Давняя фраза Уинстона Черчилля возглавила свежий рейтинг самых остроумных оскорблений. Казалось бы, куда дважды британскому премьеру еще почестей — он и без того сэр, обладатель всех возможных военных и гражданских наград, лауреат Нобелевской премии, да еще и, согласно опросам, величайший британец в истории. Впрочем, ну и пусть, хорошего человека наградить всегда приятно. Особенно за плохое.

Неясно, кому пришло в голову провести голосование на самую остроумную гадость и насколько опрос был репрезентативным. Однако вне зависимости от этого Черчилль засветился в десятке дважды. Возглавил рейтинг ответ премьер-министра парламентарию Бесси Брэддок, упрекнувшей его в том, что он пьян: «Дорогуша, а вы уродливы. Но я к утру протрезвею, а вы так и останетесь уродиной». Ответ, делающий честь как государственному деятелю, так и выпитому им.

На пятое место попал ответ Черчилля Лорду-хранителю Малой печати, который потребовал немедленной встречи с премьером, когда тот сидел в туалете: «Скажите ему, что я не могу заниматься двумя кусками дерьма одновременно». Воистину, каждый кусок дерьма из уст великого мужа превращается в золотую монету. Впрочем, в защиту Черчилля (пусть он в ней и не нуждается) скажем, что по-английски его фраза звучала куда остроумней, потому что начиналась с каламбура: Tell the Lord Privy Seal that I am sealed to my privy... («Скажите Лорду-хранителю Малой печати, что я запечатан в уборной...»; конечно, эту остроту можно было бы передать по-русски удачнее, если бы Черчилль находился в уборной по малой нужде).

Эти вербальные отпечатки черчиллевской ярости — еще не все, что премьер мог предложить участникам опроса. Хорошо известны, например, его слова о Клементе Эттли, премьере-предшественнике, конкуренте из Лейбористской партии, с которым Черчилль вынужден был сотрудничать долгие годы. «Овца в овечьей шкуре, — называл Черчилль Эттли. — Это скромный человек, у которого целый фонтан поводов быть скромным». Знаменит также его диалог с леди Астор, первой женщиной в Палате общин: «Если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам яд в кофе». — «А если бы я был вашим мужем, то выпил бы его».

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, м@ндавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Из Нью-Йорк Таймс:
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you?’.(Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.

Рассказал один человек, реальная история.
Когда-то он работал с какими то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов...

Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья:
- Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью?
- Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна!
- И это в твоем-то возрасте?! Не может быть!
- Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун! Ничем не удавалось нам заставить его стоять!

У нас в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего, но прежде - пояснение к клипу:

- В середине 60-ых я снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
- Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:
- А что же вы хотите?
Режиссер:
- Давайте хоть ветра подождем.
Поляк-переводчик:
- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:
- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:
-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:
-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:
- А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:
- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:
- Майоррр! - генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:
- Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:
- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль-2"...

КИНО:
Летчик выпрыгнул с парашютом и, также как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел.
Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла.

Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток ...поцарапало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил:
- Это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает всё что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Работаю в большой международной компании. Коллектив, соответственно, тоже интернациональный. Отправились как-то после работы отмечать пятницу в ближайший кабак. За столом двое русских, двое немцев, поляк и норвежец. Приносят меню. Открываем и начинаем на пару с немцами обсуждать, что заказать к пиву. Тихонько шушукаемся в нашем уголке стола. В какой-то момент, повернув голову, вижу, что поляк как-то неодобрительно на нас косится.
- Ты чего? - спрашиваю.
Он со вздохом:
- Я когда вижу, что немцы и русские о чем-то договариваются, мне как-то страшно делается... В последний раз после этого Польши не стало!

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось.