Я завалила пробный по истории. Вообще не знаю, что мне делать. Недавно видела Рому, и стало так неприятно. Это не тот человек, который мне нужен. Я так долго проклинала тот день, когда познакомилась с Димой, а сейчас я понимаю, что еще труднее найти человека, ради которого можешь сделать практически все, что угодно...

Сегодня наконец пошла гулять. Видела Диму... Не знаю, как же это трудно видеть своих бывших, потом Настю Агаурову видела... И стало очень неприятно, иногда что-то всплывает в голове из того прошлого. И видела Рому. Когда он только шел, немного занервничала. Почти весь вечер бесилась с Милей, Машей, Лешей. Лишь под конец села с Ромой и слушала плеер. Как-то очень одиноко бывает. И я знаю, что ему тоже. Но это конечно глупо встречаться двум одиночествам. Так банально, и обычно, и никак.

Пробные экзамены, подготовка... Я вообщем-то и не гуляю, очень устаю. Но во снах сегодня пришел Дима. Не знаю, зачем? Что-то пытаюсь изменить, но ничего не меняется. И я с нетерпением жду лета, когда буду свободна от экзаменов, занята на работе, и все время буду проводить с Милей. Жду.

Сегодня был неплохой денек. Я передумала насчет Леши, подумала, что стоит найти что-то стоящее. Или вообще не искать. Утром было всего 2 урока в школе и уборка на улице. По возвращению домой, на меня наорала мама, и легла спать. Илюша меня разбудил и позвал гулять. Я, конечно же, пошла, несмотря на все, что говорила мама. Гуляли с друзьями Илюшиного брата. Среди них был Рома, который был жутко пьян и клеился ко мне. Смешно было, когда я узнала, что он с Димой живет в одном доме. Боюсь, что он ему что-нибудь скажет про меня. Видела и самого Диму. Мне все еще неприятно находиться с ним рядом, но тех прежних чувств нет, и я могу сказать с полной уверенностью, что не люблю его. Да. Это правда, это не обман.

План срабатывает и одновременно проваливается. Я уже не уверена, что чего-то хочу от всего этого. Ася вчера уехала, а я осталась со своими нервами в покое. В лицее сегодня был открытый урок. Уже никого не жду. Уже никем не увлекаюсь. Нет сил, чтобы возобновить какие-либо чувства, одна усталость от прошлого.
Видела Диму, ничего не сказала, но было очень неприятно, хоть и высохли мои слезы.

Наконец наступил мой любимый месяц - апрель. Уже несколько лет я радуюсь сухому асфальту и теплому ветерку. Никогда раньше не любила весну, только сейчас. И может быть от того и хочется поделиться своей теплотой и любовью с кем-нибудь. Приехал Женя Лукин, мы часто с ними гуляли. Милый друг Гарик привлек мое внимание ненадолго, но конечно это ничего не значит.
Обидно за то, что я и сейчас все проецирую на прошлое. Завтра, только в 2009 году у меня будет первый поцелуй с ним. И вроде все эти вещи мне приятны, но боль не прошла.
Вчера ездили в деревню, и мама рассказала бабушке Марусе и тете Любе про тот случай с Димой и Олей. Я была на грани, чтобы не заплакать, руки дрожали, появился какой-то ком в горле. Я понимала, насколько больно слышать о фактах, в моих мыслях это было не так неприятно, как по словам родителей. Я пожалела, что вновь стала общаться и с Димой, и с Олей, и с Настей. Наверное, не стоило так все спускать с рук. Не знаю... Как же быть дальше?

Утро было ужасным. Странные сны, никакого настроения. Мысли только о том, что почему-то скоро я увижу Диму. Встретились с Машей Дубровской, я купила Даше подарок и конечно встретила его. Я вся дрожала. Терпения хватило только на "привет" и "как дела". Потом я пыталась понять, почему я так боюсь. Копаясь в самой себе, я сильно расстроилась от этого странного чувства - я не знаю, что со мной. Прошло это или нет? Обида ведь осталась? Но у Мили мне стало гораздо легче. Я успокоилась. Потом вечером встретились с компанией. Вроде ничего необычного, но эта погода, улица, лица напоминают о прошедшем и о Диме тоже. Страшно из-за того, что в этом мире так много боли.

Снежный и холодный в этом году выдался март. Только вчера потеплело, а на улице все затопило, что гулять практически невозможно. Вчера гуляла с Милей, Машей и компанией. Потом что-то случилось, и все ушли. Я уж было собралась плестись. Мне позвонил Илья, и мы гуляли еще около 1.5 или 2 часов.
Все думала, какая была погода год назад. Думала, что скоро еще одни каникулы, и у Оли тоже. Я не знаю, что буду делать, если она приедет. Как это трудно все забыть. И, я думаю, было бы легче, если бы она перестала встречаться с Димой, но легче не получилось. А с Машей этот этап прошел, мне уже и в принципе приятно с ней общаться. Меня и саму, как ее, волнует тот вопрос, насчет Мили: она ведет себя крайне некрасиво, и Маше, конечно, это неприятно. Какая-то странная ситуация сложилась на данный момент. Мне это не нравится.

Последнее время мне чаще сам стал писать Вадим. И снова я не могу остановиться думать о нем. Он мне очень нравится, но я знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет. Как-то глупо себя чувствую, но не без смысла. Хоть что-то сейчас меня радует, потому что после Димы я так и не влюблялась, что убивает мой энтузиазм.

Вчера был обычный день. Сегодня тоже ничего особенного не происходило. За исключением пары случаев. Недавно, Ваня Добрынин, мой одноклассник, сообщил мне несколько очень странных и удивительных новостей. Во-первых, он близко общается с Димой. Во-вторых, Дима рассказывал ему о своей личной жизни. И в-третьих, Дима интересовался мной. Сказал Ване, что мы встречались 3 месяца. Даже я не говорю так долго, даже я стала постепенно забывать обо всем. Но когда мне Даша Самкова прислала цитаты Леры, те сумасшествия, которые делают люди влюбленные, к вечеру я вспомнила такую глупость. Когда давала Диме свои наушники, я потом не могла оторвать от них, потому что они пахли его одеколоном. Как это было мило, глупо. Такие незабываем ощущения влюбленности, как мне этого не хватает. Хотя, даже такие приятные вещи со временем забываются, а когда вспоминаешь их, уже не охватывает прежний трепет. Становишься взрослее, недоверчивее, перестаешь верить в любовь.

Вот и прошел ровно год с того дня... Леша меня пригласил на свой день рождения, там были все. Я вела себя спокойно, впрочем, как обычно. Думала о том дне, что именно тогда я помешала тому, чтобы Диме и Оле быть вместе. Как бы я хотела вернуться назад, и ничего никому не говорить о Диме. Принять все как должное. Помириться со всеми не составило труда, ведь они привыкли к моему странному поведению. Самым сложным оказалось помириться с Аней. Я пока не знаю, как она к этому отнесется. И я не совсем уверена, что действительно хочу с ней общаться. Сегодня у меня и настроения для общения не было. Все раздражало, но вела себя опять-таки спокойно. Я уже жду того дня, когда встречу парня, который мне понравится. Просто создается такое глупое впечатление, что то, что было у меня с Димой (а было ли что-нибудь?) больше никогда не повторится. Вспоминая слова Оли, сердце немного болит. Как так могло получиться? Почему я не могла этого предугадать? Если я во многом оказалась права, почему тут так глупо себя повела? Или влюбленность так на меня действовала... Сама не знаю. А может и не стоит знать всей правды нашей жизни.

Во вторник мне стало плохо, сильно кружилась голова. Я пошла в поликлинику, оказалось у меня повышенное давление. Дома я сижу до воскресенья. Вчера была на дискотеке в 18 школе. Когда я и Миля пришли на КВН, стоящие на сцене Маша, Леша, Дима просто были в шоке. Но я с ними не поздоровалась. Еще больше меня удивило то, что на дискотеку пришли Лера и Оля (мои одноклассницы из лицея). Именно Леру я была безумно рада видеть. Пробыли мы на дискотеки до восьми часов.
А сегодня добавила в ICQ моего старого приятеля - Сашу Авдеева. Он одноклассник Оли Пичугиной, но мы с ним довольно близко общались в 2008 году. Я его удалила, как и всех друзей Оли, когда узнала о заговоре.

День рождения отметили хорошо. Было очень приятно, как они пели Happy birthday to you весь вечер. Сегодня утром не было сил, чтобы пойти в школу, мама разрешила мен остаться. Вечером снова пошли гулять. Было как-то одиноко, так как Аня встретила своего бывшего Сашу. Вечер она провела с ним за ручку. Я сначала была с Милей, пока она не ушла. Пришел Дима, я с ним специально не здоровалась, не разговаривала. На катке видела Настю Агаурову. Вспомнила всю ту историю, стало очень неприятно, захотелось вернуться домой, побыть одной. Решила, что завтра последний раз пойду гулять, потому что не хочу встречаться с этим темным прошлым.

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Мама сказала, что 16 лучше, чем 15. Я вспоминаю прошлый год, когда я собиралась с Машей Дубровской, Дашей и Олей. Время прошло, и компания переменилась. Меня поздравляют все мои друзья. Я потихоньку звоню друзьям, приглашая их сегодня для того, чтобы отметить день рождения. Казалось неудобным, не пригласить Диму, то есть выделить его среди других. Позвонила ему, будучи уверенной в том, что он хотя бы знает, что сегодня за повод. Он сказал: "Я не знаю, пойду или нет. Может пойду, а может... А что за повод такой?". Я: "У меня сегодня день рождения, вот я и хотела всех собрать. Последние его слова были: "Ой, блин, извини забыл". Я не выдержала и бросила трубку. Меня до сих пор преследует обида из-за его отношения ко мне, причем во все времена оно было неуважительное. Он утверждал, что любил меня, и не помнит когда у меня день рождения. Боль от старых воспоминаний только лишь усиливается. Ненавижу свой день рождения.

Вчера я посмотрела 2 фильма, которые оказали на меня сильно влияние. Первый фильм "Правила съема" показал мне, что мне не о чем жалеть, что Дима ко мне относился очень плохо, даже невозможно сказать, что он меня любил. А второй фильм "Школа", которая показывает жизнь подростков. Все настолько знакомо, что я просто была потрясена самой задумкой режиссера. Кстати, режиссер этого сериала был режиссером фильма "Все умрут, а я останусь", который мне тоже очень понравился.

Сегодня по дороге к школу я встретила Макса. Он мне нисколько не понравился. И я думаю, это взаимно. Я иногда думала о Диме, но вчера я вспомнила то, что раньше хранилось далеко в моей памяти. Я вспомнила те детали того времени, которое раньше от меня ускользало. Его признания в любви, редки порывы души, то, как он меня любил... Все это заставило меня плакать. А на утро я говорила об этом с Дашей и решилась ему позвонить. Мы встретились, гуляли наедине. Ничего нового о его жизни я не узнала, а ему и неинтересна была моя. Все это приводит меня к странному выводу. Но гаданиями я себе предсказала, что любовь и ненависть к нему будут идти бок о бок с моей жизнью. После той истерики, я решила что-то менять в своей жизни, налаживать отношения.

Последующие дни каникул я сходила с ума. Выяснения нового года с Аней, потом сорвалась на Вадиме, соврала Саше... Я думала, я пришла к логическому концу, но... Даже когда я думаю, что останусь одна, мне это не позволяют сделать. Наверное, это хорошо только я не чувствую, что оно того стоит. То, что Вадим предложил мне свою помощь, не хотел терять связь, конечно, я восприняла, как великодушие, но я не могу так. Мне сложно все это принять. Все прощения. Бывшую компанию. Вчера видела Диму. Словно никогда его и не знала. Ни одного лишнего слова я ему не сказала, он тоже был сдержан. Но к вечеру нахлынули воспоминания о том времени, когда я была жива, счастлива... Когда мне было просто, когда я не думала, что же будет потом и сама создавала себе проблемы. Наверное, я пожелаю ему счастья, надеюсь ему хорошо. Потому что я искренне его любила. Искренне люблю его и сейчас, просто за то прошлое, что у нас было. За что мне его ненавидеть? За то, что он подарил мне лето мечты?...

Настроение какое-то паршивое. После гулянки на новый год, после того, как я убрала сп в контакте с Аней сама не понимаю, что происходит. Сегодня пошла гулять с этой компании совершенно от нечего делать. Аня молчала и грустила. Меня начинает мучить совесть, я наверное неправа, но сама толком не могу понять в чем и почему я так сделала. Вчера мне было настолько плохо, что я плакала весь день. А вечером написала Вадиму. Я часто думаю о нем, я дала ему понять, что он для меня особенный. Конечно, не прямым текстом, но все-таки... Еще чаще думаю о Диме Козыревом, о Саше Логунове. Прошло ровно полгода, как я рассталась с Димой Евсиковым, с тех пор у меня не было нормальных долгих отношений... Да что тут говорить? Не было никаких отношений, а именно с дискотеки в лицее я стала скучать по мужскому вниманию. В бой курантов я так и повторяла желание, надеялась, что оно сбудется. Несмотря на то, что я сейчас стараюсь думать только об учебе, музыке и близких друзьях, мне бы хотелось обычных отношений за парнем. Просто для души, для тепла.

До Нового года осталось ровно неделя, а я не знаю, с кем мне его отмечать и как вообще. Зимний бал намечается на 29 декабря, тогда я буду выступать с песней группы Maroon 5 - She will be loved. Позавчера была обижена на Вадима, потому что он мне не писал. Сама запретила себе писать ему, и наконец-то, вчера он мне написал. Мы мило говорили часа 3, довольно содержательный состоялся разговор. Но я не знаю, что будет дальше, какие у нас с ним будут отношения и так далее. Саша Логунов все рвется со мной общаться, но я уже в грубой форме говорю ему о том, что так легко со мной нельзя ругаться и мириться. Раз решил, значит так оно и есть. И действительно, после той подставы Пичугиной и Евсикова, я буду очень строго отбирать себе друзей, буду вычислять - кому доверять, а кому нет. Это важно для моей жизни.

До нового года осталось 2 недели. А мы так и не знаем, с кем отмечать. С Вадимом я до сих пор общаюсь. Так как сегодня снова отменили школу из-за морозов, сегодня мы довольно долго общались. В очередной раз я убедилась, что у нас много общего. Интересно, что он думает по этому поводу? Он меня считает девушкой неглупой, но... Что я от него жду? Вадим уже взрослый парень, конечно он явно отличается от всех моих знакомых ровесников. Он снится мне уже второй день. И это слишком странно. С другой стороны, я, помнится, мечтала когда-то, чтобы моя голова была забита кем-то, кроме Димы, но... Лиза вчера хотела помириться, а сегодня я узнала, что Леша так и не нашел место для встречи нового года. Возможно, Лиза хочет помириться со мной только с намерениями встретить новый год у меня дома. Глупость!