В каждом человеке есть любовь. Только многие прячут ее далеко и не хотят выпускать. А еще насмотревшись на несчастливые истории любви, прячут свои желания еще дальше. Почему-то считается, что любовь приносит несчастье и страдания. Да не так это… Страдания создаем мы сами, но не любовь. Любовь не разрушает... Разрушаем ее мы сами, не понимая, что творим… Мы просто не знаем, что делать с любовью, как это чувство в нас должно жить дальше, после рождения… Вот и носимся в потемках, и обвиняем любовь во всем…

Мы познакомились случайно.  Просто коллеги по работе… Какие-то дела, совместные поездки… А потом… Потом ты много разного говорил. Ты сбивался. Путался в показаниях… Странно, почему так сбивчив. Кажешься ведь довольно уверенным… Впрочем, мне все равно. Да уходи уже… А ты все продолжал.  Все-то у тебя плохо. И это через горькую усмешку…

И зачем я все это слушаю? Мне ужасно не хотелось… Этот человек меня положительно утомлял... И зачем так много говорить? А потом ты позвонил…якобы по делу. Потом еще позвонил. И все ночи напролет, ты звонил и рассказывал, рассказывал… О своем детстве, о своей прежней жизни… О том, как ты был несчастлив. А потом… Потом, наконец, ты сказал, что у тебя выросли крылья...О том, что никогда ты не был так счастлив, как теперь… когда встретил меня… О том, что если бы все жены были такие как я, то не было бы разводов…

О боже, начинается.  Я не хочу, ну не хочу.  Я же сказала тебе, что это лишнее и что я  красноречиво, как мне показалось, дала понять тебе, что ничего этого мне не нужно, что я «старый солдат и не знаю слов любви», что с мужчинами я предпочитаю просто дружить... Неужели так сложно принять, что мне нормально живется без отношений… Жизнь как-то уже сложилась… Дочка, семья, работа, путешествия… А любовь… Да уж доказали умные люди, что живет она всего то три года… Ну сколько этой любви… Есть же какие-то другие интересы в этой жизни, в конце концов…

У тебя после встречи со  мной выросли крылья... И что мне с этим делать? Я почему-то должна что-то с этим делать? Зачем ты мне это сказал? Почему ты решил, что мне можно такое сказать? Это же твои крылья, летай себе на здоровье…

Как объяснить тебе, что я не хочу отношений сознательно, что мне интересна сама жизнь, что в моей жизни было достаточно отношений, и я не то чтобы устала или разочаровалась, нет… Скорее, я узнала себя в этих отношениях  достаточно. Достаточно для того, чтобы не перечитывать больше эту книгу... И потом, как долго мне предстояло бы тебе это рассказывать. Каждая моя  мысль, каждое мое убеждение выстрадано и оправдано в череде моих прожитых дней, а затем и лет. Как мне объяснить тебе, что я скорее нуждаюсь в дружбе, в человеческой дружбе без взаимных тяжелых обязанностей, которые сводят все отношения на нет…

Вся абсурдность ситуации  состоит в том, что я не хочу это говорить, если бы ты мог прочитать сам мои мысли...Мы слишком много говорим...Я знаю, что ты скажешь в следующий раз, я знаю, как ты это скажешь, я знаю  наперед все твои мысли... Ты предсказуем до банальности.  И ты примитивен в своих порывах. Я просто уверена, что в следующий раз ты предложишь что-нибудь отметить вместе и будешь ждать продолжения вечера. Как же все это утомляет... Как же ты перегружен своими бывшими проблемами, ты как старый матерый волк, уставший и состарившийся, каждая из них сидит у тебя в печенках и не отпускает…  И ты тащишь этот груз, уверенный в том, что ты хорошо знаешь женщин. Если бы ты только знал, насколько не нужен мне, ты ужаснулся бы, наверное… Но я не могу тебе это сказать, не хочу обидеть тебя и я не хочу… вешать еще одно разочарование…

Но как ты перегружен жизнью, твоя суетность и постоянная странная нелогичность выдают твое несчастье, твое невезение. Ты весь ходячее несчастье...Твои раны не зажили, а мои зарубцевались. Но у меня нет сил исцелять тебя, а ты нуждаешься, и твоя нужда так красноречива. Я понимаю тебя наперед, а ты смотришь на меня как на чудо... Мне грустно... Я выросла, а ты еще нет… Я выросла над своими страстями, инстинктами. А ты застрял, тебе много лет, а говоришь как обиженный ребенок… И мне жаль тебя…

Я много раз жалела в этой жизни, больше не хочу. Тебе придется справляться самому. Сложно, когда большая часть жизни позади. Тяжело отказывать. Это было для меня всегда болезненно. Эта исповедь моя не первая. Я боюсь таких мыслей. Я избегаю таких ситуаций. Мне нельзя. У меня не выходит отношений. Мне не интересно. Я всегда ухожу. Это больно для другого. Я тоже переживаю эту боль. Я избегаю отношений. Я намеренно избегаю отношений. Но жизнь в который раз провоцирует… Зачем?

Но… как и ожидалось… Я стала привыкать… я стала привыкать к твоим звонкам среди ночи, к твоему постоянному вниманию, к твоим словам, которые так хочется услышать каждой нормальной женщине, к твоей ежеминутной заботе… То ли возраст подошел критический, когда «не можу хочу ласки», а ведь раньше как то обходилась…

А ведь и ты изменился… я вдруг и вправду осознала, что рядом со мной, ты стал другим… уверенным в себе, решительным…Тот образ жертвы, который ты носил вначале нашего знакомства, куда то исчез, казалось безвозвратно… И вот я поняла, что такого тебя можно полюбить… Что с таким человеком не страшно связать свою дальнейшую жизнь… Что можно наконец-то забыть слова «всем должна» и «я сама»… Согласитесь «жертву» и «неудачника» любить тяжело… Чувствуется при этом какая-то моральная опустошенность… Да еще когда ты понимаешь, что такое волшебное превращение произошло благодаря тебе… И ведь не иллюзии и собственные фантазии… А реальное подтверждение в виде воспоминаний и фотографий, которые я видела своими собственными глазами, до, во время, и после… До и после… без слез не взглянешь… а вот «во время»… Передо мной счастливый влюбленный человек…Ведь глаза никогда не обманывают…

Почему я все-таки вспоминаю, переживаю и жду… Если бы я оставила тебя таким же, каким ты стал со мной… Но, как всегда, все оказалось банальным, я уезжала, а ты меня не остановил… ты оказался опять среди старых нерешенных проблем… И ты меня не ищешь…Ты опять несчастен… К чему тогда вся эта любовь…? Только лишь для воспоминаний или для чего-то еще…

Любовь как чудо... Если бы мы не были способны познать любовь, как скучно стало бы жить… Если бы не любовь, все вокруг стало бы серым и унылым…Как только мы влюбляемся, это чудо и происходит… И поступки красивые хочется совершать, и любимый, любимая,  кажутся совершенством… Если бы не любовь… В любви все кажется милым и прекрасным. Иллюзия? Возможно… Но разве вся наша жизнь не иллюзия, не театр…

- Что-то как-то скучно, пора влюбиться.

- Ты так говоришь, будто это можно запрограммировать.

- Да легко. Главное, найти объект и иметь к этому желание…