Наконец-то настал май. Не хуже, чем мой любимый апрель. Погода жаркая, ярко светит солнце, и вот уже скоро закончится школа. 9 класс точнее. В школе, перед 7 уроком, встретила Тему Стародубцева. Было приятно видеть, как мои одноклассники видела, что я общалась с таким симпатичным высоким парнем. Хотя год назад случилось так, что я с ним поцеловалась...
Пошла гулять после уроков с Дашей Самковой, Машей Власовой и Милей. Когда встретились с компанией, мы с Милей потихоньку сходили в Горсад, бесплатно катались на силовых качелях и на колесе обозрения. Не думала ни о чем.

Сегодня был неплохой денек. Я передумала насчет Леши, подумала, что стоит найти что-то стоящее. Или вообще не искать. Утром было всего 2 урока в школе и уборка на улице. По возвращению домой, на меня наорала мама, и легла спать. Илюша меня разбудил и позвал гулять. Я, конечно же, пошла, несмотря на все, что говорила мама. Гуляли с друзьями Илюшиного брата. Среди них был Рома, который был жутко пьян и клеился ко мне. Смешно было, когда я узнала, что он с Димой живет в одном доме. Боюсь, что он ему что-нибудь скажет про меня. Видела и самого Диму. Мне все еще неприятно находиться с ним рядом, но тех прежних чувств нет, и я могу сказать с полной уверенностью, что не люблю его. Да. Это правда, это не обман.

Вчера я всё утро готовилась к Дашиному дню рождению. Но прежде мне надо было сходить в лицей на дополнительное занятие по истории. Я уже выпрямила волосы, накрасилась, надела новую клетчатую юбку и пришла в лицей на полчаса раньше. Посидела у мамы и ровно в 14.30 пошла в кабинет истории. Там была только Светлана Александровна и Илья Ламтюгин. Что касается Ильи, то у нас есть общая шутка: мы называем друг друга мартовскими котами и кошками. А в начале каникул он предложил мне встретиться, но по обычаю ничего не случилось: ни встречи, ни чего-то большего, естественно. Так вот, он был ошарашен моим обликом. И на мой вопрос "Почему все на меня так смотрят?" ответил, что я сегодня красивая. Я сильно засмущалась, а Илья весь урок мешал мне слушать, поэтому я и так мало что поняла, хотя пыталась угомонить Илью.
После занятия, я побежала домой и помчалась в "Октябрь". Там встретилась с Дашей, Никой, Олей Шевченко, Лешей и Кабаном. Мы смотрели фильм, потом посидели в "Яблоке", затем погуляли. Все эти прогулки меня изматывают, и удовольствия я от них почти не получаю.
Сегодня ночью мне приснился страшный сон, что у меня выпали зубы. В этом сне я видела и Колю, и Пашу, и Илью, Нику, кого-то еще... Все это меня несильно радует, но деться я от этого никуда не могу.

Утро было ужасным. Странные сны, никакого настроения. Мысли только о том, что почему-то скоро я увижу Диму. Встретились с Машей Дубровской, я купила Даше подарок и конечно встретила его. Я вся дрожала. Терпения хватило только на "привет" и "как дела". Потом я пыталась понять, почему я так боюсь. Копаясь в самой себе, я сильно расстроилась от этого странного чувства - я не знаю, что со мной. Прошло это или нет? Обида ведь осталась? Но у Мили мне стало гораздо легче. Я успокоилась. Потом вечером встретились с компанией. Вроде ничего необычного, но эта погода, улица, лица напоминают о прошедшем и о Диме тоже. Страшно из-за того, что в этом мире так много боли.

Сегодня последний день каникул, а мне особо их не жалко. После той прогулки с компанией, когда мне стало очень грустно, я вообще-то пока не хочу там появляться. Вчера съездила к Даше, мы хорошо провели время, потом встретилась с Милей и пришла домой. Вроде ничего особенного, да я и не жду чего-то. Как бы этого мне ни хотелось. Снова учеба, за которую надо взяться, чтобы исправить все плохие оценки. Я должна закончить учебный год хорошо, и сдать хорошо все экзамены. Моя главная задача.

Вот и прошел ровно год с того дня... Леша меня пригласил на свой день рождения, там были все. Я вела себя спокойно, впрочем, как обычно. Думала о том дне, что именно тогда я помешала тому, чтобы Диме и Оле быть вместе. Как бы я хотела вернуться назад, и ничего никому не говорить о Диме. Принять все как должное. Помириться со всеми не составило труда, ведь они привыкли к моему странному поведению. Самым сложным оказалось помириться с Аней. Я пока не знаю, как она к этому отнесется. И я не совсем уверена, что действительно хочу с ней общаться. Сегодня у меня и настроения для общения не было. Все раздражало, но вела себя опять-таки спокойно. Я уже жду того дня, когда встречу парня, который мне понравится. Просто создается такое глупое впечатление, что то, что было у меня с Димой (а было ли что-нибудь?) больше никогда не повторится. Вспоминая слова Оли, сердце немного болит. Как так могло получиться? Почему я не могла этого предугадать? Если я во многом оказалась права, почему тут так глупо себя повела? Или влюбленность так на меня действовала... Сама не знаю. А может и не стоит знать всей правды нашей жизни.

День рождения отметили хорошо. Было очень приятно, как они пели Happy birthday to you весь вечер. Сегодня утром не было сил, чтобы пойти в школу, мама разрешила мен остаться. Вечером снова пошли гулять. Было как-то одиноко, так как Аня встретила своего бывшего Сашу. Вечер она провела с ним за ручку. Я сначала была с Милей, пока она не ушла. Пришел Дима, я с ним специально не здоровалась, не разговаривала. На катке видела Настю Агаурову. Вспомнила всю ту историю, стало очень неприятно, захотелось вернуться домой, побыть одной. Решила, что завтра последний раз пойду гулять, потому что не хочу встречаться с этим темным прошлым.

Сегодня по дороге к школу я встретила Макса. Он мне нисколько не понравился. И я думаю, это взаимно. Я иногда думала о Диме, но вчера я вспомнила то, что раньше хранилось далеко в моей памяти. Я вспомнила те детали того времени, которое раньше от меня ускользало. Его признания в любви, редки порывы души, то, как он меня любил... Все это заставило меня плакать. А на утро я говорила об этом с Дашей и решилась ему позвонить. Мы встретились, гуляли наедине. Ничего нового о его жизни я не узнала, а ему и неинтересна была моя. Все это приводит меня к странному выводу. Но гаданиями я себе предсказала, что любовь и ненависть к нему будут идти бок о бок с моей жизнью. После той истерики, я решила что-то менять в своей жизни, налаживать отношения.

Сегодня был ужасно суматошный день. Аня все-таки опоздала на нашу встречу, но я старалась не злиться и принять это, как факт. Перед концертом я сильно волновалась, так как боялась, что мое больное горло не позволит мне нормально спеть. Кроме того, моя гитара почему-то совсем не играла в колонках, но я старалась не терять самообладание. Всем вроде понравилось. Я всех подруг познакомила с Аней. На дискотеке она отжигала так, что другие девчонки смотрели на нее с завистью. Так, одна из них по имени Аня Корчагина, решили показать всю свою невоспитанность и хамство. Нам пришлось уйти. Завтра последний учебный день, а вечером я еду к Ане с ночевкой.

До нового года осталось 2 недели. А мы так и не знаем, с кем отмечать. С Вадимом я до сих пор общаюсь. Так как сегодня снова отменили школу из-за морозов, сегодня мы довольно долго общались. В очередной раз я убедилась, что у нас много общего. Интересно, что он думает по этому поводу? Он меня считает девушкой неглупой, но... Что я от него жду? Вадим уже взрослый парень, конечно он явно отличается от всех моих знакомых ровесников. Он снится мне уже второй день. И это слишком странно. С другой стороны, я, помнится, мечтала когда-то, чтобы моя голова была забита кем-то, кроме Димы, но... Лиза вчера хотела помириться, а сегодня я узнала, что Леша так и не нашел место для встречи нового года. Возможно, Лиза хочет помириться со мной только с намерениями встретить новый год у меня дома. Глупость!

В субботу папа попал в аварию. Чудом остался жив. Я так перепугалась, Господи, какое же в жизни бывает. Но папа со мной, и я очень рада. Кроме того, я не представляла, что встречу человека, который мне так понравится. Вадим - басист группы Карп, которая приезжала в тот раз на джаз-концерт. Он очень интересен, и я рада, что это взаимно.

После родительского собрания, мои родители всерьез недовольны моей успеваемостью в лицее. Я решила взяться за ум до конца полугодия, но субботний вечер не мог остаться проведенным в одиночестве. Я пошла гулять с Милей. В нашему общему удивлению мы встретили абсолютно всю бывшую компанию. Многие были мне рады, кроме того, прошло довольно много времени с последней встречи с каждым из них. Диму, Машу и Лешу я видеть не хотела, так как за несколько дней до этого они не подошли ко мне поздороваться. Маша сказала Миле, что Леша увидел меня, но сказал такую фразу: "Да ну!" и все его конечно послушались. Мне как-то пофиг, что они обо мне думают, и я не горю желанием разбираться с ними по этому поводу. Для себя я сделала все выводы. Кроме старой компашки, я увидела незнакомого человека. На самом деле, я знала кто она и как ее зовут, так как 10 лет назад была с ней в одном лагере. Ее зовут Даша, и, как я узнала позже, она новая подружка Димы. Меня нисколько не тронула ревность, а только любопытство, как он будет раскручивать это дело с Олей. Собственно, это уже не мои проблемы Игорь пропросил у меня прощение за то, что неправильно обо мне подумал. Я простила, но и тут мне уже все равно на человека.

Жизнь течет по обыденному руслу. Я все так же общаюсь большей частью с Милей, но не обходится без встреч с людьми из прошлого - будь то бывшая компания, или бывшая школа. Мы с Милей были, мягко говоря, удивлены, увидев Машу с Диму воркующими, пока Леша был дома. Я не показывала своей ненависти и призрения по отношению к ним, но и на общение не была настроена. Миля в свою очередь отнеслась агрессивно, и мне не за что ее упрекать. Вчера ездили с ней в музыкальную школу, я играла на барабанах. Сразу всплыли воспоминания, те эмоции, которые я испытывала при игре. Такое трудно забыть, но и вернуть тоже.

И снова лицей. Практически весь день там провела. Домой пришла только в 5 часов вечера. Весь день была по обычаю веселая, но как только я оставалась наедине с самой собой, погружалась в странные раздумия. Гулять временно не могу, почему-то стала болеть нога. Мыслей в голове по сути нет, хотя порой так хочется поделиться тем, что я сейчас испытываю. Каждую ночь, ложась спать, мечтаю о новогодних каникулах, когда приедет моя Аня, когда встречу новый год с моей любимой подружкой Милей - уж она точно меня не предаст. Кроме того, хочу познакомиться с Максом (бойфрендом Ани). Надеюсь, к новому году они будут все еще вместе. Старая компания начинает надоедать не только случайными встречами, но и воспоминаниями о себе. Кажется все, что там сейчас творит, такой глупостью. Я безумно рада, что смогла уйти оттуда, что у меня есть друзья, кроме них. Хотя невозможно их назвать друзьями, после того, как они поступили со мной.

Сегодня был день случайный встреч. И не совсем случайный. С утра я увиделась с Дашей, позже мы пошли к Миле. Потом я встретилась со старой компанией и новой Милиной. Вроде как наладила отношения с Димой. Снова друг... Разве это возможно? Очередная попытка, очередная пытка. Он говорит: "Я ее люблю. Причем очень сильно. Я рад за нас". Я пишу в ответ, что тоже рада за них, а сама считала, что равнодушна. Никогда не думала, что буду плакать, просто разрываться от боли (я не знаю, как это назвать иначе) и писать, что все отлично, что мне все равно... Оно того стоило. Но настолько страшно, мой страх.

Накануне я поругалась с Милей из-за какой-то фигни. На следующее утро она попросила прощения, и я, конечно же, с радостью ее простила и решила пойти к ней в гости. По дороге я встретила Лешу, Кабана и Диму. Дима помахал мне рукой и пошел домой. С остальными я поздоровалась, они посчитали, что я их "кинула", потому что пошла к Миле. Но мне терять теперь нечего. Мы пошли гулять, проходя мимо Маши, Кабана и Леши, Миля сказала, что не хочет к ним подходить. Я решила сделать так же, показав тем самым, что я на стороне Мили, а они сделали достаточно, чтобы я перестала им доверять. Потом мы встретились с новыми друзьями Мили. Это была уже вторая моя встреча с ними, но после первой, они мне не понравились, а теперь я пригляделась, думаю это не худший вариант. В любом случае покажет время. Мы играли в карты, было прикольно. А ночью я не могла уснуть из-за этих мыслей про Олю и Диму. Я не знаю, когда я перестану переживать.

"Главный враг любви - равнодушие, а не ненависть"
Похолодало. Это похоже на осень. И в душе тоже... Лицей, как лицей. Затем полдня у Мили. Встреча с Димой в конец меня ошарашила. Мне нечего сказать по этому поводу, просто я никак не могу дождаться того времени, когда он станет мне безразличен. Прощаясь с ним за руку, я так хотела его поцеловать. Руку отпускать тоже не хотелось, я так и не поняла - кто удерживал рукопожатие - я или он? Если даже он и скучает по мне, то признавать этого не хочет или не может. А чувств либо у него совсем не осталось, либо он их умело скрывает. Хотелось бы взять у него пару уроков "Апатии". Он ушел, и все мои чувства ушли. Только иногда всплывали воспоминания нашей прошлой любви. Но терять уже нечего, а сестра говорит, что это пройдет. Я верю, только время не хочет мне помочь.

"Глаза - зеркало души"
Все мои попытки оказались тщетны перед истинными чувствами к Диме. Начиная с ложной симпатии к Коле и заканчивая встречей с Димой сегодня. Я должна была добиться равнодушия, а вместо этого мое сердце бешено заколотилось при виде него. Даже опуская тот факт, далее я взглянула ему в глаза и что-то странное почувствовала "внутри себя". Настолько родные глаза, этот взгляд меня пленил еще в первый день знакомства. Не знаю, люблю ли я его именно сейчас, но не могу сказать, что все прошло. Может и не стоит кому-либо говорить о моих не прошедших чувств к Диме, может еще смогу себя уверить в том, что все в прошлом. Он в сети, по словам Мили. Похоже, даже не заметил, что меня нет. И не хочет снова добавлять. Я не жалею, может оно и к лучшему. Помню, как он снова и снова добавлял Машу, потому что любил... А ко мне, кроме равнодушия, ничего не испытывает. А сейчас и нет смысла требовать чего-то большего. Все в прошлом, что бы я ни испытывала, что бы я ни говорила.

"Спасение утопающих дело рук самих утопающих"
Сейчас не могу себе представить, как можно находиться дома весь день! А с чувствами к Диме еще не определилась, хотя моя ревность говорит о том, что все еще не прошла любовь. Трудно было перечитывать дневник с самого начала, перебирать воспоминания в голове. Но пути назад нет, пора это понять. Захотелось отомстить Коле за то, что он мне понравился. Поэтому стравила его поклонниц (я надеюсь, это у меня получилось). С простудой сижу дома и думаю о том, как мне завтра сбежать на встречу. Ничего особенного я от нее не ожидаю, но мало ли что может произойти. Но, как ни крути, я сожалею о том, что мы расстались с Димой, сейчас мне как никогда плохо, тяжко. Что делать, чтобы отвлечься от этих мыслей, я не знаю. Прошу помощи. Спасите утопающих.

"Любовь убивает время. Время убивает любовь"
Как порой бывает неожиданно найти выход из, казалось бы, сложной ситуации. Открыв учебник русского языка, чтобы начать делать домашнюю работу, я наткнулась на отрывок из произведения "Герой нашего времени". И вот оно - озарение: "...Мысли пришли в обычный порядок, я понял, что гнаться за погибшим счастием бесполезно и безрассудно. Чего мне надобно? - ее видеть? - зачем? не все ли кончено между нами? Один горький прощальный поцелуй не обогатит моих воспоминаний, а после него нам только труднее будет расставаться." А ведь этот герой прав, только я это не могла понять. Но сегодня всякая надежда ушла прочь, я не старалась гнаться за Димой, понимала, что все кончено. Конечно, не хочется обманывать саму себя, но чувства до конца пройти не успели. Когда он меня приобнял, чтобы показать какую-то вещь в дали, я сердцем хотела задержать этот момент. Но и не ожидала большего. Любовь, может быть, была. Любовь наверняка прошла. И, наверное, через год или два я буду смеяться над тем, как глупо себя вела, как мне сносило крышу от этой первой любви... А может, я такая же, как все. Я безусловно верю в то, что влюблюсь в будущем и не раз, но это никогда не будет так ярко и эмоционально, как в тот самый ПЕРВЫЙ раз. Говорят, люди встречают недостойных себе людей для того, чтобы когда они встретят именно того единственного, они бы его узнали. Кто же он, тот самый будущий любимый человек, познакомившись с которым я буду ломать голову: "Как же я раньше жила без него в этом мире?"