Сегодня был концерт в честь Дня победы. Очень хороший, впрочем, как всегда. Раньше я не понимала, зачем вспоминать эту войну, если сейчас все хорошо. Я рада, что хотя бы сейчас это понимаю. Что надо знать и помнить...
Фотографировались на альбом. Надеюсь в будущем вспоминать, а фотографии будут бесценной памятью моей юности, моего лицея.
А после школы я пошла к Миле. Она меня накормила тортиком, мы классно посидели, что даже не хотелось уходить. Уже планируем, как будем отмечать День победы.

План срабатывает и одновременно проваливается. Я уже не уверена, что чего-то хочу от всего этого. Ася вчера уехала, а я осталась со своими нервами в покое. В лицее сегодня был открытый урок. Уже никого не жду. Уже никем не увлекаюсь. Нет сил, чтобы возобновить какие-либо чувства, одна усталость от прошлого.
Видела Диму, ничего не сказала, но было очень неприятно, хоть и высохли мои слезы.

Вот и прошел ровно год с того дня... Леша меня пригласил на свой день рождения, там были все. Я вела себя спокойно, впрочем, как обычно. Думала о том дне, что именно тогда я помешала тому, чтобы Диме и Оле быть вместе. Как бы я хотела вернуться назад, и ничего никому не говорить о Диме. Принять все как должное. Помириться со всеми не составило труда, ведь они привыкли к моему странному поведению. Самым сложным оказалось помириться с Аней. Я пока не знаю, как она к этому отнесется. И я не совсем уверена, что действительно хочу с ней общаться. Сегодня у меня и настроения для общения не было. Все раздражало, но вела себя опять-таки спокойно. Я уже жду того дня, когда встречу парня, который мне понравится. Просто создается такое глупое впечатление, что то, что было у меня с Димой (а было ли что-нибудь?) больше никогда не повторится. Вспоминая слова Оли, сердце немного болит. Как так могло получиться? Почему я не могла этого предугадать? Если я во многом оказалась права, почему тут так глупо себя повела? Или влюбленность так на меня действовала... Сама не знаю. А может и не стоит знать всей правды нашей жизни.

Первый день после болезни. Все как обычно, если бы ни одно "но". Все стали замечать во мне перемены, которые я и сама не могу толком выразить словами. Почему я изменилась? Что во мне теперь иначе? С чем это связано и как отразится - я не знаю. Все покажет будущее. Мои друзья считают это нехорошим знаком, но я как раз-таки рада, что добилась определенного равнодушия, замкнутости. Не понимаю, как человек может кому-то доверять в этой жизни. Хочется закрыться ото всех и жить по своим правилам.

В колонках играет - Флер - Кокон

После всего случившегося я не знаю, как вести себя дальше. Стоит ли отгораживаться от других? Это же верный путь к одиночеству. Но и вернуться назад я не могу к своим, так называемым, друзьям. Быть одной оказалось сложно. Пусть со мной и Миля, Даша. Меня это почему-то не радует. Кажется, что зима никогда не кончится, и этот холод будет вечным. Саша вчера меня приятно удивил своим положительным настроем, ведь раньше он был очень пессимистичен. И просыпается надежда, что все может измениться. А может и нет...

Все время что-то меняется в жизни. Я поругалась в очередной раз с Димой по поводу того, что тот рассказал Леше о том, что Аня хочет с ним расстаться. А ведь я ему верила... Энни готова накостылять Диме. А я уже не знаю, что будет дальше. Гуляла с Игорем - мило, временами весело, легко, но слишком мало. Я же чувствую себя никакой. Не знаю, куда податься, что делать. Вообще, настроение чересчур осеннее, хочется вообще заснуть и не просыпаться. Меня все так тяготит, что жить не хочется. Не вижу смысла, а все предстоящие разборки напоминают будущие переживания. То, что Миля сошлась с Лешей почему-то неприятно. Совсем потеряла друзей... И не хочу их иметь сейчас. Жду приезд Ани, но... Не знаю, ничего не знаю... Не хочу никого видеть.

"Любовь убивает время. Время убивает любовь"
Как порой бывает неожиданно найти выход из, казалось бы, сложной ситуации. Открыв учебник русского языка, чтобы начать делать домашнюю работу, я наткнулась на отрывок из произведения "Герой нашего времени". И вот оно - озарение: "...Мысли пришли в обычный порядок, я понял, что гнаться за погибшим счастием бесполезно и безрассудно. Чего мне надобно? - ее видеть? - зачем? не все ли кончено между нами? Один горький прощальный поцелуй не обогатит моих воспоминаний, а после него нам только труднее будет расставаться." А ведь этот герой прав, только я это не могла понять. Но сегодня всякая надежда ушла прочь, я не старалась гнаться за Димой, понимала, что все кончено. Конечно, не хочется обманывать саму себя, но чувства до конца пройти не успели. Когда он меня приобнял, чтобы показать какую-то вещь в дали, я сердцем хотела задержать этот момент. Но и не ожидала большего. Любовь, может быть, была. Любовь наверняка прошла. И, наверное, через год или два я буду смеяться над тем, как глупо себя вела, как мне сносило крышу от этой первой любви... А может, я такая же, как все. Я безусловно верю в то, что влюблюсь в будущем и не раз, но это никогда не будет так ярко и эмоционально, как в тот самый ПЕРВЫЙ раз. Говорят, люди встречают недостойных себе людей для того, чтобы когда они встретят именно того единственного, они бы его узнали. Кто же он, тот самый будущий любимый человек, познакомившись с которым я буду ломать голову: "Как же я раньше жила без него в этом мире?"

"Ты мне не друг, и даже не враг, теперь ты, как все, теперь просто так"
Я любила. Я просто горела. Я ревновала. Я скучала. Я была вся его. Я прощала. Я жила с мыслью о Диме. Но... Когда сердце болит, на его защиту встает разум. Я была зла. Я не могла больше терпеть всю обиду. Я сделала так, как посчитала нужным. Я не боялась друзей, той грязной правды, что пришлось мне сказать, тех ужасных догадок, в которых я боялась признаваться самой себе. Оправдание никому не находилось. Но это был единственный выход, пусть и тот, который причинит мне боль, потому что я стала сильнее, хотя сама этого не заметила. Но тот спектакль с Лешей и Димой является показателем. Все чувства сгорели, остался пепел и чувство собственного достоинства. Я уже не знаю, что это - любовь или ненависть, возможно, это и неважно, потому что это был конец. Счастливый ли? Просто хочу надеяться на то, что все, что ни делается, все к лучшему. Но обида осталась, а загладит ее только другой человек, моя будущая любовь.

В колонках играет - Mandy Moore - Only Hope

"Все происходит в первый раз... А может просто повторяется."
Сейчас, я так и не поняла, сделала ли я ошибку? Сегодня я пригласила к нам в компанию Игоря. Я знала, что я ему нравлюсь, но вживую мы никогда не встречались. Я знала, что ничего особенного мне ожидать не стоит и была права. Он не тот человек, в которого я влюблюсь, позабыв своего Диму. Но встретив Диму, мне захотелось ему доказать, что он не единственный человек для меня. Поэтому, я взяла за руку Игоря. Игорь, конечно же, ответил взаимностью, но... Спустя некоторое время, я поняла, что не могу отвести глаз от Димы. И поцеловала его при удачной возможности, на что Дима спросил: "А как же твой друг?". А я ответила: "Черт с ним!" После этого, я старалась всячески дать ему понять, что Итон мне во веки веков не нужен, но Дима был слишком ошарашен моим сегодняшнем поступком, чтобы так легко снова начать те отношения, что были между нами прежде. Его ревность ощутили все без исключения, это был шок для него. Это была боль. А это значит, что я до сих пор в его сердце. После моего поступка он легко может привести с собой девушку и сделать так же. Этого я боюсь еще больше. Это уже вселяет в меня страх. Страх боли - ничто не может быть сильнее. Что будет дальше? Никто не может предугадать. Время покажет, только время.

And I've done you so wrong
Treated you bad
Strung you along
Oh shame on myself
I don't know how I got so tangled up (Maroon 5 - Tangled)
Мое сумасшествие потихоньку прошло, но знаков внимания от Димы я так и не дождалась. Все мои просмотры ОС привели к полному "одомашиванию" - я превращаюсь в молодую домохозяйку, которая плачет от слов в фильме: "Потому что я люблю тебя...", а может мне просто не хватает романтики в жизни. В любом случае, это пустяки. Дима превратился в невидимку - то появляется, то исчезает. После вчерашнего, мы словно поменялись местами - я стала равнодушна, а он наоборот - тянется ко мне. Из-за отсутствия настоящих проблем, я сделала из мухи слона. Он сказал, что я изменилась... Я же посчитала, что перемены появились в его поведении. Видимо, так влияет на нас время. Я лишь задумалась о будущем - что же будет через месяц, когда начнется учеба? Будем ли мы гулять по холодным улицам под шорох листьев под ногами? Играть в снежки во время новогодних каникул? Наслаждаться наступлением весны и с нетерпением ждать конца учебного года? Этого не знает никто... Пока мы живем настоящим. Продолжение следует...

"Люди встречаются, люди влюбляются..."
Закон жизни - когда тебе хорошо, кому-то обязательно плохо. В этот раз это твои самые лучшие друзья - Леша, Даша и Оля. Все они отныне одиноки. И я понимаю, что они переживают, ведь сама была в такой ситуации. И я понимаю, что ничем не могу им помочь, что расставание, особенно первое, надо пережить каждому самостоятельно. И все выводы они должны сделать сами. Но в первую очередь, мне бы хотелось, что бы они не считали эту любовь последней, не разочаровывались в людях. Те, кто сделал им больно, они в прошлом. Но это не значит, что в будущем нет хороших людей, любящих всей душой. Первая любовь всегда несчастна, но согласитесь! Глупо думать, что, полюбив в 15 лет в первый раз, больше не полюбишь никогда? Никогда не женишься, не нарожаешь детей? Не увидишь внуков, в конце концов? Почему же вы, подростки, столь эгоистичны? Любить умеют все - в этом я уверена. Другой вопрос, что каждый любит по-разному: по-разному выражает свою любовь, чувствует. Заклинать себя "не любить", я считаю, грех. И разочарование в людях лишь от отчаяния, а не от "огромного" опыта. Мир несправедлив, но это не значит, что нет смысла жить. Вы глупцы, если обрекаете себя на вечные муки (хотя я уверена на все сто процентов, что полюбите снова), и считаете, что живете с достоинством. Вы бы заслужили достоинство, если бы вам хватило сил простить.
"Вы любили?" - "Да, мы научились любить жалость к себе"

P.S.
Возможно грубо, но правда колит глаза.