Самое забавное в любой страничке, конечно, то, что хоть рухни небо-перевернись сознание, рано или поздно любопытство возьмет верх и вернет тебя обратно, на пару лет назад - и рука сама потянется выдать что-нибудь ностальгическое, завершенное, адекватное в кои то веки...

Сколько раз я боролась с капризным, неуемным желанием все удалить и пепел развеять по ветру) останавливало всегда одно и то же - это было когда-то, и не с кем-то а со мной, эти мысли были, а уж какими они были - другая опера.
Да и наличие некоторого подросткового шлака на задворках сети ничто по сравнению с неприлично большой кучей бессмысленной информации, которая окружает меня повсюду. *на самом деле сравнение было немного не такое, но неприличного тоже в меру..*
Я поражаюсь как быстро время улетает в трубу. Где-то позади осталась школа и вещи, которые определенно помнишь но по которым еще не спешишь скучать. Институт - прелестная вещь, и вроде та же дорога, но как будто расширилась магистраль и дышать стало легче, набираешь скорость. Новые люди - естественно разные, но не просто "с которыми посадили". Каждый сделал выбор и это просто поразительно, насколько одинаковые могут быть взгляды у всех нас. Я, кажется, наконец-то живу с удовольствием. Не каждый день правда, понедельники вот никто пока не отменял)) Но мысли определенно стали светлее и реалистичнее. Иногда настолько все удачно, что начинаешь ждать подставы ^^

Мне нравится, каким разнообразием наполнилась учеба. Забавно, юристов я откровенно презирала всю сознательную жизнь... чтобы однажды к ним присоединиться. Из чувства противоречия что ли. Но я бесспорно гуманитарий, так что довольна практически всем) особенно приятно вставать каждый день попозже *потешить низменную потребность во сне до 9 XD*
Рисую как обычно много, но теперь реже. Погрязла и нескоро вылезу из чтения манги, по всем признакам маньяк)) вот-вот открою первый сезон на сноуборде, хотя первая проба была убогой >< Я все же буду стараться, как же без борьбы) И вот уже месяц как мне сняли брекеты - улыбаюсь на здоровье, как и хотела.
Это кратенько о недавнем. А длиннее больше ни к чему, меня все еще коробит от прошлых трактатов "на заданную тему".

Я вдруг решила, что именно таким должен быть момент, когда можно подвести черту. Пока тебе и хэппи-энд и to be continued, интригующе так. И все будешь делить с самыми дорогими, дневник это так не по-твоему)
И так здорово что все так.

Farewell, my stupid melancholy.

[center] [center]

Завтра предстоит второй визит к стоматологу - да, я-таки решила ставить брекеты...
Сомневалась долго и мучительно - потому ли, что я почти не помню свою "правильную" улыбку, или просто испугалась всех этих жутких процедур - но все же глядеть надо в будущее, а там мой вампирский спецнабор вряд ли покажется кому-нибудь милым. Когда недостатки выходят на уровень подсознания и ограничивают тебя в жизни, это действительно ужасно. Вот, так что у меня есть целых полтора года до института чтобы осчастливить какого-нибудь ортодонта - меньше всего меня волнуют всякие лишения и трудности ношения этих железяк, как-то уже смирилась, но больше всего пугает неизвестность - я вообще не люблю что-либо с лицом делать, а это уже походит на пластическую хирургию...Но вроде все подбадривают, на форумах советами делятся - думаю, будет все в шоколаде) Да, его мне тоже скорее всего запретят...

Опять я пропадаю и не могу собрать мысли в кучку - все хочу, хочу написать, все что наболело высказать, а потом как проснусь, и новый день - мысли уже новые, не хочется вспоминать о неприятном...
Его ведь было много. Это...даже не знаю, настолько лично, что может быть и не стоит выносить сор из избы. Но просто чтобы не держать в себе...
Умер мой дедушка. Такое вот предложение незамысловатое. а я над ним рыдала 15 минут назад. Пусть редко виделись, пусть меня ограждали от лишних подробностей, пусть подло не позвали на похороны - паршиво просто от того, что я тут так словами разбрасываюсь, о смерти, видите-ли думаю. А тут...
Почти месяц прошел. Первое время было какое-то смутное, непонятное чувство - хотелось прилюдно рыдать, мучиться, не идти в школу, не разговаривать ни с кем, в общем капризничать и делать все, что как правило должно вызывать тихое сострадание. И от этого тоже паршиво - потому что мир не рухнул, он все тот же, в нем тысячи умирают от рака, и еще столько же ведут себя как последние скоты. А теперь я не знаю, как себя вести, потому что это наверно плохо, когда заставляешь себя плакать, когда почти равнодушна, когда молча киваешь головой и уходишь к себе в комнату, чтобы родители обзвонили родственников. А потом отвечаешь на звонки, слушаешь приветливый, немного дрожащий голос бабушки и не менее приветливо, даже натяжно улыбаясь, говоришь о своем "нормально"...
Если подумать, я переживала такое уже дважды....но дети, это ведь создания из параллельной реальности, такие наивные, добрые, глупые. Я боюсь вырасти неблагодарной скотиной. Боюсь хотеть помогать кому-то, но не делать ничего, когда действительно нужно. Боюсь говорить громкие слова на ветер, жалеть о них почти сразу.
Я сегодня шла на зачет по английскому, было половина восьмого утра - обычно меня не просят выносить мусор по дороге в школу, а сегодня я почему-то сделала это сама, как-то неосознанно. Я тороплюсь, иду, поеживаясь от морозного ветра, и вижу мальчика лет девяти, который копошится возле машины в сугробе. Мальчик просил свою маму подняться. Серьезный голос, но такой тоненький и подрагивающий, детский - мне показалось, его матьбыла пьяна. А мимо шли люди, сонные и погруженные в собственные раздумия, и я, с дурацким мусорным пакетом и дрожащей рукой, затягивающей потуже шарф. Сердце чуть не разорвалось от боли и ненависти к этой женщине, ненависти к равнодушным скотам, и в большей степени к самой себе. Потому что ноги сами перешли на бег. Я изо всех сил торопилась к остановке, потому что вот-вот уйдет мой автобус, и нужно было успеть на дежурство, успеть к зачету - а внутри все еще бешено колотит от того, как быстро я похоронила ту мысль, которая бы заставила помочь. Уже тогда я себя не простила, не пыталась оправдать, да и не за что, ведь я ничего не сделала. Ни-че-го. Зато успела на дежурство, сдала зачет, а сейчас сижу и вроде как мразью себя не чувствую. Возвращаясь домой я смотрела на это место, наверно облегченно вздыхала от того, что рядом шла Юля.
После этого мне стыдно писать о том хорошем, что произошло за эти несколько недель, о том приятном, что еще предстоит, о таких мелочных проблемах, которые раньше волновали. Я просто слишком себя люблю, так явно себя ненавижу, что даже жутко.

я буду очень строгим родителем. оттянусь на чадах как следует, чтоб жизнь медом не казалась. А мои пусть меня зря не пугают - я не глупая, понимаю кое-что. Понимаю, что волнуются. А вот они меня понять не пытаются. Хрень какая-то. И завтра будет так же. Все жду того дня, когда мне станет пофиг...

Верно подмечено.
Я села за эту запись с началом каникул, уже в новом году пальцы в нерешительности задерживались над клавиатурой - бесчисленные мгновения прошли с тех пор, а мне, кажется, снова нечего написать. А сказать хочется так много.
А начать с того, как праздничная суета плавно перешла в привычную суматоху. Год пришел странно, непривычно тихо и на цыпочках шмыгнув в ритуальную форточку, но я уже радуюсь череде запоздавших событий. И вроде бы все хорошо. Настолько, что можно беспричинно смеяться, не стыдиться недостатков и наконец получать удовольствие от нового окружения *кстати оно тоже поменялось неожиданно*. Помимо "Надо" и "Можно" я теперь во всю "Хочу", "Могу" и "Буду")) Больше не так пугает институт с его самоконтролем и взрослостью, а даже наоборот, есть в этом что-то закономерное и необходимое, что нельзя упустить: я снова не удержалась и задумалась о том, "как оно будет" - все-равно будет так, как получится, но уже с заданным курсом. Я хочу продолжить учить языки, учить много и серьезно, для себя и перспективы. Мало что по-настоящему меня интересует, но это в последнее время просто не выходит из головы. Ах да, есть еще кое-что, но уже из разряда мистики) Как-то зарекаясь не думать о смерти, прихожу к выводу, что происходит как правило обратное - сейчас она просто всюду - о ней говорят по ТВ, её обсуждают в журналах, даже тесты по английскому кишат текстами о террористах и "печальных концах"...страшнее всего засыпать с этой мыслью. Темно и тихо. И жутко. И рушатся воздушные замки. И хочется обнять... А дальше не знаю. В общем, все это ужасно и неправильно, и сродни каждому, но это такая бочка дегтя, что иногда руки опускаются сами собой, и без всякой тебе перспективы...



...............а если очень захотеть, можно просто наплевать........................


то, с чего я начала, намного важнее, и я вовсе не грущу и не депрессую - такая вот привычка. с пессемизмом в массы.
Сегодня без картинок - не нашла под настроение...

Долго собиралась с мыслями и не могла решить, о чем же написать в первую очередь. А тут так кстати - запорола себе выходные, вот, кажется, и нашелся выход...

На месте прошлой недели в воспоминаниях белое пятно непонятного происхождения - помню только, что это было нечто суетливое, слякотное и жутко утомляющее - о, мои биоритмы, как вы меня подвели! Хотя мне сейчас не особо грустно - грустно обычно бывает, когда выслушаешь от родителей, какой ты безответственный человек и не доводишь ничего до конца - выслушаешь эти придирки, ворчливые причитания, и слёзы неожиданно забарабанят по дрожащим пальцам, потому что ты отвлеклась и снова сфальшивила на той же ноте, которую битый час не можешь сыграть как надо...Но проходит всего пять минут и это наваждение отпускает, не хочется больше зарываться носом в оранжевый плед, жевать мармелад и накручивать на палец провода наполовину раздолбанных наушников - выходишь из прострации и ругаешь себя за очередные глупые мысли. А потом придет мама с чайником в руках, попросит накрыть на стол и похвастается папе, что дочка на соревнования ездила, к олимпиадам готовится и в школьном жюри сидит на культурном фестивале, пропуская очередной урок алгебры...Наверно, это плохо, что лучше всего в этой жизни я умею обижаться - на всех и вся, по любому поводу и на любые сроки...в конце-концов, я высасываю эти проблемы из пальца и предстаю великой мученицей в лице школьника, забитого уроками и непониманием. Каждый раз так. <--- Вот это грустно. А сегодня просто неудачный день - телефон сдох с самого утра и больше не реагирует на слезные мольбы, я очень здорово и безрезультатно промотала 2 часа в метро, не попала на пати, потому что чуть не сдохла в очереди от холода и наступившего головокружения - и ребятам лишние хлопоты доставила, и себя заклеймила как "неудачницу по жизни" - такие вот кислые пироги... А хуже всего то, что завтра шестерёнки заработают снова, и одному Богу известно, чего мне ждать на следующий день. ("Киндер-сюрприз" в студию...) Однако если все пойдет удачно, то по плану у меня исполнение сразу нескольких желаний, о который заранее не буду говорить...

Да, я тут момент вспомнила во время беседы с учительницей:
- А тебе, Катюш, нравится кто-нибудь?
- *в замешательстве* не-а...
- Хм..ну это плохо, надо же мальчиками интересоваться... Что, прям вообще никого-никого не любишь?
*молчание*
............................
в такие моменты чувствую себя старой кашелкой, которая до конца веков своих будет ждать принца с конем впридачу. Да нет, принцев я уже давно не жду, лет с трех, но все же почему взрослые иногда ляпнут такое, за что их прибить хочется и на кусочки покрамсать?! Или я какая-то ненормальная, или....______________*вписать недостающую фразу*.

МАМА-ДОРОГАЯ!!! ОЛИМПИАДЫ! ОНИ ОКРУЖАЮТ!!!! Т___________Т"

Мне кажется, что brainchild, которая пришла ко мне секунду назад, по праву №1 в хит-параде мыслей моего дневника. Пока это сюрприз))
Я вдруг подумала, что могу требовать от себя гораздо большего, что не все возможности востребованы - однажды, засыпая, где-то на грани дремоты и забытья, сам собой задался вопрос: а почему, собственно, людям нравится кино? Конечно, потому что оно такое, как наша жизнь! Отнюдь, это далеко не параллели. Сейчас я не могу точно сказать, почему, по простой причине - не помню) Просто вдруг захотелось это написать и запомнить для себя раз и навсегда. Я ведь раньше часто вела себя эгоистично с собственной жизнью - была бы она как красивый Голивудский фильм, тогда было бы весело. Ага. Щас. Большей тупости поискать надо...
В общем не скажу, что открыла для себя Америку, но на маленький островок рассчитывать могу)) В конце концов мне трудно придумать для себя пути интересней, чем этот - а пока я окончательно не помешалась на словах "я подумала" и "я поняла", остановлюсь на этом и пойду "не думать"....

а вот и обещанная идея - чтобы не скучать, все картинки с этого момента буду прикреплять исключительно собственные) * не подумайте, что это выпендрёж*

В дневник теперь захожу просто, по старой памяти) Как-то так получилось, что я упустила тот момент, когда надобность в нём стала переползать на задний план - медленно, но верно, мысли мои застаиваются на пол пути и мало что доживает до момента сокровенного "дележа впечатлениями". Я тут, между прочим, для себя признала, что мыслю намного более активно, нежели говорю - и не потому это, что на письме или наедине с собой люди такие все из себя смелые, а в разговоре сдуваются с крутизны до нормальности - тупая стеснительность, я думала, что уже выросла из этого детсада...И все равно. Страшно и неловко, когда тебя перебивают, или не соглашаются, или спорят так, что заткнут каждое слово и еще своих сверху десяточек доложат...вот и приехали, с нашей будущей профессией - какой к черту экономист из человека, который свою точку зрения отстоять-то не может?...Безусловно, могу...и рассуждение выстроить, и аргументы высказать - но если заранее, продумать все и взвесить. А такого, к сожалению, не бывает, чтобы с твоим мнением считались безукоризненно - хотя не совсем это я имела ввиду, говоря о стеснительности...Типичный разговор. Молчу. Молчу и выслушиваю все колкости, стою под раздачей, не очень обидной, но все же как факт признаю, что не могу ответить - уже через пару минут запоздалое решение лениво втирается в голову, но поздновато как-то, не находите? Я всегда ладила с детьми - со всеми, родными племяшами или лагерной детворой - а со сверстниками...как что-то не очень... друзья, само-собой, выручают - сними рядом стоишь, и горы готов свернуть с таким подспорьем...ладно, буду прекращать расписывать абзацы обо всем и ни о чем - много-много информации, а если подумать, то сжать можно до нескольких слов: я ранимый человек, и ничем это не исправишь...
Раз уж дошли до признаний, то пожалуй, отмечу еще одну деталь: не знаю, хорошо это, ил не очень, но на аниме я просто помешалась. Нет, не правильно говорю - полюбила сердцем и душой будет лучше) Детско и наивно, может не так серьезно, как хотелось бы, но что-то заманчивое есть в этом аниме, и теперешний образ жизни меня устраивает. Наверно, это очень близко мне еще и потому, что аниме сближает так просто - фанатам легче общаться, причем не только на больную тему, но и в силу схожего менталитета на любую другую - НЯ, услышанное где-нибудь в метро, может связать тебя с человеком, ближе которого будут разве что мама с папой, я серьезно! - анимешники все добрые, и вовсе не сопливые психи, как считают непросвещенные *средний возраст аниме-фаната 20-30 лет!* - их цель смотреть аниме не ради времяпровождения у экрана, это скорее отличительная черта, не больше, а ведь за анимешниками стоит огромное общество единомышленников, которые весело проводят время, ходят на те же самые дискотеки, знакомятся, строят свое будущее, мозг формируют в конце-концов...
Это может заметно и не сразу, но между двумя темами, отраженными в данном посте, можно провести довольно тесную параллель - меня изменяет, и думаю к лучшему, та жизнь, которую я веду уже больше года...и что-то еще я хотела сказать, прежде чем меня отгонят от монитора, но к сожалению мысля была потеряна безвозвратно, пора идти спать....
Да уж, мало что изменилось после ночи сна, разве что добавлю один момент: в последнее время часто слышу "фу, малявки, хрень какую-то смотрите, пора уже с небес на землю!" или "Что? И вы туда же?? Уууу...больные вы, помешанные на японских мультиках, за-някали уже всех!! Занялись бы чем-нибудь нормальным!" - но вдруг !щелк! - и ничего...ни обиды, расстройства, чувства подавленности - а все потому, что я знаю, что таких как я - все-таки большинство, и мне должно быть все равно, как к моим интересам относятся чужие мне люди. Так и есть - если меня это устраивает, я приду в школу в кошачьих ушах или рвану с друзьями на аниме-пати, а там, надрывая голос под японскую попсу, получу настоящее удовольствие и не буду сожалеть о том, что может быть, надо было бы пофанатеть от каких-нибудь клевых бойз-бэндов или посплетничать в кругу девчонок о моде и прочих девчачьих радостях....Такими ли должны быть подростки? Я вот не такая, и друзья мои тоже. Значит, есть все-таки отклонения от стереотипов? Думаю, да)

Сентябрь уже одной ногой в прошлом году, я потихоньку вливаюсь в учебный процесс...
Очередной раз сталкиваюсь с этим маразмом - ну, не совсем это депрессия, скорее ежегодная сентябрьская нервотрепка - вся гадость, которая успела скопиться внутри теперь свербит и не дает вздохнуть спокойно. Чувствую себя просто гадко. Безумно грустно и одиноко - я неделю просидела дома одна с братом и теперь точно знаю, что еще долго не буду уезжать от родителей...мечта пожить за границей кажется мне все более...детской - но я пока не сдаюсь)
а еще меня интернет затр*хал....просто достал - жалкая пародия на общение. Вырубить нафиг и забиться под одеяло.

А еще осень - пора авитаминоза и новой серии прививок - мне всегда нравилось, как звучат эти стремные названия - туберкулезная палочка, инцефалитный клещ....нравилось намного больше, чем слышать "деточка, у тебя нет иммунитета на туберкулез, вакцинацию - срочно, срочно!" - и вот вопрос - а хули они мне всякую заразу вкалывали, когда я с воспаленным горлом притащилась в школу?!

В классе все носятся кругом с разными вопросами о поступлении, экзаменах, курсах - и я такая, абстрагировалась ото всех и ничегошеньки не понимаю...надо, надо о будущем подумать...но как, если нет у меня знакомых педагогов, родители толком не могут посоветовать университет (хотя папа как-то пришел домой такой разочарованный и сказал - "жаль, что тебе еще нет восемнадцати, там в одном институте объявился набор кадров по специальности продавец оружия (тут я офигела.) - ты представь - я бы тебя туда провел, а там и зарплата хорошая, и опыта не нужно, и путешествия, командировки, язык...(тут я очередной раз офигела...на этот раз от разочарования)". если сама не докопаюсь, никто не поможет. А я тоже странная - не будет стержня, который бы меня подталкивал, не будет никакой инициативы - вот и все. Высшее образование не хухры-мухры, а у меня - вечный ступор.

Я давно не включала телевизор, но если так случается, что я за ужинам смотрю Новости - почему-то становится приятно на душе...не знаю, я вроде не жестокая, не получаю удовольствия от того, что наблюдаю чужие несчастья...но ведь это правда - тебе хорошо, когда кому-то еще хуже, чем тебе....но у меня другая штука - когда есть здравомыслящий папа, который объяснит, что этот экономический кризис, которым нас теперь пугают - очередное проявление тупости американцев - грех не порадоваться. Их правительство "помогает" фондовым рынкам, денежки они, видите-ли печатают! У них был всего один нормальный выход из кризиса - начать покупать акции. Все продают акции, потому что "по телеку сказали - не в коем случае не продавайте!!!" - типичная логика... Одним словом - тупость. Что-то я совсем на экономику отвлеклась, но раз уж решила обо всем наболевшем - так и буду))
Собственно, это все интересное - больше я не могу сидеть у монитора...

это снова я) с очередным постом. в последнее время они мне даются не так легко как обычно - все время думаю о том, так ли мне необходим этот "сливной бачок"...есть любители по-разглагольствовать на тему тупости интернета и бесполезности всяких девчачьих страничек и прочих соплей - в принципе и их можно понять...Так или иначе - посты по расписанию.

Ей-богу, у меня скоро голова лопнет... Темпы, с которыми в этой самой голове зреют всякие навороченные планы и замыслы меня пугают, зато скорость их реализации далеко не первая космическая. Я, порой, навыдумываю себе, чем буду заниматься в течении года, на что потрачу первые заработанные деньги, куда пойду учиться и как буду говорить с тем или иным человеком - и это при том, что даже не всегда могу решить, чем бы позавтракать) Уже кажется, что мне и море по колено и горы по плечу - вот именно. "кажется".
А хочется жить только сегодня и не думать о завтра - хочется и не можется. диагноз "фак мой мозг" - не совсем мой вариант, зато приблизительно отражает мое состояние) *кошмар...как-то неприятно писать все о себе...обычно я все вцелом обрисовываю, а тут такие подробности пожаловали! да простит меня самооценка.*

переключусь на другую тему - я только теперь ощущаю, как торчу от танцев, от музыки. не просто так, а всерьез. у меня же никогда не было постоянных увлечений, всё поиски "себя" и лень то и дело мешали. а тут так странно...душевный подъем, радость, наслаждение от результатов - *главное не бросать, не потерять эту нить* - советую сама себе. не передать словами, как это классно!
^__________________^

Summer has come and pass,
The innocent can never last
Wake me up when September ends...


А оно ведь и правда пролетело быстро...есть еще пара недель чтобы вправить себе мозги и не помереть от "перевитаминоза", но для меня это нечто, о чем стоит говорить теперь уже в прошедшем времени( каким оно было...разным. запоминающимся, ярким, грустным, дождливым, одиноко-компанейским, ожидаемо-лагерским, цифровым, загорело-солнечным, тусовочным...Но вот ведь казус - даже нечего сказать. эмоций столько, что они иссякли заранее, в один момент.
А тем временем я опять уезжаю на дачу...странно, но я еще никогда не бла по-настоящему довольна проведенным летом. и сейчас не фонтан(
Я очень надеюсь, что не разочаруюсь хотя бы по приходу в школу - кого я там увижу....режущих глаз стучков-недоносков или все-таки старшеклассников??
Перед сентябрем хочу успеть подработать с Юлей на выставке - родители не должны быть против...а еще отец обещал взять с собой в Лондон! поскорее бы))
P.S. за это лето я сотню раз произнесла "I missed you." - рекорд из разряда олимпийских)) кстати об олимпиаде - она явно у нас не задалась...

Вчера вернулась из лагеря - расстроилась жутко...Не могу сказать с уверенностью, что это были лучшие две недели моей жизни, но, черт возми, было круто....никогда раньше не общалась с таким количеством народа сразу - столько приятных людей! хочу вернуться туда зимой, потом летом....а потом возраст не позволит приехать...будем надеяться, мы с ребятами не потеряем друг друга в этом мегаполисе.
уже скучаю...
каждую минуту скучаю по вожатым, друзьям, мелким визжащим детишкам...
постоянно скучаю по дискотекам, ночным вылазкам, прогулкам, праздникам....даже по утренней зарядке скучаю...постоянно...
очень жаль, что по каким-то причинам я не ездила в лагерь до этого лета - там ведь совсем другая жизнь! Там всегда подъем в восемь - а дома я всегда, просыпаясь в двенадцать, удивлялась, почему это день так быстро проходит)) Там каждый день убираешься в номере - так тщательно я еще никогда не заправляла кровать) Там ты постоянно чем-то занят и нет времени тупо лежать на диване - Там постоянно находишься под контролем, и в тоже время еще никогда не ощущал такой свободы...Там все познакомились после первого упомянутого "Наруто" (еее! аниме сближает!)Там здорово...

и сейчас нечего...и завтра...и т.д и т.п.
до 6го числа. В воскресенье на две недельки вырвусь в лагерь - хоть узнаю, что это такое...
уже июль...ау! когда успел пройти целый месяц?! Т_Т и так всегда...когда хочется нормально отдохнуть перед напряженным годом (а я не сомневаюсь, что он и без экзаменов доведет меня как минимум до коматоза - репетитор по английскому, курсы, школа вождения, танцы, школа...придется привыкать - дальше будет только сложнее...)кажется что все заканчивается слишком быстро *протестую!!!*) Хорошо тем, кто уже знает, чего хочет от жизни, к чему душа лежит...не то что я - ни то ни сё...вроде не глупая, много чего умею, а вот выделиться ни в какой области не могу - поэтому и сама не знаю, чего хочу. ну ладно...факт я констатировала, об остальном буду думать наедине с собой) не все же мысли сюда выгребать.

Симпатия как всегда без подписи... Гюльчитай, покажи личико!

P.S. давно замечаю, что меня мало кто воспринимает всерьез...

*офигеть...я опять написала половину поста не переключив язык...*
сейчас будет ну оооочень короткий пост) надеюсь, менее содержательным он от этого не станет. Завтра "типо выпускной". Надо выучить пару-тройку строк, хз в каком порядке...отгладить все шмотье, которое до этого момента благополучно отвешивалось в шкафу...хотя нет. его надо сначала в этом шкафу отыскать...
ну вот - полдела сделано) Печально, но завтрашний день пройдет довольно суетливо - сначала торжественная часть, подача документов, далее поздравления родственников и все вытекающее...и наконец ночная дорога на дачу - вот зачем приспичило тащиться туда именно на эти праздники?! я ничего не успеваю. ни-че-го. спасибо мама. спасибо папа. отдельное спасибо дорогому президенту - за 4 выходных...
Я сейчас сижу, и в голове не умещается, сколько разных дел нужно переделать до отъезда...*надеюсь это понятно, что писть я теперь буду разве что по выходным, и то не факт* а я ведь еще хотела погулять сходить и тыры-пыры...все в ж*пу. все планы насмарку. "внимание - далее следует шаблонная фраза!" НУ НИКАКОЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ! хех, ну вот и все...я пошла что-ли....

ну вот...даже как-то стыдно перечитывать предыдущие посты, когда настроение коренным образом поменялось...но удалить никогда рука не поднимется - все же память, какая-никакая...
завтра последний экзамен - МХК...а через 2 дня - вручение аттестата. у нас нет представления. не решили, где отмечать. зато мама,блин, чуть не всех родственников пригласила на это "мероприятие"...ппц...я ж там сгорю от смущения! а еще это платье....я знаю, что оно мне суперски подходит, и совсем не официально выглядит...но так не хочется прийти в школу (еще ох как "повезет" если вдруг похолодает!) и услышать что-то типо "ты куда так вырядилась?"...не знаю....все-таки я считаю, если для меня этот день важен - почему бы и нет?...в конце-концов мой праздник. еслибы не это гребаное общественное мнение! Т_Т ладно...буду держаться молодцом)
Сегодня провели выходной все вместе, на озерах) папа назвал взаимоотношения в нашей семье....черт, как же он их назвал.....дурацкое английское слово....им еще америкосы разборки в украинском парламенте называют....а! сквоблинг)) вот так вот) такая у нас семейка - вероятность, что у всех четырех членов семьи совпадут желания и интересы...приблизительно равна вероятности, что у "однорукого бандита" выпадет сразу четыре семерки) но весело, ничего не могу возразить...если выбросить моменты, когда рыжая белка, сидящая на ветке, набросала мне за шиворот очистков, пока я сидела на скамейке, и когда брат чуть не скинул меня в озеро, когда я сидела на краю (он типа думал, что я увернусь и не знал что у меня наушники на полную громкость!)...хех....и такое было. а теперь нужно отрыть учебники на сдачу...кхм! ну, не буду сейчас о скучном, ведь я вчера аж 2 матча ЕВРО- посмотрела) португалия жжжет! люблю их сборную...я конечно патриот, но у наших нет шансов...такие профессионалы, да какие загорелые...о чем это я...ну да, голы были великолепны) я даже не успела заснуть...прямо нонсенс.
*и почему-то в дневник перестали грузиться фотки...рррр....*

ужОс...не знаю с чего начать...
да! ура! экзамены практически завершились, остались одни формальности...
а теперь о главном...
я на днях перечитывала старые записи....и о майн год! 1)если у кого-нибудь сложилось впечатление, что я ЭМО - засуньте свое мнение подальше, ибо плевать я на него хотела...
2)если кто-то все еще думает что я - ботанша - действуйте так же, как в п.1, с той лишь разницей, что на это мне тем более плевать!
3) если вы все еще не оказались заплеваны или оказались но не захлебнулись я продолжаю...
я веду дневник не потому, что в лицо что-то сказать мне стыдно или боязно - и уж тем более я не интернет-маньячка! и пусть каждый зарубит себе на носу - никакая я не крутая, не ботанша и не ЭМО, и от переизбытка ума никто еще не умирал! единственное, что, пожалуй, меня в себе раздражает - это то, что мнение любого человека ранит в равной степени. Я могу не знать человека вообще, но если эта сволочь брякнет мне что-нибудь колкое - обидно....бесспорно обидно...а кому было бы приятно? причем я осознаю, что если человек меня не знает, то ему естественно не понять что пишу я такие "заумные" вещи не для крутости и не по причине избыточной культурности - так получается...меня воротит и просто наизнанку выворачивает от всех этих "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ" "ап стену" "ГЫГЫГЫГЫ" и т.д. и т.п. и что мне делать, чтобы люди не относились ко мне как "муси-пуси маленькая обидчивая Катюша" я не знаю. не знаю и все. может конечно было бы правдоподобней, если бы я в 15 лет писала о мальчиках-наркотиках-гулянках и прочих "более важных делах" - а если задумываешься совсем о другом?...Я не хочу меняться - но как-то обидно что несмотря ни на что остаются люди, которые плохо обо мне думают. я с этим ничего не поделаю - все разные, всем не угодишь...и даже если я уже это где-то упоминала....все равно. обида перекрывает здравый смысл, который просит наплевать на все и всех и жить как хочется...только вот уверенность куда-то пропадает.
(да, и кстати на выпускной я все же приду в платье...вот никто не придет, а я приду - и нипет, поверьте....)

Настроение сейчас - жопа