...ВнуТри кАкая-тО поТеряННостЬ....по4еМу?.... интЕресно...а Когда вЫ теряЕте 4еЛовеКа....4то вЫ 4увстВуете?.....воКруг мнУ каКие-тО не ПонятНыЕ лИца.....каЖдую миНуту в гоЛове поВторяеЦЦа этОт сумашЕдший рАзгоВор....оН нЕ моГ ни4его сДелать...всё по4еМу-тО заВисиЛо от мНу,....зА 4тО?....а кОгда ЗакрываЕшь глаза...тО возНикает эТо лицо.....улЫбающиеся...  гРусное...нО оНо всЕ равно Его.....я Не хо4У его Терять....хотЯ нет 

Я НЕ ЛЮБЛЮ его

.....кого Я обманыВаю....помоЕму саму СеБя....а За4ем мну вообще эТо надо?.........

 

пОслЕднеЕ вРемя Мну о4 тРуднО пиСатЬ....у МнУ нЕ пОлу4аеЦЦа свяЗного текСта...мыСлей.....тоЛько какиЕ-тО обРывКи....я о4 хо4у спаТь.......4то-то слу4илось.....4то-то проиЗошЛо....поКа не поЙму 4то....но помоеМу...я кого-тО поТеряла...тоГо ктО бЫл мНу о4 дОрог....оН обЕрегал мНу....любИл....нО людЯм нуЖна эТа боЛь...оНи не хоТят ее...но тАк поЛу4аецца....оНи сАмИ ее пРи4иняют...тОлЬко они этого не заМе4ают....

стрАнное эТо 4увСтво...боль....нА вКус она гОрьковатая....а внутрИ она пусТая.....тАм неТ ни4его...толЬко бесконе4наЯ пустоТа....инТересно....а 4то внутри лЮбви?....бескоНе4ное с4астье?...тоГда 4то внУТри с4астЬя?....а внУтри с4аСтья...боль....полу4аецца какой-то замкНутый круГ....и вСе мы пРоходИм 4ерез неГо...4тоБы однАжды полЮбить...4тоБы хоТь 4уть-4утЬ испЫтать с4аСтья.......а взамен мы пЛатим болью.....я пРивыКла к Боли....я с нЕй проСыпаюсь.....я с Ней засыпаю....тАкое 4увство будТо она никогДа не уходила от менЯ...незаменялась с4аСтьем.....как-тО страННо...воКруг мНу поЛнейШая ТишиНа...даЖе веТра не слышно...а ВедЬ ранЬше...только он моГ мнУ успокоить....тоЛько он срывАл моИ слезы...и УнОсил их дАлеко-даЛеко...а сей4ас никого нет....тишИна.....и пУсть эта тИшина остАнецца навсегда вНутри меНя.....

и вот я с вами....наконец-то...как же я соску4илась...

 

Без тебя мои чувства были бы лишь бледным отражением любви...

F.P.G.

Сегодня я умру!!!!!!
от позитиффа)))))))....жесть тусовались на хате у Сашки...Квас, я, Сашка, 2pac и Юля....все нажрались в гавно...ночь...тишина...Квас ебет в комнате Юлю...тут она просит...чтобы он всунул ей в задницу...он всунул...ночь...тишина...мы спим уже с Сашкой...и такой крик Кваса...она обасрала мне хуй...мы с Сашкой нихрена сначала не поняли...забигаем в ванну....Квас стоит с гавном на хуе....сначала мы не смеялись...как только закрыли дверь и Квас начал отмывацца...мы заржали....я до сих пор ржу....жесть...ужас....пипец....бедный Квас.....)))

кто-то за любовь отдает всё...а кто-то ничего...кто-то дорожит человеком...а кому-то наплевать...люди странные существа...хотят счастья...не отдавая ничего взамен...одни находят...другие теряют...странно?...а может нам нравицца боль?..страх?..жизнь?..глупо...всё глупо и тупо...я часто думаю,..а зачем мне, вообще, всё это нужно?..для кого?..или для чего?..я живу...нет...у меня нет ответов на эти вопросы и вряд ли когда-нить...я их найду...

В колонках играет - Maio >>> плачу...
Настроение сейчас - умереть...

...это случилось опять...на этот раз я повредила только поверхность...просто резать не чем было...пришлось резать бутылкой...больно везде...каждый кусочек тела пропитан болью...сегодня собираюсь доделать начатое...простите меня...но мну очень больно...мну очень достали...каждый обязательно...что-нить скажет мну...мну не за чем жить...Сашка разбил свой телефон из-за этого...я ему позвонила и сказала....а он тока телефон себе купил...сегодня весь день со мной провел...успокаивал...сейчас его нет....я одна...и могу делать все что хочу...я наконец-то освобожу всех...от себя...всем станет легче...все будут счастливы...да...я это сделаю...я решила...еще вчера когда резала...не осознавала...до конца...что умру...только в конце...я настроилась умирать...но это долбанная бутылка...простите меня...я больше не могу...я обещала...что больше не буду этого делать...но нет...не могу я так больше...не могу...поймите меня...люблю вас...прощайте...

я счастлива...

В колонках играет - Оригами >>> Эмма...
Настроение сейчас - =========================

мое убийство апстену прервало пищание аськи....ко мну постучалсо...какой-то парень...такой веселый...я бы даже сказала счастливый...<3...да...я думала...что он как всегда из Москвы...но он оказалсо из Брянска...даже мну смешно стало...у нас так мало эмо...а тут на тебе...мы долго разговаривали...я предложила встретицца...хочу объединить всех эмочек Брянска...вощем встретимсо мы во вторник...хы....смешно....надо бует цеплянуть Кваса...а то мало ли...вдруг он маньяк какой-нить помешанный...

В колонках играет - Neversmile >>> Пока смерть не избавит нас...друг от друга...
Настроение сейчас - убить себя апстену...самую большую в мире...

...пойду убью себя апстену...

...иногда бывает больно...иногда бывает страшно...за себя...за него...за жизнь...иногда нужно бороцца за свое счастье...порой это даже необходимо...ведь если есть солнце...значит есть счастье...разве я не права?...ведь солнце заставляет нас улыбацца...и это нам необходимо...да...нам необходимо улыбацца...и быть счастливыми...но иногда это просто невозможно...иногда сердце ускоренно бьецца...а иногда замирает...от счастья...а иногда от боли...иногда мы очень любим...а что такое любовь?...кто ее придумал?...и зачем она вообще нужна?...иногда мы просто живем и наслаждаемся...каждой прожитой минутой...иногда мы ненавидем жизнь и хотим умереть...так будет всегда...никогда мы не найдем середину...чтобы все было хорошо...ведь всегда найдецца какой-нить изъян...в жизни...а иногда боль делает нас счастливыми...иногда хочецца кричать...от боли...да так...чтобы затмить ее...своим криком...иногда мы плачем от счастья...от боли...наверно счастье и боль...это два напрочь связанные слова...они никогда не будут употребляцца по отдельности...за счастьем идет боль...за болью счастье...и так всю жизнь...бесконечно...и только смерть разлучит счастье и боль...на две равные половинки...а иногда хочецца казацца счастливой...когда внутри бьецца уже навсегда разбитое сердце...

В колонках играет - Оригами >>> Потерянный рай...
Настроение сейчас - больше не возращацца...

Кто-то говорит : "Я сегодня умру!"...и не умирает...кто-то говрит: "Я сегодня живу..." и умирает...почему люди так относяцца к смерти...почему фраза..."я сейчас умру"...становицца так популярна...и никто не умирает...получаецца так...что он бросает эту фразу на ветер....почему?..почему человек говорит...что он тебя любит...а на самом деле нет...почему?...за что?...почему каждое его слово...приносит боль?...почему нельзя быть счастливым?...почему он кажецца совершенным...но под его совершеннством оказываецца не тот человек...которого ты представляла...который искренне тебя любит...почему это навсегда залегло у мну в душе и я постоянно это вспоминаю...как счастливый момент в жизни?...:

 

emo_crazy_doll     7 0    ( Обратиться по имени ) 20-12-2006 19:49 (ссылка) Редактировать Удалить

В колонках играет - Оригами >>> В сердце моем...
Настроение сейчас - умереть...

Каждый день…когда я ложусь спать…я молю Бога…чтобы не проснуцца…и каждое утро я открываю глаза…со слезами на щеках…почему…никто не выполняет наши желания…почему…если ты не хочешь жить…то ты живешь?..а если хочешь…то не живешь?..почему в мире такая не справедливость?..почему мы должны отвечать за чужие ошибки?..почему мы обязательно должны любить?..ведь главная спутница любви…это боль…так почему мы делаем все то…что приносит нам боль?…на эти вопросы нет ответа…а если бы был…то мир бы был слишком прост…и счастлив…я постоянно спрашиваю у тишины…за что?…почему я живу?…зачем я еще в этом мире?…но я не получаю ответа…сегодня ночью решила выйти покурить…как обычно я поднялась на чердак…села…и тут я захотела на свою любимую крышу…я постоянно там сижу…там какая то атмосфера…которая принимает мну…утешает…я медленно поднялась…дошла до края…но посмотреть вниз у мну не хватило сил…если бы я посмотрела вниз…я бы прыгнула…сначала взглядом…потом душой…а потом и всем телом…но я не стала смотреть…потому что мну стоит жить для одного человека…я просто села на край…и смотрела на ночной город…на огни…которые мелькают вдалеке…ветер согревал мну…хотя должно быть холодно…я думала…а вдруг сейчас…кто-то так же сидит и так же думает…а может кто-то сейчас пытаецца простицца с жизнью?..и мну стало одиноко…и больно…даже ветер уже не радовал мну…мну показалось…что весь мир бессмыслен…и что…если ты упал…то тебе уже никто не поможет…

В колонках играет - Оригами >>> Потерянный рай...
Настроение сейчас - печальное...

<3 ...мир не движется законами...написанными на бумаге...или на клочке догорающего листка...он движется людьми...ведь всё зависит от каждого человека...и какой будет его мир...знает только он...и как он его сотворит...тоже знает только он...и ему потребуется много удачи...чтобы кто - нить не превратил его мир в ад... это не так просто...как пишецца во многих книгах...думаю важно придерживацца своего равновесия...потому что...тот кто хочет получить слишком много...может потерять абсолютно всё...ну...а тот...кто хочет от жизни слишком мало...может вообще ничего не получить...

В колонках играет - Оригами >>> Эмма...
Настроение сейчас - грусно-радостное...

…да…день не заладился с самого утра…наверно…встала не с той ноги…вощем …опоздала на первые 4 урока…отчитали по полной…да я еще, и болею к тому же…какой же «умный» человек придумал эту школу?…school is sucks…вощем…остальные два урока весь класс на мну косо сморел…вощем по грустнела я…сина…сина…тока Маха над ухом че-то жужжала…типа как они вчера круто оторвались…а я,,,(((…лано…после уроков…нам еще предстоял концерт…фак…отсидела кое как…пофоткались на телефон чей-то и ржали потом…над этими фотами…как три придурка…фотки жесть…жаль…что незя скинуть((…а еще сеня стали известны результаты соревнований…я взяла первое место…по стрельбе из пневматического оружия…гы…не зря 5 лет занималась ДЮПом…так…что вот такой у мну сеня грусно-радостный день…

В колонках играет - Оригами >>> В сердце моем...
Настроение сейчас - ...грустно...

...некоторые люди делают больно другим незамечаю этого...некоторые люди спасают другого и тоже незамечают этого...мы и страдаем именно из-за того...что незамечаем чувств другого человека...нам никогда не будет понятно...сделали ли мы человеку приятно или причинили ему боль...хоть он тебе и улыбаецца...а на самом деле...никто не знает...что у него в душе...зачем это всё скрывать?...чтобы необижать любимого...но проще все высказать...ведь он тебя всегда поймет...и изменицца...но иногда очень тяжело говорить о том...что делает нам больно...

В колонках играет - Neversmile >>> Из ладони в ладонь...
Настроение сейчас - позитивное...

...хм...сеня по дороге в школу зашла в магазин ненужных вещей...эт магаз где всякая ерунда..типа шарики...заколочки и т.п....вот и купила мыльных пузырей...и забыла про них...и тут стоим мы около кабинета...скучно...все грустные...ну я и достаю мыльные пузырьки...какое у всех было счастье на лице..прям как дети малые...лбы по 17 лет вместе с первоклашками...гоняюцца за мыльными пузырями...это надо было видеть...зато оторвались круто...потом подарила эти пузыри...какой-то грустной первоклашке...она стала сразу радостная...какое-то у мну непонятное ощущение...я начинаю чувствовать так же как и 2 года назад...и это мну радует...неужели...я начну нормально любить...но в этом мну поможет тока один человек...люблю его...сильно-сильно...и мну оч стыдно перед ним...накосячила блин...ну...это все в прошлом...прошлого не вернуть...

В колонках играет - реквием по мечте
Настроение сейчас - ...

...мы плачем из-за того, что нам больно...часто мы не понимаем...что делаем...и часто не успеваем...а может просто не можем сказать обычное слово "прости"...всего 5 букв...а ведь иногда...от этих пяти букв зависит чья то жизнь...бред...все бред...неужели...так сложно просто любить...неужели в мире нет ниодного человека...который бы по-настоящему любил другого...и отдавал ему все...всего себя...и был бы ему опорой...и всегда понимал его...и всегда слушал его...и всегда был лучиком света в жизни...я пыталась стать таким человеком...но у меня ничего не получилось...наверно...потому что сделала что-то не так...наверно...потому что не привыкла врать и рассказывала всегда всю правду...наверно ждала...что он поймет...и все расскажет...наверно думала...что он относицца так же...как и я к нему...наверно мне просто не хватило этих 5 букв...

В колонках играет - Neversmile >>> Радиофобия
Настроение сейчас - ...

...грустно и больно...очень странное чувство...такого никогда еще не было...с одной стороны я должна быть счастлива...мну все оч любят...но с другой как же я устала от этого...сколько уже можно мну любить...вы все слепы...разве вы не понимаете..что я не заслуживаю...чтобы мну любили...все говорят какая я хорошая...красивая...а я про себя добавляю...одинокая...дурная...урод и голимый гопник...хотя вокруг полно друзей, подруг, парней...хочецца найти нормального парня...который бы очень меня любил...любил не за внешность...а за душевную красоту...но таких нет...они все просто делают вид, что в мну влюбленны....влюбленны в мою внешность...а не в мою душу...слезы стекают...и падают на не зажившую руку из которой до сих пор течет кровь...странно...прошло уже 2 месяца...а рана не затянулась и постоянно кровоточит....наверно все из-за того...что на нее оч большая нагрузка...особенно из-за парапланенга...приходицца оч крепко держацца...надо много всего написать...но мысли все перемешались...а еще....когда я лежала в больнице...я узнала...что у меня арритмия...весело...побыстрей бы умереть...очень трудно притворяцца...что все нормально...а на самом деле...нет ничего нормального...улыбацца...а на самом деле...лучше даже и не грить...теперь я постоянно буду все высказывать в этот днев...теперь он будет служить мне спасительной желеткой...раньше это был мой розовый и пушистый дневник...но он закончился..а ведь никогда и дня не пропускала...всегда все туда писала...и рисовала...я всегда очень любила рисовать...и всем нравилось как я рисую...я даже хочу стать архитектором...но надо идти на юриста....эх...а вообще я хочу играть в театре...это моя не сбываемая мечта...у нас в школе существует актерское мастерство...типа кружка...и я туда хожу...мне очень понравилось...особенно последний наш спектакль...по Толстому...моя роль заключаецца в том...что я всех призываю к жизни...хотя сама не хочу жить...я типа очень люблю парня...и он любит...но я не могу с ним быть...и я всех успокаиваю...но в конце успокаивают мну...заканчиваецца все тем...что они все выжили...а я умерла...на глазах у любимого...я наконец смогла с ним быть и умерла...ведь так же и в жизни...я много народу уже отговорила не кончать жизнь самоубийством...поддерживала их...и они жили...и ведь уже есть и человек...которого люблю...Влад...но не могу с ним быть...потому что он живет в Москве...интересно конец будет таким же?...а забыла...вот и наш театр показыывали по телику...прославились блин...вощем теерь нас много куда приглашают...чтобы мы сыграли...кстати пьесу мы назвали...как и альбом Jane Air...любовь и не много смерти...

I just wanna live...doh't really care about the things that they say...and what happens to me...