Не хочу, чтоб ты знал о моей боли.
Не хочу, чтобы видел мою тихую смерть.
Я сгибаюсь под тяжестью твоей воли
И чувствую грудью земную твердь.

Разрываю руками, ломая ногти,
Метра два в глубину, чтоб потом не сбежать.
И об острые камни царапаю локти,
Кровь течёт по рукам, но мне наплевать.

Но при виде твоём я фальшиво сияю,
Прикрываюсь за маской весёлой игры,
Ты охотно мне веришь, не замечая,
Этой страшной в глазах моих пустоты.

Я нещадно остатки свободы глотаю,
Поедаю последний свой кислород.
И с заливистым смехом себя засыпаю,
Забивая землёй свой раскрывшийся рот.

И когда надо мной разрастутся травы,
Развернут свои крылья вширь небеса,
Я забуду о том, что когда-то бывало,
Буду слушать ветров земных голоса....

/ellegirl.ru/i2/border-r.png" target="_blank">http://ellegirl.ru/i2/border-r.png) right top repeat-y">/ellegirl.ru/i2/border-l.png" target="_blank">http://ellegirl.ru/i2/border-l.png) left top repeat-y; padding: 0 0 1em 20px; margin-right: 20px">/ellegirl.ru/i2/border-rb.png" target="_blank">http://ellegirl.ru/i2/border-rb.png) right bottom no-repeat">/ellegirl.ru/i2/border-lb.png" target="_blank">http://ellegirl.ru/i2/border-lb.png) left bottom no-repeat; padding: 23px 0 97px 20px; margin-right: 100px">Другие тесты на ellegirl.ru

Почему люди боятся показывать своё истинное лицо с самого начала? Почему мы так привыкли играть, притворяться кем-то другим? Зачем нам это нужно? Ведь быть собой намного проще.
Когда мы с Медузой только пришли к нашим будущим однокурсникам, то все они были молчаливыми и угрюмыми. Мы же напротив смеялись так, как обычно. Вели себя абсолютно естественно для нас. И пусть все поначалу немного странно косились на нас, но теперь мы вместе с Сашей-Сашей,Фидо и Оксаной. И многие хотят дружить именно с нами, но уже не знают, как подойти. Ведь мы стали практически полноценной компанией. Нам наплевать на всех остальных и на то, что они могут думать и говорить про нас.

Когда жизнь наполняется смыслом, дышать становится проще. Он такой хороший, такой классный, такой весёлый, открытый и искренний. Но я так боюсь сделать ему больно.Потому что я сама не знаю, что чувствую к нему. Мне с ним хорошо,легко,просто и весело. Без него тоже вроде жить могу. А он,по-моему,привязался...Даже не знаю, что и делать....

А. Стругацкий, Б. Стругацкий - «Попытка к бегству»
А. Стругацкий, Б. Стругацкий - «Трудно быть богом»
Александр Грибоедов - «Горе от ума»
Бронте, Шарлотта - «Джен Эйр»
Бронте, Эмили - «Грозовой перевал»
Булгаков М. А - «"Мастер и Маргарита"»
Булгаков М. А - «"Собачье сердце"»
Булгаков М. А - «Иван Васильевич»
Булгаков М. А - «"морфий","записки юного врача"»
Булгаков М. А - «Дьяволиада»

еще 47 шт.

Я с тобой быть не хочу,
Ты со мною быть не хочешь.
Я внимательно молчу,
Пока ты мозг мой рьяно др...чешь.

А вот таким вижу свой город Я. И нет ничего прекраснее.

Иду по улице, не глядя и без цели,
Пинаю листья, жёстко, не щадя.
Мне эти лица жутко надоели,
Им всем плевать, им всем не до меня.

Мне надоело видеть пустоту
В потухших взглядах, почерневших душах.
Я больше жить так просто не могу.
Зачем кричать, когда никто не слушает?

Сиянье росчерков вдоль неба и сквозь дождь,
Я выйду в бурю, пусть я всё промокну!
С трудом удерживая в мокром теле дрожь,
Я крикну: Все откройте свои окна!

Все вслушайтесь в сердитый бури глас,
Откройте свои души, сбросив маски!
Смотрите пристально, не отводите глаз,
И вы увидите, что мы живём не в сказке!

Протрите взгляд от белой пелены,
Застлавшей ваше мутное сознание,
И вы поймёте, что мы все обречены...
Да, это невесёлое познание.

Но время есть и есть ещё пространство
Для бесконечного числа шагов вперёд.
Живите дальше в своём мерзком постоянстве,
Я ухожу и больше не е...ёт!

Как говорится, кто виноват и что делать...И ответов на эти вопросы, как всегда, нет...Но мы не расстраиваемся, мы к этому привычные...Как я могу дать ответ ему, если не знаю его сама. Ну, не могу я решить, что мне нужно и чего я хочу. Да, вот такая вот я... Я девушка, ё-моё! мне позволитеьно находиться в противоборстве с голосом разума! Да, мне хорошо. С ним...Но и без него неплохо...Я не могу и дальше его мучить, но очень хочется...Очень приятно, когда за тобой вот ТАК ухаживают...НО...Моя совесть имеет неосторожную и противную привычку приходить тогда, когда её ждёшь меньше всего...Прости меня...не знаю, сможешь ли простить...не знаю, захочешь ли...А если не захочешь...ну, что ж...и такое бывает. Появится ещё один обиженный мною парень, носящий в себе злость, грусть, непонимание типа НУ, почему? и может даже ненависть...Да, ненависть...Пусть он меня ненавидит, пусть лучше ненавидит, чем любит. Так проще. И ему и мне. И всё же...Ну, не хочу я его отпускать...Вот как поступить, если жалеть я буду в обоих случаях? Что победит? Эгоизм или раскаяние? Я ещё и сама не знаю. Но это противостояние года...Давно я так не мучалась...

Как же меня всё достало! Срываюсь по любому поводу, словно пёс цепной! Наверное, у мя ПМС, хотя ещё рановато...Ничего не могу с собой поделать. Наверное, это из-за того, что я получила не совсем то, на что рассчитывала. Ничего весёлого в институте за эту неделю я не увидела. Ну, кроме своей собственной дури...Смеялась я почти со всего, особенно с преподавателей, хотя мне не нужно повода, чтобы смеяться...
В общем, всю неделю у меня были лекции, лекции, лекции и ещё раз лекции...И больше ничего...Я не высыпаюсь, а после пар прихожу домой никакая. Медуза ночует у мя уже пару дней, после универа мы идём гулять, чтоб хоть как-то развеять разочарование... И люди в потоке какие-то невесёлые...хмурые, молчаливые и необщительные...надеюсь, что всё ещё наладится. Не хочется расстраивать родителей плохой учёбой, которая непременно будет, если мне и дальше будет также скучно и невыносимо...

Нет.На первый курс...Вчера было посвящение в студенты. Первые часа полтора нас поздравляли всякие мужички, многие из них довольно серьёзные люди и важные. Они говорили все одно и то же, только переставляя слова местами. Спасибо, конечно, но можно было бы и без этого. А вторая половина праздника была действительно весёлой. Старшекурсники пели нам песни, танцевали, шутили, выступала наша университетская команда КВН. Молодцы ребята, спасибо большое. А вечером мы поехали на продолжение. Были конкурсы, которые отлично провёл какой-то парень с какого-то факультета с какого-то курса...Он напомнил мне моего бывшего Кирилла. И внешне и по характеру. Весь вечер об этом думала. А потом была дискотека. Классно подёргались ХД
А вот сегодня...три первых пары. Экономическая география и регионалистика, экономическая теория и история Отечества. Преподы ничё такие. Особенно историчка. Молодая, задорная и рассказывает интересно. А вот экномической теории я просто засыпала. Завтра всего две пары, и это не может не радовать.

А мне вот всегда было интересно,почему поездки всей семьей к бабушке занимают так много времени и сил?Как будто мы едем не к родственникам,а на фронт...Столько еды с собой набираем,столько указаний...То говори,а то не говори,так сиди,а так не сиди...В разговоры не лезь.Ничего лишнего не рассказывай.Чувствую себя засланым во вражескую сторону агентом...Просто кошмар.

Семь шагов и ты уже за чертой.
Семь шагов и мы уже далеки.
Семь минут и был упущен момент.
Семь минут чертовски для нас нелегки...

Семь ночей мы были в снах друг у друга.
А семь дней ходили мимо, молча.
Семь улыбок и я уже верю в чудо,
Семь надежд разбились громко звеня.

Ты семь слов сказал при нашем прощаньи,
Я семь слёз в себе не смогла удержать.
Семь мгновений стояли мы в гордом молчаньи,
Семь - счастливая цифра, ну что ту сказать...

Электризуются мысли,
Встречаются взгляды.
Любовь прожигает
Нас своим ядом.

Всего пара слов,
Одно лишь мгновенье...
Но этого хватит
Для душ единенья.

Сплетаются пальцы,
Сбиваются вздохи,
Встречаются здесь
Наших судеб дороги.

Мне больше не страшно
Бродить в темноте,
Ведь свет твоих глаз
Сияет во мне.

Мы кружимся бешено
В танце любви.
Прошу об одном:
Это ВСЁ сбереги...

Практика в универе проходит довольно весело))Хотя с медкомиссией не сравнится ничто))Мы с Медузой смеялись абсолютно со всего, я даже предположила, что для нас с ней придумают отдельного доктора. Шизолога. Мы познакомились там с Сашей-Сашей. Оч прикольный парень, умный. А это главное. Он нам будет помогать сессии сдавать. А Саша-Саша, оказывается, знаком с Тищенко. О, Тищенко. Точнее, ААААААААААААА,Тищенкооооооооооо! )))) Это хорошо, что Саша-Саша с ним знаком. Потому чточто Тищенко мне понравился. Особенно его серые глаза. О, эти глаза. Блин, короче, по-моему, у меня поехала крыша.

Хочу влюбиться. Очень-очень и очень... Когда у меня был Кирилл, да, я всё время сомневалась, переживала, нервничала, смеялась, плакала, радовлась, любила...С ним я была живой. ЖИВОЙ. Я чувствовала! А сейчас...Сейчас всё стало серым, никчёмным и скучным. Теперь он мне друг. У него новая девушка. И я искренне за него счастлива. Ведь я знаю, на сколько трудно ему влюбиться в кого-то.

ХОЧУ СНОВА ЖИТЬ...

После сегодняшнего просмотра фильма Район 9 нахожусь в смешанных чувствах. Мало того, что теперь я хочу себе домашнего говорящего моллюска, так я ещё и ненавижу людей...
Ну, почему мы такие жестокие? Почему не ценим чужую жизнь, пусть даже и не человеческую? Почему считаем, что имеем право распоряжаться чужими судьбами? Я не понимаю.
Фильм довольно неоднозначный. Глянуть один раз его, конечно, можно. И даже нужно. Но второй раз я бы его смотреть не стала... Эти несчастные пришельцы, потерпевшие крушение именно на нашей мерзкой планете...Жестокость, глупость и недалёкость людей...Брррр, ничего больше даже говорить не буду.

Есть такие фильмы, которые цепляют...Не просто трогают, а именно цепляют. Как правило, это фильмы о войне или о настоящих страданиях. К таким фильмам относится и Олимпиус Инферно. Фильм о Грузинском конфликте. После его просмотра ещё несколько часов находилась в некой прострации, не реагируя ни на что. Родители подумали, что со мной что-то произошло, а просто не могла говорить...Такое откровение, такая искренность. Американцы живут в ужасной стране. Они не знают правды, не знают ничего. Но их это несильно заботит. Да, Россия в некотором плане неблагополучная страна, но, по крайней мере, с нами правдивы. Вызвать такие эмоции может не каждый фильм. Мне понравилось в нём всё. Кроме того, что всё это было по-настоящему.Извините, мысли до сих пор путаются. Поэтому пишу довольно бессвязно.

Ревность бывает разная... Ревность старшего ребёнка к младшему, ревность к отчиму, ревность к любимому человеку, к подруге... В любом случае, ревность не даёт нормально жить и радоваться этой самой жизнью...Что делать, чтобы заглушить это чувство? Как поступать, если сердце не собирается молчать? Не вижу иного выхода, кроме как наплевать на это чувство...Ревность никогда не приводит ни к чему хорошему. Лучше просто её игнорировать. Ведь она неотступный спутник эгоизма. А эгоисткой я быть не хочу....