Вчера гуляла с нашей компашкой. Могу смело заявить, что их отношение ко мне довольно сильно изменилось в лучшую сторону, стало уважительнее. Когда я, Миля, Илья и Кабан ждали Лешу, Нику и Дашу, к нам подошел парень, попросивший у Кабана сигарету. Я его узнала, однажды я и Оля, гуляя, с ним и его друзьями чуть не познакомились. Один из его друзей добавился ко мне [В] контакт, и в этот вечер узнал меня. Это было приятно, если честно. Как будто этот случай дает мне знать, что в жизни еще будет что-то хорошее.
Кроме того, в школе мы готовимся к праздничному концерту в честь 8 марта. Я исполняю песню на гитаре, так же у меня есть немая роль. Собственно, я не претендовала на что-то серьезное - и так пою. Мечтаю вновь заняться уроками на гитаре, жду предстоящую дискотеку, через неделю будут каникулы. Надеюсь, скоро случится что-то хорошее.

Я сама не понимаю, чего я хочу. Сегодня позвала Машу с нами погулять. Миля была не очень рада этой прогулке. А потом гуляла с компанией. Все нормально, меня ничего в особенности не тревожит. Наверное, где-то внутри гложет что-то, не дает покоя. Гложет мысль, что я сыграла в эту дурацкую игру, под названием "любовь" и проиграла... Как такое возможно? Неужели это моя последняя игра? Глупо этому верить. Но с места я не схожу. Поэтому становится грустно, но я стараюсь этого не показывать. Пусть скорее будут думать, что я не в настроении, что я в задумчивости, чем я в унынии. Это порядком надоело, и не только мне. От этой безысходности хочется разорвать душу и сердце на части. Пытаюсь найти что-то новое, другое даже в прошлом. Что-то, что позволит мне сказать, что мне есть, ради чего жить дальше. Что впереди не только те события, которые я прошла в своем личном опыте. Надежда есть, правда эта надежда глупо умирает... от отчаяния.

В колонках играет - Флер - Кокон

После всего случившегося я не знаю, как вести себя дальше. Стоит ли отгораживаться от других? Это же верный путь к одиночеству. Но и вернуться назад я не могу к своим, так называемым, друзьям. Быть одной оказалось сложно. Пусть со мной и Миля, Даша. Меня это почему-то не радует. Кажется, что зима никогда не кончится, и этот холод будет вечным. Саша вчера меня приятно удивил своим положительным настроем, ведь раньше он был очень пессимистичен. И просыпается надежда, что все может измениться. А может и нет...

Вот и началась учеба с четверга. Пока ничего страшного не было, но и я не уверена, что все так просто. С Дашей стали часто ругаться, что, конечно, напрягает. Вчера была у Светы на дне рождении. Очень боялась туда идти, так как думала, что там будут парковские девчонки и лицеевские парни. Насчет первых, я зря переживала. Девчонки были хорошие, а вот пацаны... Ну ничего страшного, я даже с ними общалась, поэтому домой пришла довольная, но без выученных уроков. На радость всех школьнику сегодня отменили занятия, и сейчас я дома отдыхаю после дня рождения. Собираюсь отмечать свой, причем приглашенных насчитала 11. Я не знаю, как мы это справим, но надеюсь все пройдет хорошо.

Наверное, глупо ожидать от человека большего, чем он может тебе дать. Вадим - хороший человек, но слишком занятой и малознакомый мне. Общаться с ним практически невозможно. Все не так, думаю, не стоит этому противиться. Еще хуже отказываться от надежды. Как-то грустно становится. Окончательно поругалась с Сашей. Думаю, может так и лучше.

"Всё приходит к тем, кто умеет ждать"
Впервые у меня настолько поменялись взгляды на происходящее. К Диме меня не тянет и я не хочу его вовсе видеть. К Маше отношение изменилось, причем очень сильно и в хорошую сторону. Но гулять я пока не хочу. В школе все стало скучным, однообразным. Осень дает о себе знать. Хочется надеяться, что впереди снова будут новые эмоции и приключения. Что буду рассказывать друзьям, радоваться, думать о чем-то... Это моя мечта.

"Единственный способ быть счастливым - это любить страдания."
Я совсем забыла, что значит просто наслаждаться жизнью. В той погоне за Димой я потерпела поражение. И стимула двигаться дальше нет. Только в лицее чувствовала себя спокойно, расслабленно, несмотря на уроки. Но как только я иду домой, начинаю перебирать все мысли в голове, и становится грустно. Лена, увидев фото Димы, спросила юин. Этот вопрос меня убил, но я дала ей номер, потому что по сути меня с ним ничего больше не связывает. Тем более, я была уверена, что у них ничего не получится. Она бы ему не понравилась, они совсем друг другу не подходят. Дождь, дождь... Унеси мои переживания... Мои надежду туда, где им место быть. Мир такой разный. Это и хорошо. Я поняла, что отчасти я сильная, но... Надеюсь. Просто жду и надеюсь, что это пройдет само. Хотя ночами вспоминаю его и плачу. Все лето вертится перед глазами. Люди те же, мысли те же, те же разговоры. Хочу жить!

"Там где кончается знаниe, а вместе с ним и логика, начинаются эмоции и беспредел"
Снова слезы. Но в них некого винить. Мне тяжело находиться рядом с Димой, знать о его равнодушие. Сорвалась! И началась истерика. Я до сих пор не знаю, хочет ли он продолжать со мной общаться или нет... Но когда он меня успокаивал, когда гладил по волосам, мне становилось легче. Я не хочу его терять. Пусть он мне будет просто другом, но будет рядом. Наверное, я его до сих пор люблю. Надеюсь на то, что можно что-то вернуть. Но Диме я сказала, что разлюбила, пусть и не до конца. Но он знает, что я не хочу возвращать, осознаю. Пусть это и не так, но разумом я хочу этого. И в конце концов, так оно и будет.

"Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать,что он никогда не будет твоим"
С каждым днем становится все хуже. Я понимаю, что надежда на то, что еще что-то можно будет вернуть, остается только для меня. Ничего не могу поделать с собой, это убивает. Когда мы катались на мопеде на бешеной скорости, я только была рада, что рядом он, и этот ветер - моя стихия. Стало легче, но только на момент. Потом та прогулка с Андреем и Яном подняла мне настроение. Я помнила Яна, так как он учился на год старше в колледже. Но он все-таки меня вспомнил раньше, чем я успела ему это сказать. Было довольно весело, если сравнивать с тем временем, когда я ходила грустная, что убивало не только друзей, но и меня саму. Но те чувства к Диме... Я просто мечтаю, чтобы все поскорее прошло, без остатка. Трудно жить с усталостью и надеждой на душе. Больше ничего не вернуть.

"Любовь убивает время. Время убивает любовь"
Как порой бывает неожиданно найти выход из, казалось бы, сложной ситуации. Открыв учебник русского языка, чтобы начать делать домашнюю работу, я наткнулась на отрывок из произведения "Герой нашего времени". И вот оно - озарение: "...Мысли пришли в обычный порядок, я понял, что гнаться за погибшим счастием бесполезно и безрассудно. Чего мне надобно? - ее видеть? - зачем? не все ли кончено между нами? Один горький прощальный поцелуй не обогатит моих воспоминаний, а после него нам только труднее будет расставаться." А ведь этот герой прав, только я это не могла понять. Но сегодня всякая надежда ушла прочь, я не старалась гнаться за Димой, понимала, что все кончено. Конечно, не хочется обманывать саму себя, но чувства до конца пройти не успели. Когда он меня приобнял, чтобы показать какую-то вещь в дали, я сердцем хотела задержать этот момент. Но и не ожидала большего. Любовь, может быть, была. Любовь наверняка прошла. И, наверное, через год или два я буду смеяться над тем, как глупо себя вела, как мне сносило крышу от этой первой любви... А может, я такая же, как все. Я безусловно верю в то, что влюблюсь в будущем и не раз, но это никогда не будет так ярко и эмоционально, как в тот самый ПЕРВЫЙ раз. Говорят, люди встречают недостойных себе людей для того, чтобы когда они встретят именно того единственного, они бы его узнали. Кто же он, тот самый будущий любимый человек, познакомившись с которым я буду ломать голову: "Как же я раньше жила без него в этом мире?"