ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПИШУ ОБО ВСЁ, О ЧЁМ ПИСАЛ ДО ТОГО (ИЮЛЬСКИЕ СОБЫТИЯ). Дабы провести последний анализ и забыть.
Теперь я двигаюсь дальше...


Если друг оказался вдруг
И не друг и не враг, а так…

Владимир Высоцкий

Добрый день, глубокоуважаемая и даже любимая между прочим Юлия.
Сегодня 15 сентября и в который раз я сел писать тебе письмо)
Совсем разучился писать… так, как прежде. Всё время боюсь показаться тебе не таким, какой есть сейчас на самом деле. А поскольку считаю тебя одной из немногих своих настоящих друзей, то не хочется скатываться на чистый информатив и белиберду, ибо мне этого не нужно, а значит, будет неискренне, читай – не по-дружески.
Вот…
Потому решил, не читая, написать совершенно новое письмо, не обращаясь к тому бреду, который был написан мною летом… ну, или почти не обращаясь…

Вот, например, как старательно я садился за написание письма летом:

Начал в июле…
Сегодня 7 августа и я снова берусь за письмо с целью переписать его полностью, поскольку чего-то уже неактуально, что-то не хочется говорить.
Кхм… Теперь уже далеко 21 августа, так что… снова здорова)) вот, побеседовал по телефону с тобой и опять сел писать.
Начало сентябя… Таааак…. Разобью письмо по временному критерию:

И вот, наконец, получивши от тебя совершенно заслуженных пенделей, сел писать письмо заново)

У меня выдался совершенно жуткий июль, осложнённый кучей всяческих мелочей, повлиявших на мою психику далеко не лучшим образом. Одним из таких событий был, конечно же, и твой отъезд) оставил даже по этому поводу сэнтимянтальную запись в собственном дневнике (я, вроде, упоминал в «Алпи», что веду таковой). Ну, распространяться о содержании не буду, а только скажу, что весьма жаль, что уехала, понимаешь ли. Был у нас тут недавно даже диспут с "Martini" о моём к тебе отношении (любит она в последнее время покопаться в моих мозгах), и я наговорил ей даже глупостей, о чём сейчас несколько жалею…
Дабы проиллюстрировать тебе свою невменяемость, приведу тебе один пример, непосредственно к тебе относящийся: дня за 2 до того, как ты объявила мне о прохождении практики и, как следствие, о желании остаться в ***, спал я себе днём спокойненько после пробежки по госконторам (по личным делам), открываю резко глазки… а передо мной стоишь ТЫ… и плавно так, склонив голову набок, машешь прощально ручкой и уходишь. Потом образ стал удаляться вдаль и мутнеть, пока окончательно не растворился…
Ну, а чего это видение значило мне стало ясно, когда ты сообщила радостную новость.

И всё-таки, Юлька, какая же ты молодчина, что уехала… С нашими уродами сталкиваться не придётся, постоянными расспросами о работе и сплетнями тебя мучить не будут… Всюду пробилась сама… Осуществила свою давнюю мечту… Так чётко идёшь к намеченной цели… Завидую по-белому(

Ну, значит, попробую всё-таки в хронологическом порядке описать всё произошедшее за эти дни.
Начало меня ломать прямо в день выпускного, поскольку жизнь стала меняться, а мне этого совершенно не хотелось. Последние пять лет всё было предрешено: универ – сессия – лето – универ… А тут… Универ кончился, нужно заниматься поисками работы… Ничего в жизни не достиг… В себе не разобрался (это главное), целей нет, желаний, впрочем, тоже никаких… Эдакая прострация, обостряемая отъездами, ссорами, капанием на мозги родственников и прочее-прочее.
В общем, очень сильно я задумался над тем, как я живу, какой я… и что нужно менять в сложившейся ситуации.

Выдержка из июльской версии письма:
«Ой, Юлька!!! Вот!!! Говорил я тебе в сессию нашу распоследнейшую, что грозит нам лето дождливое, тоска зеленющая и безработица коварная! А ты всё кричала: «УАУ! Крутау! Лето, лето… Всё закончилось… Работу найдём!!!»
Ну и что?… Кто из нас прав?.. Конечно, я!!! Пессимист.
Вот… так сразу и начал с самого больного((
Пытался упорно не думать про всякую там работу, её поиски, трудоустройство, зарплату и т.д. и т.п., но ВСЯКАЯ СВОЛОЧЬ так и норовит нагадить, так и хочет напомнить о грядущем!!! Родственники просто не слезают: уже и сестру навайстрячили мне мораль читать – она, бедная, вся мнётся, а читает… мнётся и читает… гы-гы!! Типа, я оказался ещё хуже неё: она, по крайней мере, после Универа работу искала и даже успела месяца три не по специальности попахать, а я - тунеядец – даже не чешусь…
Бабушка (ну, которая с булочками) так и вовсе с порога встречает и давай причитать: «И куда ж ты, милянькой, подасси-та тяперяча-а-а-а-а-а-а…»… Бр-р-р-р-р-р…… Стало ещё страшней её навещать)
И каждая сволочь в лице знакомых и бывших одногруппничков интересуются трудоустройством!!! Начинаю тихо всех ненавидеть!!! Никакого, соответственно, нормального отдыха, на который я расчитывал хотя бы до июля, не вышло(((
ЕСЛИ И ТЫ МНЕ ЧТО-НИБУДЬ ПРО НЕОБХОДИМОСТЬ ТРУДОУСТРОЙСТВА НАПИШЕШЬ, БУДУ СЧИТАТЬ ЭТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТОВОМ И ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧИ ПРИДУШУ!!!
Вот, значит… у кого чито болит… Ну… ладно… проехали, как будто((
Попробую на отвлечённые темы писать: пытался бороться со своим совизмом (типа, поздно ложусь), но все мои теории потерпели неудачи. Пытался рано ложиться – фигу!!! Вставать раньше не стал!!!
Потом решил график сдвигать постепенно на час, на два и т.д. – опять хрен!!! Это надо месяца два мучаться, чтоб ещё никто и не мешал.
Потом третья теория родилась: не спать двое суток подряд) получилось само собой, как раз, когда тебя на поезд сажали (волею судеб всю ночь не спал… так что совершил практически подвиг, придя тебя провожать… так что спасибо мне любимому… или, как говорится, сам себя не похвалишь… дальше сама знаешь).
Ну, четвёртую подсказала "Martini": стал пить «Корвалол», но добился только того, что стало подниматься давление. Спать действительно хотелось… но…. хи-хи… почему-то только днём))
Теперь имею пятую теорию, вытекающую из четвёртой: спать, пока не тресну от безделья!!! Даже если хочу проснуться- шиши!!! Сплю!!! Но, чего-то как-то опять не действует((( Эххх… всё из-за того, что не т никакущего стимулочечка вставать по утрам… Жаль))»
В принципе и тогда я не врал, но жутко мне не понравилась стилистика этого письма. Написано человеком весёлым, активным, забавно… все дела. А я себя так не чувствовал, но писать тебе о своих проблемах и переживаниях в «тёмно-бордовых», томных, депрессивных тонах не хотелось: во-первых, у тебя у самой состояние было не очень; а во-вторых, ну зачем грузить кого-то своими проблемами, почему они должны быть кому-то интересны?..
На самом же деле чувствовал я себя совершенно подавленным из-за многого… просто теперь уже не могу описать, как мне было непозитивно и мерзко. Не было какой-то конкретной причины, просто всё свалилось, слишком над многим я начал раздумывать. Оттого и не спал по ночам) принимал разного рода лекарства, пытаясь заставить жить себя хоть так в нормальном ритме.
Всей картины не теперь не вижу и я… когда перечитываю записи в дневнике тех времён, самому становится страшно, что было. Не хочу теперь об этом вспоминать, тем более письмом) вот если бы лично… может, потому я так настойчиво верил в то, что ты вернёшься, ибо ты трезвая, рассудительная, нормальная и своя)

Из интересного) Вели с "Martini" глубокомысленные беседы о многом. Но больше прочего к общению с ней меня подтолкнул один день, когда случилось сразу несколько событий.
Вот как мне это виделось в июле (это, отчасти, выдержки из моего дневника, но их, конечно же, нужно воспринимать, учитывая моё состояние июльское + беседу с одной дамой, которую я приведу ниже + учитывая моё стремление изменить собственную жизненную философию, так что… будь осторожна в выводах, пока не прочитаешь всего):
«Всегда был мнительным, не замечал намёков. Потому старался никогда не замечать, что человек начинает испытывать ко мне «нежные чуйства». Ну, как поверить себе, что меня можно полюбить, если я сам себе не нравлюсь?.. Считал вполне адекватным, что я есть я, а остальные существуют как-то сами по себе.
Так вот: три года назад жестоко обидел девушку… она была такая простая, своя… испытывала ко мне нежные чувства, призналась, правда, уже после расставания. А я её жестоко обидел. Перестал общаться, пригласил к себе, собрал все её подарки, письма с мольбами объяснить и простить её: пригласил и сказал, что я её использовал, встречался с ней только из выгоды или от скуки. Я помню её в этот момент: она слушала.. молча… только раз попыталась перебить… Её восторг и радость (всё-таки я пригласил!..) таяли: вся она как-то скукожилась, лицо стало серым… руки разжались, сумка упала… и глаза: серые, грустные, пустые… А я всё говорил, врал, намеренно издевался… да ещё и на кассету скрыто записывал.
И вот под влиянием своей философии новой решил извиниться за своё свинское поведение и оскорбление личного достоинства.
Я просил прощения... коряво... без своего обычного славословия. В первые просил прощения... просто хочется, чтобы не было никаких неясностей в отношениях... <Замечание: фигурка у неё, конечно, ого-го, но рожа…> Подарил человеку один счастливый день) она снова говорила, что любит, но всё больше мы молчали: я - из-за неловкости и от стыда... за своё свинсто, она - кто знает... Оказалось: она не держала на меня зла... просто тихо любила... или ненавидела.
В общем, даже при моей мнительности стало ясно, что несмотря на то, что я так откровенно насрал в душу она ТРИ ГОДА!!! себя уверяла, что я самый лучший, она сама во всём виновата и признавалась мне в любви битых три часа. Какие уж там к чёрту намёки!!! Даже я поверил!
В общем, чувствую теперь, что вышла мне боком моя философия… Как-то меня не правильно поняли)) вот, общались с ней вечером по сети.

Кхм… В итоге "Martini" тут просто покатывается от смеху над моей проблемой, все ушки навострила: такая свежая сплетня))))) эта история теперь, чую, будет длииииинооооой… Эта девушка с серыми глазами теперь добивает меня каждый день sms’ами, по сети… требует встречи, которую я обещал… бр-р-р-р-р…
А не вытерпел я и решил поделиться с Martini вот почему: в тот же день (это явно было проклятье!!!) позвонил пожаловаться на жизнь амой циничной девушке из всех, кого я знаю… думал, оценит ситуацию и мне как-то полегче будет). Попал на её папу... и тот мне сказал, что мне нужно быть активней... Мол, доченька ему последние полгода все уши прожужжала, что испытывает ко мне интересные чувства... Хм… льщу себе, конечно, но всё же папа!!! В общем, он чуть ли не прямым текстом предложил мне с ней переспать, а потом, как честному человеку (это опять про меня-то???) на ней жениться)) Кошмар… Звоню Martini, жалуюсь, она там, по-моему, аж с дивана сползла))»

В августе эта история уже обрасла деталями + у меня сложилось новое представление…

«21 августа – пишу продолжение. Так вот… Попробую теперь изложить все проблемы пошагово.
С вот этой «влюблённой» особой хотел порвать всяческие отношения, но чего-то всё-таки решил, что это будет совсем неправильно. Помнится, я стал значительно другим человеком, когда порвал с ней отношения в первый раз. Это просто стало камнем преткновения для меня… потом всё наслаивалось, наслаивалось… я всё больше погружался в собственный мрак. А теперь понемногу стал из него выползать.
Одна знакомая по моей «скрытой» просьбе провела мне диагноз психоанализа и сказала мне всю правду про меня. Жуткую, которую я сам себе никогда не хотел говорить и уж тем более не хотел слышать.
1. тебе надо перестать себя жалеть
2. тебе надо себя полюбить
3. тебе надо захотеть изменить свою жизнь из-за любви к себе
4. тебе надо перестать ныть и начать действовать
5. тебе надо начать жить, как человек, полной жизнью,
6. тебе надо начать за себя бороться только так ты научишься жизни и сможешь жить, что бы там не говорили, но жизнь это борьба.

Вот под этими девизами я в основном и живу)
Философию, значит, говорю, меняю. Так вот: изживаю ненависть к себе (кто бы мог подумать, что я себя не люблю, да?..), пытаясь решить внутренние противоречия; пытаюсь стать Человеком (не больше, но и не меньше); разбираюсь с категориями дружбы и любви (и прихожу к интереснейшим для себя выводам… постепенно формирую собственное мировоззрение); пытаюсь отучиться играть с людьми; пытаюсь начать жить.
Ну и, пожалуй, становлюсь более активным и решительным… Уже сейчас выделываю такое, что знай мои родители – устроили бы мне ссылку)
Так вот тезисно выглядит моя современная философия( пока, конечно, убогая, потому как я только умудрился сломать старую, а новую пока не могу формулировать, знаю только, в каком направлении двигаться».

Ну и теперь эта история закончилась окончательно. Ещё раз скажу, что эта моя жестокая выходка была для меня камнем предкновения, точкой отсчёта погружения во тьму, чёрной дырой – не знаю, как передать всю гадливость этого события. И я всё со своей поломанно-невыстроенной философией рассуждал: «А что же мне делать с девушкой с серыми глазами теперь? Зачем я извинялся?» Пришёл к нескольким выводам:
1. Извинился, потому что это давило на меня, а теперь, когда я начал понимать себя и меняться, что-то подсказало мне, что пора извиниться, ибо не расставшись с таким прошлым (ведь во многом из-за этого события я такой, какой я стал), я не смогу жить.
2. Но извинился и из-за того, что был и остаюсь эгоистом: конечно, облегчил жизнь ей, взяв вину произошедшего на себя (действительно, вина-то была за мной…), но ведь и себя снял груз. Это нужно было в первую очередь мне. Но тут помог мудрейший человек – ДСА: «Делая нечто, что одновременно осущестляется на благо себе, не во вред обществу и во благо конкретному человеку, - мы не действуем, как эгоисты, ибо достижение собственных ближайших целей, не противоречащих коренным долговременным интересам общества, приносят таким коренным долговременным интересам пользу. То есть: достигая чего-то для себя, мы достигаем и для общества, но только если никому не вредим».
3. Она долго меня спрашивала: «Зачем я вернулся и что будет дальше?» Я долго не мог этого понять, но потом всё-таки осознал: мне нужно было её прощение и собственное успокоение, чтобы я мог двигаться дальше. И я снова с ней расстался, теперь уже, думаю, навсегда. Расстался по-хорошему, без скандалов, обид, жестокости, оскарблений. По крайней мере никакого умысла на причинение ей обиды у меня не было. Сказал всё как возможно было мягче. Кое-что она, кончено, поняла, хотя уже давно и упорно не желает слышать голос разума и всё воспринимает через призму собственной любви (а скорее, своей любви к влюблнности… есть такая фраза: любить не человека, а своё чувство к нему; думаю, что это, как раз, был тот самый случай).
Ну, с этой печальной страницей моей истории покончено) надеюсь, что навсегда.

И ещё одно событие, «жозенько» повлиявшее на моё состояние. Я, конечно, могу ошибаться, и принять за любовь нечто иное – мне не с чем сравнивать, но всё-таки…

Вот, совсем недавно, недели две тому писал по этому поводу:

«Про любовь мою. Вот здесь боюсь натолкнуться, Юля, на твоё непонимание и желание всё разложить по полочкам и дать советы. Не стесняйся, скажи всё, как есть, не ограничиваясь чем-то вроде: «Это твоя жизнь, так что тебе решать…» Мне интересно твоё мнение, хочу быть с тобой откровенным, поскольку считаю тебя одним из немногих моих друзей)) правда.

Так вот. Человек, к которому я испытываю нежные чувства живёт за Уралом) и он мужского пола)) я его никогда не видел и ограничился только общением в интернете (посему просадил на это полтары тыщи в июле, просто из него не вылезая). Может, ты скажешь, что это только общение и так полюбить невозможно, или что я полюбил не человека, а то, что себе нафантазировал.
Может быть, но я общался с ним каждый день… Я знаю про него очень много и ощущаю себя единомышленником с ним.
Не буду вдаваться в подробности… жизнь сложна) хотел даже рвануть туда на отдых, да не нашёл компании, а тогда ещё не поломал свою философию… один ехать не решился».

Так вот. Помимо прочего, готов был бросить всё в своём долбанном городе и поехать туда жить и работать. Ну, ты же понимаешь, что я, как и ты, козерог, земной знак, которому требуется прочная опора, который приростает корнями, который не может просто сорваться в неизвестность (ты же ведь тоже не поехала в Красноярск… всё-таки корни у тебя (родственники) там). Это меня тоже жутко тяготило… и тяготит до сох пор(
Кстати, прочёл давнишнюю запись в собственном дневнике о хироманте. Помнишь, гадали мы у него? Так вот, он мне сказал тогда, что я «буду менять женщин, единой любви не найду, первая серьёзная – уже в до 22 года». И если так посмотреть, то он оказался более чем прав…