Вчера мне показалось это прекрасной идеей, а сегодня я передумала.
Клочки бумаги лежат на журнальном столике, а я снова себя проклинаю. Эта твоя грубоватая манера разговаривать. Я сотни тысяч лет ждала этого момента. И упустила! Все упустила. Одной фразой. Одним словом. Одним чертовым взглядом.
Разворачиваю один из клочков. Читаю. Нет.
Я не смогу этого сказать. Гордость застилает глаза.
Прости, что обидела.

Я боялась думать. Каждый раз, когда в моей жизни появлялось что то особенное, я всегда забывала о том, что это ценно. 

В этот раз я смотрела в его глаза и старалась ни о чем не думать. Вот черт, я была омерзительно пьяна! Он держал меня за руку. Мы глупо друг другу улыбались. Это было прекрасно. Я топала домой и была счастлива. 

Пока не проснулась. Ощущение того, что я опять все испортила не покидало меня. Я знала, что нравлюсь ему. Да я все испортила. Мне невероятно стыдно. Я опять поставила все под удар.

Чашка горячего чая. 

Я открыла книгу, которую уже месяц не могу дочитать. Первые 4 строчки заставили вспомнить. Вкус его губ. Мелкая дрожь от его прикосновений. Он гладил мои волосы. Я захлопнула книгу. 

Нет. Неужели я влюбилась? Только не сейчас. 

Один поцелуй свел меня с ума. 

Я была пьяна, но я прекрасно все помнила. Его глаза, его улыбка.

Опять все сначала. Я дала себе слово, что буду любить только себя. Хотя...

Это так волнующе! Ожидание звонка, встречи. Сходить с ума, ловя взгляд. Таять от одной улыбки. И это чувство... когда где то в груди разливается тепло... Я так скучала по этим ощущениям. Но нет! Минутная слабость и ничего более. Наверное это стоит забыть.

Да...

Хочу чтобы в моей памяти ты оставался живым. Таким, каким я тебя знала. Хочу запомнить каждое мгновение, проведенное с тобой. У нас небыло ни одной фотографии - память - худший фотоаппарат. Со временем он искажает момент, искажает лица и события. Время отражается на воспоминаниях. 

Стоило тебе позвонить и сказать обо всем. Как я скучала и ждала втречи. Повода позвонить не находила, боялась быть навязчивой. Вот и не позвоню никогда больше. Больно от того, что последнее воспоминание о тебе - не твоя улыбка или твое небрежное ребячество, а фотография на твоей могиле. 

Знай, я буду скучать. Когда нибудь мы может и увидимся. 

 

 

Порой хочется махнеть рукой на все и на всех. Правда когда это делаешь, начинаешь частенько жалеть о сделанном. Ненавижу двояких ситуаций. И вроде для себя все решила и вроде ничего плохого не случилось, а чувство непонятного стыда догоняет каждый раз, когда начинаю задумываться о том как это было.

Я уже на протяжении долгого времени живу, голодая по социализации самой себя. Комок накопившихся эмоций в мусорное ведро не выкинешь. А пуская его в свободных полет, можно ожидать не самых лучших последствий. Моя природа должна жить в многолюдном обществе. Из за этой самой нехватки людей в моем скромном мире, из за несвойственной замкнутости слишком неродные люди знают обо мне больше, чем я сама могу им это позволить. Я позволяю им досканально изучать меня.  И не знаю правильно это или нет. Правильно ли завести друга, в котором боязно признаться. И боязно признаться самой себе, что схожу с ума. Медленно. Сгораю изнутри. Социально.

Депрессия? Социальная ломка.

В колонках играет - [ Regina Spector - Hero ]

И постигло меня вчера глубокое разочарование. И мир рухнул от непонимания женского ума и поведения. Приехали в наш славный город итальянцы. Ровно 2 дня мы праздновали их приезд и ровно за 2 дня я поняла что натура то женская, в последнее время, стала какая то блядская. Небыло там ни одной дамы, которая бы с такой легкостью не отдалась бы еле знакомому забугорскому мужику. 

Ну и где же ваша гордость, леди?
Мне стыдно за вас! Мне стыдно за свою страну из за вас! Неужели иностранцы для Россиянок такая диковинка, что перед ними нужно срочно раздвинуть ноги???? Мне стыдно перед теми же итальянцами, которые приедут в свою страну и начнут рассказывать всем и вся какие в России легкодоступные дамы. Что если зачесалось в паху, нужно приложить минимум усилий и хорошо потрахаться где нибудь в сортире. 
 

Глупо...вобщем.

 

Сижу на работе, включено радио. То бесконечная реклама клуба Метро, то Тимати. Одноклассницы, бл*ть!!!! аааааааааа!!!!!!!!!!!!! Неужели существуют люди, которые слушают эту ху*ню?

В колонках играет - Какое то сраное радио! >_<

Странная, ты жизнь, штука. То преподносишь приятные сюрпризы, то подставляешь и совсем не жалеешь. И причем кидаешься из крайности в крайность. Вот только что все было так плохо, что хоть вешайся и вдруг оп.... и все так хорошо стало!! Все получается, настроение прекрасное и ты, жизнь, снова не кажешься таким дерьмом, как в совсем недалеком прошлом.
В общем всегда хреново становится как то не кстати.
В колонках играет - Amy Winehouse

Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
 

В колонках играет - Guano Apes
Настроение сейчас - Непонятное

Это ужас!!! Обещали дождь, а вчера ночью лишь брызнуло на расплавленный асфальт мелкими капельками. Пять минут и снова все как прежде! Когда же это закончится? Остается лишь смотреть в окно и курить. Курить одну за одной пока не закончится эта гребаная пачка. Дым быстро рассеивается, создавая ощущение еще большей расплавленности. О ужас.

Опять убивает лета жара,
И не хватает ночной свежести.
Вот так не уснуть мне до утра.
И ничто не вселяет радости.
Скоро ночь расплавит рассвет
И опять меня день задушит.
В душных буднях хорошего нет,
Только ночь этот ужас рушит...