Сегодня мне исполнилось 16 лет. Мама сказала, что 16 лучше, чем 15. Я вспоминаю прошлый год, когда я собиралась с Машей Дубровской, Дашей и Олей. Время прошло, и компания переменилась. Меня поздравляют все мои друзья. Я потихоньку звоню друзьям, приглашая их сегодня для того, чтобы отметить день рождения. Казалось неудобным, не пригласить Диму, то есть выделить его среди других. Позвонила ему, будучи уверенной в том, что он хотя бы знает, что сегодня за повод. Он сказал: "Я не знаю, пойду или нет. Может пойду, а может... А что за повод такой?". Я: "У меня сегодня день рождения, вот я и хотела всех собрать. Последние его слова были: "Ой, блин, извини забыл". Я не выдержала и бросила трубку. Меня до сих пор преследует обида из-за его отношения ко мне, причем во все времена оно было неуважительное. Он утверждал, что любил меня, и не помнит когда у меня день рождения. Боль от старых воспоминаний только лишь усиливается. Ненавижу свой день рождения.

Сегодня по дороге к школу я встретила Макса. Он мне нисколько не понравился. И я думаю, это взаимно. Я иногда думала о Диме, но вчера я вспомнила то, что раньше хранилось далеко в моей памяти. Я вспомнила те детали того времени, которое раньше от меня ускользало. Его признания в любви, редки порывы души, то, как он меня любил... Все это заставило меня плакать. А на утро я говорила об этом с Дашей и решилась ему позвонить. Мы встретились, гуляли наедине. Ничего нового о его жизни я не узнала, а ему и неинтересна была моя. Все это приводит меня к странному выводу. Но гаданиями я себе предсказала, что любовь и ненависть к нему будут идти бок о бок с моей жизнью. После той истерики, я решила что-то менять в своей жизни, налаживать отношения.

Последующие дни каникул я сходила с ума. Выяснения нового года с Аней, потом сорвалась на Вадиме, соврала Саше... Я думала, я пришла к логическому концу, но... Даже когда я думаю, что останусь одна, мне это не позволяют сделать. Наверное, это хорошо только я не чувствую, что оно того стоит. То, что Вадим предложил мне свою помощь, не хотел терять связь, конечно, я восприняла, как великодушие, но я не могу так. Мне сложно все это принять. Все прощения. Бывшую компанию. Вчера видела Диму. Словно никогда его и не знала. Ни одного лишнего слова я ему не сказала, он тоже был сдержан. Но к вечеру нахлынули воспоминания о том времени, когда я была жива, счастлива... Когда мне было просто, когда я не думала, что же будет потом и сама создавала себе проблемы. Наверное, я пожелаю ему счастья, надеюсь ему хорошо. Потому что я искренне его любила. Искренне люблю его и сейчас, просто за то прошлое, что у нас было. За что мне его ненавидеть? За то, что он подарил мне лето мечты?...

Жизнь течет по обыденному руслу. Я все так же общаюсь большей частью с Милей, но не обходится без встреч с людьми из прошлого - будь то бывшая компания, или бывшая школа. Мы с Милей были, мягко говоря, удивлены, увидев Машу с Диму воркующими, пока Леша был дома. Я не показывала своей ненависти и призрения по отношению к ним, но и на общение не была настроена. Миля в свою очередь отнеслась агрессивно, и мне не за что ее упрекать. Вчера ездили с ней в музыкальную школу, я играла на барабанах. Сразу всплыли воспоминания, те эмоции, которые я испытывала при игре. Такое трудно забыть, но и вернуть тоже.

Первый учебный день в лицее во второй четверти. Сегодня снова увиделась с Сашей, немного пугающими были его слова на ночь. В лицее и весело, а как я ушла оттуда, стало грустно. Незаметно прошло время дома, словно я во сне. Не знаю никого, не хочу никого видеться. Жду Аню, люблю ее. Я знала, что я долго не продержусь, поэтому снова удалила Диму. С нетерпением жду Нового Года. Надеюсь, он мне принесет счастье в 2010, потому что 2009 год не был таким плохим, но принес столько странных эмоций, что страшно их пережить еще раз. Первая любовь в 2009 году... Ненавижу Диму.

"Стараться забыть кого-то - значит всё время о нём помнить. Размышления и воспоминания лишь укрепляют любовь"
Неделя была ужасна. Все время находилась в тревожном состоянии. Те приходы Димы... Те чувства... Это было каким-то затмением рассудка. Я не понимала, что происходит. И сразу после прилива чувств любви к нему, появилось такое странное чувство. Похоже, это настоящая ненависть. Последняя дискотека разбила мои чувства в прах. Я точно уверена, что не могу с ним более видеться. И не из-за каких-то попыток... Из-за нужды. Мне слишком плохо, чтобы пытать себя такими муками - его присутствием. Он меня избегает. Меня это задело, но отношение к Диме так сильно поменялось. Теперь я точно не хочу с ним ничего начинать. Вообще не понимаю, как я могла его любить, когда он такой плохой человек по сути? Леша попал в больницу с аппендицитом, и теперь я не знаю, что будет с нашей компанией. Аня всерьез заботится о моем благополучии, но такая забота иногда может навредить. Я в растерянности. Я не знаю, что делать дальше.

"Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины"
В голове только одно имя... И трудно что-либо себе вбить в голову, помимо Димы. Причем это такая любовь, не требующая ничего взамен. Кроме присутствия человека в своей жизни. От нее не больно, нет чувства ненависти, обиды. Наверное, мне хорошо. Хотя не видеться с ним. Это трудно. Но так сладко вспоминать тот день, когда мы помирились. Все так изменилось. Наплевать на любовь! Мне важен человек! Я себе на горло наступлю, но не потеряю его. Я буду его другом, пусть он для меня никогда таковым не будет. И наплевать на прошлое, я просто его люблю. Но как мне его найти?

"Нет большей муки, чем воспоминание в несчастье о счастливом времени"
Весь день в нетерпении сожжения собственного личного дневника. Прочту и сожгу. От всех этих мыслей разрывается голова... и сердце. Я начинала нервничать, руки дрожали, хотелось вообще ничего этого не переживать, столько обид, ошибок, боли. То, от чего я была рада, сейчас кажется последней каплей моего чувства собственного достоинства. Я поняла, что нельзя так убиваться из-за парня. Только тогда я еще не знала, что из этого выйдет. А может и не стоило знать. Находясь сегодня рядом с ним, я не знаю, что я испытывала - любовь или ненависть, а может то самое ценное равнодушие. Нет, скорее я сожалела, что у меня связаны столь болезненные чувства с этим человеком. Я была бы куда радостнее, если бы была возможность с ним не видеться совсем. Коля меня совсем разочаровал, пропал всякий интерес к нему. Я его просто не понимаю и, в отличие от Димы, который притягивал тем самым к себе интерес, Коля стал мне безразличен. Даже немного обидно за то, что он мне сначала понравился. А может и у него пропал ко мне интерес, если таковой был вообще. Значения все равно сейчас это не имеет. Хочу дождаться желаемой апатии

"Ты мне не друг, и даже не враг, теперь ты, как все, теперь просто так"
Я любила. Я просто горела. Я ревновала. Я скучала. Я была вся его. Я прощала. Я жила с мыслью о Диме. Но... Когда сердце болит, на его защиту встает разум. Я была зла. Я не могла больше терпеть всю обиду. Я сделала так, как посчитала нужным. Я не боялась друзей, той грязной правды, что пришлось мне сказать, тех ужасных догадок, в которых я боялась признаваться самой себе. Оправдание никому не находилось. Но это был единственный выход, пусть и тот, который причинит мне боль, потому что я стала сильнее, хотя сама этого не заметила. Но тот спектакль с Лешей и Димой является показателем. Все чувства сгорели, остался пепел и чувство собственного достоинства. Я уже не знаю, что это - любовь или ненависть, возможно, это и неважно, потому что это был конец. Счастливый ли? Просто хочу надеяться на то, что все, что ни делается, все к лучшему. Но обида осталась, а загладит ее только другой человек, моя будущая любовь.