Это было ужасно. Столько слез вылить. И никого не хочу видеть. Не знаю, будет ли еще дружба с Аней? Или Милей? Все так ужасно...

План срабатывает и одновременно проваливается. Я уже не уверена, что чего-то хочу от всего этого. Ася вчера уехала, а я осталась со своими нервами в покое. В лицее сегодня был открытый урок. Уже никого не жду. Уже никем не увлекаюсь. Нет сил, чтобы возобновить какие-либо чувства, одна усталость от прошлого.
Видела Диму, ничего не сказала, но было очень неприятно, хоть и высохли мои слезы.

Наконец наступил мой любимый месяц - апрель. Уже несколько лет я радуюсь сухому асфальту и теплому ветерку. Никогда раньше не любила весну, только сейчас. И может быть от того и хочется поделиться своей теплотой и любовью с кем-нибудь. Приехал Женя Лукин, мы часто с ними гуляли. Милый друг Гарик привлек мое внимание ненадолго, но конечно это ничего не значит.
Обидно за то, что я и сейчас все проецирую на прошлое. Завтра, только в 2009 году у меня будет первый поцелуй с ним. И вроде все эти вещи мне приятны, но боль не прошла.
Вчера ездили в деревню, и мама рассказала бабушке Марусе и тете Любе про тот случай с Димой и Олей. Я была на грани, чтобы не заплакать, руки дрожали, появился какой-то ком в горле. Я понимала, насколько больно слышать о фактах, в моих мыслях это было не так неприятно, как по словам родителей. Я пожалела, что вновь стала общаться и с Димой, и с Олей, и с Настей. Наверное, не стоило так все спускать с рук. Не знаю... Как же быть дальше?

Ночью приехала Ася. Очень нервничаю из-за этого, так как она привезла компьютер и отдыхает дома, что значит, что я должна со всеми носиться. Сегодня вся компания собиралась идти к Кабану, но мне никто не позвонил. Я дождалась вечера и спросила, при этом все начали сваливать либо друг на друга, либо на меня. Что я от них вообще жду? Плачу весь день, нервничаю, мне плохо. Что уже полгода такая фигня длится, а я веду себя, как дура, да еще все время вспоминаю об этом и жалею себя.

Сегодня по дороге к школу я встретила Макса. Он мне нисколько не понравился. И я думаю, это взаимно. Я иногда думала о Диме, но вчера я вспомнила то, что раньше хранилось далеко в моей памяти. Я вспомнила те детали того времени, которое раньше от меня ускользало. Его признания в любви, редки порывы души, то, как он меня любил... Все это заставило меня плакать. А на утро я говорила об этом с Дашей и решилась ему позвонить. Мы встретились, гуляли наедине. Ничего нового о его жизни я не узнала, а ему и неинтересна была моя. Все это приводит меня к странному выводу. Но гаданиями я себе предсказала, что любовь и ненависть к нему будут идти бок о бок с моей жизнью. После той истерики, я решила что-то менять в своей жизни, налаживать отношения.

Настроение какое-то паршивое. После гулянки на новый год, после того, как я убрала сп в контакте с Аней сама не понимаю, что происходит. Сегодня пошла гулять с этой компании совершенно от нечего делать. Аня молчала и грустила. Меня начинает мучить совесть, я наверное неправа, но сама толком не могу понять в чем и почему я так сделала. Вчера мне было настолько плохо, что я плакала весь день. А вечером написала Вадиму. Я часто думаю о нем, я дала ему понять, что он для меня особенный. Конечно, не прямым текстом, но все-таки... Еще чаще думаю о Диме Козыревом, о Саше Логунове. Прошло ровно полгода, как я рассталась с Димой Евсиковым, с тех пор у меня не было нормальных долгих отношений... Да что тут говорить? Не было никаких отношений, а именно с дискотеки в лицее я стала скучать по мужскому вниманию. В бой курантов я так и повторяла желание, надеялась, что оно сбудется. Несмотря на то, что я сейчас стараюсь думать только об учебе, музыке и близких друзьях, мне бы хотелось обычных отношений за парнем. Просто для души, для тепла.

В лицее у меня запара. Недавно Саша прислал в контакт, говорит, что ему меня не хватает, хочет все вернуть. Я не скрою, иногда я думала о нем, о том, что мы поругались. Но проблемы с бывшими друзьями, настоящими, с Вадимом... Мне было не до него. Потому я всячески покажу, что это слишком просто. А Вадим... порой мне кажется, что все так замечательно, но это потом сменяется чем-то грустным... Наверное, он всего этого не стоит. Даже он. Никто не стоит, сейчас все для меня просто посторонние. Я не рыдала, просто одинокая слеза скатилась по щеке. Ничего холоднее этой слезы я не чувствовала даже за мое прошлое. То были горячие чувства, эмоции, а тут просто холод.

Сегодня был день случайный встреч. И не совсем случайный. С утра я увиделась с Дашей, позже мы пошли к Миле. Потом я встретилась со старой компанией и новой Милиной. Вроде как наладила отношения с Димой. Снова друг... Разве это возможно? Очередная попытка, очередная пытка. Он говорит: "Я ее люблю. Причем очень сильно. Я рад за нас". Я пишу в ответ, что тоже рада за них, а сама считала, что равнодушна. Никогда не думала, что буду плакать, просто разрываться от боли (я не знаю, как это назвать иначе) и писать, что все отлично, что мне все равно... Оно того стоило. Но настолько страшно, мой страх.

От меня отвернулись Оля, Настя... Помимо Димы... Теперь он мне не друг, он мой враг. И это решила не я. Я плакала, мне было очень плохо. И я не знаю, что будет дальше. Все вышло из-под контроля.

Вот наступили осенние каникулы. Вчера была дискотека. Весь день был кувырком, но начало было хорошее. Потом все стали фотографироваться, вместо того, чтобы потанцевать и оторваться. Меня это взбесило. Во время медленного танца я расстроилась, вспомнила ту злосчастную дискотеку в 18 школе. Плакала, Света меня поставила на место. Позже пришлось успокаивать Машу, которая просто разрывалась от слез, потому что Вася не пришел на дискотеку. В коридоре меня перехватил Дима, я полгода назад хотела с ним познакомиться, а тут представился такой ненавязчивый шанс завязать знакомство, тем более с его стороны. Предложил пойти познакомиться с его друзьями из 11 класса. Ну я познакомилась с Женей и Сашей. Потусили, потанцевали. Мне хватило этого знакомства, чтобы до конца дискотеки было хорошее настроение, но это был не конец. На следующий медяк меня приглашает Саша. Поболтали, я посмеялась, как всегда. Все отлично. Потом с Светой прошли погуляли, я встретилась с Кабаном. Мы дошли до Даши, с ней поболтали, и я села в такси и вернулась домой около одиннадцати. Отличное настроение, отличные события, и, как я и хотела, новые люди. Я рада тому, что сейчас у меня все хорошо, не хочу сглазить. В валенках по белой полосе. Чего не скажешь о Кабане и Маше. Кажется, она хочет его бросить.

"Единственный способ быть счастливым - это любить страдания."
Я совсем забыла, что значит просто наслаждаться жизнью. В той погоне за Димой я потерпела поражение. И стимула двигаться дальше нет. Только в лицее чувствовала себя спокойно, расслабленно, несмотря на уроки. Но как только я иду домой, начинаю перебирать все мысли в голове, и становится грустно. Лена, увидев фото Димы, спросила юин. Этот вопрос меня убил, но я дала ей номер, потому что по сути меня с ним ничего больше не связывает. Тем более, я была уверена, что у них ничего не получится. Она бы ему не понравилась, они совсем друг другу не подходят. Дождь, дождь... Унеси мои переживания... Мои надежду туда, где им место быть. Мир такой разный. Это и хорошо. Я поняла, что отчасти я сильная, но... Надеюсь. Просто жду и надеюсь, что это пройдет само. Хотя ночами вспоминаю его и плачу. Все лето вертится перед глазами. Люди те же, мысли те же, те же разговоры. Хочу жить!

"Люди часто бывают одинокими, потому что строят стены, вместо мостов..."
Маша сегодня вернулась. А я до сих пор не могу угомониться по поводу Димы. Целыми днями голова забита только ним. Как бы мне хотелось просто на него забить. Слезы наворачиваются при мысле, что он до сих пор любит Машу. Это просто ужасно. Как мне про все забыть? Как мне смириться и жить дальше? У Мили теперь есть подруга, ближе, чем я. А точнее она просто вернулась. Все встало на свои места и мое присутствие значения не имеет. Стоит ли уйти?

"Там где кончается знаниe, а вместе с ним и логика, начинаются эмоции и беспредел"
Снова слезы. Но в них некого винить. Мне тяжело находиться рядом с Димой, знать о его равнодушие. Сорвалась! И началась истерика. Я до сих пор не знаю, хочет ли он продолжать со мной общаться или нет... Но когда он меня успокаивал, когда гладил по волосам, мне становилось легче. Я не хочу его терять. Пусть он мне будет просто другом, но будет рядом. Наверное, я его до сих пор люблю. Надеюсь на то, что можно что-то вернуть. Но Диме я сказала, что разлюбила, пусть и не до конца. Но он знает, что я не хочу возвращать, осознаю. Пусть это и не так, но разумом я хочу этого. И в конце концов, так оно и будет.

Дорогой, бывше любимый, Дима!
Я обещала тебе, что буду с тобой, несмотря ни на что. Я умею любить сильнее, думаю, ты тоже умеешь так же сильно любить... но не меня. А я подожду, я не спешу, ведь мне всего 15. У меня вся жизнь впереди. И будет еще тот человек, рядом с которым я не буду плакать, не буду мучиться. И при нем я не позволю себе часто упоминать такое близкое душе имя. Твое имя. Потому что оно уже ничего не значит, даже не значит пустоту. Все, что было между нами, я до конца не могу назвать любовью - как ни крути. Это больше было похоже на обман - твой обман, даже мой собственный. Я хотела верить, что ты правда меня любишь, но... Насильно мил не будешь. Ты не любил меня, и от этого мне становится легче. Я? Любила. Любила всем сердцем, всей душой. Мне было легко любить, потому что я сильная, у меня всегда находились силы верить в тебя, ждать тебя. Но ничто не вечно. И каждому твоему обещанию или слову соответствует союз "но". Нет, он не рушит ту иллюзию, он лишь ее определяет. И кто знает, встреться мы через десять лет, мы бы поменялись нынешними местами. У тебя есть азарт, но в игре в любовь азарт лишь приводит к полной потери, не только любимого человека, но и самого себя. Все, что можно было считать хорошим - для меня просто прошлое, все, что можно было считать плохим - для меня лишь препятствия, которые посылает Бог ровно столько, сколько мы сможем преодолеть.
Уже не твоя, потерянная Женя.

Не властны мы в самих себе
И в молодые наши леты
Даем поспешные обеты
Смешные, может быть, всевидящей судьбе. (с)
Последнее время для меня тревожное. Боюсь того, что в определенный момент пойму, что наступило начало конца. Леша и Илья вернулись из лагеря, недавно виделись и с Кабаном. Прошло почти все лето. Даже не верится. Кажется, что достаточен лишь маленький повод, чтобы в моих отношениях с Димой пошла трещина. Еще боюсь того, что мои частые слезы говорят о том, что это не любовь, а просто-напросто болезнь. Надо лечиться, а выход только один - порвать. Но и я, и он - знаем, что сама я порвать не смогу, а держимся мы за какую-то ниточку. Не хотим признаваться самим себе, что все не так сладко, как было раньше. И, возможно, уже не станет. Я не хотела повторной ситуации и старалась всех предупредить, чтобы я, Дима и Маша не попадали в одну компанию, но... Хоть я и хорошо общаюсь с Машей, но сегодня встреча с ней огорчила меня как никогда. Я понимала, что значит для Димы ее встретить, находиться рядом, непосредственно общаться. Он старался быть ближе ко мне, но мне было от этого нелегче. Сама же я еле сдерживала свою грусть, уныние, хоть это и грех. Я помнила свое обещание, что буду с ним несмотря ни на что, что помогу ему забыть ее, но есть вещи, которые не в моих силах. Приближаться к нему я не хотела, потому что тут же появлялось знакомое мне чувство с момента нашего знакомства "Я знаю, что он не мой". Это чувство меня часто останавливало. И именно в тот день, когда я так твердо решила отречься от него, чувство было моим законом, но только он думал иначе. И только из-за того дня, когда наши желания поменялись местами, мы стали вместе. Вместе на виду, но порознь в мыслях и желаниях. Маша остается для него несбыточной мечтой, которую он никогда не достигнет, но на которую так приятно смотреть и думать о ней.