Придумал занятие на день: буду переписывать кассету) давно обещал...
потом приглашу знакомую... она мне бутылочку "Martini" проспорила)
буду пить... буду слушать... буду молчать... буду ностальгировать...
просто буду)

Одни и те же мысли который год каждый вечер приходят… Сидеть на диване, под тёплым пледом (охлаждающим вентилятором), он и я… тихо… спокойно… можно музыку фоном… лучше – в полной тишине, чтобы слышать только сердца стук и дыхание… ни о чём не заботиться… просто так сидеть… обнявшись…

Ну, как тут заснуть?.. Ночь – самое мучительное время суток… нет суеты… не на что отвлечься. Вот когда бесы воистину берут своё)

Не грустить… Не грустить… просто мечтаю) гляжу с надеждой в будущее…никого не могу представить… ничего конкретного. Нет лица у фантома моих мыслей.. Может, и хорошо, что нет пока.

Вот сижу... не сплю... А меня усиленно пытается расхвалить знакомая второй час) решила почему-то, что её святая обязанность - поднять мою самооценку...

Говорю ей, что я грешен, ибо ленивый, праздный и унылый.

Не верит: "Ты привык оправдывать своими успехами чужие ожидания, а на деле - это нужно тебе..."

С чего она взяла?.. Я ни к чему не стремлюсь... даже обидно... а то, что она называет успехами - для меня "проза жизни"...

Опять не верит: "Ну, ты, блин, даёшь! Что для тебя успех?"

Не знаю я... Наверное, самоутверждение) а кому в какой области... индивидуально всё. Да только мне и этого не надо. Цитирую ей: "Я хочу, чтобы меня все оставили в покое - только тогда я смогу жалеть себя, покинутого и непонятого... сидеть в своей норе и грустить вечно"...

И снова не верит: "Чую, немного привираешь: только не чувстую, где."

Молчу...

Надо же... Моя правда. Она: "Ну ты меня грузанул: попыталась сформулировать, к чему же стремлюсь я, и НЕ СМОГЛА!!!"

Ничего не понимаю в гадании на кофейной гуще, но всегда всматриваюсь… пытаюсь что-то рассмотреть… Вот уже год не пил настоящий кофе в домашних условиях) сегодня посмотрел на дно и увидел: мальчик, такой… мультяшный (в духе «Антошка, Антошка, пойдём копать картошку»), улыбается, руки расправил… готов к объятью) а над ним – туча чёрная, густая((
И больше ничего не увидел…
Символично… Верю в символы)

А ещё поранил сегодня руку.. так... царапина... прямо по линии жизни)
символично))

" Солнечный пламень"


Этот меч был выкован что бы истреблять зло, в чем и приуспел. И пусть первые 500 лет он пролежал в могильном кургане, пусть первый раз попробовал крови в руках убийцы (которого сразу же покинул, не желая мириться с черной душой), но он нашел себе настоящего хозяина. Истинного воина, благородного и борющегося за Правду. Солнечный Пламень, как символ правды богов, он не оставит воина, пока тот не потеряет самого дорогого – Чести.



Пройти тест "Что ты за меч?"


Надо же... глупый тест, а так точно)

- Ты когда-нибудь слушал тишину, Ёжик?
- Слушал.
- И что?
- А ничего. Тихо.
- А я люблю, когда в тишине что-нибудь шевелится.
- Приведи пример, – попросил Ёжик.
- Ну, например, гром, – сказал Медвежонок.



Начинаю понимать Цветаеву... раньше просто нравилось...
А теперь, чувствую...

В огромном городе моем – ночь.
Из дома сонного иду – прочь.
И люди думают: – жена, дочь, –
А я запомнила одно: ночь.

Июльский ветер мне метет – путь,
И где-то музыка в окне – чуть.
Ах, нынче ветру до зари – дуть
Сквозь стенки тонкие груди – в грудь.

Есть черный тополь, и в окне – свет,
И звон на башне, и в руке – цвет,
И шаг вот этот – никому – вслед,
И тень вот эта, а меня – нет.

Огни – как нити золотых бус,
Ночного листика во рту – вкус.
Освободите от дневных уз,
Друзья, поймите, что я вам – снюсь.

тихая такая... уютная.. тёплая ночь)
сидели с соседкой во дворике... качались... беседовали)
хорошо... весь день - не зря... в деле...
беседовали ни о чём и обо всём... снова

хорошо)

Почему говорят, что в ногах правды нет?.. Я, конечно, понимаю, о чём речь, но ведь эт как глянуть. По мне так в ногах самая что ни на есть правда. Я прогулками стресс снимаю… думаю… решаю… Именно после долгой пешей прогулки рождаются хорошие мысли… правильные…
А пока шагаешь, то они роятся… разные) вот и попробовал сегодня все упомнить.
Radiomusic фоном… непременно в ушах наушники… и возвращающие к реальности композиции: то Z споёт про серые лица, не внушающие доверия, то фабрикантша со своей «Гордостью» (что б ей…), то Би-2… сегодня первый раз по-другому услышал их «Серебро»… Странно… начали задевать сентиментальные вещи…

Шагаю любимым маршрутом: из Советского в Центральный район. Могу уже пройти с закрытыми глазами)

Первая мысль: Coca-cola захватила город! Всюду только она неродимая. Я лично предпочитаю Pepsi, а ещё лучше квасу… Но сегодня так хочется Pepsi… Иду, иду… нету( Только в самом центре нашёл.
Странно: пиво дешевле газировки) интересно, почему?.. пиво что ли легче набадяжить, чем колу?

Мысль вторая: у нашего города два темпа, как у старых проигрывателей пластинок (или там три было?) Первый – на 78 оборотов: так шагают почти все: наверное, спешат куда-то, но все идут в ногу!!. С одной скоростью… И жизнь вокруг проносится с той же скоростью…
Второй – на 33 оборота: такой неспешный, размеренный… нужно только маленько сбавить скорость, закрыть на секунду глаза… открываешь – и ты уже в другом городе) начинаешь замечать милые прелести, которые не увидишь, пролетая… так ходят парочки, мамы с детьми (если они в настроении), а сегодня и я… спешить некуда…

Мысль третья: всё-таки горожане… все вместе взятые… - это какой-то организм. Ну откуда все узнали вдруг, что нынче в моде оранжевый?.. Совсем недавно считали, что розовый rulez, а сегодня как будто переоделись все: мальчики, девочки, дети… Красиво!!! Так выделяются пятнышками по всему городу) люблю оранжевый.
И ещё) сегодня все спрашивали у меня: «Есть сигареты?..». Во-первых, все именно так спрашивали, а я думал, говорят: «Есть закурить…» Во-вторых, раньше не спрашивали… повзрослел, наверное, резко… мне как-то подруга сказала, что люди не меняются и выглядят детьми, пока не совершат coitus act. А я думаю, что главное – почувствовать себя взрослым: полюбить… быть преданным… заботиться о ком-то… быть самостоятельным, что там ещё бывает только у взрослых?..

Мысль четвёртая – контрасты: начиная понимать смысл слов… почти уверовал в любовь) раньше считал себя циником, наверное, до сих пор им в какой-то мере остаюсь… но теперь иначе смотрю на многие вещи…
Вот, парочка сидит на лавочке: девочка положила голову на плечо мальчику… красиво) а он так заботливо держит её ладошку… глаза прикрыты… улыбаются… эх…
А вот девушка несёт на руках младенца) она ему улыбается… так ласково) он ей тоже улыбается… такое счастье в её глазах) я тоже невольно улыбнулся…
А вот и контрасты: по проспекту катится стадо толстых бухгалтерш: девицы лет 30, все, как одна жирные (не пухленькие, не плотненькие, а жирные!!!), с накрученными кудрями, отвратитльео накрашенные, выражения лиц наглые… стадо… отвратительно!
Думаю, что в Красноярске больше симпатичных парней, чем девушек… хотя я, конечно, необъективен)

Мысль пятая – мальчики…
Иду и смотрю на парней) многим девушкам нравится, когда их разглядывают (а я люблю получать эстетическое удовольствие от приятной дамы…), а вот мальчики как-то пугаются… особенно, если их рассматривает парень… а иногда понимают, с какой целью)
Как много у нас beauty boys) всем зазывно улыбался) некоторые реагировали… проверял, как учат на gay.ru: досчитай до трёх и обернись)
А парочка парней произвела на меня впечатление) пока никто не видел, держались за руки… потом вышли из подворотни и… расцепились) такие очаровательные: один в оранжевом, другой в красном) джинсы потёртые… иду сзади, наслаждаюсь… эстетически… парфюм отменный, походка… стрижка) наверное, счастливы вместе)

Мысль шестая – заметки о городе…
У нас очень много раздетых парней: футболки снимают, идут в шортах, некоторые в купальных трусах) оба пляжа в центре города)) красота!!! Ну как тут не получать удовольствие?.. эстетическое…
А вот девушек мэр приказал за обнажёнку наказывать: не дай Бог появиться в городе в купальнике… то есть с почти (о ужас!) обнажённой грудью! Пообещали сурово карать) думаю, что в мэрии сидят наши парни)) только вот какой же мент посмеет… оштрафовать?.. хм…
И всё-таки – город контрастов: красивый центр, набережная простая глаз радует… катамаранчики, фонтаны, статУи, пальмы, ещё что-то экзотическое… Но мы-то знаем – потёмкинская деревня… жаль… люблю красоту)

Мысль седьмая – случайное общение:
1. Дедушка и тормоз (я): долго пытались разобраться, где у нас Центральная площадь) я всё допытывался, какую он имеет ввиду: с Лениным или с фаллическим символом в центре… дедушка тоже не понимал: ни про Ленина, ни про фаллос… а потом решил, что я дебил и послал меня на этот самый символ… фаллический)
2. Ёжик (я) и Медвежонок (прохожий) на колонке:
Медвежонок: думаешь, будет дождь?..
Ёжик: нет…
Медвежонок: пахнет дождём…
Ёжик: да… но не будет… правда?..
Медвежонок: правда, мы будем всегда?..
Ёжик: да… Вам ещё долго работать?..
Медвежонок: часа два)
Ёжик: жаль… ну, до встречи)
3. Случайно дал тётке по башке в автобусе – жутко неудобно((( долго извинялся, а в глазах такая боль… правда, не по этому поводу, но всё же) тётка даже расчувствовалась… материться не стала… промолчала… а я с самым виноватым видом отполз в конец автобуса (как у нас кондукторы говорят: «В зад!!!»)

Мысль восьмая – религиозная: сегодня кончился пост… Пора восславить Петра и Павла) последние три дня не только не сплю, но и не ем… так что пост «блюлся» сам собой…
Так символично… Подошла бабушка, попросила денег на лекарство… раньше бы, наверное, не дал, сказал бы свою коронную: «Мы – бедные студенты» и прошёл бы мимо… А сегодня( посмотрел в её глаза, а там… такая боль… ЧУЖАЯ боль всегда больнее, чем своя… Отдал почти всё, что было в карманах; дал бы больше…
Совершенно случайно вечером прохожу мимо церкви… М-м-м-м-м… красота простых звуков… колокольный звон возвещает о празднике и окончании поста) стоял и слушал, открыв рот… красиво)

Мысль девятая – в автобусе: мальчик… сипматичный) особенно в профиль) получаю удовольствие… опять эстетическое (эх-х!!.)…
А он с девушкой… и у них чуйства) ласково гладит её кожу, обняла за ногу, пересели, жуткие туфли… у него. Гладит её по шее. Шепчет ему на ухо. Вроде, иногда смотрят на меня. А этот его влюблённый взгляд… – увидел украдкой)
Не уловил суть их беседы, но он просит посмотреть на парня (на меня)… Смотрят и шепчутся. М/б обсуждают мою скоропись sms?.. М/б… Красивый мальчик) и вкус у него хороший… только туфли – бэ-э-э-э-э-э…..

Мысль предпоследняя – у родителей.
Зря родители дали мне ключи от своей квартиры) пришёл, ковыряюсь в замке – дверь на защёлке… мама злым голосом: «Кто?!.». Я: «Я…». Захожу… Хм… Чувствую, что прервал coitus act) кто-то получас не просто эстетическое удовольствие)) а не было бы ключей – просто бы позвонил но сотовый заранее)

Мысль последняя – глядя в зеркало:
У меня сгорел нос! Кошмар!.. подлый: как он посмел!!! Я ведь даже не загорал специально( ПОДЛЫЙ!.. вот вымажу его сметаной – и пусть нюхает!..

Жутко сидеть дома… На улице наконец-то лето… томящаяся жара разливается. Пойду ходить по улицам города) люблю это дело) вокруг – люди… некоторые даже счастливы – по крайней мере внешне.
Лишь бы не сидеть дома...

И ещё ночь... Тёмная, тосклива, одинокая... дождь стучит в окно... мотылёк пытается покончить жизнь самоубийством... Никого нет в инете...
так хотелось услышать доброе слово(
Сижу, укутавшись в плед, слушаю тишину... только дождь и мотылёк...
Без сна...

Не сплю ночь...стрелки часов ползут к восьми утра…Прочитал один дневник… Полностью…Все 45 с лишним тысяч слов. Обо всём: начиная от истории одной любви, заканчивая лирическими отступлениями…
Итог – нет слов…
Смешенье чувств… Слишком о многом заставляет задуматься( я перестал думать, всё для себя решил: искать или нет; to be or not to be; что ценней – личное счастье или внешняя «примерность», «моральность»…
И вот – снова… Все вопросы заново… вся моя житейская (или жизненная?..) философия ни на что не годится!!!
На душе так мерзко… выкурил редкую для себя сигарету (позволяю раз в месяц), прогулялся по тихому, спящему району… солнце только просыпается… роса, тучи… поезда. Так тихо… ничто не мешает думать( ЧЁРТ!!! СНОВА ДУМАТЬ!!!

Надо отвлечься… вот пишу, потому что не писать не могу: не знаю другого способа освободиться от груза…
Мерзко, как мерзко… я теперь не знаю, чего я хочу… как жить…
Вот тебе и лето( не спать…

Всё.. минус подруга…

Уезжает моя хорошая подруга.. Далеко, к родственникам… И впервые сегодня она сказала, что любит меня… Просто любит как друга, может, даже, как брата. Только сегодня… Никогда мы не позво-ляли друг другу говорить о наших истинных отношениях: обходились без слов… Просто знали, что мы – друзья… Что мы – ценны друг для друга (какая красивая фраза придумана в русском языке… друг друга…) И вот только теперь, взглянув в лицо неизвестности, осознав, что всё изменится, что расстава-ние – это хоть и не навсегда, но надолго… Дружба на расстоянии рождает грусть: сложнее общаться) и вот только теперь мы позволили сказать ДРУГ ДРУГУ… Такая ёмкая фраза… Я… тебя… люблю… И больше не надо слов) Только сегодня почувствовал её всей своей душой.
Она бросилась мне на шеё и мы обнимались недолго, но… Родная…
И отказавшись на день от пессимизма, сегодня не скажу прощай, скажу: «До свидания, родная… До свидания…»


Украденнный пост:

"Как интересно складывается жизнь.... Просто удивляешься...
Когда ты остаешься совсем один, появляется человек,которому,ты это очень отчетливо видишь,ты нужен.
Не как красивый человек,или теплый ,уютный парень...
Просто как друг,интересный сам по себе.
Здорово.что такие люди появляются в твоей жизни.И как жаль,что рано или поздно они уходят.
Проходит все, уходят в небытие близкие тебе люди, меняется все то,что тебе было близко на протяжении долгих лет.
А ты остаешься,для того, чтобы когда-нибудь тоже уйти.
Как хочется уйти Человеком....настоящим Человеком с глубоким и живым сердцем.
Об уходе нужно думать уже сейчас,чтобы потом ни о чем не жалеть.
Я надеюсь ,что не буду жалеть ни о чем".

P.S.: Хочу быть кому-нибудь нужен... Хочу, чтобы кто-то считал, что я ему нужен... здесь, в Красноярске, в реале, рядом...

Не хочу ни любви, ни почестей;
- Опьянительны. - Не падка!
Даже яблочка мне не хочется
- Соблазнительного - с лотка...

Что-то цепью за мной волочится,
Скоро громом начнет греметь.

- Как мне хочется.
Как мне хочется —
Потихонечку умереть!

Как ни хотелось стать эгоистом, а… не выходит..
Прислушиваюсь к чужому мнению, потому как своего опыта не хватает)
Чужая боль всегда сильнее, чем своя… Появляются в жизни люди – иногда, всего на миг – люди, которые в тот же миг становятся почти родными. Могу и не знать их или знать с какой-то одной стороны… и тут… пообщаешься и чувствуешь – пропал: перед тобою – человек…
Пусть и нечасто такое случается… раз в год – не чаще, вот только человек этот всегда с внутренним горем, которое разрывает душу… а что может её разрывать «лучше», чем потеря друга?
Одно из двух: или я вижу в людях только горечь, или действительно – судьба))
Вот только чужую боль чувствую стократ сильнее, чем свою!.. Переживать вместо?.. Или вместе?.. Хорошо, когда человеку это нужно) ещё лучше, если…
Не умею сочувствовать, не умею проявлять чувства вовсе, но иногда чем-то помогаю… хотя сам не знаю, чем… За что и выслушиваю примерно раз в год монолог: «Ты – самый замечательный на свете человек!»… и жутко смущаюсь(
Интересно, а мне встретится вот такой вот человек, которому я могу сказать подобные слова?..
Хотелось бы) ведь иногда… если вокруг никого нет с болью, просыпается своя… боль)

Где ты?.. Нет тебя…
Глас вопиющего в пустыне? Если и в пустыне, то в пустыне городской, в которой нет места эмоциям… Люди чужие друг другу: попрятались по своим бетонно-кирпичным склепам и не видят, не слышат, не хотят видеть и слышать чужих эмоций…
Где ты?.. Нет тебя…
Интересно идти по улице и смотреть на людей… как непривычно для них ловить на себе заинтересованный взгляд. Но как рассмотреть в толпе его одного?..
Где ты?.. Нет… тебя…
Что лучше: найти или нет?..
Найти и потерять, потерять и разочароваться, разочароваться и…
Искать и не найти, не найти и разочароваться…
Не искать и потеряться, потеряться и «коротать вечера нелюбимым с нелюбимыми»…
Найти…
Где ты?.. Кто ты?..
Вот, все говорят о второй половинке (пусть кто-то и считает, что таких «половинок» с нужной резьбой может быть несколько), но почему эта самая половинка оказывается непременно где-то в радиусе 50 км?.. Может, обманываем себя?.. Убеждаем себя, что пришло оно… единственное и светлое…
А тебя по-прежнему нет… Где же ты?..

…ещё в прошлом году, когда точно, уже не вспомню, пришёл к интересному для себя выводу: я крещусь только тогда, когда действительно приду к этому.
Это должно быть мотивированно внутренней необходимостью, сопричастности к миру и к Богу.
Это не должно быть сделано (и, кстати, уже не сделано) по какой-то внешней причине:
я не хочу креститься из-за боли, горя (как это случилось с С* и чуть не случилось со мной после похорон той, чьё имя мы не называем; кто, по моему определению, похож на Кэрри Брэдшоу, главную героиню сериала «Sex and the city»); я не хочу, чтобы это случилось на спор или кому-то на веселье (как это чуть не случилось со мной, когда меня прикола ради призывали креститься);
я не хочу это делать из необходимости (как это может случиться со мной, если я стану крёстным), поскольку тогда всё это будет слишком формально; я не хочу делать это и из страха или покровительства больному (как мне, практически, посоветовала бабушка, сказав, что болезни сыпятся на меня, потому что я некрещёный, а потому нужно защитить себя, крестившись);
я не хочу это делать по какой-то причине.

Я хочу, чтобы моё решение было просто решением креститься, потому что я этого хочу и я хочу быть связан с Богом определённой связью. Я больше никому не скажу о своём намерении креститься, поскольку прежде тут же успевали растрепать об этом и начинала лезть с советами. Я отложил своё несформировавшееся решение. Но это меня не остановит, если вдруг я решусь. Меня не остановят эти глупые церемониальные формальности, поскольку я предстану пред Богом, а формальности – от людей…
Внутренне я уже ощутил потребность причаститься к великому таинству и стать рабом Божьим в истинном смысле, крестившись. Сейчас мне и не плохо, но и не хорошо, внутри тоска и печаль. Меланхолия… Сейчас даже я сам не смогу сказать себе, что крещусь из страха, «по приколу», из горя, из счастья, по формальности…

А вот кому новый девиз жизни?.. Сам упорно от него отказываюсь, но остальным навязываю)

На днях вот прочитал: «КОРОЛЬ УМЕР, ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!
Развод, увольнение с работы, эмиграция и любое завершение долгого дела или периода жизни мо-жет вызывать сожаление, но у меня всегда почему-то вызывает радость. Ведь завершение одного дела предполагает начало нового. Надо только захотеть новой интересной жизни.
Наверное, я расстаюсь радостно, потому что очень долго принимаю решения. На ненавистной ра-боте мучилась три года. От мужа сбежала через два. Но сколько бы ни длился круг ада, я терплю до по-следнего, пока не чувствую сил покинуть его. Столько сил, чтобы осуществить заветную мечту: встать и, не пригибаясь, не оглядываясь, выйти из круга.
Это, наверное, сродни диалектическому закону отрицания отрицания: если долго запугивать чело-века, у него кончается страх, если унижать, можно добраться до самого дна души, где прячется гор-дость. Чувства, достигая предела, переходят в свою противоположность. Привязанность оборачивается желанием убежать.
Путь к тому моменту счастливого внутреннего освобождения труден, как в страшной сказке. Под-бираясь ближе к финалу, терпишь муки все невыносимее. Иногда кажется, что всю энергию тратишь на то, чтобы не закричать, - так больно рвется изнутри отчаяние. Иногда кажется, что не доберешься до черты, за которой кончается боль. Это похоже на долгое закипание чайника: температура в нем все по-вышается, пар валит, он даже прыгает на своей подставке, и вдруг... щелк. Вода еще клубится и пузы-рится, но уже медленно остывает. Напряжение отпускает. Все кончено. И в этот момент кажется, что нет на земле счастья большего, чем освобождение.
Было так, что я бросала и меня бросали. Никогда это не делалось ради намеренного причинения боли. Я долго мучилась угрызениями совести, прежде чем оставить нелюбимого мужа, и могу описать кромешный ад жизни без любви. Но как переживало его уеденное самолюбие, когда его «бросили», описать не смогу. Хотя в том, что любовь кончилась или ее вообще не было, мет вины любимого. Это уж скорее так — претензии к богу.
Психология и все стадии переживаний давно и подробно описаны. Но обычно в рассуждениях на эту тему упор делается на самых трудных, мучительных моментах, а счастье завершенного (!) пережи-вания упускается. А совершенно напрасно. Человек, сумевший пережить смерть собственной личности (той, что была в прежних отношениях, что осталась на прежней работе или в другой стране), обычно очень счастлив при новом рождении.
При расставании мне случалось обниматься с бывшими начальниками, с бывшими бой-френдами, поздравлять друг друга и вместе радоваться. Вместе нам было плохо не потому, что мы плохие, а пото-му, что неподходящие. Но стоило расстаться, и перед нами снова открывался огромный мир с невероят-ным количеством возможностей. Всякая потеря освобождает место для приобретения. Только надо от-вернуться от прошлого. Что решено, с тем покончено!
ВАРВАРА ХМЕЛЬНАЯ // koMok № 49 • 9 декабря • 2003».

В скобках {} комментарии нынешние…

Лето 1998 года
Нахожусь под впечатлением фантастического рассказа «Отклонение от нормы»… Пожалуй, автор предвидел, что мы – люди – будем жить в полном согласии: когда люди будут понимать друг друга с первого слова, да что там – просто мысленно чувствовать… А ведь я уже давно подумываю о том, чтобы найти родственную души {любовь к штампованным понятиям… ярлыки, всё ярлыки…}: пусть мужчину, пусть женщину, но… только такого ЧЕЛОВЕКА, которому можно было бы сказать всё, не опасаясь за свои тайны, который бы чувствовал мои переживания и сомнения… и не был бы к ним безразличен, который бы всегда мог и хотел помочь… просто бы подошёл, заглянул в глаза… обнял за плечи… чтобы почувствовать себя спокойно… чтобы просто можно было жить, , чувствовать и терпеть, страдать вместе с ним… вместо него… ради него… Вот только найти его – очень… сложно… даже… невозможно. Если и есть такой человек, то где-то далеко…


Лето 2002
…Мне кажется, что проблема всё та же: я хочу друга… Единственного и настоящего и неважно, совершенно какого он будет пола. Действительно – лучший друг и не больше не меньше. Конечно, я раскатал губу, такие друзья в 20 лет уже не появляются. Это просто невозможно. Сложно себе это представить, но так – я навечно останусь в одиночестве… как будто нет этого человека, которому бы я отдал всего себя. Нет, ни К*, ни С*, ни Ч*, ни Са* сюда не попадают… Это не те, я бы даже сказал, что это случайные люди. Слишком случайные, настолько, что я порой удивляюсь самому тому факту, что общаюсь с ними. Хочется….. действительно хочется встретить такого человека, просто так раз и навсегда – чтобы дружить, общаться, доверять…
Это и убивает, мысли те же. Нет такого человека, все мы эгоисты. И я ничем не лучше других. ...

Сам не знаю почему, но чувствую себя совершенно подавленным и несерьёзно депрессирующим… Странные ощущения нахлынули, а впрочем, когда было проще?… Постоянно ощущаю в себе беспредельную печаль, подавленный бытом и грузом комплексов (хотел поставить груз на первое место… исправляю ошибку… поскольку именно от этого груза все мои «проблематики»), а может и чего ещё к тому же да похуже… Сегодня я ненавижу всех! Сам не понимаю почему, но просто не хочу никого видеть либо слышать, особенно собственную обожаемую семью. О, умоляю, только не сегодня! А они всё чего-то толкутся, звонят, ходят, зачем?… Просто так спросить что-нибудь вроде «ну чё?!». Зачем?….. Я их просто ненавижу, само их присутствие сковывает меня, совершенно пропадает желание делать что бы то ни было, хочется только забиться куда-нибудь в необитаемый абсолютно тёмный уголочек и отсидеться там, пока все не разбредутся. Я не думаю, что причиной тому явилось только лишь то, что целых три (три!) дня мы провели столь близко, семьёй!… Не думаю, просто нахлынуло такое чувство – душа требует отдыха, замкнутости, покоя, абсолютного одиночества, дабы очиститься перед предстоящей лавиной ощущений нового года, когда о тишине и покое можно будет только мечтать.. Только мечтать. Просто моё обычное состояние в июле, тем более в его середине, это состояние одиночной замкнутости в собственном мирке, наедине с книгами, дневником, переживаниями, чем-то ещё близким, но только моим, с тем, что просто ни с кем не хочется делить, а тут – они!…. Единственные существа, от которых просто невозможно для меня избавиться. Всех можно послать, отшить, забраковать, но они…. Только они имеют исключительный доступ, как от них не отнекивайся. А стоит только показать себя со слабой стороны, как тут же решат, что у меня любовные проблемы…. Ха!…. Пора бы получше узнать своего сына, хотя вы правы, но очень редко!
Да, вот --- абзац…. Кончился мучительный поток мыслей… Просто появилась необходимость (да что меня сегодня на необходимости тянет?…. Всё сказанное всё равно совершенно случайно!)… скажу лучше, что мысль требует большего простора. Родители родителями, а депрессия-то вот она…. Вынь да полож…. И никуда уже от неё не убежишь. Хочется пройтись, прогуляться по улицам славного города Красноярска, оплакивая свою ничтожность и одиночество… Хочется уйти в собственные мысли так глубоко, как только это возможно, но для этого есть потребность (!!!) поставить для себя какие-то проблемы, какие-то вопросы, которые хотелось бы для себя решить. Может быть…
А видеть действительно никого не хочется. Я насупился, молчу, не хочу ни с кем разговаривать, потому что просто не чувствую тяги к этому. Вот так бы сидел и думал… думал и сидел, потому что просто, даже очень просто… А ведь в действительности для меня нет нерешённых вопросов! Мне не о чем думать, потому что я веду банальнейший образ жизни замкнутого в себе, который не ищет ничего лучшего в этой жизни. Потому и вопросов к самому себе не возникает.
Я не мечтаю, я не ищу, я не развиваюсь, не общаюсь, не… живу…… А самое удивительное, что понимаю это и это же самое страшное, поскольку смотреть на это со стороны особенно страшно, когда все страсти этого образа жизни предстают перед тобой и ты осознаёшь, что нужно что-то менять, а … не можешь… или не хочешь, потому что … потому что… нет ответа. Потому и вечная депрессия, и комплекс неполноценности, и впечатление собственной неинтересности людям, и впечатление, что всё сказанное будет просто идиотским бредом, который никому не интересен. Потому я такой «странный» со стороны. Терпеть не могу рассказывать о себе, терпеть не могу, когда кто-то что-то узнаёт обо мне. Я уже упоминал, а может и не в дневниках… о своей теории замкнутости кругов, которые редко когда пересекаются… Так вот – я всё больше убеждаюсь в её истинности. Семья, ех-школа, универ, интернет, побочное. Всё!

22:43 28 июня 2004 года
«Странность»?.. - подумал он. - «Нет… не то». И стёр с экрана монитора это слово.
«Может быть loser? Антиlucky?.. Ходячая катастрофа? Псих-одиночка? Псих? Заблудшая душа?..»
Он занимался поиском определения для неё в не первый раз. Такое у него было хобби: описать человека наиболее подходящим, по его мнению, определением. Конечно, он понимал, что приклеивать ярлыки нехорошо уже потому, что навсегда теряешь для себя человека: когда решил для себя, кто он, нет смысла разгадывать шарады и продолжать игру; приклеив ярлык, он мог только разочароваться в человека. Спасало его, а может, напротив, губило только одно: он слишком плохо разбирался в людях, настолько, что последнего негодяя готов был принять в свою душу, раскрывшись практически полностью. Почему-то хватало ума или некоей интуиции не выворачивать душу наизнанку.
Вот и сегодня, находясь под впечатлением своих любимых стимуляторов: задушевной трёхчасовой беседы по телефону с излиянием желчи в адрес своих знакомых и изложением собственной философии жизни (он так и не понял, помогает ему это лучше разобраться в себе или, напротив, мешает), знака судьбы (не смотря на то, что он, следуя последней моде клял «Алхимика» и иже с ним, этот самый «Алхимик» оставил в его неокрепшем интеллигентском нутре некий след: привычку видеть во всём знаки судьбы: правда, раньше он творил их для себя сам, непременно по пять раз включая свет, перед экзаменом непременно спал на кресло-кровати, включая телевизор на 55 канал, устанавливая все настройки только на 55. Пунктик творить знаки постепенно превращался в пунктик искать знаки вовне), выразившегося на сей раз в стремлении героинь сериала «Не ссорьтесь, девочки» написать книгу о собственной жизни, и, конечно же, под влиянием новой волны хандры, накатывающей всегда после окончания очередного года обучения.
«Безусловно, она человек с комплексами», – продолжал размышлять он, - «но зачем ей я? Родственная душа? Человек, который способен оценить её желчность, её юмор? Или это её собственная игра? Как жаль, что я так плохо разбираюсь в людях: я так и не смог понять, что она во мне нашла. Это, конечно же, не простая любовь к собирательству: ведь не общается она с *вой или с *ейн. Это не любовь к издевательству…» - здесь он в очередной раз засомневался. – «Или же именно это? Но зачем тогда она приостановила игру? И зачем возобновила, если это игра? Может быть просто любовь»? – странно, но именно так он привык объяснять любое непонятное для него отношение женщины, хотя никогда не считал, что пользуется вниманием дам, и тем более никогда не пробовал таковым воспользоваться. – «Любовь…» - он задумался, потеряв саму нить рассуждения, поскольку вновь столкнулись теории, жившие в его голове: «любви нет» против «что такое любовь». Прежде чем отрицать, нужно знать, что отрицаешь. – «Любит ли она его? Почему со своего дня рождения она никогда не делала никаких намёков? Откуда тогда это странное желание затащить меня в круг своих знакомых, которых я не то, чтобы не знаю, но не считаю своими. Ведь сам-то я всегда стеснялся представить кому бы то ни было Тупую девку. Или это тот самый странный вариант, когда продвинутые, каста приглашают в компанию freak’ов, соревнуясь, чей станет «фаворитом», кто окажется тупее и вызовет наибольшее количество усмешек. На такое коварство даже я бы не пошёл, потому как просто нет этой группы продвинутых, кто мог бы оценить. Я если бы была?.. Пошёл бы?.. Так что она во мне нашла? Неужели только моя сострадательность в момент утраты? Неужели эта сострадательность оказала на неё столь сильный эффект, что она до сих пор находится под его воздействием? Почему это не проходит, тем более, что поводов я давал сколько угодно и ссору она организовала сама, не выдержав, как мне кажется, нежелания понимать её бесконечные намёки».
Он хотел написать что-то о ней, но вновь и вновь возвращался к своему к ней отношению. Он ничего не знал о ней. Ах, как жаль, что он плохо разбирается в людях! Кто она? Это никогда не было для него главным вопросом. Да и писать он о ней хотел только для неё, памятуя о том, как когда-то она говорила, что пишет о нём.