https://docs.google.com/View?id=dhqkn2wb_6cxqhxmdv

http://youtu.be/CHbxbqEqy6s

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!>
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!>
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!>
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, - не слущай!

Рассказ пока анонимного автора с сайта http://imhoclub.lv/material/dengi-ne-glavnoe-1-i-2
Оно того стоит - читала, хохотала до слез)))

Много лет тому назад, еще в прошлом веке, выпало мне счастье познакомиться в городе Тарту с замечательным человеком, сыном одессита, зовут которого Михаил Бендер. Миша, умница и владелец тончайшего чувства юмора, любимчик женщин и душа всех наших студенческих пирушек, талантливейший физик, где ты сейчас?.. Родился Миша в Новосибирске, где его родители работали и творили в знаменитом Академгородке, а вот учиться он решил в Тарту.

В 1991 году, когда Миша заканчивал учебу, подзаработать в студенческих стройотрядах было уже невозможно. Но бизнес в те времена придумывался легко и незатейливо, вот Миша и придумал «нечто». Родители его развелись, мама его, Ольга, вернулась на малую родину — в Питер, куда Миша ездил с завидной регулярностью. Но развод разводом, а одесское чувство юмора, доставшееся от мужа — штука удивительно заразная, потому мама его и не думала возвращать девичью фамилию: инициалы О. Бендер ей нравились куда как больше…

Вот питерские-то знакомые и присоветовали Мише, на чем можно было зарабатывать деньги: В Эстонии тогда еще умели делать не европейское, а настоящее пиво, которого в городе на Неве не хватало просто катастрофически. Банки тогда толком не работали, фирмы рассчитывались друг с другом наличными, получалось быстро и просто, а налоговая система только-только нарождалась. Товар Миша вез «первостатейный», потому знакомцы эти уверенно находили все новых покупателей – рынки, крупные магазины и прочее.

Процент свой питерцы отрабатывали очень старательно: с Мишей рассчитывались быстро и точно, так что вскоре алгоритм был отработан. Звонок о том, что очередной покупатель готов платить, бросок в Таллин на завод, утренняя погрузка товара в столице Эстонии, обеденная разгрузка в Питере, вечерний пересчет наличных. Особо большой прибыли не было, так и времени тратить много не приходилось. Иногда с Мишей мотался и я, так что рассказ мой – не с чужих слов.

Введение новых налогов, таможенных пошлин, сборов в России – это была та еще песТня… Бардак царил грандиознейший, менялось все по пять раз на дню. Мишины покупатели, облизываясь на ящики с пивом, как угорелые носились по инстанциям, собирая какие-то справки, чтобы утром следующего дня… начать собирать новые. А пиво – пиво кисло, срок годности ведь был неделя-две, а не нынешние пару лет.

Математический склад ума помог Мише сделать правильный вывод: зарегистрировать российскую фирму и проходить все налогово-таможенные процедуры прямо на границе. Договорившись с мамой Олей, мы отправились в исполком – узнать, что нужно для регистрации ООО. Через полчаса чтения бумажек на инфостендах, от которых откровенно вскипал мозг, Миша стал действовать решительно. Монолог в его исполнении – мечта чиновника России:

— Сами мы не местные, фирма очень нужна, да кроме 500 долларов и нет ничего.

«Пароль» подействовал мгновенно: нам было велено принести копию паспорта будущего владельца и придумать название, чтобы поутру за часок все формальности могли быть закончены. Вечером в гостинице начался «мозговой штурм» по изобретению названия будущего могучего предприятия. К середине второй бутылки коньяка проблема решилась легко и непринужденно – разумеется, «Рога и копыта», о чем еще спорить!

Утро было несколько тяжеловатым, но сотрудница исполкома настроение исправила: плотоядно облизываясь, она буравила купюры с Франклином, практически не глядя при этом, на что шлепала печать за печатью. Действительно – всего через час О. Бендер стала гордой владелицей ООО «Рога и копыта». Побочным эффектом стало разве то, что во многих инстанциях разрешения фирма получала без малейшей задержки, чинуши в России таки чувство юмора не совсем потеряли… Ну а спустя каких 2-3 месяца Миша и вовсе мог стать главным контрабандистом России – помешало только врожденное чувство меры.

В очередной раз загрузив в Таллине пиво, Миша привычно звякнул бывшему однокурснику в Нарву. Тот, глядя в окно на пресловутый мост «Дружбы», насчитал в очереди полторы сотни грузовиков, после чего Миша и приключившийся под руку я отправились в обход – через южную границу Эстонии. Еще один знакомец доложил, что в Печорах очередь скопилась не менее грандиозная, и нам остался единственный разумный маршрут – через город Выру.

Ну, не ездили мы там раньше, не ездили!.. Потому название таможенного пункта «Паниковичи», скажем так, вызвало задержку перемещения нашего транспортного средства минут на 10. Утерев выступившие от хохота слезы, Миша протянул таможенникам документы фирмы и доверенность, подписанную мамой Олей. Реакцию мы предполагали, но чтобы падать на пол и держаться за животы – как-то уже было похоже на перебор.

С трудом придя в себя, господа таможенники выдвинули следующее предложение: в обмен на отсутствие даже тени улыбки они закрывают глаза на что угодно – на очередь, на сызнова обновившиеся налоги-пошлины, на досмотр машины. Миша, выкурив сигарету, согласился: бонус был уж очень привлекателен. Переглянувшись с коллегами, старший из таможенников выскочил из вагончика и зашагал в сторону будки пограничников. Через пару минут таможенник вернулся в сопровождении очень серьезного капитана погранвойск. Что уж там господин таможенник нашептал кэпу – как знать, но голос офицера, вскинувшего руку к козырьку, был суров:

— Начальник наряда пограничной службы капитан Балаганов!

Каких усилий стоило Мишке серьезное выражение лица, науке неизвестно, но он сумел ответить не менее официально:

— Бендер! Просто Бендер…

Никакие физкультурно-спортивные упражнения не заставляли болеть мышцы пресса так, как они ныли у меня минут через 10-15…

Рассказ и так получился длинным, так что продолжать уже явно не в формате. История имела продолжение: ровно до той поры, пока Алексея Балаганова не перевели в аэродром Пулково, Миша ничего не знал ни про таможню, ни про очередь на ней, ни про какие-то там досмотры и прочие формальности. Каждая поездка начиналась с телефонного звонка:

— Балаганов, Бендер на проводе, открывай шлагбаум!..

И шлагбаум действительно был открыт, а возле машины традиционно бражничали пивом Бендер да Балаганов…