Сегодня был неплохой денек. Я передумала насчет Леши, подумала, что стоит найти что-то стоящее. Или вообще не искать. Утром было всего 2 урока в школе и уборка на улице. По возвращению домой, на меня наорала мама, и легла спать. Илюша меня разбудил и позвал гулять. Я, конечно же, пошла, несмотря на все, что говорила мама. Гуляли с друзьями Илюшиного брата. Среди них был Рома, который был жутко пьян и клеился ко мне. Смешно было, когда я узнала, что он с Димой живет в одном доме. Боюсь, что он ему что-нибудь скажет про меня. Видела и самого Диму. Мне все еще неприятно находиться с ним рядом, но тех прежних чувств нет, и я могу сказать с полной уверенностью, что не люблю его. Да. Это правда, это не обман.

План срабатывает и одновременно проваливается. Я уже не уверена, что чего-то хочу от всего этого. Ася вчера уехала, а я осталась со своими нервами в покое. В лицее сегодня был открытый урок. Уже никого не жду. Уже никем не увлекаюсь. Нет сил, чтобы возобновить какие-либо чувства, одна усталость от прошлого.
Видела Диму, ничего не сказала, но было очень неприятно, хоть и высохли мои слезы.

Утро было ужасным. Странные сны, никакого настроения. Мысли только о том, что почему-то скоро я увижу Диму. Встретились с Машей Дубровской, я купила Даше подарок и конечно встретила его. Я вся дрожала. Терпения хватило только на "привет" и "как дела". Потом я пыталась понять, почему я так боюсь. Копаясь в самой себе, я сильно расстроилась от этого странного чувства - я не знаю, что со мной. Прошло это или нет? Обида ведь осталась? Но у Мили мне стало гораздо легче. Я успокоилась. Потом вечером встретились с компанией. Вроде ничего необычного, но эта погода, улица, лица напоминают о прошедшем и о Диме тоже. Страшно из-за того, что в этом мире так много боли.

Пора любви. Спустя неделю, в школу пришел Коля. И на меня нахлынули чувства. Когда я его увидела, вся переполнилась радостью и заметила улыбку на его лице. И теперь я поняла, что все это время мне нравился он, после той среды перед каникулами. Его мне так не хватало в школе. Он стал меня щекотать, а я и боялась щекотки и была жутко рада. Тогда он сказала: "Я знаю, с кем буду сидеть на истории". Но я сказала, что сижу с Дашей. Он ответил, что вроде как "может что-то устроить". И остаток дня я думала о нем, думала, что ничего не получится, что я так рада, что он есть в моей жизни. Эта влюбленность свойственна времени года.

Последнее время мне чаще сам стал писать Вадим. И снова я не могу остановиться думать о нем. Он мне очень нравится, но я знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет. Как-то глупо себя чувствую, но не без смысла. Хоть что-то сейчас меня радует, потому что после Димы я так и не влюблялась, что убивает мой энтузиазм.

Скоро концерт, дискотека, каникулы... А настроение ужасное. В жизни ничего хорошего не происходит, все время грущу. Не могу так дальше, мне и больно, и словно я ничего не могу чувствовать. От этого еще неприятнее, и охватывает какое-то отчаяние, от которого я не нашла лекарства. Хочется сидеть дома, никого не видеть, но я все равно иду и жду. Но чего? Обратит на меня он внимание или это все останется так же? Чего я добиваюсь своим признанием. Ничего не будет, только осознавание этого мне не помогает.

Я никогда себя не чувствовала по-настоящему одинокой. А сейчас стало как раз-таки так. С Дашей часто ссорюсь, с Милей вообще не разговариваю, с Аней я теряю связь, с Вадимом то хорошо, то плохо, и я сама не понимаю, что происходит. Не знаю, когда это кончится. Когда одиночество приходит, становится уже не так страшно. Но появляется такое странно чувство, будто это последние дни... Умирал ли кто из-за одиночества? Если нет, то я буду первая.

В лицее у меня запара. Недавно Саша прислал в контакт, говорит, что ему меня не хватает, хочет все вернуть. Я не скрою, иногда я думала о нем, о том, что мы поругались. Но проблемы с бывшими друзьями, настоящими, с Вадимом... Мне было не до него. Потому я всячески покажу, что это слишком просто. А Вадим... порой мне кажется, что все так замечательно, но это потом сменяется чем-то грустным... Наверное, он всего этого не стоит. Даже он. Никто не стоит, сейчас все для меня просто посторонние. Я не рыдала, просто одинокая слеза скатилась по щеке. Ничего холоднее этой слезы я не чувствовала даже за мое прошлое. То были горячие чувства, эмоции, а тут просто холод.

И снова лицей. Практически весь день там провела. Домой пришла только в 5 часов вечера. Весь день была по обычаю веселая, но как только я оставалась наедине с самой собой, погружалась в странные раздумия. Гулять временно не могу, почему-то стала болеть нога. Мыслей в голове по сути нет, хотя порой так хочется поделиться тем, что я сейчас испытываю. Каждую ночь, ложась спать, мечтаю о новогодних каникулах, когда приедет моя Аня, когда встречу новый год с моей любимой подружкой Милей - уж она точно меня не предаст. Кроме того, хочу познакомиться с Максом (бойфрендом Ани). Надеюсь, к новому году они будут все еще вместе. Старая компания начинает надоедать не только случайными встречами, но и воспоминаниями о себе. Кажется все, что там сейчас творит, такой глупостью. Я безумно рада, что смогла уйти оттуда, что у меня есть друзья, кроме них. Хотя невозможно их назвать друзьями, после того, как они поступили со мной.

Я давно поняла, что мне стоит развеяться, съездить куда-нибудь. Самый лучший вариант был съездить к сестре Асе в Москву, но до каникул осталось еще 3 недели. Так неожиданно было для меня услышать от папы предложение поехать в Москву на денек! И хоть мне придется пропустить рок-концерт, для меня сестра дороже. Сегодня и погуляла, и покатались на скутере, и вообще пообщалась и отдохнула от всего. Никаких перемен не произошло, и все идет по обычному ходу. Завтра Москва ждет меня!

"Благославенны забывающие, ибо не помнят они своих ошибок"
Жизнь вроде налаживается. В лицее все более-менее нормально, с компанией тоже. Ничего по изменению отношений с Димой не делала, и в его присутствии веду себя просто. Научилась не замечать и не думать о прошлом, о бывших чувствах. Лешу выписали из больницы. Скоро рок-концерт, на который я очень хочу пойти. Кроме того, со мной налаживает отношения Игорь. Я не против дружбы, но он видимо хочет большего. Собственно, зная его натуру, я знаю. что ничего кардинального он предпринимать не будет, поэтому могу быть спокойна. Перестала мечтать о встрече с каким-либо человеком, в которого влюблюсь. Поняла, что могу это сделать сама, сама смогу отвлечься. И вообще, не хочу ни за кем гнаться, пока не вижу подходящий кандидатур, которые действительно меня достойны.

"Стараться забыть кого-то - значит всё время о нём помнить. Размышления и воспоминания лишь укрепляют любовь"
Неделя была ужасна. Все время находилась в тревожном состоянии. Те приходы Димы... Те чувства... Это было каким-то затмением рассудка. Я не понимала, что происходит. И сразу после прилива чувств любви к нему, появилось такое странное чувство. Похоже, это настоящая ненависть. Последняя дискотека разбила мои чувства в прах. Я точно уверена, что не могу с ним более видеться. И не из-за каких-то попыток... Из-за нужды. Мне слишком плохо, чтобы пытать себя такими муками - его присутствием. Он меня избегает. Меня это задело, но отношение к Диме так сильно поменялось. Теперь я точно не хочу с ним ничего начинать. Вообще не понимаю, как я могла его любить, когда он такой плохой человек по сути? Леша попал в больницу с аппендицитом, и теперь я не знаю, что будет с нашей компанией. Аня всерьез заботится о моем благополучии, но такая забота иногда может навредить. Я в растерянности. Я не знаю, что делать дальше.

"Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины"
В голове только одно имя... И трудно что-либо себе вбить в голову, помимо Димы. Причем это такая любовь, не требующая ничего взамен. Кроме присутствия человека в своей жизни. От нее не больно, нет чувства ненависти, обиды. Наверное, мне хорошо. Хотя не видеться с ним. Это трудно. Но так сладко вспоминать тот день, когда мы помирились. Все так изменилось. Наплевать на любовь! Мне важен человек! Я себе на горло наступлю, но не потеряю его. Я буду его другом, пусть он для меня никогда таковым не будет. И наплевать на прошлое, я просто его люблю. Но как мне его найти?

"Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах"
Думала: "Будет суббота - погуляю всласть!" И ошиблась. Похолодание наступило незаметно. Все простыли, даже Дима. Рассказав снова историю о моей первой несчастной любви новой подруге - Лене - я поняла, что она меня очень понимает. А Даша ревнует. И на то 3 причины:
1. У меня появилась отличная подруга Миля.
2. У меня появился другая подруга в лицее.
3. Даша ненавидит Лену.
Но мне понравилось с ней общаться. Никто не ожидал, что мы с ней подружимся, потому что прежде она мне и самой не нравилась. Как говорится: "Никогда не говори никогда!" Полностью согласна. Встретившись сегодня с Ильей, я поняла, что он действительно любит и скучает по Нике, но... Почему-то в ее присутствии, даже наедине, ведет себя чересчур скованно, что отрицательно влияет на их отношения. Разная бывает любовь! Воспоминания, конечно, меня и сейчас преследуют, но я понимаю, что скоро последние чувства к Диме пройдут. А там можно ожидать и новую любовь! Не такую несчастную, как первую.

"Главный враг любви - равнодушие, а не ненависть"
Похолодало. Это похоже на осень. И в душе тоже... Лицей, как лицей. Затем полдня у Мили. Встреча с Димой в конец меня ошарашила. Мне нечего сказать по этому поводу, просто я никак не могу дождаться того времени, когда он станет мне безразличен. Прощаясь с ним за руку, я так хотела его поцеловать. Руку отпускать тоже не хотелось, я так и не поняла - кто удерживал рукопожатие - я или он? Если даже он и скучает по мне, то признавать этого не хочет или не может. А чувств либо у него совсем не осталось, либо он их умело скрывает. Хотелось бы взять у него пару уроков "Апатии". Он ушел, и все мои чувства ушли. Только иногда всплывали воспоминания нашей прошлой любви. Но терять уже нечего, а сестра говорит, что это пройдет. Я верю, только время не хочет мне помочь.

"Глаза - зеркало души"
Все мои попытки оказались тщетны перед истинными чувствами к Диме. Начиная с ложной симпатии к Коле и заканчивая встречей с Димой сегодня. Я должна была добиться равнодушия, а вместо этого мое сердце бешено заколотилось при виде него. Даже опуская тот факт, далее я взглянула ему в глаза и что-то странное почувствовала "внутри себя". Настолько родные глаза, этот взгляд меня пленил еще в первый день знакомства. Не знаю, люблю ли я его именно сейчас, но не могу сказать, что все прошло. Может и не стоит кому-либо говорить о моих не прошедших чувств к Диме, может еще смогу себя уверить в том, что все в прошлом. Он в сети, по словам Мили. Похоже, даже не заметил, что меня нет. И не хочет снова добавлять. Я не жалею, может оно и к лучшему. Помню, как он снова и снова добавлял Машу, потому что любил... А ко мне, кроме равнодушия, ничего не испытывает. А сейчас и нет смысла требовать чего-то большего. Все в прошлом, что бы я ни испытывала, что бы я ни говорила.

"Нет большей муки, чем воспоминание в несчастье о счастливом времени"
Весь день в нетерпении сожжения собственного личного дневника. Прочту и сожгу. От всех этих мыслей разрывается голова... и сердце. Я начинала нервничать, руки дрожали, хотелось вообще ничего этого не переживать, столько обид, ошибок, боли. То, от чего я была рада, сейчас кажется последней каплей моего чувства собственного достоинства. Я поняла, что нельзя так убиваться из-за парня. Только тогда я еще не знала, что из этого выйдет. А может и не стоило знать. Находясь сегодня рядом с ним, я не знаю, что я испытывала - любовь или ненависть, а может то самое ценное равнодушие. Нет, скорее я сожалела, что у меня связаны столь болезненные чувства с этим человеком. Я была бы куда радостнее, если бы была возможность с ним не видеться совсем. Коля меня совсем разочаровал, пропал всякий интерес к нему. Я его просто не понимаю и, в отличие от Димы, который притягивал тем самым к себе интерес, Коля стал мне безразличен. Даже немного обидно за то, что он мне сначала понравился. А может и у него пропал ко мне интерес, если таковой был вообще. Значения все равно сейчас это не имеет. Хочу дождаться желаемой апатии

"Спасение утопающих дело рук самих утопающих"
Сейчас не могу себе представить, как можно находиться дома весь день! А с чувствами к Диме еще не определилась, хотя моя ревность говорит о том, что все еще не прошла любовь. Трудно было перечитывать дневник с самого начала, перебирать воспоминания в голове. Но пути назад нет, пора это понять. Захотелось отомстить Коле за то, что он мне понравился. Поэтому стравила его поклонниц (я надеюсь, это у меня получилось). С простудой сижу дома и думаю о том, как мне завтра сбежать на встречу. Ничего особенного я от нее не ожидаю, но мало ли что может произойти. Но, как ни крути, я сожалею о том, что мы расстались с Димой, сейчас мне как никогда плохо, тяжко. Что делать, чтобы отвлечься от этих мыслей, я не знаю. Прошу помощи. Спасите утопающих.

"Любовь убивает время. Время убивает любовь"
Как порой бывает неожиданно найти выход из, казалось бы, сложной ситуации. Открыв учебник русского языка, чтобы начать делать домашнюю работу, я наткнулась на отрывок из произведения "Герой нашего времени". И вот оно - озарение: "...Мысли пришли в обычный порядок, я понял, что гнаться за погибшим счастием бесполезно и безрассудно. Чего мне надобно? - ее видеть? - зачем? не все ли кончено между нами? Один горький прощальный поцелуй не обогатит моих воспоминаний, а после него нам только труднее будет расставаться." А ведь этот герой прав, только я это не могла понять. Но сегодня всякая надежда ушла прочь, я не старалась гнаться за Димой, понимала, что все кончено. Конечно, не хочется обманывать саму себя, но чувства до конца пройти не успели. Когда он меня приобнял, чтобы показать какую-то вещь в дали, я сердцем хотела задержать этот момент. Но и не ожидала большего. Любовь, может быть, была. Любовь наверняка прошла. И, наверное, через год или два я буду смеяться над тем, как глупо себя вела, как мне сносило крышу от этой первой любви... А может, я такая же, как все. Я безусловно верю в то, что влюблюсь в будущем и не раз, но это никогда не будет так ярко и эмоционально, как в тот самый ПЕРВЫЙ раз. Говорят, люди встречают недостойных себе людей для того, чтобы когда они встретят именно того единственного, они бы его узнали. Кто же он, тот самый будущий любимый человек, познакомившись с которым я буду ломать голову: "Как же я раньше жила без него в этом мире?"

В колонках играет - Craig Armstrong - This love

То, что не убивает нас, делает сильнее.
Спустя всё то время моих переживаний, остались лишь те воспоминания о разговорах с друзьями, в которых я абсолютно убедила и себя, и друзей в том, что с Димой всё покончено. Конечно, никто не допустит такого отношения к себе со стороны любимого человека, и я не могу до конца понять, что же нас держит рядом. Но у меня есть определенный опыт в отношениях с ним. Хотя мне кажется, что я наступаю на те же грабли, на ту же боль. Если мы даже сейчас наладим отношения, меня будут некоторое время мучить его слова, которые так больно ранили мое сердце, но которые я считала за правду. А может быть, все эти чувства пройдут. Возможно, они так должны остыть. В любом случае, из самого низа путь только вверх, говоря иным языком, хуже уже не будет, а мне перестало быть страшно, потому что я сумела вновь преодолеть свои чувства к нему, сумела себя сдержать, не поддасться соблазну. Но пережив такое болезненное расставание даже при большом желании, все было бы не так просто. Главное, я это понимаю сама. Я отпускаю ситуацию, и что будет дальше - от меня не зависит. Он хотел со мной расстаться и быть свободным? Он это получил. Он хотел гулять в компании с Машей? Он это получил. Теперь ты счастлив, Дима? Я почему-то думаю, что ответ скорее будет отрицательным. А с меня хватит собственной инициативы. Иду на покой.