ВОТ

.НУ КАК? Сам делал

'

/

Ну и ангел блин. с такими мордами только в апостолы. вот такая вот фиговина. как думаете, доделывать стоит.. ну там шлем какойнить вместо шапки налепить..была бы фота поудачней, да не фотогИгИениЧен я как-то.

Главное нам всем не теряться. Держаться вместе. Правильно?.. Без поддержки никуда сейчас. Особенно без духовной. А по поводу переезда, мы еще думаю, не раз пообсуждаем Юль, (Erinei) ;) Дело это тонкое. Диман не грусти, ) понимаю всё... но позитив нужен понимаешь? позитив..А ну всё это нах.. Правда? Хоть один день, да порадоваться ... Всё хреново.. А что делать? Муахахххахахха!! РадоваССа!! Новый год сцуко!! Выплеснуть всё дерьмо, извините, и идти дальше. Не одно, так другое... Уииии.. пррррфффьь... Маринкааа!! Привееет!! Шли Привет Каринкее!! Как она тааам?.. Вуууууиии!!))Хватит быть Ымодетьтьми.. Понимаю, все мы реалисты, но хоть один день мы должны прожить для самих себя.. РАЗ в году. Общаясь с кем хочешь, забыв про диеты, обеты и запреты.. Сходи на балкон , выпей вина, и не обращая на окружающих заори :"Вугзаморстч!!" ну или чё там в голову взбредет.. Если ты в поезде, пни сцуку соседа и скажи: "Здарова храпун!!! А прошлой ночью я проклинал тебя!!!! Пошли пить чай!! В соседнее купе мбуххахаа.. С Ермольником.." ААА.. или в магазине скажи: " lkjgji j [w] quy b@" и хлеба.." Главное потом убежать побыстрей.. от санитаров.. ну и что .. Ведь это ТВОЙ день.. В этот день можно положить не две ложки сахара, а .. вообще не класть) можно повесить бельё на балкон не как обычно - прищепками к веревке, а наоборот - к кончикам.. Пусть собака выгуляет вас.. Потопчиться рядом, пока вы валяетесь в снегу .. Налепить кучу пельменей, да так, чтобы не мясо в тесте, а тесто в мясе.. Вооо.. С Сурпризом.. Да вообще без теста нажарить кучу мяса и съееесть.. Пройти в метро через турникет, чтобы всё подряд прищемило, бросив рубль в автомат, и сказать : "Чё это у вас в Метрополитене не работают турникеты?! Я буду жаловаса!". Потом опять кинуть рубль и пройти.. Мхаухах.. Полюбому после десяти раз, даже если вы и пару раз купите этот злостчастный жетон, бросив вместо него рубль, вызовут старого сраного механика чинить великий, как им козалось, долгостоящий, надежный механизм, всётаки пройдёте через "дъявольский" турникет, что безусловно выйдет удачно, и оставите себе свои деньги. Честно - ни из каких Комеди Клабов я это не беру, мысли лезут на передовую сами, спонтанно.. Надеть шапку Деда Отмороза и сесть в трамвай, делая вид, что слушаешь музыку, отчаянно мотая головой, жуя жвачку, засунув в уши макаронины, дав кондуктору старые Советские рубли со словами " сдачи не надо!". Упасть мордой в снег и с белым, мёрзлым лицом сказать продавцу : " А этоо.. Это я так проснулся"..

Я могу бесконечно придумывать всякие глупости, и безусловно я ни одну из них не выполняю, но всё же.. Всё же есть помимо постоянной беготни на работу\учебу\садик\поликлинику, помимо суеты и постоянных споров один день в году. Единственный. Тем более в канун Нового Года. ТВОЙ день, таким, каким видишь ты его.. "А вот возьму сегодня, и заболею..". Такой день, на который не жалко не сил ни средств ни эмоций. Проведенный в независимости от окружающих, независимо от влияющего космоса ли начальника ли дождя-снега ли ритма боя града ли любимой(го) ли... ................

Конечно, у каждого этот день проходит по своему, у кого-то и нет такого дня вовсе. Будучи уже живя в этой матрице событий человек просто забывает о себе, но согласитесь, ему есть место быть.. Каким быпростым или несуразным он ни был..но он есть.

.. Настальгия вот замучила. Ничего не могу с ней поделать.. По временам прошлым.. Понимаю, что не вернуть, не изменить, а сколь много бы поменял... Из-за этого и напрягаюсь наверное..
Но о чем я.. Нужно найти СВОЙ день.. Лишь в такие дни мы одинаково равны.

В колонках играет - High Contrast
Настроение сейчас - замечательное

Насраение отличное. Съездил к бабушке в поселок.. Ааа кайф.. Дышать воздухом свежим и кушать лепешки.. УУ. Кирпич мне в уши. Купил ботинки себе. А покупки всегда настроение подымают. Встретился с психологом знакомой, она мне стока всего наговорила и я, скептик, заинтересовался вобщем. Интересно короче. Домой приехал еды полно.. аа едаедаедаеда... Еще дисков набрал.. и сумку.. Завтра пойду за фоторапататом и гитарой новой.. Ещё узнал, что друг уехал в Питер и живет там теперь у девушки.. Вобщем ждите, я тоже скоро приеду.. Жить.. Вот отучусь только два месяца ещё.. Гвоздь мне в тумблер. Снег идет пухом.. Медленно.. Обожаю такую зиму. градусов десять где-то и хорошоооо.. Ну как у Демона на фотке) Короче все хорошо, как не странно. Разве что девушки, зараза, нету.. Кде вы? я же добрый.. добрый и сытый.. Ладно, куплю фотик, будут фоты. Всем до встречи.

АА!! Покрасили подъезд и дышать нечем.. Сейчас отхватил дисков лицензионных два штуки по 30р. NFS и CallOfDuty 4.. Тетке принес на обмен две "лицензии", два стрых диска запихал в цалофанку. А у них обмен по 50р. Она мне как соседу по 30 обменяла. А неделю назад, я ей так принес Mediwal TW 2, он без первого диска не идет, поэтому я оставил его себе, запихав Wu Tang Clan.. Кто-нибудь купит у неё, дома откроет, а там - один диск MTW2, причем второй, а другой - какой-то старый рэп, с которого вряд ли во что-то поиграешь.. Ну разве что на Dandy) Атмосфера в квартире конечно джёсткая.. Краской так и прёт.

Как оно? Твое территориальное положение? Неокрашенное окно? Не раскритикованное кино? Неизученное ИЗО? Завязшее в чернилах перо? То, что рукам не дано? Что лишь мыслями озадачено? До сих пор закрытое вино. Что же ты? Лишенное спицы веретено? Мне поуху твое мнение? Нет. А как тебе снов повозка? Как тебе понравятся - острозагнутые иголки? Вот загвоздка. Как золотое руно? Как поверхность метро? Гнило и переосмысленно.. Несколько множеств раз озвучено.. Коллективами оспорено? Две роли сыграно? Обе мои. Лишь поэтому схожусь с людьми трудно. Темпераментом уступая? Начиная неподвижно? Малоактивностью преобладая? Отдаляясь существенно? Всё ужасно старо. Настойчиво принимаясь за новое дело? Магнитом на дно? Нет... Интенсивно, в темпе, утопая.

Погода Опупительная. Недавно снег лежал, а сейчас.. сейчас настоящая осень, такая, какой воспевали её многие поэты и стихоплёты. Шикарно. На зеленой, чуть отошедшей от снега, летней траве, лежат желтые листья. Золотые. Редко появляющееся солнце гремит всеми своими линиями. А ещё громче гремит ремонт, который делают у нас на первом этаже, по ходу магазин опять строят какой-нибудь.. Ладно, пойду калякать форумский диз заказ.. Взял диск "Последний путь самурая".. Гляну в очередной раз.

Почему я не могу спокойно зайти на свой днев без всяких терроризирующих меня картинок-тёток.. В данном случае Родина-Мать, великая "женщна", побуждавшая народ сражаться допустим в Великую Отечественную, теперь же, смотрит на мну с поднятой рукой и говорит : " Не зачем платить больше! " с зачеркнутой абривеатурой НДС на подоле. Даже сейчас, будучи пишущим, слева мелькают надписи о долбаных силиконовых браслетах, значках и ремнях. Почему в единственном, в данный момент, месте для "откладки" мыслей, мыслей накопившихся за вчерашний день, которыми я хочу поделиться и может быть спросить что либо здесь, вездесСсустчая реклама сбивает с ритма слов, которые я возможно формулировал всё утро.

Короче сижу на работе и принимаю товар. Товар! Кде ты? Сидишь и ждёшь по пол дня. На телефоне денех нет.

Кстати, не заметили некую закономерность природы? В Воскрессенье всегда погода, ну если не хорошая, то приемлемая, а в Понедельник... - всегда хуже.. Вчера у нас солнце было. Сегодня дождина льёт. Я ещё класса с шестого школы, заметил. Как понедельник, так смрад. Откуда погода знает, что сегодня понедельник, как бы он там не был проклят.

А ещё, меня сюда пригласили по ЛС.. http://www.liveinternet.ru/community/1259991/profile/
пока не почитал толком

В колонках играет - Foo Fighters The Pretender
Настроение сейчас - Сяка Разна

ЫЙОЖ
Воскресенье есть воскресенье. (чьё? кто воскрес опять?)
Хочу спать.. Нет, есть.. Смотрю вот телеГ на какую то тётку.. Поёт вроде кое как. Зрители орут Вуу Уии. Блин до чего попса долбаная дошла. Титьки есть ума не надо.
Пойду наверное сегодня Монгола гляну, а то шибко все расхвалили его. Потом поделюсь впечатлениями.


Утро хмурое. Кайф.

На улице холод, в голове лапша. Утром на работу, вечером с неё. Пусто всё как то.. Где-то там наверное ждут меня, а я здесь.. Застрял. Вчера мне звонили, а я не слышал, сегодня звонил я, но не слышат меня. Эх Зима Зима. А ещё, во дворе валяется шесть, а то и семь, коробок Кириешек. Детишки бегают и подбирают. А потом родители жалуются, "Чем это наших детей кормят в школе, что они всей кучей вдруг позаболели".
Днев вот ни в тему восстановил.. Зачем?.

Куда этот поезд в бездну?
Продайте и мне билет.
Я тоже на нем исчездну,
В прошлом оставив след.

А завтра все будет прежде,
И жизнь, что равна нулю,
Сильнее и неизбежнее
Затянет в свою петлю.

Когда тебе никто не рад
И даже любимый брат,
А стены замка из песка
Волною жизни смыты.

Не смей грустить и унывать,
Пусть видят, что тебе плевать.
Ведь нету дула у виска
И сердце не разбито.

Плевать, что жизнь пошла не так,
И пусть судьба пока не мед.
Ведь бедам длиться не века,
Удача все таки придет.

Пусть в голове одна тоска,
Наплюй, что счастья мало.
Чтоб это всем из далека
Понятно сразу стало.

как мне осточертел этот тусклый город..

Сегодня встретил своего друга. Он закончил службу в армии и я , скажем, не с особым интузиазмом встретил его. Нет, я был рад, безусловно, но особого тепла не проявлял. Знаю, он звонил мне недавно, но я не брал трубку. Просто не брал. Не знаю какая тому причина. Теперь мы учимся с ним в одной группе , на одном курсе. Он Азейбарджанец и зовут его Самир. Недавно, я ходил сдавать долг по философии.. Лишь сегодня мне девушка, одногрупница, рассказала, что Самир, будучи имея некоторых знакомых родственников в администрации инстинута, помог мне с этим долгом.. Вплоть до конфет и цветов.

Я сам в недоумении насчет моей четверки, которую с редкой любовью, влепила мне философичка, зная что я пропускал её предмеД на протяжении почти месяца, и насчет моего реферата, который, скажем, не ахти... Я люблю философию, но в силу обстоятельств немножко не успевал...) Так вот, Слыша слова моей подруги, о том, что Самир попросил Айгюль Данияровну..... я даже боюсь подумать как он это сделал) но факт есть.. и я сдал её предмет.

Сегодня, встретившись с ним, мы посидели во дворе.. Пообщались. Он был со своей девушкой (Лена, моя соседка). И я не на миг ни намекнул о его поступке. Мы разговаривали о разном.. Но я понял, что он (а знаете, он классный человек..). (почему я не звонил ему прежде..) Он старше меня на три года. Неужели дружба начинается с таких вещей.. Всю свою жизнь я был убежден в том, что самое главное в прозе - это история. Но всякая история парадоксальна своим окончанием.. Неужели тот, кто жил в твоем дворе дольше тебя, только сейчас начинает проявлятся, в отношении к тебе, с неким значением. После того, как сделал добро тебе.

Безусловно аспекты страха одиночества не являются прерогативой моих мыслей. Просто я понял, что те, кого ты ценишь, те , кто совсем рядом, оказываются по ту сторону Северного-Ледовитого.. И не случается этого лишь по одной причине – когда ты сам, не видя перспектив, хочешь, чтоб это случилось. А когда случается, то опять же по одной причине, а именно: при понимании того, что страх одиночества, описываемого мной в предыдущих сообщениях, как правило, гнездится в очень тесном пространстве, в той точке, где происходит смычка сознательного и подсознательного, в том месте, где они сливаются в единое целое, производя при этом наиболее сильный эффект.

Хочу поздравить свою племянницу) Елизавету) ей исполнилось три годика и я желаю ей исполнения всего, чего она сама захочет..) Я очень люблю её и, уверен, что моя сестра Арина, муж её Костя, дадут ей, настоящее, безоблачное, счастливое детство) Всего вам родные мои) Ариш, искренне желаю тебе успехов в твоем деле..

За тебя, мой вчерашний сон
Поднимаю вина бокал.
За холодный оскал корон,
Остудивший души накал.
За насмешек колючих боль,
Разбудивших меня от сна.
И за то, что не твой король,
Поднимаю бокал вина.

Поднимаю бокал и сам
Поднимаюсь ему же в след.
Пью за самых холодных дам,
Но лучащих слепящий свет.
Этот тост не какой то страз,
Я склоняюсь у ваших ног.
Ведь когда бы не было вас,
Не родилось бы столько строк.

Воском свечей.
Голос немой,
Сорок ночей
За ворожбой.
Где бы в рассказ
Звуков занять?
Чтобы от "Аз"
В самое "Ять"
С самого дна
К точке вершин
Бредит луна
Шорохом шин,
Шелестом снов,
Шепотом штор.
Мне бы из слов
Новый узор,
Чтоб тишину
Громом порвать.
И в вышину
В самое "Ять"
Звуком мечей.
Только слышна
Сорок ночей
Лишь тишина.

В колонках играет - The Prodigy
Настроение сейчас - Устал мотаться сегодня

Сегодня начал писать одну пробную прозу.. Так, ничего особенного, но задумался : почему в голову приходят лишь одни ужасающие, мысли. Мысли об обреченности, о смерти, об одиночестве в самых неприятных подробностях. Почему, тот, кто прошел войну и повидал все «прелести» разлетающихся во все стороны человеческих внутренностей, в будущем, пишет солнечные стихи, про то, как хорошо однако в деревне весной. А я, не видавший по сути ничего того, что могло бы побудить меня писать о человеке в капюшёне, приходящим к вам в гости одиноким вечером, прячущем за пазухой пистолет и вашу фотографию во внутреннем кармане, или сумасшедшем докторе, который открывает в своей спальне портал в адскую бездну и прыгает в неё, всё же пишу.

Какой нибудь там Аркадий Ступкин - сочинитель рассказов, и я... Оба мы могли оказаться на берегу реки Оби, и нам обоим могла одновременно прийти в голову одна и та же идея. И тогда мы, опять же одновременно, испытали бы неукротимое желание взять карандаш и перенести свои мысли на бумагу. И он написал бы рассказ о подъеме воды в сезон дождей, о том, как весело резвится молодежь, а я , скорее всего о том, что
где-то там, в глубине,
Прячется под водой
Ужасного вида тварь.
Мы, здесь с тобой, вдвоем,
А она, время от времени
Покидает родной водоем
Выскакивает на поверхность
Утаскивая на дно овец,
Лошадей.. Человека наконец..

Навязчивой идеей Аркадия Ступкина является история Сибирских краёв. Моей же - нечто, выползающие из своих укрытий при свете звезд. Это всего лишь пример, но так или иначе мы с ним оба в чем то чекнутые. И на вопрос : «Что меня заставляет писать всю эту ерунду?» я отвечу вопросом : «Что людей заставляет читать всю эту ерунду?»…

Пережитые чувства, просмотренный фильм, или даже гвоздь в голове – всё это сопровождается теми или иными эмоциями. Я изливаю их в творчестве, во всех его проявлениях. Ну разве что не собираю оригами и не коллекционирую засушеных быбочек. Искусство - это индивидуальное заболевание, страшно заразное, но далеко не всегда смертельное. И почему я рисую падающего со скалы человека, играю на гитаре мелодию, от которой даже моя кошка начинает грустить и пишу о том, как же всё таки быстро перед глазами пролетает жизнь, когда в сердце попадает холодная, жгущая пуля, я не знаю. Неведая мыслями, все же, большенство людей, чувствуют это сердцем.

Вторник. Обычный Июльский вторник. Лишь то, что он последний в этом месяце, делает его каким то «особенным».

Сегодня выхожу вечером из дома в магазин, и на улице встречаю своего соседа Андрея. Ну пообщались пошел дальше. Возле супермаркета стоит ещё один Андрей. Мы с ним когда то работали вместе. Ну, думаю, за пару минут и сразу два Андрея.. Ладно, зашел, как то не сразу заметил, что на груди у продавца красуется имя.. Андрей. .. Покупал я разное, но в основном, пришел за сыром. Сыр обожаю в любых его проявлениях. Отрезал он мне кусок и приклеил наклейку, с названием. Выйдя на улицу, я ненароком заметил что сыр то производства молочной фабрики "Андреевский" какой то там комбинат... Тут я уже задумался. Не много ли Андреев на сегодня? Дома, по привычке включил телевизор "для фона" и как вы думаете кого я там слышу? Ну конечно же! ) Андрей! Который Малахов. Тараторит что то в своей передаче "Пусть говорят"..

Совпадений я и раньше замечал много. Например узнаешь какое нибудь слово из словаря, а потом неоднократно слышишь его в течении дня. Не прочти бы я его утром, я бы сроду и не заметил его. Совпадения вокруг нас. Мы просто их не замечаем. Что уж говорить о числах.. Меня например число 4 всю жизнь сопровождает. Квартиры, школы, районы, этаж в конце концов тоже четвертый.

Ну или три семерки в дате моего рождения. Вот был недавно юбилей.. Родился 7 07 87 и справлял 20летие в 2007. Россия одержима числом (не помню точно) "12" В 19каком то году, была революция. Через 12 лет Первая Мировая. Через 12 Вторая. Через 12 Умер Сталин, через 12 .. короче много чего было. Извиняюсь за свое незнание Истории) Просто вспомнил что то такое из передачи Необъяснимо но факт.

В Нумерологии говорится, что всему присвоен свой номер. Возможно и у имен есть номера и сегодня был благоприятный день для этого числа, по отношению ко мне. Короче.. Были ли у вас случаи каких нибудь интересных совпадений?

Во мне уже давно нет былого подросткового максимализма, и я стараюсь не обращать внимания на какие то невзгоды, переживания. Я разучился переживать. Я научился пропускать абсолютно всё, через некий фильтр. Это не плохо помогает при разных проблемах, давая возможность не отвлекаться на них, но так же это дарует равнодушие и к другим вещам. Я так думал. Сегодня, скажу честно, ни с того не с сего, мне захотелось плакать. Я тупо смотрел в точку , а в душе ревели волки. Максимализм ушёл, пришло оценивание ситуации как таковой. Я не буду говорить, что я из себя представляю, но я вижу, чего добились другие в то же время. Мне конечно всё ровно, но оценивая множество ситуаций, и прогоняя их в голове, как плёнку, я ощущаю пустоту в душе.. Безусловно многие скажут и даже покажут мне на какие то положительные качества, более того, на те о которых я и сам могу не знать, вспомнят возможно какие то поступки с моей стороны, но плохо, что я не вижу их. Я не могу оценивать свою жизнь, и никто другой тем более, но я сегодня полномерно осознал : сколько боли и невзгод я принес родным, себе.. Многие скажут, что я добрый человек. Я и сам считаю так. Но внутри меня сидит настоящий дьявол. Нет, я не маньяк и меня не тянет к насилию. Я не одержимый садист или ещё бог знает кто там бывает. Но я точно знаю, что меня два. Возможно вы подумаете я безумен, но вчера, поругавшись из за пустяка с мамой, я разбил стакан о стену. Затем в комнате я порезал себе руку, дабы сдержать нарастающее напряжение и не сломать что-нибудь ещё. Нет, о Суициде я не думаю. По крайней мере лет с 14ти. Боль физическая немного успокаивает. Затем, я взялся руками за голову и еще долго осознавал, что же произошло. Что заставляет меня порой орать, а иногда и слова не выдавишь. Кто заставляет меня перечить обещаниям и не идти туда, куда обещал. Кто заставляет меня тратить деньги на мимолетные развлечения, предназначенные для оплаты за чертов интернет, которые стоят недели работы для моей мамы. Кто заставляет меня говорить « Да, я устроился» или «да я поступил», когда дела идут совсем в другую сторону. Даже на Камигаве у моего персонажа Джао было второе Я, который вел его совсем не по тому пути. У меня миллиард друзей и в то же время ни одного. Иногда я похож на тень и от моего грузного взгляда некоторые чувствуют себя неловко, а иногда компания из человек двадцати ржет, как никогда, слушая как я весело рассказываю какую-нибудь нелепую, смешную историю. Я довольно общительный человек и в то же время замкнут в себе, да так, что меня иногда очень трудно заставить хоть слово сказать. Лишь мысли. Мысли. Мысли…. За последний год я сменил уже столько мест работы, что вряд ли смогу вспомнить сколько. Я с каждым днем убеждаюсь, что на самом деле очень морально слабый человек. Четыре года назад меня раздели чуть ли не до гола. Сзади я получил удар бутылкой и меня ещё потом долго пинали. Забрали всё. В больнице меня залатали, и говорят иди домой.. Как это иди домой? Отвезли фиг знает куда, теперь иди домой.. Благо, шофер скорой помощи, согласился отвезти меня. Сам бы я ни за что не дошел. Паспорт утром нашла дворничиха и я ещё неделю ходил мимо, смотря на засохшее пятно крови на асфальте, своей же. Меня даже протыкали шилом, и это было совсем недавно. Мне было всё равно. Но в то же время, я почти месяц убивался, как сопляк в бессонных ночах, когда мы расстались с девушкой. Многие поймут меня, ибо знают каково это. Сейчас я придерживаюсь мимолетных отношений и боюсь снова влюбиться. Странно да? Боязнь полюбить. Пуля меня не страшит так, как утрата любимого человека. Это просто примеры из жизни ведущие к тому, что я могу стерпеть многое, мне плевать на материальные утраты и физическую боль, но так же, я могу разрыдаться душой, если ко мне повернутся спиной подруга, мать или мой родной или кто-нибудь ещё, скажет мне нечто, на что я обижусь.. Скажут мне оскорбительную, болезненную правду… Ту, какая она есть на самом деле.

Так… Всё.. А то сейчас вообще меня унесет. Блин, хотел рассказать интересный случай. Ладно. В другой раз. Писав это, я ни в коем случае не на что не жаловался и не просил утешений. Я просто сел и машинально выплеснул всё в текстовый документ. Ничего собственно и не произошло. Надеюсь никого не утомил, ведь это пока единственное место, куда я могу присылать такие вещи. Единственное место, где мы все, Абсолютно разные и в тоже время так во многом схожи.

В колонках играет - Sepultura
Настроение сейчас - сплю

настальгия

Дорога моя всё уже
И дело пошло не в лад.
Завяжешь мне галстук потуже?
Чтоб был мимолётным расклад.
Становиться хуже и хуже.
Никто никому тут не рад.
Мысли - вода из лужи,
Воздух мне кровный брат.
Кто там с ножом крадёться
Солнце навеки прогнать?
Давай, пусть твой страх проснётся.
Будем с тобой воевать.
Хотя погоди.. Зачем это?
Вокруг меня смятые мысли.
Он отвечает - Ну мало ли?
Я для него завистник.
Дорога моя всё уже.
В броню я вчера был одет.
Зачем человеку оружие?
Кому для себя, кому нет.
Я видел людей и по ниже,
Я видел высоких людей.
Себя со стороны не вижу.
За окном залысины пней.
Не зелёный сгубил меня змей,
Судьбу сам свою я сгубил.
И зависть растёт у людей.
У тех, кто пол жизни пил.
Кто там по трубам отстойника
Плывёт к моему туалету?
Опять подозренья законников?
Окутала месть планету.
Кто слушал мои разговоры
Сквозь тонкие стены с ушами?
Стены давили стоны,
Страх у меня под ногами.
В трюме летящей посудины
Нет выхода - только вперёд.
Разрезана вдвое судьба моя:
Мне прыгнуть? Продолжить полёт?
Один. На ходу. Без сил.
И дело пошло не в лад.
Не помню я говорил?
Никто никому тут не рад.
Приходится сделать решение -
Остаться вдвоём с одиночеством.
Или принять забвение,
Второго не так уж хочеться.
Было ли? Много ли? Мало ли?
Дней озарённых радостью.
Были, но все испортили.
Их закидали гадостью.
Мне подарили друга -
Пятнистые лапы и уши.
Оставил его я - разлука.
На шее приёмник подслушивал.
Сны мои все перекостные,
Стены от крика качаються.
Слёзы мои перекрёстные
Ежедневно запоминаются.
Дорога моя всё уже.
Сколько раз это твердил?
Становится хуже и хуже.
Не помню, я говорил?

Только что в очередной раз глянул фильм Изгой. Отличное кино. Хотя кажется каким то немного недоделанным. Удивляюсь как люди могут смотреть на гибель сотен людей, при этом испытывая лишь жалость и может быть отвращение и рыдать, что мячик-Уилсон уплыл.. Что продемонстрировала моя сестра.

стих года так наверное 2002го..

Друг

Хорошо, когда рядом друг,
Самый верный и самый самый.
Друг, который за пуд услуг
Не попросит обратно грамма.
Тот, который умеет ждать
На письмо хоть всё жизнь ответа.
Друг, готовый с тобой молчать,
У костра просидев до рассвета.

Хорошо, когда рядом друг,
С полуслова ловящий фразу.
Друг, который не как то вдруг,
Даже если наверное, сразу.
Тот, которых не нужно сто,
Сто навряд ли как он помогут.
Друг, который прощает то,
Что другие простить не могут.

Хорошо, когда рядом друг,
Пусть сейчас он совсем не рядом.
Друг, который возьмет из рук,
Даже горькую чашу с ядом.
Тот, который разделит всё,
То что душу и сердце ранит.
Не попросит потом ещё
Не жалея о том, что отстанет.

Хорошо, когда рядом друг,
Знает, что не один ты тоже.
Друг, который не вырвет круг,
И беду отвести поможет.
Друг, который всегда придёт,
Даже если длинна дорога.
Друг, который всегда поймет.
Друг, каких не бывает много.
Хорошо, когда рядом друг...

Опять впадаю в безрассудство
Мечусь по комнате кричу
Какое низкое поскудство
Хоть не моя тебя хочу
И мысли скачат как шальные
Я мелкой дрожью весь объят
Не знаю как уж остальные
А я пойду дорогой в ад
Тебя касаюсь осторожно
И глажу нежно. Боже мой!
Тебя готов ввести подкожно
Тобой готов уйти в запой
Ты та кем грежу я ночами
Соль мирозданья пуп земли
И пусть забьют меня бичами
Коль не любил тебя Дали
Ты гутаперчива и чутка
Ты та что я всю жизнь искал
Пускай послал тебя Анчутка
Пускай меня он искушал
Давай с тобой хотя бы вечер
Хотя бы час хотя бы миг
Побудем вместе. Пусть Предтече
Хулит а нам плевать на них!

Сегодня ходил к своему знакомому. Он специализируется в ремоте оптической техники. Но мой фотоаппарат он так и не смог починить.. Вот черт. В место него там сидела девушка и говорит «Он уехал и просил передать что фотик вряд-ли будет вообще работать..» Говорит уехал куда то на Алтай в какую то археологическую экспидицию…. Он то? Археолог?..

Однако интересно, что обычный очкарик казалось несколько лет просидевший в своей конторе, и ремонтирующий телефоны, увлёкся путешествиями и забросил своё дело. В наших головах существуют некие отсеки, где скапливается ненужная информация и то, что мы обнаруживаем там, зачастую превращается в некую побочную линию поведения. Бухгалтер вдруг начинает увлекаться фотографией. Астроном коллекционирует монеты. Школьный учитель начинает делать углем наброски надгробных плит. Простой кондуктор, выплескивает накопившуюся злобу, ночами убивая загулявшихся прохожих. (ТЫ ЗАБЕРЕШЬ У МЕНЯ РУЖЬЕ ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ УДАСТСЯ РАЗЖАТЬ МОИ ХОЛОДЕЮЩИЕ МЕРТВЫЕ ПАЛЬЦЫ)

Зачастую это может привратиться у человека в манию, навязчивую идею. Такие мании принято называть «хобби». Иногда хобби переростает в занятие всей жизни. Бухгалтер вдруг обнаруживает, что может свободно прокормить семью, делая снимки; учитель становится настоящим экспертом по части надгробий и может даже прочитать на эту тему целый цикл лекций. А фоторобот простого и казалось безобидного кондуктора теперь развешивают на столбах в рубрике «Особо опасен».

Вдруг и мой знакомый откапает наконец ведро окоменелых соплей Трицератопса и продаст их в музей, навсегда позабыв о своем ремесле.

Мне вряд ли удастся стать сверх экономистом, тогда зачем я учусь в одноименном Институте? Почему не пошёл в художественный, как хотел… тот, кто является истинным приверженцем любого из видов искусств, будет заниматься им, даже если не получит за свои труды и старания ни гроша; даже если наградой за все его усилия будет лишь суровая критика и брань; даже под угрозой страданий, лишений, тюрьмы и смерти.

А я человек вроде рассудительный и понимаю, что художество меня в будущем мало куда приведет доставляя лишь эстетическое удовольствие. Ладно, пойду звонить Максу.. Другу. Попрошу фотеГ у него. Надеюсь в скором прислать чего нибудь.. В своем стиле..

Привет.
Мой дневниГ посвящен всем тем, кто знает меня и всем, кто хочет узнать меня. Здесь я буду излогать свои мысли и переживания дабы помочь вам в этом..
Вот одни из многих мыслей, что не уместились на клетчатой бумаге, и надеюсь найдут здесь своё пристанище.. Будучи данным мне народом псевдонимом «Хранитель Фантазий» я надеюсь полноценно оправдать этот скорее титул, нежели прозвище. Прошу прочитать и осудить.

Сегодня я проснулся с довольно беспокойными мыслями. Что мне делать сегодня? Почему я поступил так вчера..? Почему я не тот, кто есть на самом деле?... Зачем я это делаю?..... Поговорим спокойно и рассудительно. Сегодня поговорим о том моменте, когда добротная ткань вашей жизни вдруг начинает расползаться на куски и перед вами открываются совсем другие картины и вещи. Поговорим о страхе…

Нет, по ночам, я не одержим мыслью, что ноги у меня не укрыты одеялом. Что тварь, живущая у меня под кроватью, готовая в любой момент выскочить и обгладать мои ступни до костей, реальна. И я это знаю. Я думаю, что справедливо будет посветить страхам отдельный роман.. Кто не сбавит скорость, проезжая автомобильную аварию, чтобы поглазеть на накрытый простыней труп? Лишь немногие из нас могут преодолеть неукротимое стремление хоть искося, хотя бы краешком глаза взглянуть на окруженное милицейскими машинами с мигалками, место катастрофы.

Не уверенности ни надежды.. Лишь недавно я понял, что безумие – это часть меня.. И что самый лучший способ держать себя в руках - общение. По мере того как мы осознаем конечность всего живого, неизбежность смерти, мы познаем и страх. Для меня страх – это остаться одному. Страх одиночества. Не того, что приближается к кому-то из нас в виде пустого мира, полного сугробов и больше ничего.. А в виде кучи, постоянно куда-то спешащих людей, не замечающих тебя.. Страх того, что общаясь с другом вы в какой-то момент можете осознать , что говорите с деревом..

-Да? Спасибо за комплимент
-Она это сказала или мне померещилось?....

Страх превращает нас в слепых. Но чего мы боимся? Боимся включить рубильник, при его внезапном отключении, вследствии невообразимой грозы, мокрыми руками. Боимся остаться без бензина по среди Бердского шоссе в пол четвертого утра, окруженные только километрами тьмы и казалось миллиардами этих бесконечных, вездесущих, деревьев.. Боимся когда младшая сестра обещает быть дома в одиннадцать вечера, а на часах четверть двенадцатого и в окно барабанит, словно песок, мелкая изморось, смесь снега с дождем, мы сидим и делаем вид, что страшно внимательно смотрим Дом 2, а на деле только и косимся на молчащий телефон и испытываем чувство, которое превращает нас в слепых, постепенно разрушая процесс мышления как таковой. Как мы все любим дождь, не присуще никому бьющий по подоконнику сладкими, тихими нотками и как мы в тоже время убегаем от него лишь бы не намочить свой ноутбук..

Сегодня я уловил общие очертания своих страхов. Составил из тысячи фрагментов одну небывалую картину.. Но об этом я расскажу после..

Ладно.. Главное, что сегодня я узнал в людях то, что раньше о них и не представил бы. Что те, которых ты порой сторонился и не замечал, оказались так близко, здесь, так внезапно и неожиданно, совсем рядом.. здесь с тобой.. поддерживают и понимают тебя, бегающего то в одном, то в другом направлении и забывшего всё.. Помнящего лишь страх..

Страх, который, прижимаясь холодной щекой к твоей руке, заставляет тебя ненароком дернуть ею и содрогнуться. Страх который заставляет меня сидеть на остановке и ждать следующего трамвая лишь потому, что в нем едет очередная цепь людей, растянувших лица в уродливой улыбке Гуемплена.. Друзей возможно. Трамвая, которого я боюсь как и одиночества.

Вспомнились слова Шеогората в аддоне к игре TES: Oblivion : «Я так рад тебя видеть, что готов сейчас вырвать свои кишки и задушить тебя ими!»

Дальше глубже…

В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз. Сначала это было выдумкой, потом суеверием, а потом непоколебимой верой. Это была... блуждающая фантазия. И не всегда это приводит к плохому.. Как-то я узнал, что нельзя зажигать три сигареты одной спичкой. Не знаю даже откуда. Затем я узнал, что это пошло из окопов Первой мировой войны. Немецкие снайперы словно поджидали того момента, когда англичане начнут прикуривать от одной спички. После первой сигареты вы слышали звук выстрела. После второй вы чувствовали, как снаряд проносится мимо. А после третей вам сносило голову. Но знание об этом ничуть не изменило меня. Я так и не могу зажечь три сигареты от одной спички. Одна часть моего "я" говорит мне, что я могу зажечь хоть двадцать сигарет от одной спички. Но другая часть - тот самый зловещий голос внутри меня - говорит: Только попробуй так сделать и тогда.. Что тогда? Каждый из нас хочет заглянуть за грань. Безумие должно с чего-то начинаться и куда-то приводить. Совсем как дорога. Или стрела выпущеная из лука.

В общем добро пожаловать на страницы моего молчаливого сознания.

Безумие - это нечто вроде самоубийства сознания. Не утверждают ли доктора, что единственный способ постичь смерть - это представить ее как смерть сознания? Безумие - это блуждающая пуля, которая попадает в мозг.