В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море

Сегодня в 10:08 AM

>>> Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил
>>> позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом
>>> диктует номер оператору: "Please call 266-419." через 2 минуты стук в
>>> дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.
>>> На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
>>> "Two Shikses For One Night?!"

>>> -Рабинович, а ваша жена Б!
>>> -Ой, таки ваша жена В.
>>> -А что такое В?
>>> -А это между Б и Г.
>>> ============

>>> .Позовите Mойшу к телефону.
>>> - не могу. Он на даче.
>>> - он таки купил дачу?
>>> - нет. Он на даче показаний
>>> --------------------------------------------------
>>> - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
>>> - Верить не верю, но таки наблюдаю.
>>> ------------------------

>>> В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек
>>> не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
>>> -----------------------------------
>>> - Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
>>> - Ты не поверишь! Просто по уши!..
>>> - Влюблён или таки в дерьме?..
>>>
>>> ------------------------------
>>> Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
>>> - Скажите, я могу выехать в Израиль?
>>> - Можете.
>>> - А в Америку?
>>> - И в Америку можете.
>>> - А в Германию?
>>> - Можете, можете!
>>> - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
>>>
>>> -----------------------------------------------------
>>> Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в
>>> Америке.
>>> ------------------------------


>> - Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
>>> - Так уж и все?
>>> - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
>>> ---------------
>>> - Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
>>> - А почему это вас интересует?
>>> - Я тоже хотела бы так похудеть.
>>> --------------
>>> В одесском трамвае:
>>> - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
>>> - Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
>>> ----------------
>>> В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
>>> и однажды мать застала молодых людей целующимися.
>>> Она строго сказала парню:
>>> - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
>>> - А как вы думаете? Не из удовольствия же!
>>> ---------------
>>> Встречаются два еврея в Москве:
>>> - Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
>>> - Почему это?
>>> - Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль
>>> перебирается в Америку.
>>> ---------------
>>> - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
>>> - Всегда!
>>> ---------------
>>> На одесском Привозе.
>>> - Молодой человек, купите цветы!
>>> - Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
>>> деньгами.
>>> ----------------
>>> - Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
>>> - Вы тоже это заметили?
>>> ----------------
>>> - Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
>>> за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
>>> кормлю, одеваю, обстирываю ...!
>>> - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
>>> ----------------
>>> Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
>>> Выступает президент:
>>> - Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
>>> Абрам:
>>> - Циля, собирай наши вещи.
>>> - Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
>>> - Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в
>>> виду.
>>> ----------------
>>> Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
>>> Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
>>> - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
>>> его секретарь.
>>> - Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего
>>> пролезть в такую компанию.
>>> ----------------
>>> - Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
>>> - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
>>> - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими
>>> заботами - вот у них таки да!
>>> -----------------
>>> У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
>>> - Дайте описание жены.
>>> - С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не
>>> покажете.
>>> ------------------
>>> - Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой
>>> красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то
>>> же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без
>>> всякой красоты.
>>> ---------------
>>> - Милый, ты меня любишь?
>>> - Да...
>>> - А как?
>>> - Как ни странно!
>>> ---------------
>>> Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
>>> Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
>>> Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
>>> -------------------
>>> Источник нашей мудрости - наш опыт.
>>> Источник нашего опыта - наша глупость.
>>> ------------------
>>> Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился
>>> стилем хрен с ним!
>>> ----------------
>>> Живу в достатке: всё достало...
>>> ---------------
>>> Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
>>> --------------
>>> Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
>>> пахать, пахать...
>>> ---------------
>>> Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
>>> ---------------
>>> Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
>>> ----------------
>>> Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
>>> проститутками ему подкинули во время обыска.
>>> ----------------
>>>
>>> - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
>>> - Мойше, перестань корчить из себя идиота!
>>> ==========================

>>> Один еврей - другому:
>>> - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
>>>
>>> =================

>>> -Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
>>> -А что же мне делать, мамочка?
>>> -Присылай их ко мне!
>>> ====================
>>> -Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной
>>> сволочи?
>>> -Исключительно экспериментальным путём.
>>> -Это как?
>>> -Дай мне 100 баксов.
>>> -Не дам!
>>> -Эксперимент окончен.
>>> ===============


>>> -Изя,сколько будет дважды два?
>>> -Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
>>> =======================
>>> Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
>>> собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
>>> семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
>>> "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не",
>>> "не", "не".
>>> =============
>>> Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
>>> громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
>>> засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
>>> молодой врач, подбежал.
>>> -- Вы доктор?
>>> -- Да, мэм.
>>> -- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
>>> замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
>>> познакомить!

Девушки и коты в стиле пинап

Девушки и коты в стиле пинап

Наверное, нет в интернете людей, которые бы не знали, что кошки – это самое настоящее "золото" интернета.  Сколько фото наших любимых питомцев опубликовано здесь.

А что будет если добавить к фото котов красивых  девушек нарисованных в стиле пинап.? Получится прекрасный позитив, который охватит 80% всех сaмых популярных зaпросов.

Итак, вот что предлагают вашему вниманию на страницах инета.

Это несколько необычное, но согласитесь довольно забавное сочетание наших усатых домашних питомцев и таких сексуальных девушек в стиле (pin-up) пинап.

Оказывается между ними можно найти много общего. Как вам это кажется?
 

Читать далее...

Трое из ларца, одинаковых с лица

Очаровательные троицы животных и птиц

выражение «из него уже песок сыпется, а туда же»

Раньше на Руси народ предпочитал одежды свободного покроя, которые не стесняли движений и не оголяли части тела. Во времена Петровских реформ дошло дело и до внешнего облика дворян. Новые одеяния были завезены из самого Парижа. Теперь дворянам дабы соответствовать своему статусу, полагалось носить облегающие штаны, которые назывались «кюлоты».

Спереди таких штанишек пришивался специальный мешочек «гульфик» для «хранения» в нем мужского достоинства. Многие мужчины, желавшие оказать на дам впечатление, просили портных сделать гульфик побольше.

Однако не всем удавалось заполнить гульфик. Часто-густо гульфик приобретал настолько больших размеров, что никак не мог совпасть с размерами мужского детородного органа. Тогда хитрецам ничего не оставалось, как укладывать мешочек с песком в гульфик, чтобы тот не болтался пустым, а наоборот выглядел упруго.

Чем больше возраст был у ловеласа, тем большее количество песка приходилось досыпать в мешочек. Все бы хорошо – но такая хитрость привела к проблемам – во время прогулок, танцев (все что сопровождается резкими движениями) мешочек мог протереться или разорваться, и тогда песок начинал высыпаться.

Конечно - это был удар по репутации модника. Про него начинали сплетничать, что с него сыплется песок, и выступить в качестве героя-любовника шансов у него практически не оставалось. С тех времен к старым ловеласам и прицепилось выражение  «из него уже песок сыпется, а туда же».

источник

Серия сообщений "как мы говорим":
Часть 1 - Что могут сказать слова-паразиты
Часть 2 - Поговорим?
...
Часть 31 - Откуда пошли эти выражения? - 4
Часть 32 - Кто заменил евреев на Привозе....?
Часть 33 - выражение «из него уже песок сыпется, а туда же»

Сыграйте любимую мелодию ....

 Нажимайте мышкой на клавиши ..

Погладь котенка - такой славный

Погладь котенка - такой славный)

...УЛЫБНЁМСЯ?????.....

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо... Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Лучшее алиби - быть жеpтвой Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Чем удобряли, то и выросло. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет. Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает! Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. - Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно. Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер. Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной. Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . . Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где . . . Гинеколог я. Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? - Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти. С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга. Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели. Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет. Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным. Герои нужны там, где не хватает профессионалов. Только жить начали, а тут деньги кончились Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм. Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо Любишь кататься - катись к чертовой матери. Любо, но дорого. Нецензурное выражение лица. Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно. Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной undina77

 

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

Читать далее...

5 поучительных историй о том, чем заканчивается халтура учёных

Мир науки ассоциируется у нас со сверкающими белизной лабораториями и стерильными инструментами.

В этом мире всё всегда тщательнейшим образом отмерено, взвешено и учтено, – думаем мы.

К сожалению, и там чего только не бывает…

1. Испорченный морозильник  

Читать далее...

17 примеров неудачного ракурса

К сожалению не все наши фотографии и снимки получаются удачными, а иногда и очень неудачными.
Вот что посмотрите что бывает из - за неудачного ракурса!
Не поймешь где чья нога, конечность, тело! Но зато выглядит очень смешно и развеселит любого.

1.  Пример того, как леопардовые лосины могут лишить девушку ног.          


2.  Чья рука? Чья нога?   


3. Девочка качок.        


4. Женщина - зебра в стеганом.      


5. Вот так ,, лепится'' компромат на соседок по общаге..        


6  Неожиданное семейное фото.  


7.  Сладкая парочка.   


8.  Одна голова - хорошо... а два сапога - пара!     


9.  Эротичный наклон     


10. Как много у них кремов и лосьонов в комнате... Заметили?    


11. Ребенок - мутант.   


12. Без комментариев....    


13.


14. Одно нажатие на кнопку - и у вас три ноги!    


15. Невидимая собака.   Невидимая собака.


16. Дизайнерские барные стулья + нужный ракурс = банда веселых карликов.    


17. И еще немного псевдо - обнаженки.    

Шокирующая правда о кошках)

Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

  Всё, что делает Кот - правильно.

Читать далее...

В США предлагают ввести налог на секс )))

Профессор Йельского университета Стефан Картер подсчитал: если все 200 миллионов сексуально активных граждан США будут платить хотя бы по два доллара за каждый половой акт, то это ежегодно будет пополнять госбюджет на 10 млрд. долларов.

Главное, по словам Картера, то, что налог решит острейший конфликт между правительством США и католической церковью.

Полученные средства можно будет направить на финансирование контроля рождаемости для тех женщин, чьи страховки не могут покрыть соответствующие меры.
     

дальше...

Весна пришла!!! Раздвигаем хмурость небосвода))))

Весна пришла!!! Раздвигаем хмурость небосвода))))

 

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

М. Жванецкий

*****

Журналист берет интервью у отставного капитана:

- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена…

*****

*****

Ты на арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видал вашу арфу…

- Чудак, арфа в гробу – это же рояль..)))

****

Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, …

хотя… шифт нажимать ногой – оpигинально.

 

*****

B Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он боялся в детстве.

*****

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились “виртуоз-пианист” и “двоечник”. Двоечник посмотрел, как играет “виртуоз” и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали “виртуоза”.

Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.

- Не сдал, – сказал он и ушел.

Следующего вызвали “двоечника”. “Да куда уж мне”, – подумал он, – “если такой “виртуоз” не сдал”.

Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

- Возьмите на рояле ноту “до”.

Двоечник послушно взял ноту “до”

… – А теперь возьмите ноту “соль”

Двоечник послушно взял ноту “соль”

- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.

Двоечник в недоумении спросил:

- А как же тот парень, который был передо мною?

- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов

****

Русская женщина не ждет принца на белом коне.

Она останавливает его на скаку.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.

*****

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.

– Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

*****

Женщина в милиции:

- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

 

 

НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ

*— Дорогая ты хотела непредсказуемости?!

Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

(АК – автомат Калашникова)

*Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

*Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

******

ЛЮБОВЬ К БЛИЖНЕМУ В РЕАЛЕ 3D – МИЛИЦЕЙСКИЕ ХРОНИКИ

 

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.

Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки…

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого… – забубнил он, – паспорт покажь!

- Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

«Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за х*лиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Не забудьте, выключить телевизор!

…один раз выкл. и полная безопасность сна) на всю оставшуюся.

*****

Сказки – это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

М.Жванецкий

*****

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор «Я полицейский».

В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.))))

******

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

М.Жванецкий

******

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.

- И что же вы тут делаете? – интересуется муж у самих военных.

- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, – отвечает один из них, – тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.

Муж усмехается:

- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

******

Думаю, не ошибусь, если промолчу. (М.Ж.)

*****

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!!!!!!!

 

 

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.

Джордж Бернард Шоу

*****

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

(М.Ж.)

 

сайт «Сознание Новой Волны»

Наша жизнь3...)))




. Читать далее...

Самые интересные примеры народного творчества за последний месяц [36 фото]



+ 35 >>>


Читайте этот блог, каждый день не менее 5 новых, интересных постов!

Получать новые посты дневника на почту:

 

Слова и выражения

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю

Что бы ни происходило в мире всегда найдутся люди, которые на этом заработают.

 

Будь проще, и люди на тебе оттянутся.

У меня богатый внутренний мир, поэтому я часто ухожу в себя.

Где хорошо, там и... тоска по Родине

Читать далее...

С пятницей, Вас, друзья! Приглашаю наполниться позитивом :) (40 фото)

Вот и кончается неделя каникул (у студентов, которые не ходили на ликвидационку). Еще два дня - и без отдыха 5 месяцев. Как же это печально :( Но не будем о грустном! За окошком завирюка, насыпется много снега и вечером пойдем играть в снежки и лепить снеговика! Обожаю такие моменты! А Вы?

Ну что ж, приглашаю к просмотру подборочки ярких и позитивных моментов из жизни наших меньших!

Читать далее

Самые курьезные политики в 2011 году

Уходящий год был богат не только знаменательными событиями и политическими потрясениями, но и принес урожай курьезных фотографий, запечатлевших забавных политиков.

Читать далее...

Смишно

 

 

Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.

Капитализм по Путину
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.

Балетные тонкости (это что-то!)

Ах, балет! Это настоящее искусство, а не то, что эти современные танцы–шманцы. Красота и грация, требующие многочасовых ежедневных тренировок до 27–го пота и полного изнеможения.

Тонкие легкие балеринки – эталон самоотдачи, бесконечного трудолюбия и утонченной женственности. Понять всю их прелесть  до самой глубины образа можно посмотрев на мужчин в… балетных пачках.

Вот это просто НЕЧТНО! Причем в буквальном смысле слова.

Балет «Les Ballets Trockadero de Monte Carlo» или «The Trocks»

>>>>>>>>