Спустя 2 с лишним года, я решила вернуться на лиру, и именно в этот дневник.

За это время много чего произошло, 2 смерти (бабушка и дед), суд (мелочь), ссоры/придательства (постоянно).

Посмотришь, так один негатив. Позитивные моменты, конечно были, но по минимуму. Из них могу только выделить это подарки на день рождения- фотик (в прошлом году) и объектив (в этом году). А так... радоваться нечему.

Но не будем о банальном

---

Я рада, что еще остались постоянные читатели, у дневника, мне это очень приятно.

Постараюсь появляться тут почаще, но посты "для чтения" буду выкладывать по минимуму.

Тут я буду выкладывать в основном фотографии, объявления связанные со съемками и т.д.

Всем здрасти.

Я решила уйти из этого дневника.

Слишком много негатива он оставил в моей жизни. Я хочу начать новый дневник, с чистого листа.

Но не хочу терять близких мне людей, с которыми я подружилась, благодаря этому дневнику.

Я хочу пригласить, всех своих постоянных читателей в свой новый дневник. Буду рада видеть Вас всех там-

Girl_ceased_to_dream

На счет этого дневника, я точно не решила... Я еще в раздумьях.

Так что... жду Вас всех там 

Не смотря, на все то что произошло за последние несколько дней. Я не перестаю к Вам хорошо относиться.

Пусть было высказано в мою сторону, не мало не лицеприятного. Я не перестану уважать Вас.

Я с самого начала всей, этой ситуации, поняла, что дружбу между нами не получится сохранить, но я не хотела в это верить, и я до последнего надеялась, что все может быть нормально; что все наладится, и найдется из всего этого выход, без потерь и оскорблений.

Я была ради Вас готова на все, потому что я реально счетала, да и сейчас счетаю Вас своими друзьями.

Из всего что было, написано, сказанно за последние несколько дней, выходит только один вывод, что во всем случившемся, виновата только я, и никто больше. Хорошо, пусть я. Самый слабый всегда во всем виноват. Это закон жизни. Потому что он не может себя защитить, и к тому же его не кому защитить.

Я была не права, в том, что навязывала Вам свое общение, дружбу. А Вы этого не хотели. Это Ваше право.

В этом посте, я хочу у Вас троих попросить прощения, за все то, что я сделала не так, за приченную Вам боль, и за все остальное. Я этого ничего не хотела, я просто хотела дружить, нормально общаться. Я осознаю все свои ошибки, и извиняюсь за них.

С уважением, Женя.

Так... вначале всего, хочу предупредить. Что Вы находитесь в бывшем дневнике Jenulya. Я сменила ник, как только появилась возможность.

---

Сей пост уже несколько недель лежал у меня в черновиках, и у меня не было настроения его выкладывать, но в связи с последними событиями я решила это сделать.

---

Friendship. What is such?

Начну с нескольких определений из нета, которые больше подходят к моему понимаю, что же это такое.

Дружба – это близкие отношения двух и более людей, которые основываются на взаимном доверии и общих интересах. Шопенгауэр был более критичен, определяя дружбу: "Истинная дружба - одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют".

Дружба – это отношения, построенные на взаимной симпатии. Дружба может быть мимолетной и пройти вместе с этой симпатией. Иногда дружба длится годами и постоянно в это время укрепляется. Основана настоящая дружба на доверии, взаимопомощи. Людям, которые дружат, психологически друг с другом комфортно. Часто друзья бывают эмоционально ближе друг к другу, чем родственники.

В большинстве случаев слово "дружба" имеет мало общего с нашими представлениями о настоящем друге.

Значение первое: знакомые. Большинство людей, которых мы считаем своими друзьями, на самом деле всего лишь наши знакомые, то есть те, кого мы выделяем из окружающей нас безликой массы. Нам известны их заботы, их проблемы, мы считаем их близкими нам людьми, обращаемся к ним за помощью и
сами охотно им помогаем. У нас с ними прекрасные отношения. Но нет полного откровения, мы не доверяем им свои самые сокровенные желания. Встреча с ними не делает нас счастливыми, не вызывает у нас невольной радостной улыбки. Если к ним приходит успех, если они получают какую-нибудь награду или на них "сваливается" неожиданное везение, мы не радуемся за них, как за самих себя; ко многим связям подобного типа примешиваются сплетни, зависть, вражда. Часто за внешне сердечными отношениями прячутся глубинные конфликты. Конечно, это не посторонние нам люди, между нами существует определенная близость. Но зачем же называть дружбой столь различные на самом деле типы отношений? Речь идет о неверном употреблении слова.

Значение второе: коллективная солидарность. Нужно отличать, дружбу от солидарности. В последнем случае друзья - это те, кто сражается на нашей стороне, скажем, во время войны. С одной стороны, друзья, с другой - враги. В такой солидарности нет ничего личностного. Человек, одетый в тот же мундир, что и у меня, - друг, но я ничего о нем не знаю. К этой же категории относятся формы солидарности, существующие в сектах, в партиях, в церкви. Христиане зовут друг друга братьями или друзьями, социалисты - товарищами. Но во всех этих случаях мы имеем дело с коллективными, а не чисто личностными отношениями.

Значение третье: функциональные отношения. Здесь мы встречаемся с дружбой между компаньонами или между политическими деятелями. В этом виде отношений присутствует минимум любви, они длятся до тех пор, пока существует интерес, который требует общей заботы. Сюда же входят многочисленные профессиональные взаимоотношения, отношения между коллегами по работе и между соседями по дому.

Значение четвертое: симпатия и дружелюбие. Мы подходим, наконец, к той категории людей, с которыми нам хорошо, которые нам приятны, которыми мы восхищаемся. Но и в этом случае слово дружба следует употреблять очень осторожно. Такие эмоциональные связи часто поверхностны и непродолжительны. 

Occurrence of friendship. A meeting.

У нас могут быть прекрасные отношения с соседями или одноклассниками, но никто из них не станет нашим другом. И в то же время мы можем считать другом или подругой человека, с которым мы виделись всего один-два раза и который живёт далеко от нас. Выясняется, однако, что только с ним нам хорошо и хочется проявить то лучшее, что в нас есть. Дружба возникает как скачок. В какой-то момент мы вдруг начинаем испытывать сильный прилив симпатии, интереса к другому человеку, он становится нам близок. По отношению к большинству наших знакомых мы так никогда и не сделаем этот первый шаг на пути к дружбе. Дружба - это сложное переплетение встреч, и каждая встреча - испытание, она может принести успех и разочарование.

Who is the friend?

В разговорном языке слово "друг" имеет множество значений. Оно означает знакомого, человека, к которому мы относимся с симпатией, соседа, словом, всех, кто нам близок. Мы слушаем его внимательно и беспристрастно, стараясь понять и трезво оценить то, о чем он говорит. Никаких призраков и никакой театральности.

Мы не выбираем в друзья людей, которых не уважаем. Я не стану все время мысленно беседовать с человеком, которого считаю негодяем, искать совета у предателя. Дружба - это, где люди относятся друг к другу сердечнее, чем к тем, кто находится за пределами этого пространства. Здесь нравственные нормы соблюдаются самым строгим образом: так, как они в идеале должны были бы соблюдаться всеми.

Бывают такие ситуации в жизни когда нам плохо, например. Именно в такие моменты друзья всегда оказываются рядом. Друзья - это те, кто помогает нам в наших поисках, кто разделяет с нами нашу тревогу, борется вместе с нами за наши интересы.Настоящий друг остаётся рядом с нами и помогает нам, когда все остальные уходят.

Друг - это тот, кто выбирает меня вместе с моими проблемами. Но отправиться на поиски друзей должен я сам. Помогая другу мы помогаем и себе, ведь может случится так, что мы поменяемся с ним ролями.
Жертвой окажется он, а мы бросимся ему на помощь. Жить рядом, разделять все переживания другого означает вместе бороться с потерями, вместе выступать против сил зла. 

Unwritten rules of friendship.
Делиться новостями о своих успехах
Выказывать эмоциональную поддержку
Добровольно помогать в случае нужды
Стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе
Возвращать долги и оказанные услуги
Уверенность в друге и доверие к нему!
Защищать друга в его отсутствие
Быть терпимым к остальным его друзьям
Не критиковать друга публично!
Сохранять доверенные тайны!
Не ревновать и не критиковать прочие личные отношения другого!
Не быть назойливым, не поучать
Уважать внутренний мир и автономию друга.Не быть назойливым, не поучать Уважать внутренний мир и автономию друга.

Это чужие мысли, но они очень правильные. Мне интересно выслушать Ваше мнение, на счет дружбы. Что она для Вас значит?

Мое состояние, на данный момент, просто не передать словами. Опять все рушится, и рушится с музыкой.

Мне очень фигово, причем фигово внутри. Причина тому, что я очень привязываюсь к людям, с которыми начинаю общаться.

Я уже стала жалеть, о том что завела этот днев, потому что я никогда столько не нервничала, и не переживала. У меня опять стали появляться седые волосы. Да, в 17-18 лет, это "очень красит" девушку.

Не хочу сейчас вообще, с кем-либо общаться...

Только хочется попросить прощение у одной девушки. За то что я влезла, куда не нужно было. Я желаю тебе счастья. Жаль, что нормального общения у нас не получилось.

Клип который, выложен в начале сообщения, передает мои чувства.

Получился бред... Просто не могу писать нормально, голова не соображает. Просто нужно было это хоть как-то выплеснуть.

Сегодняшний день не задался с утра. Долго отходила от вчерашнего. Все-таки реально не стоит столько много пить. Пора завязывать, с этим делом.

Несколько дел, запланированных на сегодня, было отменено из-за погоды. И так как делать нечего, я под дождем пошла гулять и фотографировать, в Царицынский парк. Хотя я некоторое время назад оставила это занятие, в связи с некоторыми причинами, указывать которые я не буду. Фото которые получше, я выложу в этом посте. Писать, что-либо еще не хочется, слишком устала, за сегодняшний день.

Фото

Сразу извиняюсь за мат.

Очень хреново себя чувствую...

А не хера, было вчера столько пить!

Хорошо мать не видела, в каком состояние я приперлась домой

Я сейчас себя ненавижу. Какая я все-таки тварь... Теперь поянтно, почему я постоянно остаюсь одна, без друзей.

Почему, я никак не могу научиться сначала думать, а потом только говорить? Ну почему? За что мне такое, наказание?!

У меня уже был случай, когда я тут на лиру, общалась с человеком, ляпнула, не подумавши... и наше общение закончилось. Теперь, я опять наступила на те же самые грабли. Я вообще после этого боюсь с кем-либо общаться. Потому что 100%, я опять сделаю что-то не так. А я не хочу повторения, этого. Я прошу еще раз, прости. Не знаю, прочтешь или нет... Я не хочу, тебя терять...

---

С такой ноты, я начинаю ведение дневника, уже другого человека. Я начинаю все с чистого листа. Без лжи, без фальши. Только настоящая, реальная я. Такая, как в жизни.

Сегодняшний день, дал толчок, для осуществления старой задумки. Слишком долго, я была тут, не такой как на самом деле.

Хватит! Пора все исправлять. Жизнь одна, и надо прожить ее с достоинством, а не с хвостом ошибок, и страданий из-за них.

*Ушла исправлять, свои косяки*

Мда... я порчусь. В среду ушла со второй пары, чтобы отметить Машкино д/р, а в четверг вместо того, чтобы поехать на учебу, я встречалась с ребятами. Хотя для кого-то я и училась (сами понимаете для кого). Никогда раньше, столько не прогуливала, а тем более по таким причинам. Мои узнают... убьют

Честно говоря, ехать куда-либо в таком ужасом виде и состояние, в котором я была после среды, мне не очень хотелось. Но желание, встретиться с ребятами, перебороло, и я кое-как доехала, до нужного места. Там слава Богу, мне стало уже намного лучше, но было, как-то странно... очень болели глаза.

Встретились и пошли в Ростикс. Ребята заказали еду и пиво. Меня от него до сих пор воротит. Не могу я пить такое. По мне уж лучше Корнет пить, чем его! А я говорила, что мне всего-лишь минералки и больше ничего не нужно. Так нет... меня не услышали.

Посидели, мило поболтали. Тем было много.

Думаю, что вечер провели не плохо.

Должна была сегодня поехать к стоматологу, чтобы долечить зубы. Просыпаюсь в 9 утра, и понимаю, что я не в состояние ехать на другой конец Москвы, для этого. Позвонила мама, она по голосу поняла, что мне не до этого и мы договорились перенести визит, на следующую неделю. Я улеглась обратно спать... Но в минут 15, десятого раздается телефонный звонок, это была моя Маня. Позвонила сказать, что праздновать будем сегодня, тобеж смотаемся со второй пары инфы, и пойдем в Якиторию, как уже дальше стало известно к нам должны были присоединить Паша(бывший молодой человек Маши) и Люба, Машина подруга, и моя знакомая.

Ну смотались мы... Пришли в Якиторию, а мест нет. Пришлось ехать на Кантимировскую, в Елки- Палки, и там нет мест, зашли в Шоколадницу, и там нет свободных мест. Ну что такое! Поехали на Коломенскую, захватили Любу, на станции, и пошли уже там искать место. В итоге, черт знает, где нашли заведение, под названием Пронто. Ну хоть там было место.

Решили заказать выпивку, и я к своему удивлению, из огромного списка напитков, смогла выбрать, Корнет. Даже как-то странно, при том, что он мне не очень понравился,  в прошлый раз. В итоге я выпила 3 почти полных бокала. Но опять, у меня ни в одном глазу... ну что за жизнь пошла... напиться нормально не могу. А так порой хочется... Ну думаю, что в выходные оторвусь. Мама уедет... Правда пить одной... как-то не очень, точнее это называется алкоголизмом.

Вот сейчас пишу этот пост, а я даже не пьяная... ааа, слов нет...

Вторая половина этой недели получается загруженной, у меня давно такого не было. Столько планов, и все хочется выполнить. И к стоматологу съездить, и обновить гардероб, кое с кем встретится... ну и конечно отметить Манино, день рождение.

Мде... Видимо следующая суббота мне на долго запомнится. Я впервые буду в огромной компании людей, которых не знаю. Хотя... С некоторыми парнями( а это большая часть гостей), я знакома, не только заочно, но и в реале.

К тому же, на сколько я знаю, Маня меня там хочет с кем-то свести, из парней. Не переношу такое сводничество. Но ладно, посмотрим, что будет.

Выпито будет... лучше промолчу) Я еще помню, тот наш вечер в Якитории. Точно опять меня придется вести на машине до дома, или остаться ночевать у Маши. В любом случае, меня не пропалят. Потому что мама поедет на дачу. И я в выходные буду одна дома.

 

---

 

Хочется любви... Как это не банально звучит, но это именно так. Сейчас, реально хочется влюбиться, даже пусть буду из-за этого страдать. Пусть это будет не разделенное чувство, пусть... Я согласна даже на это.

 

---

 

Писать больше не о чем, да в принципе и не хочется.

Воскресенье...

Ну вот... Теперь на несколько человек больше, с которыми я общаюсь на лиру, знают, какая я в реальной жизни.             Вечер воскресенья был одним из самых лучших. Провела я его в очень хорошей компание. Описывать все, думаю не стоит ребята, итак все расписали, намного лучше, чем это сделала бы я.

Но самые запомнившиеся мне моменты, я конечно напишу. Потому, что не хочется это забыть. Спасибо ребята, что пригласили меня приехать, я Вам очень благодарна.

Я точно буду долго помнить, пение в 3 голоса, песни Руслана Алехно-"Аста Ла Виста бейби". Теперь как слышу ее, со смеху падаю. Певцы, елки. Это было конечно нечто, стоит услышать. Один дяденька, за соседним столиком даже похлопал. Пытались застваить и меня петь, но не получилось.  Просто не хотелось позориться.

Как-то я забыла про Корнет... Ну вот как можно, при первой встрече, пытаться споить человека? Я конечно много выпить могу, но если я напьюсь, ведь окружающим не поздоровится. Буду такое вытворять, что многим просто и не снилось. А главное, потом о том, как чудила, буду помнить, на следующее утро.

Вспоминается, вот еще что... По идее, меня отпустили только до Охотного ряда, хотя мне надо было ехать, намного дальше. Звонит моя мама, а мы в это время стоим около палатки, потому что кое-кому приспичило, перекусить. Льет дождь. Я уже стою мокрая, хоть выжимай, а маме пою, что я на Охотоном ряду, и у нас тут сухо, не облачка, что фотографируемся и т.д. Хорошо, что она мне поверила.

Видимо еще долго будет помниться момент, как меня пытались сфотографировать. Я от камеры шарахалась во все стороны, только, чтобы не смогли меня снять. Только у Саши получилось уговорить меня сфотографироваться. Но все равно, у меня нет желания, видеть, как ужасно я получилась.

Эмоций было конечно много. И главное, что они были в основном положительные. Наверно, все-таки из-за хорошей компании.

Итог...

Я не была пьяна от выпитого, в тот день. Но почему-то у меня был ужасный сушняк. И состояние, какое-то разбитое. И к тому, теперь я опять простужена. Походила называется, без капюшона и с расстегнутой кофтой, елки.

---

 

Также хочу поздравить одного человечка, а точнее моего друга. С днем рождения, пусть ты не любишь этот день, но все-таки он твой, и только твой. Я не умею излагать свои мысли красиво. Но я все равно желаю, тебе всего самого наилучшего. Успехов в работе, в твоих трудах, в любви, в жизни, во всем. Ты хороший человек, я рада нашему знакомству, а теперь уже и в реальной жизни. Ты такой как есть, и оставайся таким. Хочется, много чего написать, но это все слова. Но пусть они сбудутся.

Любой человек, делает все возможное, для осуществления своих желаний, ну или в краснем случае, старается делать все.Он пытается осуществить их любыми способами, действиями, не смотря на то, что они могут навредить не только самому человеку, но и окружающим его людям. Но для достижения желаемого, как говорится, все средства хороши.

 

---

 

К чему это я? А... Вот... Я много раз писала, что хочу сесть на диету, чтобы похудеть. Я и в правду на нее садилась, но она мне быстро надоедала, и я бросала это дело. А тут одна моя одногруппница, стала принимать одни таблетки для похудения, и они ей очень помогают. Ну и я тоже решила их попробывать. Попросила маму их купить. Прочитала про них, побочных действий не наблюдается. Приняла их первый день... От утренней субботнишней меня стало от них мутить. Выпила дозу ночную, опять мутит. Пришлось отменить их. Жить, то еще хочется. Да и к тому же, из-за фигово состояния, провалился сегодняшний день целиком. Все планы порушились. Все... больше никаких, таких таблеток, и всего в этом духе. Только спорт, правильное питание, ну и иногда, очищающая диета. Это самый правильный вариант... Простите, мыслей больше нет, потому что опять мутит, по-страшному.

Начала писать пост, о себе, о своих внутренних переживаниях, о том, почему у меня всегда фиговое настроение, но остановилась на середине, и не стала дальше писать. Потому что это никому не интересно. Да и через большой промежуток времени, все равно не станет интересным. Хотя может потом как-нибудь его опубликую. Когда полностью разбирусь в себе.

---

Последнее время, Царицынский парк, стал для меня тем местом, где мне уютно, хорошо, спокойно. Я все чаще хожу туда размышлять, успокаиваться. Сядешь на скамейку, около Стелы и смотришь на пруд, с музыкой в ушах, и вокруг никого. Никто не мешает. Не грузит своими проблемами. Сегодня решила пройтись туда, чтобы избавиться от обиды. Но к сожалению, парк был забит народом, и укромного местечка, где можно посидеть одной нельзя было найти. Даже пофотографировать, толком не получилось. Хотя моментов хороших было много.

---

Бессмысленный пост, не известно, для чего написанный. Да просто так...Simply so...

---

 

Евгения. У женщины с этим именем на первый план выходят такие качества имени, как подвижность, заметный оптимизм, уверенность, однако присущая имени жизнерадостность нивелируется достаточной твердостью. Нередко Евгению можно узнать по лицу, заметив за уравновешенной добродушной манерой держаться довольно строгое выражение глаз. Впрочем, даже если этого не наблюдается, все равно Женина твердость так или иначе найдет свое проявление в ее поведении.

Многое в жизни Евгении зависит от воспитания и от условий жизни. Обычно у нее достаточно внутренней силы, чтобы еще в подростковом возрасте иметь возможность противостоять родителям, так что если обстановка в семье, где воспитывается Женя, будет нервной, то она запросто может в знак протеста натворить не одну глупость. Однако гораздо чаще с ее воспитанием все обстоит более-менее благополучно, и твердый характер Евгении позволяет ей хорошо успевать в учебе, а затем и в какой-либо выбранной ею карьере. При этом Жене очень здорово помогает ее чувство юмора и склонность к активности.

Она очень общительна, хотя не исключено, что эта общительность с возрастом начнет носить несколько навязчивый характер.

Часто, для того чтобы избежать конфликта с Евгенией, достаточно бывает незаметно перевести разговор на ее прошлые "подвиги", о которых она способна говорить часами. Происходит это не из-за склонности к хвастовству, просто в таких воспоминаниях находит свой выход ее внутренняя энергия и активность. Кроме этого, не следует забывать о ее чувстве справедливости, нарушение которой часто расценивается Женей, как личное оскорбление.

Ну что же... Всем здрасти. Уже почти неделю не писала посты, да как-то не очень и хотелось.

Произошло конечно не очень много нового, и интересного. Но уже прогресс. Правда в основоном, плохое. Писать все не буду, но в кратце что и как, опишу.

Жизнь:

Все по старому. В этом месяце предстоят огромные расходы. Потому что у многих моих знакомых дни рождения, да и за учебу надо платить, а денег сцуко нет. Надо покупать подарки. Кое-кому, конечно уже купила, правда не на всех хватает фантазии, да и к тому же все люди разные, знаю я их мало, чтобы понять, что им не хватает. 16 день рождения у Машки, отметим сначала с группой. А уже в субботу будет праздник для близких друзей, я к своему удивлению приглашена. Так что надо подыскивать подходящий наряд.

Институт:

Известно уже, об экзамене и зачете. Так что пора готовиться. 29 апреля будет зачет по религоведению, а как он будет проходить, не известно. Потому что моим одногруппникам трудно узнать у преподавателя, что будет. Экзамен... он будет 13 мая, само число уже радует конечно, будет это общая психология. Нужно учить билеты и подготовить презентацию. А у меня елки... как всегда и конь не валялся. Темы и билеты, узнала только вчера. Вот теперь нужно подобрать тему, и уже начинать. Надеюсь правда, что кое-кто поможет мне. Ах да... еще и 10 протоколов по ОПП нужно написать, а как писать правильно, никто опять же не понял, писец в общем...

Также вчера проходили один очень интересный тест, потом если найду его в сети, то покажу Вам. А некоторых могу и помучить им. Он не сложный всего 33 вопроса. Но результат, очень приближен к действительности. Ладно... немного не туда, в общем у меня вышло, что я полностью растворяюсь в дружбе и общении, то что я этим живу и то что ради друга готова на все. На самом деле это так. Правда что-то у хорошего друга, друзей не осталось. Старнно, как-то...Думаю на этом хватит... Если будет время забегу в Ваши дневники.

Просто захотелось что-то написать. В принципе писать нечего. Но постараюсь, что-нибудь наскрести.

Я почти выздоровела. От болезни осталось совсем немного. Первые несколько дней болезни, меня и мой внешних вид, хорошенько потрепали. Сейчас вот привожу себя в порядок. То бежь, провожу ремонтные работы, в основном облицовочные. Ну там, покраска и т.д. Строители поймут( отнесем эту шутку, в копилку к неудачным).

Последнее время на общение вообще не тянет. Если с кем-то и общаюсь, и то через себя. Но это не относится к нескольким людям. С ними я всегда рада пообщаться. Потому что настроение они мне поднимают, не реально как. Многих парней, с которыми раньше общалась, попросила больше мне не писать. Конечно многим пришлось долго объяснять почему. Но слава Богу, они поняли и отстали от меня.

Никогда не думала, что меня потянет на аниме. А тут я последние несколько дней, только и делаю, что смотрю различные аниме мульты. Причем, меня интересуют те, в которых много крови, убийств, демонов и т.д. За последние 2 дня, посмотрела полностью 2 сериала: Токко: Пробуждение дьявола и Даже дьявол может плакать. Вот такое по мне.  Особенно, второй сериал. Люблю таких хлоднокровных героев. Да и вообще мне нравятся люди, которых хлоднокровны и за ними нужно побегать, чтобы добиться их внимания. Но я не слабый человек, как многие могут сейчас подумают. Просто мне нужна борьба. Мне ее сейчас не хватает.

Полностью на лиру возвращаться, нет желания. Но заходить сюда, еще пока тянет.

Devil may cry

Не знаю почему, но мне сейчас очень захотелось написать об этом. В моей жизни, такого еще не было, так что я мало что знаю. Да и в принципе, с меня моих знаний хватит. Потому что я поняла, что лучше не думать, о том что не суждено пережить в жизни. Так живется легче. Ладно, это я немного не о том. Возвращаюсь к теме. В этом посте, я не буду писать свои мысли об этом чувстве, мне интересно, как вы понимаете "Что такое Любовь". Вот некоторые цитаты, известных личностей, которые дают некоторое определение, любви: Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины. - Ж.П. Рихтер                Любовь, подобно огню, не знает покоя: она перестает жить, как только перестает надеяться или бороться. - Ф. Ларошфуко Любовь - как прилипчивая болезнь: чем больше ее боишься, тем скорее подхватишь. - Н. Шамфор Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю пропасти. - Стендаль Цитат о любви очень много, я могла бы продолжать их писать и писать. Но надо все-таки знать меру. Любовь – это как человеческая жизнь. Сначала слияние двух начал: мужского и женского. Встретились взгляды, соприкоснулись руки, острый запах тела, входящий в подсознание, и что-то маленькое, нестерпимо горячее где-то внутри. … И яркий красочный сон, где он рядом. И напряжение, и страх, и острое счастье , когда он рядом наяву. Любовь, это как ребенок! Сначала ты просто знаешь, что он есть, совсем маленький, клубочек клеточек внутри. И бережешь этот комочек, как самое драгоценное, просто чтобы выжил. А потом все начинает развиваться. Сколько детей не родилось, потому что их не хотели. Сколько отношений не состоялось, потому что многие начинают убивать в себе любовь, едва ощутив ее начало? Из страха, что ЭТО может изменить налаженную жизнь, заставит принимать решения, просто быть человеком, а не индустриально технологическим роботом, запрограммированным на выполнение физиологических функций. Мужчина убивает в себе любовь, потому что боится ее до безумия. Мечтает о ней и боится. И чем больше мечтает, тем больше боится. И чем больше боится, тем больше мечтает. Предпочитает называть любовь сексом, потому что сексом можно и без души. А любовь это всегда душа. А душа – это иногда больно! А мужчина боится душевной боли! Чтобы ребенок родился, надо чтобы он 9 месяцев в материнской утробе развивался, только тогда он сможет жить. А любовь? Ей тоже нужно развиться, окрепнуть, стать жизнеспособной. Иначе погубят ее злое слово, зависть, сплетня, грубость и все остальное, чем люди, никогда не любившие, пытаются убить любовь… Новорожденная Любовь – это счастье и слезы, блестящие глаза и восторг, бессонные от нежности ночи, страх потерять…В этот период женщине даже ее объект любви не нужен. Она наслаждается ощущениями и мечтами. И плачет от невозможности выразить то, что чувствует… Любовь – ребенок - это удивительная способность наделять другого человека всеми самыми лучшими качествами, видеть в нем самое хорошее, не замечать недостатков. Такой любовью дети любят родителей, восхищаясь и боготворя. Почему так много женщин всех возрастов влюбляются в ораторов , преподавателей, известных людей.. Восхищение человеком возбуждает интерес к нему . Это как приоткрыть дверь в другой мир, полный тайн, секретов. А какая женщина не любит секретов? А какой ребенок откажется заглянуть в закрытый шкафчик, если там может быть подарок? Любовь – подросток – максималист: «Я его так люблю, а он даже не замечает!» Я ему докажу, что он для меня ничего ТОЖЕ не значит. И начинается уничтожение. Грубые слова и странные выходки. «Ты меня заставил страдать. Я тебя тоже заставлю…» «Ты на меня не обращаешь внимания, а я на тебя даже не посмотрю!» Вот тут и начинается демонстрация пренебрежения « чтоб все увидели». Вот тут и начинает мужчина демонстрировать свои «сексуальные подвиги» по типу «Вот ты меня не хочешь, а они все хотят!» Подростки в загуле! Мальчики милые! Мы их бабниками называем, а они просто не знают, как им быть! Юношеская Любовь - «Я все ему смогу простить. Я с ним хочу всю жизнь прожить» Любовь – познание, разговоры обо всем, везде вместе, « все твое - мое и все мое - твое» , радость обладания на примитивно-животном уровне «Смотрите, кто меня выбрал!» Демонстрация чувства на людях, обсуждения личных проблем с друзьями. Познание друг друга во всех жизненных ситуациях заканчивается обычно фразой: « Вот ты какой! А я – то думала!» Зрелая Любовь – Любовь пережившая все этапы. Мудрая и понимающая, заботливая и оберегающая. Любовь- приятие». Люблю тебя таким, какой ты есть. Со всеми твоими странностями и глупостями. Спасибо, любимый, что ты есть! Мне от тебя ничего не надо, только будь!» Умение и желание слушать и слышать, умение и желание дарить нежность, наслаждаться общением, не боясь говорить о любви… Любовь – талисман. Всегда со мной. «С тобой ничего не случится плохого, потому что Я люблю тебя». Это был взгляд на любовь, со стороны психологии. Мне кажется, что очень жизненно написано. Потому что и вправду любовь переживает разные периоды. Но не все могут пройти их, к сожалению в начальных этапах в некоторых парах это чувство угасает. А так жалко. Я желаю, что бы  все те, кто любят, достигли "зрелой любви". И чтобы она у Вас не угасала, а разгоралась только сильнее. Ну а теперь, что для Вас любовь? Вечно было так, что глубина любви познается лишь в час разлуки. - Д. Х. Джебран Интересная статья про любовь

Всем приветы! Я очень извиняюсь, сегодня и в близжайшие дни, я не смогу Вас комментить. И буду очень мало появляться на лиру. Я очень сильно простудилась. И сил не на что не хватает. Уже 2 сутки не сплю. Почти не ем, потому что не могу. Сегодня еле доехала до института. Потому что физически я истощена. А надо вылечиться до выходных. Так что начинаю интенсивное лечение. Как только мне станет лучше, я Вас прокомменчу. Ладно, всех люблю. Целовать не буду, чтобы не заразить.

Всем здрасти! Сегодня уже 1 апреля, что-то даже и не верится. Погода какая-то странная, не знаешь, что от нее и ожидать. То жара в +15, то опять холод. Уже не дождусь честно говоря тепла, настоящего тепла, без всяких сбоев, перебоев.  Но все-равно на улице, витает романтика... Птички поют, Царицынский парк, уже сейчас полон парочек. А это уже все признаки весны. Это не может, не радовать. Не радует, только то что я подхватила простуду и ангину, причем не шуточную. Как раз в то время, когда у нас в институте началась проверка, к допуску на экзамен. Она у нас с 1 по 14 апреля. Ладно... что-нибудь да и придумаю по этому поводу. Но за сегодня надо поставить себя на ноги, чтобы я могла поехать завтра на информатику. А то говорят, что на прошлом занятие преподша, жутко ругалась, из-за того, что мало народу ходит на пары. Как-то все меньше тянет на лиру, а все больше хочется на улицу. Давно, что-то я не гуляла, по-нормальному. Надо кого-нибудь вытащить, как только выздоровлю и буду выглядеть подобающим образом. А вообще, хочу пофотографировать. Надо намутить у кого-нибудь камеру, на несколько дней. Надеюсь, что найдется добрый человечек. Заела одна песенка, и не могу никак от нее отвязаться... Тимебренд лучший в своем деле! Не могу дождаться клипа на эту песню. Beyonce-Beautiful Nightmare.

В колонках играет - Beyonce-Beautiful Nightmare

Привет всем, кто меня еще не забыл. Я решила вернуться к ведения сего дневника. Вижу, по мне мало кто сосчулися... Из 300 с лишим человек отписалось всего-лишь 80. Ну знаете, мне в принципе будет проще, комментить тогда Вас. Со списком избранных, я пока не разобралась до конца, но не сегодня, завтра доделаю. Также проведу чистку всего днева. Ну, а так к бытовыхе, как говорится)  На учебу сегодня не пошла. Не хорошо себя чувствовала, да и в нешний вид, ужасает. Ну как можно выйти на улицу с синими ушами))) В принципе я могу конечно... Но только не ехать в институт, позориться там. Откуда синие уши? Ответ: Еще раз убеждаюсь, что самой мне красить волосы нельзя) Потому что, что-нибудь кроме волос, но я окрашу. Краска была иссиня черная.   Выходные прошли как всегда скушно. Сидела дома... Потому что со всеми в хлам, разругалась. Я не виновата, что люди не могут понять, что и мне бывает плохо. Хотя я и не показываю этого. А когда говорю, отвалите на время, дайте прийти в себя, на меня обижаются и говорят, что я такая сука всех посылаю. Арррррррр...я зла. В принице писать, больше нечего, да и не очень хочется, нагружать Вас всех не нужным.

Так-с... Всем здрасти... Этот пост будет посвящен некоторым изменениям в дневнике. Я знаю, что многим не интересно меня читать. На самом деле это ваше дело. Читать или нет. Никто Вам не может навязать это. Многие меня не комментят, а я комменчу, каждый пост. Мне это надоело. Я теперь буду придерживаться некоторых правил в комментированье своих ПЧ, я решила составить список избранных, для которых я буду писать все свои посты, и которых буду комментить. Все это потому что времени для нета, я оставляю, все меньше и меньше. Надо уже подготавливаться к экзаменам. Пока есть возможность. И к чему я это все... Все те кто хотят меня читать, т.е. попасть в список избранных, отпишитесь в комментах. НАДО НАПИСАТЬ ТОЛЬКО-" ДА, ХОЧУ", БОЛЬШЕ НЕ НУЖНО НИКАКИХ СЛОВ. Если кто-то потом захочет, чтобы добавили в список избранных, пишите в личку. А этот пост будет висеть примерно до следющей пятницы.

Сегодня с самого утра на ногах. Подготовка к маминому дню рождению (26 марта). Купила тортик, всякие разные пирожные, ну в общем, все что нужно, чтобы отметить день рождение, на 2 работах. Кое-что докупила к подарку. А завтра надо будет ехать за букетом, правда пока еще не решила, какие цветы купить. И надо будет забежать за тортиком, только уже для нашего мини-праздника. Главное, чтобы хватило денег. А их у меня не много, и то это сэкономленные корманные (*мечта- как устроюсь на работу, купить маме такой подарок, о котором она всегда мечтала*).

---

Съездила сегодня все-таки на английский. Оказалось, что не все так страшно. У моей группы, теперь новая преподавательница. А если быть точнее, что объедили 2 группы в 1. И теперь постигать английский, мы будем, со слабой группой и экзамен будем сдавать, этой преподавательнице. Как она нам рассказала, что мы будем делать на экзамене, мы долго ржали, как кони... По сравнению, с тем, что у нас должно было быть со старой преподавательницей, такая легкотьня, что просто нет слов. А вообще, я сама на себя удивляюсь. Сказала что не буду больше прогуливать, а взяла, вместе с Катькой, свалила со 2 пары. Правда пришлось в маршрутке прятаться, от замдекана... Но она нас не заметила.

---

Я стала замечать, что есть разница, между мной в нете, и мной в жизни. В нете, я какая-то злая, угрюмая, с загонами какими-то, нудная. А в жизни, у меня постоянно улыбка на лице. Мне постоянно весело. Я постоянно шучу, стебусь... Многие, люди, которые со мной общались в живую, любым способоми (разговор по телефону, встречи или еще как-то), замечают это. И говорят мне... Но я пока не знаю, что я могу с этим поделать. Мне это уже надоедает. И мне кажется, что мне удобнее, общаться с человеком, видеть его, слышать его голос, чем просто писать... Без чувств, без эмоций.

 

В колонках играет - Сергей Лазарев- Girlfriend

День сегодня был ужасным. Хотя начался он с хорошей ноты.

---

Наконец-то осмелилась надеть юбку. Сама не знаю почему, проснувшист утром у меня было такое желание. И я его осуществила. Хотя юбки на дух не переношу. Не удобно в них. Я привыкла все-таки больше к джинсам. Они мне ближе. А в юбке я себя чувствую скованно. Но ничего... выдеражала несколько часов.

 

Отучилась нормально. На второй паре чуть не уснула. такую бессмыслицу и околесицу, как несла наша преподавательница, просто нельзя слушать, под нее хорошо засыпать. Самая ужасная новость за сегодняшний учебный день... это то что теперь не прогуяешь. За каждый пропущенный день, надо будет отчитываться, т.е. что-то сдавать преподавателю. Это жестоко... У меня уже 3 пропуска по английскому... Я же повешусь, а ей надо будет что-то сдавать. Хотя...постараюсь, что-нибудь придумать. У меня мозг, в этом направлении, пока слава Богу хорошо работает (тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо).

---

Не знаю, почему настроение не радует. Не скажу что мне грустно или еще как-то. Мне просто все параллельно, безразлично. Все надоело. И в связи с этим, я решила многих людей, освободить от общения с собой. Чтобы не навешивать на них, еще и своих тараканов. Удалю все свои аськи, агенты, скайпы, сайты и все остальное. Это реальное желание. И я уже кое-что успела удалить. В общем по-тихоньку я буду исчезать из жизней многих людей...

 

Настроение сейчас - безразличие

В колонках играет - Madonna Feat. Timberlake and Timbaland- 4 Minutes_

Всем приветы! Вдохновления на нормальный пост нет. И в близжайшее время не будет. Так что пишу пост отрывками. Не писала тут больше суток...для меня это странно. Причиной моего отсутствия, это комп... На одном сайте напоролась на вирус. И вот уже несколько дней от него страдаю. Никак не излечу от него. Следующий раз это должно сослужить мне уроком, буду вовремя переустанавливать антивирус. От депрессии, по тихоньку отхожу. Оказалось, чтобы мне выйти из нее, надо просто кого-нить поставить на место. А вчера как раз такое и произошло. Я сорвалась на одного близкого человека. Он узнал, все что я о нем думала. Ну и по делам ему. Не надо быть таким г*****.   Итог этой депрессии пересмотр жизненных позиций, вкусов, отношений к некоторым близким людям, друзьям. После нее мне стали нравится даже наши песни. Это конечно не на долго. Все-равно вернусь к своему любимому року. Не могу я без него. Решила в связи с более нормальным настроением сменить диз, на какой-нибудь не обычный. Думаю у меня это получилось, потому что раньше у меня такого не было. Осталось правда долеть к нему еще несколько аватар, и он будет закончен полностью. Вчера съездили в магазин, купили маме подарок  на день рождения, фен. А второй нам дали в подарок. Теперь мне наконец-то есть чем укладывать волосы. А то старым нормально сделать прическу просто не возможно. А пока стояли ждали на остановке, больше часа автобус, я простудилась. Впервые за эту весну, или что у нас там...зима еще. Я уже запуталась. То снег, то дождь, то вообще снег с дождем. Хочу нормальную погоду! Весну! Тепло! Зелень! И все остальное, что прилагается к весне.

Настроение сейчас - поршивое, но не очень

В колонках играет - Сергей Лазарев-Girlfriend

Я за эти несколько дней совершила очень много ошибок. Столько натворила... Стольким людям сделала не приятно и больно, что сама не ожидала от себя такого. Я знаю, что я такой человек...что могу обидеть всего одним словом, сама этого не хотя. Это у меня получается автоматически. Я борюсь с этим, но когда мне пытаются помочь, как это сегодня было...мне делают только хуже... давят на меня. А этого не стоит делать. Я искренне прошу прощения, у человека, которого сегодня обидела. Я признаю, что была не права... Я постараюсь, чтобы такое не повторилось больше. Вчера на меня напала депрессия. Вчера на меня напала депрессия.   Хотелось удалить все, что есть. Все дневы, все свои страницы... Все что я создала за этот год. Отключить нет, и больше ни с кем не общаться. так мне было плохо... да и сейчас есть такое желание, оно никуда не пропало. Вообще хочется разрыдаться, но не могу... Не хочу, чтобы мама знала, о том что у меня сейчас происходит в голове, и из-за чего все это. На сколько долго эта депрессия, будет меня терзать я не знаю. Я не знаю, что должно произойти, чтобы она прошла. Я вообще ничего не знаю... на столько у меня ужасное состояние. Самое ужасное, что эта депрессия, стала отражаться на внешности. Я теперь даже нормальное фото не могу сделать. Везде, что-то не так. А что меня добивает на данный момент... это какая-либо критика в мой адрес... или просто грубо или тупо сказаная фраза в мою сторону. Из-за такого могу порвать любого. Даже родного человека. Депрессия - это, прежде всего, реакция на потерю. Утрата близкого человека, разрыв с родными людьми, потеря работы. Однако, это может быть и потеря веры в себя или утрата прежней самооценки. Такое состояние нередко у подростков: тебя вдруг начинают дразнить в школе; ты был единственным ребенком в семье, и вот у тебя появляется младший братишка или сестренка, и так далее

Писать сегодня не хочу ни о чем. Так как писать собственно и нечего. Этот пост будет посвящен 9 месяцам моему дневу. Я не думала, что на столько долго я смогу тут задержаться. Думала, что это на пару недель и мне надоест. Но получилось не так. Дневник, можно сказать мой ребенок. Которого я очень люблю. Благодаря ему, я нашла столько много хороших людей. Которые мне стали близки. Наплевать на то что со многими разделяет, огромное расстояние. Главное, что мы общаемся... хотя бы через этот сайт. Я уже благодарна, хотя бы за такую возможность.   Я хочу сказать большое спасибо, всем тем кто меня читает, комментит. Старается меня как-то поддержать, подсказать что-то. Некоторым, за то что не даете мне витать в облаках. Я всех очень люблю. Конечно каждому хочется в отдельности, что-то написать хорошее, но это будет очень сложно. Потому что Вас очень много и о всех мне есть что сказать. А давайте, сделаем так... Если Вы хотите, узнать, что я о Вас думаю, пишите в комментах. И я в ответ Вам напишу. Я Вас всех очень люблю! Спасибо за то что Вы у меня есть!

Настроение ужасное, еще с ночи понедельника. И так оно не изменилось. Стоит на месте. Просто не могу понять некоторых людей. Не нравлюсь я, ну не обращайте на меня внимание. Игнор самый лучший способ, или просто скажите, что хватит лезть. Я не дурак отстану. Меня не надо долго просить. Проснулась сегодня почти в 2 часа дня. Раньше никогда не позволяла себе таких поблажек. Спать до стольких часов. Но за то наконец-то выспалась. Это  радует. Проснулась сегодня почти в 2 часа дня. Раньше никогда не позволяла себе таких поблажек. Спать до стольких часов. Но за то наконец-то выспалась. Это  радует.   Проснулась сегодня почти в 2 часа дня. Раньше никогда не позволяла себе таких поблажек. Спать до стольких часов. Но за то наконец-то выспалась. Это  радует.   Из-за плохого настроения, орала и цеплялась сегодня ко всем, кому только можно. Смогла только сдержаться в инсте. И то потому что ехала я не учиться, а развеяться. Потому что дома, сидеть я больше не могла. В квартире, в воздухе витали ссоры, ругань. И это меня тяготило. Не удивляйтесь, что я пишу именно так. Я верю в мистику, в магию, заговоры и все остальное. Просидела только на одной паре, большего мне не надо было. Проходили "ислам", интересно конечно, кое-что даже записала. Но все-равно почитаю на досуге об этой вере. Тем более учебники нам раздали, да и в нете информации много разной. Не знаю...пост получился какой-то не такой. Не пойму почему. А вообще подумываю, сделать из Jenulya, дневник. Настоящий дневник. Не такой как он был раньше, а другой. С жизненными записями. И еще хочется сказать огромное спасибо одному человечку, за такие лесные слова в мою сторону. Мне и вправду никто такого раньше не говорил. Очень приятно. Не знаю...пост получился какой-то не такой. Не пойму почему. А вообще подумываю, сделать из Jenulya, дневник. Настоящий дневник. Не такой как он был раньше, а другой. С жизненными записями.И еще хочется сказать огромное спасибо одному человечку, за такие лесные слова в мою сторону. Мне и вправду никто такого раньше не говорил. Очень приятно.   Не знаю...пост получился какой-то не такой. Не пойму почему. А вообще подумываю, сделать из Jenulya, дневник. Настоящий дневник. Не такой как он был раньше, а другой. С жизненными записями.И еще хочется сказать огромное спасибо одному человечку, за такие лесные слова в мою сторону. Мне и вправду никто такого раньше не говорил. Очень приятно.

Ну что же...то что я говорила в действии. Я начала менять свою жизнь. Надеюсь, итог будет стоить того. Почистила сегодня, компьютер от старых фото, на которых, я ужасно получилась. Удалила фото тех людей, с которыми перестала общаться. В общем постаралась вычеркнуть их из своей жизни целиком и полностью. Почистила контакты в асях и агенте. А то в них находится, столько народу, который мне вообще не нужен... Нечего этим захломлять.    Нашла сегодня один сайт, на котором некоторое время назад начинала выкладывать свои фото. Решила продолжить. Тем более, там можно не только выкладывать фото, но и вести дневник. Так что...попробую себя и в этом. Минимально сидела за компом и в агенте с телефона. Привела себя в более менее, порядок. Теперь нужно взять себя в руки, заняться спортом и сесть на диету, на которой я сидела некоторое время назад. Да...она не из лнгких, но результат стоит того. Веду теперь себя немного сдержанее, с некоторыми людьми.Стараюсь меньше переживать из-за пустяков. В принципе, пока все.. Но как я сказала-это пока начало... Проолжение следует. Сегодня была математика. Мозг на ней вынесли хорошо. По всем правилам. Было столько разговоров не уместных, не по теме, что просто хотелось уснуть, и не слышать этого всего. После института решили постоять в "нашеи парке", немного выпить. Порадовало, что я наконец-то увидела Лешу... И мы постебались друг над другом. Как я была этому рада... Но конечно жалко, что он мне почти и не сопротивлялся. Видимо, учеба ему на пользу не пошла. Пока стояли всей нашей кучкой... вспомнили, нашу с Машкой пьянку, в прошлый вторник. Оказывается Машка ни чего не помнит. А вот этого видимо еще долго не забуду. А ведь через месяц, у Мани д/р, представляю, как мы его отметим...