Здесь лишь часть тех чувств,которые просто невозможно выпазить словами.Вспомнилось.А ведь почти забыл...
Отрывки из старых дневников.Истерзанные остатки истиной сути.


15.12.
Я для тебя ничего не значу...Знаю,что глупо и банально.Знаю,что ты не прочтешь это,сколько бы я не сидел тут и не стучал по клаве..Мне так хреново и противно,что нужно одно только твое гребанное "привет" и все...Я сам не понимаю,почему я всегда так сильно тянулся к тебе.Зависимость или принципиальное желание.Неважно...Вся эта ерунда свела меня с ума и превратила мою жизнь в ад..Прости наверное я слишком много говорю и мало думаю...Просто что-то режет изнутри,что-то хочет вырваться наружу......Гребанная боль,гребанное отчаяние,гребанный страх и это дикое чувство одиночества...В общем одним словом порождение вчерашней депрессии...

16.12.
Так жутко...а ты сидишь там и молчишь...все молчат...друзья?да нихрена...никогда не было их у меня... просто знакомые...не более,не менее... и прочий мусор...вот как жизнь заставляет делить людей...
хотя нет.может и были.может и есть сейчас.

17.12.
Я не понимаю...ни вас....ни себя...
Я боюсь...Стараюсь не думать.Бегу от всего...от себя,от проблем,от слишком жестоких мыслей,которые периодически стучаться с язвительной улыбкой в дверь...
Мне больно.Вам наплевать.Жестокая закономерность,не так ли?..
Но знаете иногда это невыносимое общение с "пустотой" даже становится лекарством...глупо правда?А лечит...хоть не на долго,но заставляет голову мыслить в другом направлении,отвлекает что ли хоть и на несколько сотен мгновений... Ну а потом все возвращается в обыденную реальность...Этот вкус боли,крик ненависти,стон потерянности...Все это-лишь видимость... и при том на редкость необычная, кажущуяся неким подобием "нормальной жизни"...В глазах других...А для меня отрава,для меня самый сладкий наркотик,для меня самый горький яд...неотделимая часть существования...

20.12.
С каждым днем становится хуже...серость съедает краски...
Осень кончилась,жаль неправда?Листья упали.Ветер унес их,разорвав на части...
Тьма с каждым днем все ближе...все отчетливее и сильнее хватает она за руки...играет на струнах обреченности...хочется сойти с ума,кричать,бежать,бить стекла...умереть...но я все так же молчу...не в силах ничего поделать...вот оно безвластие...вот она безысходность...
Душа разрывается от стольких несказанных фраз,стольких ненаписанных строк,которые так хотелось вырвать из глубины холодных печальных глаз,цвета крепкого кофя с шоколадом..с надменным блеском внутри...глубокий взгляд,безумный взгляд,настолько самоуверенный что невольно отступаешь на шаг,отводя глаза в сторону...
_____________________________________________________________________________________

6.01.
Я долго думал.Долго писал.Сотни раз перечитывал написанное и стирал,начиная все заново...
Я не знаю,что сказать.А хочется...Я попросту не могу подобрать нужных слов,не знаю,с чего начать.Есть моменты,которые я так и не понял,сколько бы раз не прокручивал их внутри своего сознания.Почему...почему ты вчера смотрел на меня...выбрал именно меня из сотен людей,которые были рядом..Почему ты так сжимал губы,словно бы тебе было очень больно от чего-то...Почему смотря на твое лицо я читал,что ты не нужен мне,что у меня есть кто-то другой,кто-то более дорогой,чем ты...
Почему именно я...Почему именно тебя...Почему именно люблю...
Вопросы,вопросы,вопросы...режущие слова и обрывки фраз...Я только хочу быть рядом...Только хочу обнимать тебя в моменты,когда буду нужен...Просто хочу быть ближе,быть опорой,надеждой,верой...Тем,кто никогда не предаст,тем,кто просто так не отпустит....
Жаль,что ты не узнаешь об этом,ведь сказать,мне не хватит сил...
Поэтому я просто сижу и тупо молчу,опустив голову вниз,кусая губы до крови,сжимая кулаки до белых отметин на кончиках костяшек...один...впрочем как и всегда...пью боль,дышу одиночеством...и только мечтаю о тебе...

01.02...23:50... почти 02.02.
Позавчера.Я проклинаю этот долбанный предпоследний день первого меяца этого года...жуть..я думал,что просто загнусь..те кто были рядом знают,как мне было плохо,как я сидел,хватаясь за горло при каждем вдохе,когда закашливался...они знают,ты-нет...ты был так занят,хоть и был рядом...все что мне удалось почувствоать лишь несколько секунд приконовений,и то неосознанных и случайных и пару якобы многозначительных взглядов в мою сторою,выражающих вроде бы припоминания,кто я и что со мной происхоит...больно.как же ты не поймешь,что это больно.ну и угораздило же меня,влюбиться в такого придурка,как ты.прости.бывает я резок,хотя кому как не тебе не знать.
сколько раз?сколько раз подряд?..5?6?7?может и больше...и каждый раз со спины,каждый раз наповал...надоело.можете,не знаю по кай причине и чего ради уже не быть лжецами и предателями,а?ну почему так всегда?!заебало,все это!крыша вконец едет.
я один.я снова совсем один и лишь осознование этого заставляет сдавленно застонать и упасть на колени...

02.02.
Интересно я уже сошел с ума?

03.02.
да,сошел...но при этом я все еще жив...все еще жив...

08.02.
Еще секунда...и я сойду с ума....сука.больно.и ничего не поможет.ни таблетки,ни сигареты.состояние жуткое.нервы на пределе.пишу отрывисто.как-то резко.неестественно.я снова на грани.и при этом подбадваю окружющх.говорю,чтоб не сдавались.а сам?..бессмысленно.и бесполезно.я сломлен.вдребезги разбит.

13.02.
Прошу..перестань сниться..лучше убей...но только перестань сниться...хватит,хватит меня мучать...я и так больше не могу держаться...я и так умираю...а еще и сны...
я знаю...я тень,всего лишь тень в твоем мире...и слезы по щекам вниз,а на сердце осенний ливень октября...
в последнее время я часто думаю о сигаретах и таблетках,хотя и знаю Скай будет орать на меня и материть того,кто их придумал...он будет жутко злющий,я знаю...будет беспокоиться,будет переживать,заботиться обо мне...спасибо ему и пусть если сможет простит.за все.
да.сейчас кусаю губы до крови.а все потому что ты.а все потому что влюбился.снова 14 число.снова буду один.снова в наушниках твои песни.
такое ощущение что я ничего не пытался сделать...я писал,ты не ответил.я не знаю что делать...кто-нибудь помогите....

14.02.
Не мой,но все же,поздравляю.счастья тебе и грузиться поменьше.

Серия сообщений "Болею тобой...":

Опять на улице дождь, и снова капли летят.
Я умираю давно, я не могу без тебя!(с)

Часть 1 - То как все когда-то начиналось...
Часть 2 - Сегодня я увидел солнце...
Часть 3 - ...
Часть 4 - Не мое,но задело..
Часть 5 - они..о них.
Часть 6 - Без заголовка