это снова я) с очередным постом. в последнее время они мне даются не так легко как обычно - все время думаю о том, так ли мне необходим этот "сливной бачок"...есть любители по-разглагольствовать на тему тупости интернета и бесполезности всяких девчачьих страничек и прочих соплей - в принципе и их можно понять...Так или иначе - посты по расписанию.

Ей-богу, у меня скоро голова лопнет... Темпы, с которыми в этой самой голове зреют всякие навороченные планы и замыслы меня пугают, зато скорость их реализации далеко не первая космическая. Я, порой, навыдумываю себе, чем буду заниматься в течении года, на что потрачу первые заработанные деньги, куда пойду учиться и как буду говорить с тем или иным человеком - и это при том, что даже не всегда могу решить, чем бы позавтракать) Уже кажется, что мне и море по колено и горы по плечу - вот именно. "кажется".
А хочется жить только сегодня и не думать о завтра - хочется и не можется. диагноз "фак мой мозг" - не совсем мой вариант, зато приблизительно отражает мое состояние) *кошмар...как-то неприятно писать все о себе...обычно я все вцелом обрисовываю, а тут такие подробности пожаловали! да простит меня самооценка.*

переключусь на другую тему - я только теперь ощущаю, как торчу от танцев, от музыки. не просто так, а всерьез. у меня же никогда не было постоянных увлечений, всё поиски "себя" и лень то и дело мешали. а тут так странно...душевный подъем, радость, наслаждение от результатов - *главное не бросать, не потерять эту нить* - советую сама себе. не передать словами, как это классно!
^__________________^

Вчера вернулась из лагеря - расстроилась жутко...Не могу сказать с уверенностью, что это были лучшие две недели моей жизни, но, черт возми, было круто....никогда раньше не общалась с таким количеством народа сразу - столько приятных людей! хочу вернуться туда зимой, потом летом....а потом возраст не позволит приехать...будем надеяться, мы с ребятами не потеряем друг друга в этом мегаполисе.
уже скучаю...
каждую минуту скучаю по вожатым, друзьям, мелким визжащим детишкам...
постоянно скучаю по дискотекам, ночным вылазкам, прогулкам, праздникам....даже по утренней зарядке скучаю...постоянно...
очень жаль, что по каким-то причинам я не ездила в лагерь до этого лета - там ведь совсем другая жизнь! Там всегда подъем в восемь - а дома я всегда, просыпаясь в двенадцать, удивлялась, почему это день так быстро проходит)) Там каждый день убираешься в номере - так тщательно я еще никогда не заправляла кровать) Там ты постоянно чем-то занят и нет времени тупо лежать на диване - Там постоянно находишься под контролем, и в тоже время еще никогда не ощущал такой свободы...Там все познакомились после первого упомянутого "Наруто" (еее! аниме сближает!)Там здорово...

и сейчас нечего...и завтра...и т.д и т.п.
до 6го числа. В воскресенье на две недельки вырвусь в лагерь - хоть узнаю, что это такое...
уже июль...ау! когда успел пройти целый месяц?! Т_Т и так всегда...когда хочется нормально отдохнуть перед напряженным годом (а я не сомневаюсь, что он и без экзаменов доведет меня как минимум до коматоза - репетитор по английскому, курсы, школа вождения, танцы, школа...придется привыкать - дальше будет только сложнее...)кажется что все заканчивается слишком быстро *протестую!!!*) Хорошо тем, кто уже знает, чего хочет от жизни, к чему душа лежит...не то что я - ни то ни сё...вроде не глупая, много чего умею, а вот выделиться ни в какой области не могу - поэтому и сама не знаю, чего хочу. ну ладно...факт я констатировала, об остальном буду думать наедине с собой) не все же мысли сюда выгребать.

Симпатия как всегда без подписи... Гюльчитай, покажи личико!

P.S. давно замечаю, что меня мало кто воспринимает всерьез...

*офигеть...я опять написала половину поста не переключив язык...*
сейчас будет ну оооочень короткий пост) надеюсь, менее содержательным он от этого не станет. Завтра "типо выпускной". Надо выучить пару-тройку строк, хз в каком порядке...отгладить все шмотье, которое до этого момента благополучно отвешивалось в шкафу...хотя нет. его надо сначала в этом шкафу отыскать...
ну вот - полдела сделано) Печально, но завтрашний день пройдет довольно суетливо - сначала торжественная часть, подача документов, далее поздравления родственников и все вытекающее...и наконец ночная дорога на дачу - вот зачем приспичило тащиться туда именно на эти праздники?! я ничего не успеваю. ни-че-го. спасибо мама. спасибо папа. отдельное спасибо дорогому президенту - за 4 выходных...
Я сейчас сижу, и в голове не умещается, сколько разных дел нужно переделать до отъезда...*надеюсь это понятно, что писть я теперь буду разве что по выходным, и то не факт* а я ведь еще хотела погулять сходить и тыры-пыры...все в ж*пу. все планы насмарку. "внимание - далее следует шаблонная фраза!" НУ НИКАКОЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ! хех, ну вот и все...я пошла что-ли....

ну вот...даже как-то стыдно перечитывать предыдущие посты, когда настроение коренным образом поменялось...но удалить никогда рука не поднимется - все же память, какая-никакая...
завтра последний экзамен - МХК...а через 2 дня - вручение аттестата. у нас нет представления. не решили, где отмечать. зато мама,блин, чуть не всех родственников пригласила на это "мероприятие"...ппц...я ж там сгорю от смущения! а еще это платье....я знаю, что оно мне суперски подходит, и совсем не официально выглядит...но так не хочется прийти в школу (еще ох как "повезет" если вдруг похолодает!) и услышать что-то типо "ты куда так вырядилась?"...не знаю....все-таки я считаю, если для меня этот день важен - почему бы и нет?...в конце-концов мой праздник. еслибы не это гребаное общественное мнение! Т_Т ладно...буду держаться молодцом)
Сегодня провели выходной все вместе, на озерах) папа назвал взаимоотношения в нашей семье....черт, как же он их назвал.....дурацкое английское слово....им еще америкосы разборки в украинском парламенте называют....а! сквоблинг)) вот так вот) такая у нас семейка - вероятность, что у всех четырех членов семьи совпадут желания и интересы...приблизительно равна вероятности, что у "однорукого бандита" выпадет сразу четыре семерки) но весело, ничего не могу возразить...если выбросить моменты, когда рыжая белка, сидящая на ветке, набросала мне за шиворот очистков, пока я сидела на скамейке, и когда брат чуть не скинул меня в озеро, когда я сидела на краю (он типа думал, что я увернусь и не знал что у меня наушники на полную громкость!)...хех....и такое было. а теперь нужно отрыть учебники на сдачу...кхм! ну, не буду сейчас о скучном, ведь я вчера аж 2 матча ЕВРО- посмотрела) португалия жжжет! люблю их сборную...я конечно патриот, но у наших нет шансов...такие профессионалы, да какие загорелые...о чем это я...ну да, голы были великолепны) я даже не успела заснуть...прямо нонсенс.
*и почему-то в дневник перестали грузиться фотки...рррр....*

ужОс...не знаю с чего начать...
да! ура! экзамены практически завершились, остались одни формальности...
а теперь о главном...
я на днях перечитывала старые записи....и о майн год! 1)если у кого-нибудь сложилось впечатление, что я ЭМО - засуньте свое мнение подальше, ибо плевать я на него хотела...
2)если кто-то все еще думает что я - ботанша - действуйте так же, как в п.1, с той лишь разницей, что на это мне тем более плевать!
3) если вы все еще не оказались заплеваны или оказались но не захлебнулись я продолжаю...
я веду дневник не потому, что в лицо что-то сказать мне стыдно или боязно - и уж тем более я не интернет-маньячка! и пусть каждый зарубит себе на носу - никакая я не крутая, не ботанша и не ЭМО, и от переизбытка ума никто еще не умирал! единственное, что, пожалуй, меня в себе раздражает - это то, что мнение любого человека ранит в равной степени. Я могу не знать человека вообще, но если эта сволочь брякнет мне что-нибудь колкое - обидно....бесспорно обидно...а кому было бы приятно? причем я осознаю, что если человек меня не знает, то ему естественно не понять что пишу я такие "заумные" вещи не для крутости и не по причине избыточной культурности - так получается...меня воротит и просто наизнанку выворачивает от всех этих "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ" "ап стену" "ГЫГЫГЫГЫ" и т.д. и т.п. и что мне делать, чтобы люди не относились ко мне как "муси-пуси маленькая обидчивая Катюша" я не знаю. не знаю и все. может конечно было бы правдоподобней, если бы я в 15 лет писала о мальчиках-наркотиках-гулянках и прочих "более важных делах" - а если задумываешься совсем о другом?...Я не хочу меняться - но как-то обидно что несмотря ни на что остаются люди, которые плохо обо мне думают. я с этим ничего не поделаю - все разные, всем не угодишь...и даже если я уже это где-то упоминала....все равно. обида перекрывает здравый смысл, который просит наплевать на все и всех и жить как хочется...только вот уверенность куда-то пропадает.
(да, и кстати на выпускной я все же приду в платье...вот никто не придет, а я приду - и нипет, поверьте....)

Настроение сейчас - жопа

...то можно немножко здесь поторчать) можно всех погрузить по поводу экзаменов, чуть-чуть каникулам порадоваться...
вобщем катастрофы пока обходят меня стороной - то ли я сама превращаюсь в ходячую катастрофу, то ли мне просто везет с недавних пор....но как-то стало легче дышать - причем от неопределенности никуда не денешься, но вот мне стукнуло 15...и многие вещи сразу стали очевидны. Например то, что не стоит так убиваться по поводу этой самой неопределенности...она ведь, в какой-то мере, и дает нам желание жить. Поэтому человек, приговоренный к смерти, или неизлечимо больной воспринимают жизнь совсем подругому. и убивает их не банальный страх перед смертью...скоре само ожидание.... А мы живем. живем, ощущая себя в строго очерченных рамках, осознавая неизбежность исхода - и это в порядке вещей, ведь всем нам старость кажется далекой, а жизнь - практически бесконечной. Мы не задумываемся и продолжаем жить, потому что видим в этом смысл. Я ругаю...очень ругаю себя за этот полуночный бред, но если честно, как еще можно скоротать время, пока сидишь одна перед горящим монитором? *вопрос повис в воздухе*
Ненавижу, когда говорят о смерти...когда смерть описывают. А самой это доставляет расслабление...убаюкивает что-ли. Посижу перед сном, почитаю заумную книгу, подумаю вот так - глядишь, и свои проблемы покажутся мелкими хлопотами) ...почему бы и нет.
А еще меня в последнее время раздражает...когда тебе задают вопрос, ожидая непременного ответа....а ты отвечаешь неспеша, обдумываешь все, приводишь доводы за и против. просто потому, что воспринимаешь вопрос серьезно и не торопишься давать однозначного ответа...а тебе говорят взамен: да я просто хотел узнать, или просто..., или зачем сразу так серьезно, я же всего лишь хотел узнать... и чувствуешь 2 момента: либо ты в детском саду, где все так просто, где все вопросы отнюдь не серьезные, где люди вонючие романтики так мало понимают и питают себя иллюзиями, подлизываются друг к другу и ужасно парят тебе мозг, либо ты слишком озабочена осмыслением и подходишь даже к мелочам с особой обдуманностью...и вот чему больше верить?! да....мне неинтересно общаться с людьми, если они так просто, пообщаются по чату с кем-либо, и уже считают, что узнали человека достаточно, чтобы питать к нему симпатии - ну это же глупо. глупо! а я видите-ли, серьезная.....ну и пусть, мне, вконце-концов, от этого не убудет...я знаю, что разбираюсь в людях и знаю, что человек из себя представляет даже едва с ним повидавшись....но я все-равно не рискну как-то о нем отзываться...потому что это чревато разочарованиями....

мда...это НЕЧТО, происходящее на улице, явно не располагает к хорошему настроению...Да и все, что сейчас происходит не разделяется на черное и белое....все серо...и что бы ни случилось в моей жизни, отчего хочется смеяться без остановки, окунаться в мечты, позабыв о сне, кинуться вдогонку позитивной подруге и облить всех прохожих, проверяя на действенность Силу Архимеда в самой глубокой луже - все омрачается...для этого достаточно нескольких секунд, одного урока, телефонного звонка...не все проходит гладко...и тем более даже и не думает проходить так, как я рассчитывала...
Есть много вещей, которым не суждено осуществиться...обиднее всего, когда они относятся лично к тебе, а рушатся по чьей-то посторонней прихоти...очень неприятно...до скрежета в зубах, до крови в кулаках больно...и все...молчи, деточка, вот тебе тряпочка...
Сейчас складывается впечатление, что всё, всё вокруг настроено категорически против моего счастья...ну ладно, сказано слишком громко...назовем это успехом...препятствия вырастают на ровном месте, как грибы после дождя, там, где их не может быть по определению...но они, накатываясь в ком впечатляющих размеров, в один не прекрасный день бухнулись на меня с разбегу....вот я и сижу себе...откапываюсь....а разгребать все это дело придется еще долго...врочем, я не спешу - есть еще время...

Завтра последний день...очень хочется плюнуть на всех с высокой колокольни и остаться со своим принципом где-нибудь в районе кровати...многих достала учеба...меня просто достали)не помню, когда последний раз думала о чем-нибудь романтичном, мечтала, грустила...сейчас все фиолетово, полный нейтрал...просто хочется ложиться в кровать, не думать о завтра, не связывать себя со школой кандалами и не быть кому-то обязанной...вобщем как-то так...не знаю уже, чего мне по-настоящему хочется, да и хочется ли мне вобще чего-нибудь...а еще этот День Рождения...тупой праздник...я раньше не понимала, как можно его НЕ праздновать...сейчас по барабану - напишу экзамен по алгебре, завалюсь домой... а может и нет - может, все будет в шоколаде, может я вобще удалю эту психоделию и, радуясь всему на свете, полечу праздновать с друзьями этот день....там видно будет...
Точно я знаю одно - я очень не хочу завтрашний день...и все последующие до выпускного...поверить не могу, что столько людей просто уйдут и не вернутся, а ведь я так мало их знаю - у всех свое будущее, и я не должна обижаться, что кто-то в этой жизни уже устроился, а я сижу пнем и тихо ненавижу учебу, тихо проклинаю экзамены...не понимаю, что остановило меня от ухода...наверно КТО-то...главное потом не пожалеть....

Хороший день! правда, давно 9 мая не отмечалось так празднично)программа была заранее спланирована: родителей выкурили на дачу вместе с котом, завели будильник на раннее утро и зачистили фотки на КЭНОНе. Подъем был довольно бодрый, настрой боевой - в половину девятого уже были с Юлей на "Динамо" в ожидании военного эскорта. дорогу оцепили, можно было вдоволь походить по пустынному шоссе, сделать пару креативных фоток....выслушать воспитательную беседу от милиции...послушать плеер и заголосить наполовину выученную песню "мельницы") и так полтора часа...
но наше героическое терпение было вознаграждено! скоро выложу памятные фотки и 15минутное видео с демонстрацией военной техники (на голоса за кадром не обращать внимания, операторы были замерзшие и немного не в себе)
...потом решили завалиться в кинотеатр на "Железного человека" - фильм просто здоровский, это я говорю как строгий критик и гурман в этом деле)) спецеффекты на высшем уровне, а главгерой просто неподражаем - и что самое интересное! юмор был вовсе не типичный плоский юмор америкосов...а...ну...ЮМОР, короче)
день прошел не зря, даже несмотря на то, что ни на один из столичных концертов я не попала) завтра культурная программа продолжится, мы пойдем на выставку и в центр на поиски георгиевских ленточек! (самой не верится, что я до сих пор не получила ни одной...надо это исправлять!)
ВСЕМ УДАЧНЫХ ВЫХОДНЫХ И С ПРАЗДНИКОМ ПОБЕДЫ!!!

Настроение сейчас - лучше не бывает!

вот и каникулы подходят к своему нежелательному завершению Т_Т....печально...
а ведь было весело!
ночная Прага
сокс с ребятами и три дня стеба в поезде
Тамара(no comments)
секси-ночнушка СВ....глаза б мои её не видели...(ОИ тоже отличилась - в спортивных мероприятиях=)
мнооого впечатлений и фотографий, о которых почти никто не узнает)
подарки, магазины,стекляшки, сувениры....в большом количестве
а еще у меня странное предчувствие после поездки...я постоянно повторяю Amma Hustler! и привыкаю материться....это плохо....нужно много мыла.....
у меня ipod)) первая серьёзная самостоятельная покупка)....нет, сноуборда мне такими темпами точно не видать...
очень хотелось бы, но к сожалению лень описывать подробности...мучайтесь)
я решила сделать клип) но его тоже никто не увидит))
Юля приглашает меня к себе на рисование для рисования меня)) круто)
времени катострофически не хватает, но кажется, я уже говорила об этом...
пока это все, на что я способна....

Настроение сейчас - *_*

во-первых, я заказала планшет))ДА-Да-да!!! он супер-дизайнерский, огроменный и ....дорогущий))...так что на день рождения придется обойтись без сноуборда...жаль, конечно, но не все же сразу - буду растягивать удовольствие)
а во-вторых я не опозорилась на городской олимпиаде по МХК и мне засчитали экзамен по выбору))
и наконец, я выздоровела (не все, правда, знают, что я болела 8 дней, но процесс не столь важен) - а это значит: можно тайком под одеялом есть мороженое; можно начинать собираться в Прагу!...да....в пятницу отчаливаем)...надо подумать - чем занять себя в поезде на полтора дня?...ну допустим с ребятами можно перекинуться в карты....но это ночью....а днем....не слушать же музыку часы напролет?...так, над этим надо основательно подумать)
да, и еще маленькое счастье - я наконец отыскала адаптер от ай-пода (единственное, что я успела выложить из пропавшей сумки))...и более того - мой плеер к нему подходит!Теперь заряжать его можно от разетки...Юля, это новость специально для тебя))
Да и вообще все на редкость хорошо складывается!.....тьфу, чтоб не сглазить....
А погода....весна!!! солнышко! время выгулять весеннее пальто! одеть белые тапки! и на каникулы!!! тааа.....

Настроение сейчас - таа...

по случаю стащила у товарища Макса Фрайя несколько строк)

«Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах:
"Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!"

В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит...»
/Макс Фрай/
(суровая правда)
но. сегодня праздник (какой-никакой, а все-таки...) и я советую всем улыбаться. любите, по крайней мере себя!

Настроение сейчас - чмок♥

странный, очень странный день))
даже не знаю почему)
настроение меняется просто ежеминутно...и все время хочется кого-нибудь ударить...

За этот день я поняла две вещи:
1. писать стихи приятно)) очень!
2. противно когда тебе нагло врут в лицо... ещё более противно когда это делают люди, от которых ты этого меньше всего ждешь...
и вот какая штука - совсем от этого не обидно) когда чувствуешь, что твое присутствие нежелательно, но никто не признается в этом напрямую, но зато все начинают принимать тебя за идиотку и нести всякую чушь чтобы отвлечь внимание - не обидно, наоборот, смешно - неужели, этому всё ещё верят? ладно, думаешь ты, что с них взять, и демонстративно отходишь на 3 метра в сторону. Какая ирония - это то, что всем было нужно)) рада, что умею читать мысли наперед)
... просто очень жаль все свои старания пустить напрасно - из тебя так и прет наивность, так и несет доверчивостью, но тебе кажется, что ты смог наконец стать человеком, которого никто не захочет обидеть...
взрослея, люди становятся жестокими. факт.
эти маленькие пустячки, колкости - не представляю, что бы из меня выросло, не пройди я через эти маленькие унижения. а теперь получается какая-то Мария Тереза....
я помню, как была очень мстительным ребёнком - гадкой подлизой, вредной, черствой, обидчивой - не дай бог кому-то надо мной подшутить!....так, тумала я, чем бы таким ответить....и сорилась в результате с кем только могла!....я ссорилась и обижалась....по замкнутому кругу, и никакого ликованья. нет победы.
я все время старалась доказать что-то другим, платить той же монетой - но это не Я. не знаю, как это получилось - просто вдруг захотелось взять и наплевать на всех, жить так, как это устраивает меня, общаться с теми, кто этого заслуживает, кого заслуживаю я. и вот оно - светлое чувство. Ты всех прощаешь. Стараешься понять всех. и правда легче жить без злобы на кого-то, и даже в самые паршивые моменты находить утешение... не оправдывать себя, не судить других, просто думать о том, что важнее для тебя - принять реальность во всех её аспектах и не бояться потерять равновесие в блуждании по неизвестности.
родиться жестоким, и стать чуть светлее. счастье.

В колонках играет - Fergy - Big girls don't cry

...это не выходные а жуть-кошмар какой-то....как страшно жить....

вчера у меня всю ночь руки тряслись (непроизвольно причем) а все из-за того что я постоянно попадаюсь на одну и ту же фигню - смотришь очередное видео ВКОНТАКТЕ.ру где тебя отметили, оно ещё так называется "самая трогательная в мире любовь"....идут там всякие сопли с сахаром...я сперва вообще не врубилась и стала читать комменты....потом поднимаю глаза чтоб на паузу поставить.....и вдруг там такой истошный крик на все колонки и рожа какого-то зомбака на весь экран!!! ....мну в отключке....так же можно до инвалидности довести!!! Kill Muhin M.!!!

но это ничего по сравнению с тем что было сегодня.....что действительно было страшно...
дело было в два часа дня, когда я была в тренажерном зале....
ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ВИДЕЛИ КАК С ДЕСЯТИМЕТРОВОЙ ВЫСОТЫ СРЫВАЕТСЯ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, РАСШИБАЕТСЯ ОБ ПОЛ И ИСТЕРИЧЕСКИ КРИЧИТ НА ВЕСЬ ЗАЛ?!....я.....вобще не знала как себя вести в такой ситуации....ужас...
в "Марина Клаб" самый большой в районе скалодром!! высота метров под 20, не меньше. и вот играет музыка, люди занимаются на тренажерах, а рядом на скалодроме детишки занимаются с инструкторами. я смотрю - девочка на середине пути стоит враскаряку и ни туда и ни сюда не дотягивается. и кричит она -Тетя Оля, тетя Оля!!!....и тишина....бедная девочка минут семь так стояла и сквозь слезы звала инструкторшу, которая стояла внизу и что-то ей кричала в ответ. наконец когда малышка перешла на ор-через-взрыд "тетя Оля" подошла к тросам и стала спускать девочку вниз....и тут.....мальчик, который тоже находился на скалодроме оступился и сорвался....трос не сработал и он отпроавился в свободное падение спиной вниз.....
был такой грохот.....а потом раздалось завывание и стоны.....мальчик лежал на спине и кричал от дикой боли....я не знаю сколько косте он сломал....
вызвали скорую...врачи приехали через 15 минут, но они показались всем настоящей пыткой....мальчику всего 8 лет.....
его положили на носилки и вскоре амбуляция удалилась....его матери я так и не увидела....

такие вот дела.....
какаое уж тут сочинение по английскому.....
простите если слишком жуткие подробности описывала))
я буду молиться за малыша...

я снова здесь) кажется прошло несколько дней с последней записи - я рада что этот день наконец-то настал (попробуйте и вы неделю дозваниваться зажравшемуся сис-админу и устроить 8-ми часовую проверку жесткого диска на наличие "Трояна" - мне этого экстрима хватило посмертно)на самом деле никому токого бы не пожелала)
как я уже сказала, безумно рада возможности включая компьютер видеть над надписью "интернет" зелёную лампочку вместо дырки от бублика)) теперь придется наверстывать упущенное время на форумах и сообществах, куда ж они без меня XD
а теперь к новостям. представьте, таковые имеются)))

любимые каникулы в году превратились в....нелюбимые каникулы в году - чем не новость?

я удивилась сама себе: на одном из уроков СВ прочитала нам шокирующую информацию о ЕГЭ со всеми подробностями (например что при заваливании одного экзамена тебе выдают справку "проспал все 9 классов" и дорога тебе одна - в техникум; или что в 11 классе очень может быть что все предметы будут сдаваться в форме ЕГЭ и т.д.) я сначала растеклась по парте и, благо плохим воображением меня природа не наделила, стала представлять себя выпускницей "строительного техникума №27" - знатоком кирпичей и грозой сварщиков)) и вдруг меня переклинило - со словами "подумаешь, экзамены - все равно всех порву" выпрямилась в спине. ...это было мягко говоря неожиданно, учитывая что из всех возможных сценариев развития я всегда думала о самом неприятном! теперь такое расположение духа и открывшуюся личность я называю "Inner Kate". прошу любить и жаловать)

недавно мне чуть было не подарили машину...
да настоящую!!!
предложили идею родителям их друзья.
но в машине не оказалось коробки-автомат!
-какая жалость-сказала мама и отклонила предложение...
я так люблю свою маму!!!
....понимаю что мне ещё рановато, да и губу я раскатала слишком сильно....но так обидно...я всегда думала что "может быть, но надо подумать" это скорее Да чем Нет...
не знаю зачем но в следующем году мне сдавать на права))
я так люблю своего папу!!!

папа предложил мне иллюстрировать его книгу, а Юле предложили иллюстрировать книгу кого-то там....в отличие от Юли во мне меньше энтузиазма...
просто мой папа знает что я люблю рисовать и рисую в общем-то не плохо....но он достаточно требователен к искусству и я боюсь он не оценит моего творчества...для меня очень важно его мнение, и если ему не будут нравиться рисунки....мне придется забыть о рисовании навсегда.....этого я боюсь больше всего!....все художники больше всего боялись быть непризнанными....лучше мне вообще не начинать быть художником....
для меня рисование всегда было просто хобби, и когда папа на полном серьезе сказал что хочет чтобы его философская книга выпустилась с иллюстрациями не кого-нибудь, а меня, я попала в ступор. я не представляю что со мной будет если я сделаю иллюстрации, а он скажет что они не подходят и предложит эту работу КОМУ-НИБУДЬ!!!... Он всегда хотел чтобы я нашла свой уникальный стиль рисования, не точками-мазочками, а какой-нибудь ещё...я никогда не была основоположником чего-то нового, всегда ходила по натоптанной тропинке. стоит ли решаться....?
да он папа и никогда не хочет меня обидеть...но он не из тех родителей, которые видя "мутанта" на листе все равно похвалят ребёнка за "прелесную лошадку"...он человек бизнеса, прямой человек, и ,черт побери, с каждым днем я все больше напоминаю его!
запуталась вконец...

ну вот кажется и прошел этот долгожданный праздник...*без особого энтузиазма*
мне постоянно хочется спать...
(как ни странно даже ночью))
.......и мороженного...........

прочла книгу на английском языке - тоже хочу так красиво писать...

теперь у меня есть много денег и ноль идей куда их спустить....

не люблю считать дни до конца каникул....

меня отправляют на холодную дачу отмечать рождество - приятно согревают душу мысли о предстоящих вечерах у камина...в теплом пледе...с наушниками....романтика.....
но я уже привыкла что не всегда события разворачиваются по моему замыслу)
я как всегда надеюсь на лучшее))

вчера я навещала своих племяшей - аж троих))а они такие забавные)раздолбали мой телефон) ангелы)особенно младший - Алекс)...непросто ему будет в обществе двух старших сестер)но он держится молодцом!....вчера сказал "мама" и "гыга".....i'm melting...
если получится в скором времени появятся новые фотографии с каникул)

и напоследок: в последнее время меня мучает одна фигня. вам никогда не снились вещие сны?....ну не то чтобы видения.....просто частые совпадения с реальностью...мне такие странности часто видятся. иногда мне снится диалог с другом который в точности повторится за завтраком по телевизору в лице совсем других людей, совсем редко случается так, что однажды увиденный сон случался наяву по прошествии нескольких месяцев - просто чаще всего мне снятся "реальные" или "бытовые" сны со знакомыми мне людьми, чаще со мной. и они такие до неприличия реальные, время в них течет медленно, а если снятся кошмары то ощущается реальная боль и несколько раз я даже просыпалась в слезах и холодном поту...
это скорее всего совпадения, да и в мистификацию я не верю, видимо мозг во сне каким-то образом обрабатывает имеющуюся информацию и представляет её в виде образов...КАКИМ образом я не понимаю...
вообще я не любитель рассказывать о своих сновидениях, вроде как это сугубо личное, но просто хочется услышать чужое мнение по этому поводу.

В колонках играет - Papa_Roach - Hell song

С НОВЫМ ГОДОМ!HAPPY NEW YEAR! BON ANEE!

ну и поскольку все равно ничего не сбудется - желать ничего не буду))
запасаемся хорошим настроением, готовим феерверки и ждем боя курантов!!! ура товарищи!

Настроение сейчас - праздничное))



В колонках играет - J.Lo - Do it Well

завершила подкотовку квартиры к празднику)) вышло прикольно) а вот вчера день был не очень. впрочем, это было ожидаемо)
Юля только что улетела в Иркутск....как же так....но она обещала писать!!! ...я вот тоже смываюсь к бабушке и буду только в пятницу - но в инете появлюсь только после НГ - мне надо ещё успеть на ДР, в театр, по магазинам побродить и в боулинг сыграть на выходных!!!...я занятой человек)
у нашего класса появился форум)наверно это круто....

вот один из тупых тестов:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Катюшка. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в нижнем бутове и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня миксер и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "i wanna be loved by you". Мой папа работает олигархом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Get the fuck away!" !!! И заставляет меня готовить ему салат "цезарь". Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца дерьмо. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в вышибалы с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Катюшка, а сосиска ! В общем, дедушка мороз, если ты не не хороший человек, то ты поймёшь как мне фигово. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне миксер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на трава. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой гитару. Дед Мороз, пойми как мне фигово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиз*ец. Помни что я верю в тебя падонок !
ещё раз всех с Новым годом и Рождеством!!! надеюсь всем так же весело как мне))

Настроение сейчас - супер настроение))

интересно, бывает ли скем-нибудь такое - очень многое хочется сказать, а сказать вслух не можешь?...вот со мной так постоянно...поэтому я говорю не то что думаю и часто просто молчу, иначе это чревато выговорить что-то лишнее...меня бесит молчать....по любому поводу - все говорят что я сама скромность - но мало кто знает, что у меня в мозгу твориться!....да врядли кто-то вкурсе, что если я сижу молча и с грустным лицом, то скорее всего что внутри у меня происходит нечто покруче атомной войны...))
родственники наоборот считают, что рот у меня не закрывается)) делаем вывод: меня двое...причем до последнего труднее всего достучаться! только когда рядом человек, которому можно по-настоящему открыть душу...но таких немного...
плохо наверно быть человеком внутренних чувств - так хочется со всеми общаться, быть непосредственной и эмоциональной, не бояться ошибиться в выборе слов...постоянное чувство одиночества и непонятости...ну кто захочет интересоваться человеком, у которого будто на лбу написано "мозг умер" - так и слоняется грустная тушка по миру....
да, дневник конечно помогает выразить наболевшие чувства - но бывает что боязно что-то написать и СЮДА - но закрыть дневник ото всех значит опять остаться наедине со своими мыслями, только в напечатанном виде - и вот они у меня перед глазами, вчитываюсь - и страшно....не верю что это ДУМАЮ я....
а держать мысли на виду.....ещё страшнее....и опять этот комплекс......
и пишу я часто загадками - никакой конкретизации...вдруг кто-нибудь меня поймёт.....я запуталась вконец:не хочу чтобы кто-нибудь знал меня насквозь, но при этом мечтаю быть открытой книгой Т_Т

меня часто бесит, что кто-нибудь из родственников стоит у меня за спиной и пытается прочитать, что же я там печатаю....вот и сейчас.....
тупость какая - какая разница, что я пишу?! должно же быть понятие частная жизнь или как?
чувствую, пора закругляться, и так я помоему переборщила....

Настроение сейчас - а какая в **пу разница?!