Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

Болван – в древнерусском "массивная глыба", "скала".

"Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".

Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

Кретин (из латыни) - христианин.

Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище". "Сволочами" в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом "волость".

Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Смотрите ли вы "Дом-2"?

Конечно, да!

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
Читать далее...

У нас Винни Пух, а у них...



Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

По Лукасу — Виндарт Пухейдер или Виннюк Пухайуокер (смотря за кого воюет)
По Спилбергу — профессор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу — Дон Пухот и Санчо Прося

167 просмотров

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!

Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на youtube и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!».

Самое страшное наказание у нововеров — отключение от интернета!

Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт «грех точка ру».

На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:

Чти отца и материнскую плату свою.
Не запускай поиск «Яндекса» всуе.
Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою!
Почитай святую троицу Контрол+ Альт+Делит.
Не возжелай железа ближнего своего!

Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!

По версии нововеров, Моисей 40 лет бродил в интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!».

Сотворение мира по версии нововеров в интернет-Библии, которая состоит из нового модема и старого модема:

В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Епрст, я же еще работу не сделал!». И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.

Посмотрел Он на это и сказал: «К черту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!». И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники — на сайт «Дома-2»!».

Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!». И явился тут доктор Веб — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.

И наконец...

Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «аццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь — служба в храме ведется на новославянском языке.

Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!

Михаил Задорнов (с)

ВЫ САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО, ПРОЩАЙТЕ!



- Кто тащит всю команду вниз?
- Кто заблудился в трех соснах?
- У кого голова только для того, чтобы в нее есть?
- Чей интеллект находится на уровне плинтуса?
- Кого команда удалит, как больной зуб?
- Кто вылетит из команды, как пробка из-под шампанского?
- Чью красную ковровую дорожку съела моль?
- В чьей голове всего одна извилина, и та - прямая?
- Кто прыгает с вышки в пустой бассейн?
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошел по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4-х кусочков?
- Чья мама думала, что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Чей генетический код как у подъезда?
- Кто съел историю болезни, чтобы пойти в армию?
- У кого отрицательный IQ?


Кто хочет проверить свой уровень интеллекта, вот подходящий сайт - онлайн-тест на IQ.
Тесты IQ определяют мыслительные способности, а не уровень знаний («эрудированность»). Коэффициент интеллекта является попыткой оценки фактора общего интеллекта. Узнай свой уровень iq!
//для получения результатов теста нужно отправить смс

- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может".

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Читать далее...

Ты становишься зависимой(ым) от своего компьютера, если:

1. Проснувшись, первым делом включаешь компьютер.
2. В последовательности чисел на ценнике тебе чудятся начальные цифры твоего номера IСQ.
3. Войдя в лифт, ты ищешь клавишу «enter».
4. Твою кошку (кота) зову Linux или Flash.
5. Тебе проще запомнить e-mail парня(девушки), чем его Ф.И.О.
6. Ты используешь смайлы, даже когда записываешь лекции.
7. Пакет апельсинового сока воспринимаешь не иначе, как zip - файл кучи апельсинов.
8. Друзей называешь Никами.
9. На банке Nescafe тебе мерещится надпись Netscape.
10. При одном упоминании чисел 95 и 98 по телу пробегает дрожь.
11. Выключателем ты щелкаешь дважды.
12. В Интернете у тебя друзей гораздо больше, чем в реальной жизни.
13. В сложных ситуациях жалеешь, что нельзя «сохранить игру».
14. Узнаешь новости через Интернет.
15. Ты потерял контакт со своей семьей, потому что их нет вконтакте.

Александр Бигмак - "Булочка с кунжутом"



Анастасия Приходько - "Сало"

Некоторые узнают эту вещь))



Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…” и "Turbo".

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Читать далее...

>>>НАЧАТЬ СЕАНС<<<

1. Задумайте любое двухзначное число (например, 54)

2. Вычтите из него составляющие его цифры (например, 54 - 5 - 4 = 45)

3. Найдите это число в таблице и символ, которому оно соответствует.

4. Вообразите мысленно себе этот значок и щелкните по квадрату... В нем появится этот значок!

В колонках играет - Винтаж - Ева

Чехия - страна старинных замков и пивных традиций...



Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского - "духи", "черствые потравины" - "свежие продукты", "падло с быдлом на плавидле" - "статный парень с веслом на лодке" и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это означает всего лишь то, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", носки - "поноски", привет подружка - "ахой перделка". "Позор, дети"- это всего-навсего предупреждение "Внимание, дети", "зачаточник" - "начинающий", "стюардесса" - "летушка", а наше слово "билет" имеет аж несколько значений - "втупэнка", "летэнка", "ездэнка". "Возидло", "плавидло", "летадло" - наземный, водный и воздушный транспорт. "Позор слева" - внимание скидки, "шлепадло" - водный велосипед, "рыхлик" - скорый поезд, "дивадло" - театр, "змрзлина" - мороженное. Рекламная надпись на грузовом фургоне "Мясокомбинат Писек", Писек - город такой в центральной Чехии. А русский народный фильм "Морозко" по-чешски звучит как "Мразик".