Хочу писать, но не могу начать свою жизнь, всеравно никто не читает, потому что всем всеравно, вот так и в жизни....

Может стоит удалить дневник? я не знаю, так сдесь я пишу о себе, о своих мыслях, о самом радостном и грустном, даже есле никто не комментирует, я пишу, но зачем? зачем?

Вот так и в жизни, то, что я делаю, я делаю только для себя! Когда плачу, меня никто не упокаит, только я и никто больше! Когда я хочу прижаться к любимому человеку, но у меня его нет и я не знаю не разберусь в своих чувствах, и мне никто не поможет в них разабраться только я САМА и так везде, приходиться отвлекаться от себя, бежать от самой себя, чтобы не в пасть в депрессию, но все равно она настигает меня,всеравно я одна...и проблема в том , что я сама усложняю себе жизнь, усложняю и запутываю, а потом сама бегу от себя...НО НУЖНО ПЫТАТЬСЯ, ДА?я не могу разобраться в своих  чувствах , мечтах и желаниях. Я запуталась и мне трудно сейчас, когда я понимаю , что мне никто не поможет! Я боюсь жизни, да?

Жизнь-что это? страдания, любовь, радость, печаль....

 

Я разрушенна,не нужная никому, я убита моральная на смердь одним ударом, одиночество-дает очень много времение на раздумеее, дайе возможность мыслить, думать, плакать...

Почему я плачу? я потому  что я одна,слезы но это всеволишь вода...

Сердце болит, боль глущит меня и я... а что я? незнаю..слеза...боль жет сердце и душу...

 

Я видела тебя, мы были почти рядом, я почувствовала тебя, что ты геде-то рядом, я была уверена, что ты рядом.

Я ишла по улице, я увидела тебя по другой стороне, и в этот момент не было машин, ни людей, я встретила тебя взглядом, мы бы могли сталкнуться лицо к лицу, если бы я перешла дорогу раньше или ты пошел по другой строне, но всеравно, я так давно тебя не видела, я только думала и мечтала, плакала и страдала...а ты радовался, смеялсячто и делаешь сейчас, тебе хорошо с ней? ты ее любишь? или это очередная игрушка для тебя? ну тебе она нравится вот , что главное...а не прошу много, ну почему ты меня отталкиваешь?

Я тебе не нужна...

Можешь не писать-не пиши? 

Я скучаю. Я люблю. Я жду. НЕВОЗМОЖНОГО

Никто, нигде и никуда...

Слезы...

Была дискотека сегодня в школе,но он не пришел...

Я искала его глазами,его одного,я так хотела его увидеть, что-то попытаться сделать, но он не пришел, ему все равно на меня, все надежды умирают во в мне, а я не могу, я так хотела его увидеть, пусть даже не танцевать , а посмотреть скраю, он даже не увидел бы,тогда я была б на18 небе от счастья...


Мне кажеться если человек так поступает со мной, значит я этого заслуживаю....
Слезы...

Одна ...
Совсем одна по улицам,везде я одна я не надеюсь уже ни на что??? никого нет рядом!!! А главное его нет рядом...


Счастье не находят, его создают....

Я попыталась стать счастливой, я переступила через свои принципы,я взяла его номер, я написала ему... но он не ответил...
Я спрасила:
-Влад, тебе что так трудно ответить?
-А что мне тебе отвечать???(такой был ответ)

А написала:

-Ты не хочешь со мной общаться???
- И тут тишина, нет ни ответа ничего нет, и опять слезы...

Я для него пустое место, все я уже не живая, в душе я уже мертва,я улыбаюсь, когда у меня в сердце сходит с ума, когда хотеться плакать и бежать далеко... далеко... к нему, но это невозможно, я пала духом, слеза по щеке...

В жизни бывают разные моменты: плохие и хорошие, радостные и печальные, счастливые и одинокие; на самом деле мы стараемся не замечать свое одиночество, жить дальше и думать о хорошем, когда ничего хорошего нет, мы боимся сделать первый шаг,потому что во страхе получить отрицательный ответ; и продолжаем жить в надежде, что когдани-будь все изменится,но ничего не меняется, и мы загружаем себя всем, чем только можно, чтобы не думать об этом, но так невозможно мы думает об этом, мечтаем о не збыточном, надемся на лучшее, хотя себя настраивает на плохое, и вот я, я очень запуталась, я не знаю что со мной...
Все сложно, все очень сложно,передо мной выбор: жизни, професии, любви, которой нет,глубокого отчаяние,которое никто не потдержит меня в этот трудный период для меня...У меня в голове такой беспорядок, что я не могу понять себя, почему я не могу написать смс,человеку который мне нравиться,
почему я боюсь, получить ответ,
почему я надеюсь,
почему я думаю,что ему нравиться другая,
почему я боюсь представить себя рядом с ним,
почему я боюсь сказать люблю,
почму я так скучаю,
почему мне так хочеться его увидеть, услышать;
Мне трудно, решиться на первый шаг, я хочу чтобы было все по другому, чтобы это было не просто увлечение,чтобы он сделал первый шаг я бы пошла на всречу ему, я не хочу себя ему навязывать, я хочу чтобы это было непринужденно и неожиданно для меня и для него, ничего не могу сказать про его чувства ко мне, потому что не знаю...
Мне нравиться он,несмотря ни на что, я каждую ночь когда ложусь спать, думаю о нем, мечтаю о не реальном, улюбаюсь когда думаю о нем...

Ну что!!! 1 сентября, я знала что его увижу в школе, он уже ее закончил... но пришел...


Я увидела тебя, и мне очень захотелось быть рядом с тобой, хотя бы немножко, но рядом..Но ты далеко, и что меня пугает , это моя неопределенность и нерешительность...Сложно узнать у человека, который тебе нравиться, узнать его...я переживаю, но всеравно надеюсь...


И мило проядя, я оглянусь на тебя...

Настроение сейчас - очень хочу к нему!!!!

Только приехала с лагеря! отдыхала, мне очень все понравилось, очень не хотелось уезжать, просто безумно скучаю по важатым, они такие классные...

Важатые самые лучшее, которые могут быть в мире!!! Много слез пролелось вчера и сегодня, к одному важатому Вове я начала испытывать симпатию, может я так сильно привыкла к нему, что не могу справиться со своими мыслями, я не знаю как это описать....


Я очень скучаю за ним!!! Слезы сами катяться по щеке, я не могу ничего сделать. Я отдыхала в Евпотории, мы живем в одной стране , но далеко от друг друга... Я в Харькове, он в Виннице. Я не могу понять одново, почему мне так тяжело, все же нормально я дома, но воспаминания остолись просто не забываемые...Я буду это помнить...

Каждый день, каждую минуту нашего общения-это такая привычка, что за 21 день так привыкла к лагерю, к важатым, к девченкам, что мне так сейчас тяжело, что я готова сорваться и вернуться обратно туда...очень сильно хочу увидеть его и обнять поцеловать...

Я очень очень очень буду скучать за тобой Вова!!!