Какой, по-вашему, должна быть идеальная партнерша?
- Красивая, восемнадцатилетняя, но с двадцатилетним танцевальным стажем.

- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

О системе судейства:
В суперфинал по бальным танцам вышли только две пары. И надо же, "свои" явно проиграли "чужим". Что же делать? Судьи долго совещались. Наконец, Председатель судейской комиссии, по совместительству Президент "своего" клуба (а также родственник одного из "своих" танцоров), находит изящный выход из ситуации. При объявлении результатов он говорит следующее:
"Судьи, посовещавшись, приняли следующее решение.
1. Первое и последнее места не присуждать.
2. Предпоследнее место занимает пара (объявляются фамилии танцоров и вручается утешительный приз).
3. Второе место занимает пара... (вручается главный приз).
3. За большой вклад в развитие танцевального спорта... (вносится еще один приз - вы, наверно, уже догадались, кому)..."
Бурные аплодисменты…

На международном конкурсе в России было присуждено два вторых и три третьих места.
Первое место так и осталось не проданным.

Как-то Сатана обращается к Ангелу:
- А не устроить ли нам турнир по бальным танцам?
- Да разве твоя команда сможет выиграть? - спрашивает ангел - Ведь все лучшие танцоры у нас в раю.
- Ха! Но судьи то все у нас!

Соревнования танцев объективно судили честные судьи…
Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты…

Танцевальный турнир. Награды вручены, судьи удалились. На сцену выходят победители и начинают танцевать на бис.
После первого танца зал буквально взрывается от криков: "Еще! Давай еще!!". Танцоры в шоке... думают: "Ничего себе какой успех!". Начинают второй танец.
Закончили. Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!". В общем, так зрители "мучили" их часа два. Наконец, устав и выбившись из сил, партнерша не выдерживает и кричит в зрительный зал: "Товарищи дорогие, ну сколько можно? Мы уже устали".
Зал: "Пока не научитесь!!!"

Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

Партнер партнерше:
- Слушай, это новое движение... Что-то я не пойму почему я на нем постоянно падаю на паркет? Ты где ему научилась?
- Да у брата, в книге по дзюдо.

- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?

Болтают две партнерши:
- Слыхала?! От Иванова ушла партнерша!
- Да ну, ты шутишь? И как он пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что с ума сойдет от радости...

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдем милая, я покажу ближайший туалет, а то уж сил нет смотреть на твои страдания

- Я уже много слышала о том, каков ты в танце, - говорит партнерша новому партнеру.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала...

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей партнершей

Объявление:
Для занятий бальными танцами молодой привлекательной девушке требуется опытный партнер. Ежемесячно

Разговор партнеров.
- Ты не представляешь, как тяжело потерять партнершу! - жалуется один.
- Да, это практически невозможно!!! - вздыхает другой

У меня ангельский характер: я добрая, чуткая, отзывчивая, терпеливая, ...
Но если партнер меня долго не слушается, то даже мое терпение кончается и я начинаю выходить из себя.

Танцор у доктора:
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя партнерша имеет какой-то смысл...

Партнерша, вертящаяся перед зеркалом спрашивает у партнера:
- Скажи, что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или моя шикарная фигура?
Партнер:
- Твое чувство юмора!

Танцевальная пара стоит перед выходом на паркет. Перед ними манерно встает молодая суперсексуальная танцорша и начинает у них перед носом крутиться. Они стоят на месте...
Вдруг эта девица оборачивается к ним и со всего размаху дает партнеру пощечину с криками "Хам!!! Да как ты посмел!!".
Парень оторопел, он поворачивается к партнерше, начинает оправдываться:
- Да я ее не трогал... да она... да честное слово...!!!
Партнерша со стервозной ухмылкой:
- Расслабься. Все в порядке. Это я ее ущипнула!

Пара приходит на тренировку, начинают танцевать. Вдруг партнерша как даст партнеру пощечину.
Партнер:
- За что?!
- А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь!
- Ну ладно - думает партнер - сам виноват...
Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху.
Партнер с возмущением:
- А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!!
- А я как вспомню, так аж бесит!

Хорошо зафиксированная партнерша в дополнительном ведении не нуждается.

Воспитанный молодой человек, посоветовав кривоногой партнерше идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Девушки предпочитают танцевать с молчаливыми партнерами, так как считают, что те их слушают.

Как заставить партнершу замолчать? Спросить ее, о чем она думает.

Дурак - состояние, в котором может пребывать молодой человек, не догадываясь об этом, если у него нет внимательной партнерши.

Если партнерша ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.

Партнерша в танцах - штука тонкая: можно крутить партнершу, можно ее вращать, но вертеть ею - нельзя!

Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.

Когда человек счастлив - он танцует, а когда танцует - он иногда счастлив…

Народная мудрость: «В гареме нет плохих танцоров...»

Танец это вертикальное выражение горизонтального желания

У искусства танца, как и у любого другого искусства, есть два самых опасных врага: ремесленник, не озаренный талантом, и талант, не владеющий ремеслом

Интеллигентный партнер - человек, защищенный от жизни только очками и партнершей