские развивающие игры .
Часть 21 - Новогодний выпуск. Часть 2(95 квартал)
Часть 22 - Собака развлекает ребенка)))
Часть 23 - Юмор >Улыбнитесь
Часть 24 - Пошалим?
Часть 25 - Анекдот))))
Часть 26 - Кто чай не пьет, тот - ЧМО.
Часть 27 - Юмор >Улыбнитесь
Часть 28 - >Жизнь без юмора скучна...
Часть 29 - С улыбкой
Часть 30 - Новая подборка приколов 2012
Часть 31 - Дорогой, можно я себе туфельки купила?))))
Часть 32 - Попугай Чен Бо обожает петь
Часть 33 - Подборка веселых анекдотов!
Часть 34 - ПРИКОЛЬНЫЙ МОРОЖЕНЩИК...)))
Часть 35 - Вот это да! Ведущая показала класс!!!
Часть 36 - Командовать в доме должен кто-то ОДНА" :
Часть 37 - Девчушка читает стихи про бабушку
Часть 38 - Дворник с юмором
Часть 39 - Анекдоты от М. Журавлевой и Мечтающая Ирина
Часть 40 - Жена пришла с корпоративчика )))
Часть 41 - А вы знаете что сегодня - Старинный русский праздник...
Часть 42 - Улыбнемся...
Часть 43 - >Поехали на курорт 3 подруги....
Часть 44 - «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
Часть 45 - ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ .......
Часть 46 - Красивый танец девушки и ее любимца
Без заголовка |
В жизни только один раз можно так хохотать над тем, что папа рвет бумагу - когда тебе, как этому малышу 8 месяцев! Классный малыш, супер позитв!
Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Нарочно не придумаешь!
Часть 2 - Офисная жизнь - приколы!
...
Часть 98 - ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ...
Часть 99 - Танец фламинго !!!
Часть 100 - Продолжение банкета....
|
Русская народная йога |
|
Цитата сообщения santa3
Допрос в отделении милиции |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Цитата сообщения Ipkins
Ее будущее-ТУСИТЬ!!! |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
|
Субботняя улыбка! |
|
Фото-приколы кошек |
Самые лучшие фото приколы кошек, где наши мяукающие друзья в разных образах веселят нас. Уверен, что каждый из вас, у кого есть свой пушистый котик хоть раз одевал на него шляпку или еще что-нибудь. Самое интересное это одеть на своего питомца одежду и маску, но увы он это все в считанные минуты срывает.
А вот солнцезащитные очки и вместо шапочки листок капусты – это самое то, котик сразу преобразится в настоящего стилягу. Заботливые хозяева даже маску Дарт Вейдера сделали для своего любимца и он стал настоящим воплощением страха. Так что если у вас есть свои фото приколы с вашими кошками то обязательно выкладывайте их в сеть – будем
|
Смейтесь на здоровье. |
Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты забодала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
- Ты представляешь! Машка попала в аварию и разбила подбородок!
- Ничего страшного. У неё второй есть.
- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько
так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды...
- Весы подойдут?
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг неё, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет -
застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
- Я своей возлюбленной, на Рождество, подарок под ёлкой оставил.
- Обрадовалась?
- Ещё нет. Ищет. Лес большой, ёлок много...
Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку
от фруктов и жопу от дивана.
|
Анекдоты Смейтесь на здоровье |
Анекдоты Смейтесь на здоровье
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 25.
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.
|
Анекдоты. Рассказал знакомый после отдыха в Израиле. |
|
|
Улыбнёмся! |
|
|
Остается только смеяться-понедельник таки. |
Настроение сейчас - стебное
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи… Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор – таки синагога?!
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки,распространишь – возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули…
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!»
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!
- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле…
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилос
- Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились.
Если бы Windows была написана в Одессе
1. После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась! » и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…».
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название «Шоб ты был здоpов.doc».
5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? »
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? »
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… «
11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
оригинал поста http://dgz.livejournal.com/2220089.html
|
Возвращение... Жизненно... / ухохоталась:))) |
|
Что-то анекдотов захотелось.... |
|
Юмор выходного дня!)) |
Встречаем выходные юмором и хорошим настроением! Ловим волну позитива!
- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж...
Социальные опросы показали, что те, кто делает зарядку по утрам, умирают намного реже. А причина состоит в том, что таких людей намного меньше.
юмор выходного дня
Знаете ли вы, что самая эффективная диета - это ходить по магазинам без копейки в кармане? - лишние килограммы выходят со слюнями.
Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!
|
Цитата сообщения Rost
Валерий Жидков - Весна. |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу
Чихуахуа танцет фламенко. |
Цитата |
Метки: танец |
Комментарии (0) |
Цитата сообщения Ильф_Вагизов
100% улыбнётся каждый! |
Цитата |
Метки: УЛЫБНЁТСЯ КАЖДЫЙ |
Комментарии (0) |
Цитата сообщения nezaigor
Попугай видел секс (видео) |
Цитата |
Метки: секс |
Комментарии (0) |
Детские развивающие игры . |
Метки: игры |