Мда... Только я сумела себя убедить, что это только дружба и ничего никогда ни при каких обстоятельствах у нас быть не будет, как он рассказывает что его бывшая вроде как беременна от него. И снова меня перекореживает изнутри, хочется орать: "Почему они! Почему ты выбираешь кого угодно, кроме меня?". Он мне не подходит. Мы друзья. Мне нужно общение с ним. А другие отношения разрушили бы нас. Но я продолжаю грезить этими невозможными отношениями. А он словно нарошно то провоцирует тягу, то отталкивает от себя откровенными признаниями.

Весь день слушала музыку. На работе чтоб Йосю не слышать, а потом в спортзале, т.к. забыла новые книги записать. Тошнит от звуков, хочется вечной тишины и покоя. Спать и не просыпаться. Хочется смерти? Перезанималась, шла домой - ноги заплетаются, не могла попасть ключом в замок, как пьяная, мышцы сводит, руки не слушаются. Все заработанное сегодня потратила на новый стул, старый сломался. Хочется похудеть. Но ничего не делать и есть вкусняшки хочется, пожалуй, больше :) Пока держусь. Из вольностей позволила себе пол литра колы. Оказывается, без игр теперь работается легче. Меньше раздражения на отвлекающих от интересного процесса людей, и меньше злости в отношении неадекватов. Странно, раньше наоборот игры отвлекали от реальности на столько, что на всё насрать было. Зачем было превращать свою жизнь в унылый алгоритм: много работы, много спорта, много сна? Кому нужна эта херова высокопроизводительная обезличенная личность? Не знаю. У меня множество неразрешенных вопросов в личной жизни. И наверное именно для раздумий нужно время и ресурсы.

Боже. Подтвердился статус, он вичположительный. Я в ужасе. Тридцать лет и разрушенная жизнь. Я даже поцеловать его никогда не смогу. Ну, то есть смогу конечно, если мы все же пересечемся и я решу уничтожить свою жизнь без всякого шанса построить на её месте новую.

ненавижу вас, люди в которых я нуждаюсь. больно. помогите. кто-нибудь

Я тебя люблю. Что я делаю не так? Треплю тебе нервы, выражаю неудовольствие когда ты уходишь. Я не могу тебе сказать о своих чувствах. Не потому, что боюсь.... хотя да, боюсь. Слишком хорошо тебя знаю. Если "добыча" уже твоя, тебе плевать на неё. Вроде, любовь должна дарить счастье. Наивные бредни. Сейчас я буду трахаться с нелюбимым человеком, чтоб смягчить боль связанную с ссорой с тобой. А потом... я хочу перестать общаться, чтоб не ранить себя. Слишком больно. Любовь к тебе меня ранит.

Мои глаза в тебя не влюблены,

Они твои пороки видят ясно.

Но сердце ни одной твоей вины,

Не видит, и с глазами не согласно.

У. Шекспир

 

Проходя века, а ничего не меняется. Людские сердца устроенны по прежнему. Я люблю, хотя никогда не смогу получить объект обожания. Люблю. Это больно. Но это значит, что я жива.

Я думаю так, любовь нужно заслужить. Не в том плане, чтоб завоевать человека, а в том, что за неё нужно заплатить вселенной. Нужно доказать, что ты достоин этого чувства.



И я, видимо, оказываюсь не достойна. Я прошу у мира подарить мне это чувство. Но я слишком прагматична... В моем представлении уже выстроен образ будущего, к которому я стремлюсь. И если пойти за любовью - значит перечеркнуть его, я буду искать другой вариант, другого человека. Искать или ждать, не важно. Но я не способна отдаться с головой ситуации. Может, это потому, что чувство не взаимно? Может, будь он рядом, будь я уверенна, что и он любит и ценит меня, рисковать бы смогла? Не знаю.

Если принять за аксиому, что мои близкие не думают обо мне плохо. За что они меня ценят или гордятся?

Я хорошая хозяйка, творческая личность, хороший вкус, хорошая интуиция, я способна понять и посочувствовать, утешить в тяжелой ситуации. Заботливая, нежная. Нестандартно мыслю. Начитанная. Находчивая. Упорная. Способна защитить себя и отстоять свое мнение, если считаю это важным. Дружелюбная.

 

Нет, я сама не верю, в то что пишу. Наверняка ничего хорошего обо мне думать не могут.

Десять персонажей, которые вызывают во мне восхщение, симпатию, восторг. И качества, которые вызывают эту симпатию.

 

Рейстлин Маджере (Сага о копье) - способность с достоинством переносить то, что его отвергают.

Санса Старк (Песнь льда и пламени) - романтическая сторона натуры.

Артес Менесил (Word of Warcraft) - решительность.

Катрин ( серия книг "Катрин" Ж.Бенцони) - способность любить одного человека всю жизнь, и бороться за эту любовь.

Д Артаньян (Три мушкетера) - находчивость.

Арамис (Три мушкетера) - разум, склонность плести интриги.

Шерлок - гениальность.

Кес (Взломщики) - философский взгляд на мир.

Хаул (Шагающий замок) - обаяние.

Фея (Фея Чернобыля) - победила свои слабости.

 

 

 

Мне бы хотелось знать наверняка, что думают обо мне мои друзья. Кажется, это помогло бы мне. И хотелось бы нравится все. Или хотя бы тем, кто дорог мне. Я могу лишь предполагать, что у них на уме.

Медведь, наверное думает, что я истеричка и вредина. Мама, что я эгоистка и дура. Брат, что я отстала от жизни. Подруга, что я ленивая. Лёд, что я жадная предательница. Ден, что я наивная и ничего не умею. ГМ, тож что я ничего не умею, что надоедливая. Кор, что я плакса, зануда. 

 

Представить, что кто-то замечает во мне хоть что-то хорошее, я не могу. Сама я не вижу в себе положительных черт. Иногда меня хвалили за рассказы, говорили, что хорошо пишу. Пока училась, считали умной и старательной. Когда была худой, называли красивой. Но, теперь, получается, я не умная и не красивая. А рассказы.... не знаю, это единственное, что делает мою жизнь хоть немного приятной. Но я и сама понимаю, что глубоко смысла в них нет. И вряд ли они так увлекательны, как бульварные романы. Намного хуже.

Я хочу быть лучше. Но я плаксивый и слабый ребенок в теле взрослого человека.

Мне одиноко. Чёрт! Люди появляются в моей жизни, когда я их не ищу и не зову, вызывают привыкание, а потом исчезают. А я вновь и вновь должна переживать эту ломку. Не хочу так больше. К одиночеству привыкаешь, выстраиваешь вокруг себя замок из льдинок. И не нужно позволять людям разрушать его. Осколки ранят.

 

Смотрю сериал Клиника и понимаю, что никогда не смогла бы так же легко относится к работе врача. Я бы винила себя за каждый случай, в котором не могу помочь. А за ошибки, без которых не обходится никакая работа, я сама бы себя со свету сжила. Моя заниженная самооценка и так превращает каждое собеседование в пытку. Каждую стажировку в проклятие. Я не прощаю себе ни единой ошибки, и потому предпочитаю не делать вообще ничего.

 

Писать вторые сутки не получается. Какой-то блок, не могу себя заставить, хотя сюжет уже продуман. Опять кажется что получится лажа. И делать заготовки для следующей части не хочется. Потому что в большинстве случаев все приходится переписывать кардинально, а бывает что сцена вовсе оказывается не нужна, приходится выбрасывать её. Жалко потраченных сил.  Жалко себя. Наверное, в этом проблема, я все время себя жалею, вместо того чтоб отбросить чувства, сцепить зубы, поставить цель и сделать все что в моих силах. Я так не умею. Но я могла бы попробовать. И что мне делать? За что хвататься? Дописывать книгу? Искать работу? 

 

Не знаю, в голове туман, сил ни на что нет. И что нужно делать со своей жизнью я не знаю. Помогите мне, кто-нибудь!

Начну с того, что расскажу, что происходило после того, как я расписала себе «отвлекательный маневр» на день. Утром я просмотрела объявления о работе, увидела подходящую вакансию и поехала на собеседование. Меня не взяли, я купила пива и напилась. Хотя довольно долго до этого держалась и не пила. Ну вот, нарушила данное себе обещание и напилась. В процессе задушевно поговорила в скайпе с Льдом и Эльфиком. Уснула. Потом несколько суток не могла выровнять режим сна, спала днем, а ночью читала всякую фигню. Потом пошел снег. Настроение немного выровнялось, стала гулять по утрам, провожая Медведя на работу. Расписала приключения Феи, получила инфу, пришлось поменять, потом еще несколько раз так же, потом вообще все обломалось, надо переписывать огромный кусок полностью. Лёд опять решил забить, передумал, потом еще раз, говорил, что все слишком затягивается, и у него есть и другие дела, реал, другие игры, короче я решила, что буду дальше действовать без него. И это стало концом наших отношений. Мы немного общались в последнее время, и я думала, что этот разрыв произойдет без скандала, сам собой, и без особых душевных надрывов. В том, что разрыв неизбежен я не сомневалась. Но получилось, что я во всем виновата. И это очень тяжелый груз. Странно, как эмоции влияют на физические ощущения. У меня внутри всё сжимается от боли и тоски, словно меня искалечило, вырвало кусок мяса, а потом эту дыру стянули нитками, зашили, но как-то криво. Я знаю, что переживу и эту потерю. Вот только какой ценой… Общение с ним позволило мне на некоторое время вынырнуть на поверхность холодного черного океана отчаянья, вдохнуть воздух. Но вот я снова иду на дно, может быть навсегда. И он был последним лучиком света, который мне судился. А теперь он ненавидит и презирает меня.

Мне предложили билет на концерт Канцлера в Киеве.  Пришлось отказаться, так как у меня нет денег на дорогу. А еще я пипец как боюсь ехать одна в незнакомый город. Туда ехать почти сутки на поезде. Как по городу перемещаться вообще не знаю, метро там или такси? Наверно такси очень дорого. Вобщем я отказалась. И теперь меня гложет жажда и сожаления. Я не приключенец :)